Gioco genitale: cosa è normale, cosa non lo è

Come gestire il gioco genitale tra bambini piccoli

Abbiamo ricevuto molte telefonate da genitori sconvolti che sono andati su tutte le furie dopo aver aperto la porta di una camera e aver scoperto due piccoli corpi nudi che giocavano a “dottore e infermiera”. Questa scena, comune anche nelle case più morali e amorevoli, fa scattare il panico nei genitori che si chiedono dove hanno sbagliato, o reagiscono così fortemente che la punizione lascia più cicatrici del “crimine” innocente. Per affrontare il gioco genitale tra bambini, aiuta i genitori a sapere cosa è normale, cosa non lo è e cosa fare.

Cosa è normale?

Curiosità generale. I bambini sono curiosi, specialmente riguardo alle differenze, e cosa potrebbe essere più affascinante di genitali diversi? Comprendete questa situazione per quello che è: la normale curiosità infantile all’opera. Ha bisogno di una comprensione sensibile per evitare che si ripresenti. Guardate dietro gli occhi del vostro bambino. Vuole imparare l’aspetto e la sensazione dell’altro sesso. Il bambino è più interessato a soddisfare la curiosità che all’eccitazione sessuale. Si può distinguere la curiosità sessuale innocente dal comportamento sessuale deviato da queste caratteristiche. Atti innocenti si verificano quando:

• I bambini sono giovani (sotto i sette anni), vicini di età e si conoscono.
• C’è un accordo reciproco; un bambino non sta forzando l’altro.
• Di solito c’è un’atmosfera di gioco: giocare al “dottore” o “io ti mostro il mio se tu mi mostri il tuo”
• La segretezza fa parte del gioco. Come se sentissero che i loro genitori disapproverebbero, i bambini si ritirano in una camera da letto, in un garage o in un luogo privato. (Questo vale anche per gli atti devianti.)

Cosa fare

Prima di tutto, ricomporsi e resistere all’impulso di andare forte verso i bambini dicendo loro che hanno fatto qualcosa di “sporco” o “cattivo”. Introducete con calma e in modo concreto una nuova attività. (Non appena è possibile un momento privato (o subito se entrambi i bambini sono vostri) parlate con vostro figlio. Comunicate che non siete arrabbiati. Se i bambini percepiscono che hanno fatto qualcosa di male o che siete arrabbiati, si chiuderanno a riccio.

Dite a vostro figlio che è normale essere curiosi riguardo alle parti del corpo di un altro, e che capite la sua curiosità, ma che “non è giusto toccare le parti intime di qualcun altro o fargli toccare le vostre. Voglio che tu prometta alla mamma che terrai le tue parti intime private e non toccherai quelle di nessun altro”. Fate sapere ai genitori dell’altro bambino come avete gestito la situazione in modo che possano fare lo stesso.

Discutere di “parti intime”

I bambini possono iniziare a imparare il significato di “parti intime” in tenera età quando stanno imparando a conoscere altre parti del corpo. Le parti intime sono qualsiasi posto che il vostro costume da bagno copre. Siate consapevoli del vostro linguaggio del corpo quando parlate della sessualità di vostro figlio. Se il vostro bambino percepisce che siete a disagio su questioni sessuali, può concludere che questo è un argomento “cattivo” o che queste sono “parti cattive”. Sono parti buone, ma sono parti private. Questo concetto sarà importante per insegnare a vostro figlio le molestie sessuali.

Insegnate a vostro figlio che queste “parti speciali” non devono essere toccate o mostrate a nessuno tranne che a mamma o papà durante il bagno o la vestizione o al medico durante un controllo”. Se qualcuno tocca le tue parti intime, prometti di dirlo alla mamma o al papà. Non ci arrabbieremo. È bene dirlo alla mamma o al papà se qualcuno ti tocca, anche se ti dicono di non farlo o ti dicono di mantenere un segreto”. Insegna ai bambini il concetto di segreti buoni e segreti cattivi. “I buoni segreti sono quelli che si hanno tra amici” (e fai degli esempi). “I segreti cattivi sono quando qualcuno ti dice di non dirlo alla mamma o al papà. Non dovresti mai avere segreti con mamma o papà”. Iniziare ad insegnare le “parti intime” già all’età di tre anni in modo che il pudore diventi parte della sessualità in crescita del bambino.

