Divorziare da un sociopatico

Sono passati quasi quattro anni da quando ho lasciato il mio ex marito. Quando ripenso a quel periodo, penso a quanto ero ingenua, annebbiata e confusa. Non avevo mai sentito parlare di un disturbo della personalità. Credevo ancora che le persone pericolose fossero facili da individuare, che arrivassero brandendo motoseghe e gridando: “Sono una persona pericolosa!”

Sigh. C’era così tanto che non sapevo.

Dopo che l’abuso nel mio matrimonio è passato da emotivo a fisico, un amico mi ha suggerito di cercare su Google “disturbo antisociale di personalità”, cosa che ho fatto, e poi ho passato le settimane successive incollata a Internet. La mia curva di apprendimento è stata enorme. Mi sentivo come se un miliardo di lampadine avessero eliminato la nebbia dal mio cervello.

Ho trovato una miniera di informazioni online – acronimi, terminologie, descrizioni di persone che sembravano esattamente come mio marito. Naturalmente sapevo che mio marito era spesso aggressivo e irritabile, agiva senza pensare prima, e si comportava in modo irresponsabile al lavoro e a casa. Inoltre, non era amico di nessuna delle sue ex fidanzate, rispondeva alle storie sul dolore degli altri con un’inquietante mancanza di empatia, e – a pensarci bene – non l’avevo mai visto scusarsi con nessuno nei sei anni in cui siamo stati insieme.

Ma l’idea che mio marito potesse avere un disturbo della personalità – uno dei più difficili da trattare, che nella cultura popolare viene spesso chiamato sociopatia – mi ha assolutamente sconvolta. Anche se ero sollevata dal fatto che non avevo immaginato i suoi comportamenti inquietanti, ero anche devastata perché una diagnosi di disturbo di personalità significava che il comportamento di mio marito probabilmente non sarebbe mai migliorato senza il suo profondo impegno a farlo. Credetemi quando dico che era in totale negazione.

Se siete coinvolti con qualcuno con un comportamento sociopatico, allora sapete questo: affrontare un divorzio con una persona che soffre di un disturbo antisociale di personalità non è come gli altri. Le persone con questo disturbo sono insensibili ai sentimenti degli altri; mancano di senso di colpa o rimorso dopo aver trattato male le persone della loro vita; e sono, in sintesi, altamente abusive. Si comportano in modo affascinante all’inizio di una relazione e poi manipolano il loro partner una volta che lo hanno coinvolto, a quel punto violano impunemente i confini del loro partner.

Guardando indietro, non avevo idea a cosa andavo incontro quando ho lasciato mio marito: rapporti di polizia, ordini restrittivi, valutazioni di custodia e richieste di visite supervisionate per proteggere i miei figli. Il viaggio per lasciare qualcuno con un disturbo antisociale di personalità è un percorso apparentemente senza fine di stress, esaurimento, dolore, confusione e paura. E per quelli di noi che condividono i figli con qualcuno che ha questo disturbo, lo stress, il dolore e la paura sono amplificati in modo esponenziale.

È importante notare che gli psicologi e gli psichiatri in genere non sono autorizzati a diagnosticare un individuo senza lavorare con quella persona a livello terapeutico, e molte persone potrebbero mostrare alcune delle caratteristiche discusse qui senza soddisfare tutti i criteri per essere diagnosticati con un disturbo antisociale di personalità. È anche importante essere in grado di identificare i comportamenti sociopatici rilevanti che il vostro coniuge ha esibito, riconoscerli per le tattiche abusive che sono, e intraprendere azioni appropriate per proteggere voi stessi e i vostri figli e riavere la vostra vita. Così da una mamma sola in trincea ad altre donne là fuori che sono anche loro in trincea, ecco alcuni modi per mantenere la vostra sanità mentale durante il processo di divorzio da un sociopatico.

Cercare Risorse

A causa dell’aggressività e della violenza che le persone con un disturbo antisociale di personalità tipicamente scatenano sulle persone intorno a loro, specialmente il loro coniuge, i loro figli o entrambi, è molto importante che tu cerchi organizzazioni locali e nazionali che possano aiutarti a convalidare l’abuso e il trauma che hai subito; mettervi in contatto con le risorse di cui potreste aver bisogno, come cibo, alloggio, consulenza, assistenza all’infanzia, assistenza sanitaria, assistenza legale e informazioni su altri programmi di servizi sociali appropriati per i quali potreste avere diritto; e aiutarvi a definire una strategia su come sarà la vostra vita dopo il divorzio.

