Come sopportare la tua stronza mamma incinta

Così, la tua donna è incinta, e improvvisamente ti senti come se fossi in una relazione con Mussolini – o almeno con un imprevedibile, urlante, scoreggione, piagnucoloso, lamentoso dittatore. Indipendentemente dal cerchio dell’inferno da cui sei sicuro che sia respawnata, c’è una soluzione scandalosamente semplice per affrontarla.

Sì, per la cronaca, alcune donne incinte sono totalmente insieme e si appoggiano all’intera faccenda del fare una nuova vita con il proprio corpo. (E alcuni uomini sono partner fantastici durante la gravidanza, e sembrano sapere istintivamente come aiutare a prendersi cura delle loro compagne e a fare il lavoro di casa). Queste super pregos sono macchine da gestazione rugiadose, belle e serene, emotivamente misurate, idratate e nutrite, non ingrassano mai troppo, meditano quotidianamente e riescono a trasmettere una gioiosa forza e saggezza interiore. Esistono! Le ho viste al Whole Foods. Il resto di noi si trasforma in Susie Greene.

E sono le Susie Greene che tendono a farsi scrivere dagli editorialisti di consigli. Così è stato quando una persona in cerca di consigli si è rivolta a Mariella Frostrup del Guardian con la domanda: “È difficile affrontare il fatto che mia moglie incinta sia così irritabile”. Il problema caldo:

Ho una moglie focosa e super irascibile, che perde la calma appena qualcosa non funziona come voleva. A volte sbotta cose molto brutte che temo stiano cominciando ad allontanarmi. A volte scatena la sua rabbia contro nostro figlio di due anni. Ma io la amo molto e voglio provvedere e darle una vita felice perché, quando è calma, è una persona fantastica da avere intorno e siamo entusiasti di aspettare una figlia questo mese. Non so davvero come avvicinarla o calmarla senza aggravarla, così mi ritrovo solo ad allontanarmi da lei per darle spazio, il che a volte funziona, ma anche questo a volte la infastidisce perché pensa che io sia imbronciato quando sto lontano e non le dico nulla. È una brava persona nel cuore, ma vorrei davvero essere in grado di rimuovere il suo lato ridicolmente irascibile.

Questo è quello che si chiama seppellire la notizia. Se l’avventore avesse semplicemente messo in chiaro che sua moglie era incinta di 8 maledetti mesi, ogni donna nell’universo avrebbe letto tutto il resto e sarebbe stata come:

Questa chiamata viene da dentro la casa, capite?

Frostrup, per sua fortuna, risponde alla domanda come qualcuno che non è nella fase finale del parto di un umano. Lei gli chiede pazientemente se ha letto i libri per bambini e lo avverte della discesa nella follia che consuma molte donne quando il loro corpo e il loro cervello vengono completamente assimilati dall’alieno che usurperà il trono a tempo debito.

Poi arriva al punto:

Nel tuo caso, se cerchi i mesi dall’ottavo al nono, potresti trovare non solo la causa ma anche la cura per la miccia corta di tua moglie, insieme a una lista di cose da fare per te. Questa è la semplice risposta. Lei è incinta di otto mesi, con un bambino di due anni da accudire e poche settimane prima di Natale. Cosa c’è da non amare in quella lista?

Come non amare anche la risposta complicata, già che ci siamo?

Frostrup offre alcuni numeri di consulenza da chiamare nel Regno Unito se è preoccupato per il comportamento abusivo e l’orientamento familiare, prima di passare a un’analisi piuttosto educata e impressionante:

La tua non è la prima lettera che ho ricevuto da un partner con una moglie facilmente infuriata che si lamenta del proprio destino. A giudicare dalla mia posta e dagli incontri nella vita reale, c’è un’epidemia di rabbia che imperversa in tutto il paese, infettando soprattutto le donne. È quasi divertente assistere al tuo smarrimento di fronte a questo assalto di irritabilità, soprattutto quando tu, come molti altri uomini, sei completamente cieco alle cause. Non che io possa fare una diagnosi scientifica, ma ci sono molti indizi che suggeriscono che ci siamo messi all’angolo. Mi rendo conto che i lettori di questo bell’organo sono un sacco di emancipati, che condividono i doveri domestici, abbracciano il congedo di paternità e pregano le loro mogli di tornare al lavoro per poter stare a casa con i bambini. Tra la maggioranza della popolazione, semplicemente non è vero. Le donne hanno ereditato un mondo impossibile dove hanno aggiunto un lavoro a tempo pieno al loro ruolo già a tempo pieno di gestione dell’ambiente domestico e di genitorialità.

Non c’è una donna lavoratrice che io conosca che non sia allo stremo delle forze in questa “stagione di gioia”, quindi sono sicuro che non è una coincidenza che tu mi abbia scritto durante la galoppata verso Natale. Non ho ancora sentito un uomo dire che il Natale lo rende stressato, ma il numero delle mie amiche che non temono il raddoppio dei doveri per celebrare una festa religiosa in cui pochi di noi credono lo posso contare su due mani.

