Fame emotiva Vs. Amore

La fame emotiva non è amore. È un forte bisogno emotivo causato da una privazione nell’infanzia. È una condizione primitiva di dolore e desiderio che le persone spesso agiscono nel disperato tentativo di riempire un vuoto. Questo vuoto è legato al dolore della solitudine e della separatezza e non può mai essere realisticamente soddisfatto pienamente in una relazione adulta. Eppure le persone rifiutano di sopportare il loro dolore e di affrontare l’inutilità di gratificare questi bisogni primitivi e la dipendenza. Negano il fatto della propria morte definitiva e fanno tutto ciò che è in loro potere per creare un’illusione di essere collegati ad altre persone. Questa fantasia di appartenere ad un’altra persona allevia l’ansia della morte e dà alle persone un senso di immortalità. La fame è un’emozione potente, che è allo stesso tempo sfruttatrice e distruttiva per gli altri quando viene agita. La gente identifica questo sentimento con l’amore e associa erroneamente questi desideri con l’affetto genuino. Niente potrebbe essere più lontano dalla verità.

I sentimenti di fame emotiva sono profondi e sono come un sordo ma potente dolore all’interno. Potresti trovarti spesso a raggiungere e toccare gli altri o a esprimere affetto e movimenti affettuosi per tentare di uccidere questa sensazione di dolore. Le persone spesso danno affetto fisico e attenzione quando ne sentono più bisogno. Questo tipo di affetto fisico prosciuga le risorse emotive dei propri cari, in particolare dei propri figli, piuttosto che migliorare il loro sviluppo psicologico. È saggio essere sospettosi del proprio uso della parola “amore” o “ti amo”. Se vi interrogate con sincerità, potreste scoprire che pronunciate queste parole più spesso, non quando sentite di più per gli altri, ma piuttosto quando provate forti bisogni di dipendenza e sentite il bisogno di rassicurazione.

A causa della confusione tra fame emotiva e amore, sia da parte dei genitori che degli osservatori esterni, molti danni innocenti vengono perpetrati sui bambini in nome dell’amore. Nel mio libro, Educazione Compassionevole dei Bambini, abbiamo notato che se i genitori sono sinceramente amorevoli e in sintonia, avranno un effetto nutritivo sul bambino, che ha un effetto positivo sul suo sviluppo continuo. Quel bambino tenderà ad essere saldamente attaccato, armonioso nelle sue relazioni, e tollerante dell’intimità come un adulto.
Al contrario, il contatto con un genitore emotivamente affamato lascia un bambino impoverito, ansiosamente attaccato, e ferito. Maggiore è il contatto tra questo tipo di genitore e il bambino, più il genitore è dannoso per la sicurezza e il comfort del bambino. Questo stile di relazione – eccessivo contatto, eccessiva preoccupazione per il bambino o eccessivo coinvolgimento nella vita del bambino – non solo viola i confini del bambino, ma promuove anche risposte di rifiuto nel giovane. Questo può risultare in serie limitazioni sia nella successiva carriera che nella vita personale del bambino, può minacciare il suo senso di sé e di autonomia e può essere più distruttivo di abusi più evidenti.

I genitori che sono emotivamente affamati agiscono in modo compulsivo in relazione ai loro figli in modo molto simile a un drogato. La loro esagerata attenzione e il loro coinvolgimento hanno un continuo impatto negativo sullo sviluppo del bambino. Questi genitori spesso trovano difficile ridurre l’intensità del loro contatto anche quando riconoscono che il contatto è dannoso.

I genitori emotivamente affamati sono spesso eccessivamente protettivi nei confronti dei loro figli. Essi limitano l’esperienza e la capacità del bambino di affrontare la vita e instillano una forma anormale di dipendenza. Essendo eccessivamente preoccupati per la sua salute fisica, inducono reazioni di paura eccessive e tendenze all’ipocondria. Alcuni genitori eccessivamente protettivi possono tentare di isolare i loro figli dai coetanei o da altre influenze extra-familiari che potrebbero avere un impatto negativo. Tuttavia, se portata all’estremo, tale esclusione limita il bambino nella sua esposizione a una varietà di atteggiamenti e approcci diversi alla vita ed è dannosa per la fiducia del bambino nelle altre persone e per la sua capacità di funzionare nel mondo.