Puoi iniziare cercando su Google i rifugi contro la violenza domestica, i centri LGBTQ, le organizzazioni che aiutano le persone con disabilità, qualsiasi comunità religiosa o spirituale pertinente e, se applicabile, cliniche per la salute, l’immigrazione e l’assistenza legale a basso reddito. È molto importante coltivare una rete di professionisti il cui compito è quello di aiutarvi a creare quello che viene chiamato un “piano di sicurezza” per capire quali passi dovete fare per riguadagnare la vostra autonomia e tranquillità. La National Domestic Violence Hotline, per esempio, offre una hotline 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e un sistema di chat online, così se vivi ancora nello stesso spazio o sei in prossimità del tuo abusante, puoi cercare aiuto senza che il tuo abusante lo sappia. Queste risorse saranno molto importanti non solo per andarsene, ma anche per prosperare durante e dopo il processo di divorzio.

Registra, documenta e documenta ancora

Quando sei costretto ad orbitare attorno a qualcuno con un disturbo antisociale di personalità, la manipolazione e il gaslighting sono normali. La documentazione diventerà un’importante ancora di salvezza. Poiché la mia memoria a breve termine era diventata così annebbiata da anni di abuso sociopatico, durante la mia battaglia per la custodia ho fatto molto affidamento sul mio Google Calendar e sul mio diario per ricordarmi non solo quello che era successo negli anni precedenti, ma anche quello che stava succedendo solo pochi giorni prima.

Se sei stato su questa strada per un po’, sei consapevole di quanto sia oneroso documentarsi. È qualcosa in più da fare oltre a tutti gli altri compiti di cui sei responsabile. Sembra che la persona sociopatica non solo stia manipolando te e i tuoi figli, ma che stia anche infrangendo il tuo tempo libero, la tua capacità di rilassarti e goderti la vita, e la tua potenza cerebrale. Ma qualsiasi cosa tu faccia, continua a documentare. Ricordati di prendere ulteriori misure per mantenere questa documentazione privata e lontana dalla violenza del tuo abusatore, come meglio puoi. Assicurati di contattare immediatamente i professionisti della salute mentale, gli assistenti sociali, i membri della famiglia, gli amici e chiunque altro tu senta di poterti fidare se in qualsiasi momento senti che la tua vita o quella dei tuoi figli è minacciata.

La parte spiacevole di condividere i bambini con un abusante sociopatico significa che probabilmente ti ritroverai di nuovo in tribunale. E a seconda dello stato delle finanze del vostro abusante, potreste tornare spesso in tribunale. Il tuo compito come genitore stabile e responsabile è di documentare ogni singola volta che l’abusante è in ritardo per le visite, dice cose manipolative a tuo figlio al telefono, minaccia la sicurezza di qualcuno o viola i confini in altri modi. Che tu scelga di registrare i tuoi appunti in un diario, inviarti un’e-mail o fare una registrazione vocale, la tua documentazione potrebbe rivelarsi essenziale per il tuo futuro caso. Inoltre, controlla le leggi sulla registrazione nel tuo stato. Se vivete in uno stato di “consenso unilaterale”, potete registrare legalmente le telefonate e le conversazioni a cui partecipate anche voi.

Stick To The plan

Una volta che avete fatto un piano di sicurezza per come procederete nel divorzio e cosa dovete fare per ricostruire la vostra vita in qualcosa di meglio (c’è una luce alla fine del tunnel – lo prometto!), avrete bisogno che questo piano sia fatto di acciaio. Un coniuge con un disturbo antisociale di personalità prospera nel controllarvi, dominarvi e umiliarvi, e quindi vi ha già condizionato lentamente nel tempo a cedere sempre più controllo sui vostri confini mentre abbatte la vostra autostima fino a farvi pensare che non potreste meritare di meglio.

Questa manipolazione tossica fa parte del piano per tenervi sotto il suo controllo. Quindi sempre, sempre, sempre, sempre attenetevi al piano. Non credere che questa volta il tuo abusatore sia finalmente cambiato o abbia “visto la luce”. Non cedere alle provocazioni, alle lacrime o alle promesse di una vita migliore della persona. Lui o lei ha già fatto abbastanza danni, e per quanto possa essere difficile mettere alla prova i tuoi nuovi confini stabiliti e flettere i tuoi muscoli di autonomia, la tua vita e quella dei tuoi figli sono ciò che conta ora. Se non lo fai, il tuo abusante cercherà di interpretare e sfruttare ogni confine sfumato a suo vantaggio. Salvati.

