Gridare o urlare può essere un male per la tua relazione?

La risposta breve è che qualsiasi cosa in eccesso è di solito una brutta cosa; questo sembra essere vero nel caso di relazioni che coinvolgono una forte dose di urla o grida. Con “urlare” o “gridare”, intendo dire che si alza la voce.

Molte persone pensano di non poter fare a meno di alzare la voce. Pensano che sia “normale” e che sia in gran parte fuori dal loro controllo. Ma è davvero così? E perché le persone urlano o gridano in primo luogo?

È utile notare che gli esseri umani non sono gli unici animali a mostrare un comportamento simile. Quando un animale, come un cane, si presenta con uno stimolo esterno che interpreta come minaccioso, può ringhiare o abbaiare forte. Questo comportamento verbale sembra essere basato sulla spinta evolutiva per la sopravvivenza che è precablata.

Similmente, urlare o gridare, o altri cambiamenti di intonazione o comportamento autodifensivi negli esseri umani, sembra essere basato sul nostro istinto di sopravvivenza. Tali risposte comportamentali sono in gran parte mediate dal sistema limbico del cervello, che impegna una parte del cervello chiamata amigdala. Questo centro emotivo del cervello può determinare che un evento esterno è minaccioso, e può attivare l’ipotalamo, che attiva il sistema “combatti o fuggi” (AKA il sistema nervoso simpatico).

È notevole che, in risposta a una situazione minacciosa, la corteccia cerebrale può essere impegnata solo dopo che il sistema limbico è impegnato. Diciamo, per esempio, che state facendo una passeggiata e vedete un grande Labrador retriever nero seduto su un prato che vi guarda intensamente. Se una volta siete stati attaccati da un labrador, allora potreste agitarvi immediatamente ed entrare in modalità “lotta o fuga”. L’adrenalina viene pompata nei vostri muscoli; la vostra frequenza cardiaca aumenta; la vostra respirazione aumenta. Puoi sentire questi cambiamenti che avvengono dentro di te – per esempio, senti il tuo cuore battere forte.

Poi, noti che il cane è incatenato e non potrebbe raggiungerti se ci provasse. Iniziate a ragionare sul fatto che probabilmente non siete davvero in pericolo immediato, dopo tutto. Come tale, in tali situazioni percepite come minacciose, si reagisce prima e si pensa dopo. Il ruolo dei nostri centri di pensiero superiori nel cervello (quelli coinvolti nel ragionamento e nella valutazione) è quindi quello di regolare la risposta.

Se, in che misura e come la vostra risposta difensiva automatica è sostenuta dipende da ciò che vi dite della situazione. Se concludete che il cane non è realmente una minaccia, potete iniziare a ripristinare la vostra risposta corporea all’omeostasi. Se concludete che è ancora una minaccia (“Come faccio a sapere che quel cane non si libererà e mi attaccherà?”), allora potete sostenere la vostra agitazione, e potete essere pronti a gridare forte al cane: “Vattene al diavolo lontano da me!”

Questo non significa che il pensiero precedente non possa coinvolgere il vostro sistema limbico. Infatti, può e spesso lo fa. Noi esseri umani abbiamo anche un livello di emozioni secondarie che non sono risposte precostituite ma sorgono come risultato di un ragionamento e di una valutazione precedenti. Queste emozioni includono la rabbia in risposta ad eventi esterni. Tali emozioni secondarie possono anche portare all’agitazione corporea e alla tendenza a risposte autoprotettive, tra cui urlare o gridare.

Questo è spesso il caso quando si tratta di relazioni interpersonali. Supponiamo, per esempio, che il vostro partner tarda a tornare a casa dal lavoro il giorno del vostro anniversario. Voi siete lì, seduti ad aspettare, pronti a dare inizio ai festeggiamenti, ma ancora nessun segno di lui. Potreste iniziare a pensare: “Come può avermi fatto questo nel giorno del nostro anniversario? Non deve amarmi davvero, quel bastardo buono a nulla!”

Allora senti la rabbia gonfiarsi nel tuo corpo. Il tuo cuore comincia a battere, senti un groppo in gola e ti senti nervoso. Sei completamente pronto a dare al “bastardo” un pezzo della tua mente non appena entra dalla porta, il che include alzare la voce (urlando o gridando) o altre risposte comportamentali verbalmente difensive.

Ovviamente, potreste dire a voi stessi che non potete fargli sapere come vi sentite veramente, quindi potreste fingere un contegno disinvolto mentre siete furiosi dentro. D’altra parte, potresti dire a te stesso che quello che ha fatto è così terribile che deve essere affrontato immediatamente. Allora, vi dareste il permesso di colpirlo con entrambe le canne, il che, molto spesso, include alzare la voce ad alta voce.