Molti genitori superano i limiti personali dei loro figli in vari modi: frugando nelle loro cose, leggendo la loro posta, o richiedendo loro di esibirsi per amici e parenti. Questo tipo di invadenza dei genitori limita seriamente la libertà e l’autonomia personale dei bambini. Molte madri e molti padri parlano per i loro figli, assumono le loro produzioni come proprie, si vantano eccessivamente dei loro successi e cercano di vivere indirettamente attraverso di loro.

La differenza tra le risposte amorevoli e quelle determinate dalla fame di emozioni può essere distinta da un osservatore obiettivo, ma è difficile per i genitori stessi fare la distinzione. Tre fattori sono preziosi per accertare la differenza: (1) lo stato emotivo interno del genitore, (2) il comportamento effettivo del genitore nel relazionarsi con il bambino, e (3) l’effetto osservabile dello stato emotivo e del comportamento del genitore sul contegno e sul comportamento del bambino.

Un genitore che è capace di dare amore ha tipicamente un’immagine positiva di sé e mantiene un senso di compassione per il bambino e per se stesso, pur rimanendo separato e consapevole dei confini tra loro. Un tale genitore agisce con rispetto verso il bambino e non è abusivo o iperprotettivo. Il tono e lo stile della comunicazione sono naturali e facili e indicano una reale comprensione dell’individualità del bambino. Il bambino amato sembra davvero amato. Lui o lei è vivace e mostra un’indipendenza appropriata al suo livello di età. È genuinamente centrato in se stesso. Il bambino sottomesso alla fame affettiva è disperato, dipendente e emotivamente volatile o spento. Un osservatore può osservare questi importanti effetti differenziali sui bambini e può spesso ricondurli agli stati emotivi specifici del genitore.

Anche se ci sono alcune eccezioni, il concetto di fame emotiva non è stato sufficientemente studiato nella letteratura psicologica. Eppure è uno dei principali fattori che influenzano negativamente le pratiche di allevamento dei bambini. L’immaturità di molti genitori che si manifesta come un potente bisogno di soddisfare se stessi attraverso i loro figli ha gravi conseguenze negative sullo sviluppo del bambino e sul suo successivo adattamento. Riconoscendo importanti manifestazioni di questo conflitto di base dentro di sé, molti genitori nel Programma di Educazione Compassionevole per Genitori hanno cambiato le risposte alla loro prole che erano basate su presupposti errati, e hanno migliorato significativamente la qualità delle loro relazioni familiari. Infine, dai nostri studi sulle interazioni familiari, abbiamo cominciato a mettere in discussione la qualità del legame o attaccamento madre-neonato che si forma nelle prime ore e nei primi giorni di vita del bambino. Come studenti del comportamento umano, ci sentiamo in dovere, per noi e per gli psicologi dello sviluppo, di chiarire la misura in cui questo legame o attaccamento può essere basato sulla fame emotiva e sui bisogni dei genitori immaturi di una connessione immaginaria con il bambino piuttosto che sulla preoccupazione e l’amore genuino per il bambino.

È doloroso ma sopportabile per le persone provare questi sentimenti di fame e affrontare i propri bisogni emotivi. Sfortunatamente, la maggior parte degli individui sceglie di negare o evitare questo dolore come quando erano giovani. Cercano sfoghi o scelgono corsi d’azione che li aiutano a negare il loro dolore o ad uccidere le sensazioni di solitudine. Creano fantasie di connessione con gli altri e immaginano di appartenere l’uno all’altro. Quando si formano questi legami di fantasia, il vero amore va in malora. (Le emozioni di amore e di rispetto per gli altri scompaiono mentre diventiamo possessivi e controllanti e mentre ci usiamo l’un l’altro come un narcotico per uccidere le sensazioni di fame e di dolore.
Un legame di fantasia può diventare un patto di morte in cui gli individui si narcotizzano a vicenda per uccidere il dolore e i sentimenti genuini. Spesso serve come una licenza a mettere in atto comportamenti distruttivi perché gli individui si appartengono a vicenda e hanno implicitamente concordato che la loro relazione durerà per sempre. Il mito dell’amore familiare e del rispetto per gli individui che lo compongono è una cospirazione condivisa per negare la solitudine e il dolore dei suoi membri. È un rifiuto concertato di riconoscere i fatti della vita, della morte e della separazione e di vivere con integrità.

Per maggiori informazioni sul Dr. Robert Firestone, visitate www.glendon.org o l’Arte di Robert W. Firestone.