Conseguenze naturali

Quando si divorzia da qualcuno con tendenze sociopatiche, può essere utile pensare di applicare i principi base dell’amore e della logica genitoriale, ma modificandoli per accogliere il bambino fuori controllo che vive nel corpo di questa persona adulta conosciuta come l’abusatore sociopatico. Ripetete dopo di me: conseguenze naturali, conseguenze naturali, conseguenze naturali.

Nel linguaggio dei genitori, questo significa che se Johnny dimentica la sua uniforme da calcio, non può giocare la partita. In termini di divorzio da un abusante sociopatico, questo significa che se l’abusante è in ritardo di due giorni nel confermare il suo tempo per i genitori, lui o lei dovrà aspettare fino alla prossima settimana e parlare con il vostro avvocato divorzista nel frattempo. Tutto si riduce ai limiti.

Non alimentare la sociopatia

Le persone sociopatiche si nutrono di caos ed energia. Come tale, l’abusatore sociopatico cercherà di schiacciarvi in ogni occasione. Lui o lei creerà montagne da colline di talpa, ignorerà gli ordini del tribunale, ritarderà la compilazione dei moduli di divorzio e farà autenticare i documenti in modo tempestivo. Il tuo abusante potrebbe rifiutarsi di comunicare del tutto (come il mio) o mandare una dozzina di e-mail di sciocchezze sconclusionate ogni giorno. Per quanto possibile, trova un modo per lasciare che le piccole cose rotolino via dalla tua schiena mentre inoltri qualsiasi contenuto minaccioso e aggressivo che ricevi al tuo avvocato e a tutte le altre persone pertinenti che fanno parte del tuo piano di sicurezza.

Solo e-mail

La regola generale per distaccarsi da qualcuno con un disturbo antisociale di personalità è di andare “senza contatto”, che significa esattamente quello che sembra: nessuna comunicazione di alcun tipo. Ma quando siete nel mezzo di un divorzio, specialmente se condividete un figlio con questa persona, il “nessun contatto” è più difficile da raggiungere. Per quanto possibile, rifiutatevi di impegnarvi. Insistete solo sulla comunicazione scritta. L’abusante si opporrà a questo (il mio lo fa ancora) perché lui o lei sa che è molto più facile disorientare qualcuno al telefono o di persona che via e-mail. (Ancora una volta, limiti e documentazione!) Fatti valere.

Abbraccia il valore della terapia

La guarigione dagli effetti dell’essere disumanizzata, gassata, bullizzata, rifiutata e minacciata con la violenza ha il suo prezzo anche sulle donne più forti. Prendere la decisione di ottenere il supporto di un professionista della salute mentale per aiutarvi a superare questo periodo difficile sarà un’altra indicazione della vostra saggezza, coraggio e impegno a centrare i vostri bisogni dopo che sono stati messi in secondo piano per così tanto tempo. La terapia può assumere molte forme – c’è sia la terapia online che quella in sede – e durare per tutto il tempo che ritenete sia utile, e molti terapisti sono anche specializzati nel divorzio e nella guarigione dagli abusi. Guardati intorno per trovare un buon incontro, e lascia che la catarsi e l’empowerment inizino.

Focus On You

So che l’idea di concentrarsi su se stessi sembra banale. Tu, con un bambino o due che ti tirano la gamba dei pantaloni. Tu, con un lavoro a tempo pieno, un ex o quasi ex determinato a rendere la tua vita un inferno, e un lavandino pieno di piatti. Ho capito – anche per me è difficile concentrarmi su di me.

Per quelli di noi che si stanno riprendendo dagli effetti tossici della sociopatia, buttiamo in giro il termine auto-cura, ma spesso dimentichiamo di spiegare cosa significa. Mi piace pensare che sia come fare del bene a me stesso – trattarmi gentilmente, come se fossi mio figlio. Se questo significa una barretta di cioccolato nella vasca da bagno dopo che i bambini sono andati a letto, fatelo. Se questo significa una lezione di yoga il lunedì pomeriggio mentre i bambini sono a scuola, iscriviti. Lavorare a maglia un cappello, scrivere una storia, andare a correre o scarabocchiare in un libro da colorare per adulti. È ora che tu sia il tuo migliore amico, sostenitore e partner, tutto ciò che ti è stato negato per così tanto tempo, ma che ti meriti ampiamente.