Un grosso problema con queste risposte verbalmente aggressive è che, a loro volta, tendono ad essere accolte da risposte difensive simili da parte del bersaglio, che può auto-difendersi e percepire la vostra risposta come personalmente offensiva. “Non è stata colpa mia. Dovevo finire un compito. Non hai davvero il diritto di parlarmi così!” Questo, a sua volta, può portare ad un’ulteriore ritorsione (“Non hai avuto il cervello per chiamarmi; spero che tu marcisca all’inferno!”), che può innescare un ciclo crescente di risposte autodifensive.

Spesso, poiché uno di solito ci pensa seriamente dopo, il risultato è il rimpianto. Nel caso di una relazione in corso, a meno che non si faccia qualche cambiamento costruttivo, è probabile che lo stesso circolo vizioso di risposte autoprotettive si ripeta ancora e ancora nel corso della relazione. Il risultato è quindi ulteriore alienazione e rimpianto.

In alcuni casi, la risposta difensiva può essere per una parte della relazione di adattarsi al trattamento aggressivo (essere sgridati, per esempio), che porta all’accettazione passiva. In questa forma di relazione disfunzionale, il risentimento continua a covare sotto la superficie della patina di accettabilità. In altri casi, dove c’è una “reazione”, ci può essere un conflitto costante fino alla fine della relazione. Sfortunatamente, alcune coppie passano tutta la vita impegnandosi in un tale stato di conflitto autolesionista, finché una delle parti non muore.

Questo non vuol dire che il conflitto sia necessariamente una cosa negativa. Infatti, le relazioni in cui c’è raramente o mai alcuna forma di malcontento espresso verbalmente con il proprio partner possono essere solo una facciata. Tuttavia, c’è una differenza tra i discorsi “cuore a cuore” sui problemi percepiti in una relazione, e le urla o gli scontri. Mentre il primo può portare ad un cambiamento costruttivo, il secondo tende ad essere autodistruttivo.

Quindi, se siete in una relazione così combattiva e distruttiva, può esserci un cambiamento costruttivo?

La prima cosa da capire è che, come membro dell’homo sapiens, le vostre esplosioni verbali, a differenza del ringhio del cane o del forte abbaiare, possono essere regolate – sostenute, soffocate o evitate da una corteccia cerebrale altamente sviluppata. In altre parole, avete il potere di pensare razionalmente o irrazionalmente agli eventi esterni. Il tuo meccanismo di autoprotezione è quindi un’arma a doppio taglio. Puoi usarlo a tuo vantaggio o puoi usarlo per minare la tua felicità e quella del tuo partner.

Siccome potete controllare cognitivamente le esplosioni verbali autodifensive, come urlare e gridare, potete lavorare verso un cambiamento costruttivo cambiando il vostro pensiero. Nella mia esperienza clinica, un motore cognitivo primario delle risposte autodistruttive e autodifensive è quello di pretendere che gli altri si conformino ai propri desideri, aspettative o desideri. Così, poiché si vuole qualcosa, si pensa che debba accadere. Così, quando il vostro partner torna a casa in ritardo alla vigilia del vostro anniversario, ragionate sul fatto che non deve mai trattarvi così, e che quindi è un “bastardo”. È una tale richiesta – quella di aggrapparsi all’idea che il mondo deve conformarsi alle vostre preferenze – che spesso scatena la risposta autodifensiva di urlare o gridare nei conflitti interpersonali.

Immaginate che il vostro partner o l’altro significativo stia dicendo o facendo qualcosa che davvero non vi piace. Sì, immaginate questo ora! Lo state immaginando? Lasciate che vi sentiate agitati, nel modo in cui normalmente vi sentite quando questo accade realmente. Ci sei già? Ora, smettete di pretendere che il vostro partner sia come volete voi. Dopo tutto, non c’è nessuna legge di natura che dice che deve esserlo. Ciò che sale deve scendere è una funzione della legge di gravitazione. Ma da nessuna parte c’è una legge che dice che il vostro partner deve fare quello che volete voi. Siete liberi di preferirlo, ma il mondo non deve conformarsi alle vostre preferenze. Questo discorso di sé aiuta a calmarsi? Lo fa per molti, come attestano coloro che hanno beneficiato della terapia cognitivo-comportamentale (CBT).

Il risultato è che abbiamo un notevole controllo sulle esplosioni verbali di urla e grida. Certo, è più facile seguire il flusso. Se siete furiosi dentro e vi lasciate andare a una filippica di urla e grida – davvero, alcune persone sono difficili da sopportare – ricordate che ci siamo passati tutti; e a volte siamo anche giustificati ad alzare la voce.

Tuttavia, urlare o gridare può essere una risposta comportamentale utile solo quando è impiegata secondo il suo scopo evolutivo, che è quello di allontanare il pericolo. Facciamo un errore grandioso quando permettiamo che questo meccanismo sia usato in modo improprio nel contesto delle relazioni interpersonali. La richiesta di perfezione – che le cose devono essere come si vuole che siano – è una modalità di cognizione che spesso sconfigge il nostro scopo autoprotettivo. Se ci rendiamo conto di questo, allora possiamo cominciare a lavorare sulla tendenza autodistruttiva a fare rumore.