Gli empatici e i narcisisti formano un’associazione 'tossica' – ecco perché' sono attratti l’uno dall’altro
Il Dicembre 30, 2021 da admin- Gli empatici e i narcisisti sono spesso attratti l’uno dall’altro.
- Questo perché gli empatici hanno molta compassione e comprensione da dare, mentre i narcisisti prosperano sul fatto che qualcuno li adori.
- Ma questo non è un buon abbinamento, perché gli empatici tendono a perdonare tutto ciò che il narcisista fa.
- Questo li porta ad essere completamente usati e degradati, mentre il narcisista crea sempre più caos.
Gli opposti si attraggono – o così ci viene detto. Mentre questa regola ha il potenziale per allargare i vostri orizzonti, persone che sono ai poli opposti potrebbero essere attirate insieme per tutte le ragioni sbagliate.
I narcisisti, per esempio, sono attratti da persone da cui otterranno il massimo beneficio. Spesso, questo significa che perseguono e prendono di mira gli empatici.
Gli empatici sono l’opposto dei narcisisti. Mentre le persone con un disturbo narcisistico di personalità non hanno empatia e prosperano sul bisogno di ammirazione, gli empatici sono altamente sensibili e in sintonia con le emozioni degli altri.
Gli empatici sono “spugne emotive”, che possono assorbire i sentimenti delle altre persone molto facilmente. Questo li rende molto attraenti per i narcisisti, perché vedono qualcuno che soddisferà ogni loro bisogno in modo disinteressato.
Un’attrazione ‘tossica’ destinata al disastro
Judith Orloff, psichiatra e autrice di “The Empath’s Survival Guide”, ha detto a Business Insider che questa è un’attrazione tossica destinata al disastro.
“Quello che i narcisisti vedono negli empatici è una persona generosa e amorevole che cercherà di essere devota a te e ti amerà e ti ascolterà”, ha detto. “Ma purtroppo gli empatici sono attratti dai narcisisti, perché all’inizio si tratta di un falso sé. I narcisisti presentano un falso sé, in cui possono sembrare affascinanti e intelligenti, e anche generosi, fino a quando non fai le cose a modo loro, e poi diventano freddi, trattenendo e punendo.”
Quando un narcisista sta cercando di agganciare qualcuno, sarà amorevole e attento, ma la sua maschera inizia presto a scivolare. All’inizio vedono solo le buone qualità, e credono che la relazione li farà apparire bene. Questo non dura perché i narcisisti sono pieni di disprezzo e vedono la maggior parte delle persone come inferiori a loro. Una volta che cominciano a notare i difetti del loro partner, non lo idealizzano più, e cominciano ad incolparlo di non essere perfetto.
A volte ci vuole un po’ di tempo perché i veri colori si mostrino, ha detto la Orloff, così lei dice ai suoi clienti di non innamorarsi mai di un narcisista. Ma questo va contro l’istinto di un empatico, che crede di poter aggiustare le persone e guarire qualsiasi cosa con la compassione.
“Se solo ascoltassero di più, se solo potessero dare di più”, ha detto la Orloff. “Questo non è proprio il caso di un narcisista. È così difficile per molti empatici credere che qualcuno semplicemente non abbia empatia, e che non possa guarire l’altra persona con il suo amore.”
I narcisisti amano il dramma e il caos
Shannon Thomas, una terapeuta e autrice del libro “Healing from Hidden Abuse”, ha detto a Business Insider che gli empatici lavorano molto per l’armonia, mentre i narcisisti cercano di fare il contrario. A loro piace il caos, e gli piace sapere che possono tirare i fili delle persone.
I narcisisti manipolano gli empatici mettendoli alle corde con una speranza intermittente. Integrano i complimenti e la gentilezza nel loro comportamento, facendo credere alla loro vittima che se si comportano nel modo corretto, riavranno la persona amorevole che conoscevano una volta.
“Le persone empatiche hanno la tendenza a capire che siamo tutti umani, abbiamo tutti dei difetti, e sono disposte ad essere pazienti con la crescita personale di qualcun altro”, ha detto Thomas. “Le persone empatiche saranno molto sofferenti se un narcisista dice ‘Voglio davvero cambiare, so di non essere perfetto’. Hanno questi momenti in cui ammettono la colpa, ma in realtà non la portano mai avanti o ci credono.”
Questa è semplicemente una tattica che i narcisisti usano per riavvolgere il loro partner. Con gli empatici, è molto efficace, perché vogliono sostenere il loro partner e aiutarlo a crescere. In definitiva, vengono solo sfruttati ulteriormente.
L’empatico può formare un legame traumatico
La natura push and pull della relazione narcisistica può generare un legame traumatico tra la vittima e l’abusatore, dove può sembrare quasi impossibile lasciare la relazione, non importa quanti danni stia facendo.
“Con l’empatia arriva la capacità e la volontà di guardare noi stessi e i nostri difetti, e questo viene sfruttato mentre il legame di trauma è in corso”, ha detto Thomas. “Diventa un ciclo per un empatico che è stato legato da un trauma, perché inizia a guardare se stesso, e cosa deve fare per cambiare, e cosa deve fare di diverso, e quali sono i suoi difetti caratteriali. È il set up perfetto, purtroppo.”
Può essere difficile comprendere il fatto che si è in una relazione narcisistica all’inizio, ma ci sono molte bandiere rosse che si possono guardare fuori per come ci si conosce meglio. Thomas ha detto che per tenersi al sicuro dall’abuso narcisistico, si dovrebbe capire che siamo responsabili della nostra crescita personale, e le altre persone sono responsabili della loro.
“Quando incontri le persone o sei in relazione con loro, devi stare molto attento che non stai facendo il loro lavoro, o vuoi la loro crescita più di loro”, ha detto. “Devi vedere cosa fanno effettivamente per migliorare”.
Inoltre, renditi conto che i confini sono salutari per tutte le relazioni. Per gli empatici, i confini possono sembrare duri, ma una volta che sono consapevoli della forza di dire “no”, possono proteggersi dalle persone che cercano di approfittare di loro.
“Gli empatici non devono diventare duri o duri di cuore per poter essere sani”, ha detto Thomas. “È importante riconoscere che non tutti hanno bisogno di essere nelle nostre vite. Ci imbatteremo in persone che ci rendiamo conto che potrebbero non essere salutari per noi, e bisogna essere d’accordo nel lasciarle andare.”
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