Fissare dei limiti

Per prevenire le ricorrenze del gioco genitale, ridurre al minimo le opportunità. Essere consapevoli di ciò che i bambini stanno facendo. Non permettete loro di stare senza supervisione a porte chiuse. A casa nostra abbiamo una regola che le porte delle camere da letto devono essere sempre aperte quando vengono gli amici, a tutte le età. I nostri adolescenti sono cresciuti con questa regola e rispettano ancora i nostri desideri su questa politica. Lei applica alla sessualità gli stessi principi che applica a tutte le questioni di disciplina: i genitori stabiliscono le regole e poi stabiliscono le condizioni che rendono le regole più facili da seguire. Se sentite che vostro figlio è ancora curioso, fate in modo che questo sia un momento di insegnamento: “Il corpo è bellissimo. Impariamo di più su di esso. Cominciamo con un libro illustrato”. Se il vostro bambino dai quattro ai sei anni vuole sapere da dove vengono i bambini, vi consigliamo il libro: di Andry e Schepp (Little Brown, 1979). Siate disposti a rispondere alle domande del vostro bambino man mano che si presentano. Tenete presente che le risposte adeguate all’età non devono essere imbarazzanti per nessuno. Se iniziate in questo modo in giovane età e continuate a dialogare sul sesso con vostro figlio, vostro figlio si sentirà a suo agio a parlare di sesso con voi quando sarà più grande.

Assicuratevi di riferire l’incidente agli altri genitori in modo che anche loro possano farne un momento di insegnamento. Dite loro che capite l’innocenza e la normalità della curiosità infantile, ma che volete anche evitare che accada di nuovo. Siate aperti, onesti e concreti. Non assegnate colpe, e non dovreste preoccuparvi di turbare le amicizie degli adulti.

Call It Like It Is

Per favorire una sana identità sessuale e aiutare un bambino ad essere orgoglioso del corpo che sta sviluppando, date ai genitali i nomi appropriati, iniziando a nominare le parti del corpo quando cambiate il pannolino al vostro bambino. Quando vostro figlio si afferra il pene dite: “Questo è il tuo pene” (invece di “coso”). Dite a vostra figlia: “Quella è la tua vulva” (invece di “sedere”). C’è un intero vocabolario di parole gergali per il pene in particolare, che aggiunge solo alla sua misteriosità e immagine “sporca”. Il termine unisex “pee-pee” per descrivere una zona del corpo da qualche parte tra le gambe e da cui misteriosamente sgorga l’urina può confondere un bambino. Le ragazze hanno una vulva e una vagina; i ragazzi hanno un pene e uno scroto. La maggior parte dei bambini può capire e usare questi termini dall’età di tre anni.

Quando il gioco genitale non è normale

Come si fa a dire quando la linea è stata oltrepassata dall’innocente curiosità infantile che deve essere gestita con comprensione e spiegazioni, in un comportamento anormale che richiede una seria attenzione? Quando sono coinvolti i genitali, o “parti private”, è importante che i genitori sappiano come capire quando un bambino ne sta vittimizzando un altro. Ecco i segni sospetti:

• Un bambino attira o costringe l’altro al gioco sessuale.
• C’è una differenza di età di più di tre anni tra i bambini.
• Il gioco sessuale non è appropriato: per esempio, il contatto orale-genitale tra un bambino di sei anni e uno di tre.
• L’evento si verifica più di una volta nonostante il vostro attento intervento e supervisione. Questi sono motivi per proteggere vostro figlio da un altro terminando l’amicizia. Se il gioco sessuale è tra fratelli, cercate un aiuto professionale.
• Se vostro figlio è stato minacciato di mantenere il segreto.

Cosa fare

Per chi è vittima, cercate una consulenza professionale. Spesso è necessario fare un inventario completo del concetto di sé, della casa e dell’ambiente scolastico del bambino. Se vostro figlio è la vittima, ripetete il discorso delle “parti intime”. Assicuratevi che vostro figlio capisca che non è cattivo e che il suo corpo non è cattivo, ma che è sbagliato per una persona toccare le parti intime di un’altra. La vittima potrebbe anche aver bisogno di una consulenza professionale.