Tua moglie ha anche la fatica della cura dei bambini e la fatica della gravidanza da affrontare. Il mio consiglio è: non nasconderti in un angolo per evitare gli sfoghi di tua moglie, ma rimboccati le maniche, dimezza le faccende e testimonia come la vera uguaglianza ci trasforma miracolosamente nel sesso più giusto e più dolce.

Oh, Babbo Natale, possiamo inciderlo sulla pietra e consegnarlo a mano ad ogni uomo nell’universo? O questo significherebbe solo più lavoro per noi?

Un piccolo consiglio, uomini: Non lamentatevi mai di vostra moglie incinta. Mai. A meno che non sia in giro a saccheggiare e uccidere, l’unica compassione che otterrete è qualche grumo di carbone nella vecchia calza.

Ovviamente, leggete i libri per bambini. Se non lo fai, ti meriti ogni palla curva diretta verso di te, e stai attenta – sono gassosi.

Anche:

Non ritenerla responsabile

Non sto dicendo che una donna incinta non dovrebbe essere ritenuta responsabile delle sue azioni, ma posso dannatamente bene dirti che non può fare molto sui suoi sentimenti dopo otto mesi. Ero uno gnu piagnucoloso, irritato, triste, selvaggiamente felice ma totalmente spaventato, perché? Perché le cose si sono fatte serie. Rilly rill. Tipo, me ne sto qui al buio a piangere sul serio. Non era così ogni minuto – l’ho tenuto insieme per svolgere un lavoro – ma era tutto quello che avevo, e quando diventava opprimente, guarda il cazzo fuori. Se qualcuno mi avesse detto che stavo facendo lo stronzo, beh, sarebbe stato come dire a qualcuno con una gamba rotta che stava gemendo troppo forte.

Incazzati con lei, non con lei!

È incinta, ha bisogno della tua empatia e compassione, non del tuo giudizio e derisione. Qualunque cosa la stia facendo arrabbiare dovrebbe far arrabbiare anche te – e se sei tu, SMETTI DI FARLO.

Ripeti questo mantra: I Don’t Know What It’s Like

Non mi interessa quanti libri hai letto, o quanti PowerPoints dettagliati ti ha presentato riguardo l’esatta malvagità del bruciore di stomaco che darà il via a quelli che potrebbero essere anni di insonnia, tu non lo sai davvero, non lo sai davvero, non lo sai davvero, non puoi saperlo davvero. VA BENE?

Fai tutte le cose

Pulisci la casa come se la tua vita dipendesse da questo, guarda l’altro bambino, fai le commissioni, cucina il cibo. Diventa uno scintillante figlio di puttana della servitù domestica in modo che lei possa essere semplicemente incinta e comoda il più possibile. Probabilmente sta anche lavorando. Questo è il doppio del lavoro. Tu fai il resto. Tutto quanto. Fino all’ultimo pezzo. E questa parte è la più importante: Non aspettare che ti venga chiesto, e non lamentarti.

Riconosci i suoi sforzi

Dicile ogni giorno che quello che sta facendo è incredibile e impressionante, perché lo è. Sciacquare. Ripeti.

Non portarla mai da nessuna parte senza sedie

Non crederesti a quanti posti là fuori non hanno sedie. Sono tanti quanti i posti che non hanno fasciatoi. Se non ci sono sedie, DIVENTA UNA SEDIA.

Incoraggia o aiuta nella sua auto-cura

Fai il regalo di rilassarsi a casa o altrove. Comprale un pigiama comodo. Se lo odia e scoppia in lacrime, riprendetevelo. Mai, mai, in nessuna circostanza, lamentarsi che il reggiseno che deve comprare e che durerà solo un mese costa 45 dollari o che il tubetto della roba che si mette sulle tette per non farle esplodere costa 19 dollari.

Cresci

Infine, se c’è un messaggio che gli uomini dovrebbero ricevere forte e chiaro quando la loro donna rimane incinta per partorire il loro bambino è questo: Ora è il momento di fare la tua ultima parte di crescita. Per alcuni uomini, potrebbe essere tutto il crescere. Per altri, è il tocco finale su qualcosa che assomiglia già all’età adulta. Questo va bene. Ma in entrambi i casi, la crescita deve avvenire. Non essere un altro bambino da accudire per la tua donna. Sii alla pari, sii un aiutante, e per questo periodo nella vita della tua donna, sii assolutamente la migliore versione di te stesso che sia mai esistita. Sii all’altezza dell’occasione! Per questa volta, dai un calcio.

Mi rendo conto che è difficile meravigliarsi delle palle di fuoco di Godzilla quando vengono scagliate proprio contro di te, ma dovresti comunque mettere la maggior parte del tuo sforzo nell’accompagnare tuo figlio nel mondo con la consapevolezza che il contenitore attraverso il quale arriva si sta divertendo un casino ad agevolarlo. Di voi due, uno è apparentemente meno ormonale. Qual è la tua scusa?

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