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Come smettere di litigare con la tua ragazza (6 semplici passi)

Il Novembre 2, 2021 da admin

Oggi, ti insegnerò come smettere di litigare con la tua ragazza e affrontare una delle domande più comuni che sento dai miei lettori.

Tipo, va qualcosa del genere…

“Non importa cosa faccio o quanto duramente ci provo, la mia relazione è piena di continui litigi. Dovremmo rompere o discutere è sano in una relazione?”

Lo capisco. E fidati, ci sono passato.

La triste verità è che la maggior parte degli uomini non sa nulla delle donne e degli appuntamenti.

I nostri genitori e il nostro sistema educativo ci hanno deluso miseramente per quanto riguarda la nostra vita romantica e sociale (ma ehi, non è che siano la parte più importante della nostra vita o altro).

Non abbiamo mai imparato come fermare una discussione, come gestire i litigi di coppia o come fare pace dopo un litigio. Ancora più importante, non abbiamo mai imparato a discernere tra livelli sani e malsani di conflitto in una relazione e a determinare quando i litigi sono il risultato di un problema risolvibile o di una coppia male assortita.

Come risultato, la maggior parte dei vostri litigi probabilmente vi lasciano agire così:

Oggi, voglio cambiare questo.

Negli ultimi dieci anni, ho avuto molte relazioni incredibili e ho sofferto per molte altre che erano afflitte da continui litigi e differenze inconciliabili. E lungo la strada, ho imparato (nel modo più duro) che evitare e risolvere i conflitti, anche se non è facile, è molto più semplice di quanto la maggior parte delle persone si renda conto.

Ecco sei consigli veloci che ti insegneranno come smettere di litigare con la tua ragazza e finalmente godere della relazione felice e soddisfacente che entrambi desiderate.

Ora tuffiamoci.

Prima di iniziare: Realize Relationship Fights Are Normal

Una delle domande più comuni che sento è questa:

“Discutere è sano in una relazione e quanto spesso le coppie più sane litigano?”

E la risposta è in realtà abbastanza sorprendente.

Secondo una ricerca fatta dal Dr. John Gottman, un ricercatore psicologico, clinico e autore di The 7 Principles for Making Marriage Work, c’è effettivamente una risposta scientifica a questa domanda. Durante gli anni ’70, il Dr. Gottman e uno dei suoi colleghi Robert Levenson hanno iniziato a fare studi longitudinali sulle coppie per cercare di identificare cosa fa funzionare un matrimonio e cosa lo fa crollare.

Hanno istruito le coppie a sedersi in una stanza (mentre venivano registrate) e cercare di risolvere un conflitto in 15 minuti. Dopo aver rivisto i nastri e seguito nove anni dopo, Gottman e Levenson sono stati in grado di prevedere con il 90% di precisione, quali coppie avrebbero divorziato.

La loro scoperta era in realtà abbastanza semplice. Hanno capito che la differenza tra un matrimonio felice e uno infelice è l’equilibrio tra interazioni positive e negative. In particolare, hanno scoperto che il “rapporto magico” per far funzionare una relazione è 5:1. Significa che per ogni interazione negativa durante un litigio, un matrimonio stabile ha cinque o più interazioni positive.

Se credi che la tua relazione attualmente rientri nel “rapporto magico”, allora datti una pacca sulla spalla. Anche le coppie più sane litigano e qualche litigio non significa che il vostro rapporto debba finire.

Tuttavia, se il vostro rapporto è impantanato da continui litigi e il vostro “rapporto” è più simile a 1:50 che a 5:1, non preoccupatevi. Sto per insegnarti esattamente come smettere di litigare con la tua ragazza e metterti in pista per una relazione più sana.

Chiarisci ciò di cui hai bisogno e possiedilo senza vergogna

Una delle ragioni più comuni per cui gli uomini litigano nelle relazioni è perché – consapevolmente o meno – non si sentono come se i loro bisogni fossero soddisfatti nella loro relazione.

È facile per le persone perdersi all’interno di una relazione e dimenticare che sono una persona individuale con bisogni individuali.

E prima di poter imparare con successo come fermare una discussione o come fare pace dopo un litigio, dovete prima identificare il motivo per cui state litigando in primo luogo.

Quali bisogni avete che non vengono soddisfatti? Avete bisogno di una vita sessuale più attiva e coinvolgente? Avete bisogno di un partner che vi sostenga economicamente? Hai bisogno di qualcuno che ti dia più libertà e ti permetta di uscire con gli amici senza sensi di colpa?

Quali sono i tuoi bisogni e come potrebbe il tuo partner cambiare il suo comportamento per soddisfarli?

Finché non sai cosa vuoi, non lo avrai mai. Troppo spesso le relazioni si rovinano perché uno o entrambi i partner non sono disposti ad essere onesti sui loro bisogni e a renderli noti.

Prendi un po’ di tempo adesso per capire esattamente di cosa hai bisogno dal tuo partner per sentirti felice e appagato. Una volta che sapete esattamente cos’è che manca nella vostra relazione, usate il prossimo suggerimento per ottenerlo effettivamente.

Come fermare un litigio prima che inizi e soddisfare i vostri bisogni

Tra i molti errori madornali che i partner commettono quando iniziano a volare scintille di conflitto, nessuno è più pericoloso del ripiegare su quelle che io chiamo “dichiarazioni di totalità.”

Se vuoi che la tua relazione faccia schifo, allora per favore, dì cose come:

Tu fai sempre così.

Oppure, non ci sei mai quando ho bisogno di te.

Ogni volta che vedo una coppia litigare, queste frasi saltano fuori invariabilmente. Oltre ad essere palesemente false (non ho mai visto un caso in cui “sempre” o “mai” siano effettivamente veri), queste affermazioni vi distraggono entrambi dalla radice dei vostri conflitti.

Si tratta di due esseri umani, ognuno con credenze, abitudini e modelli diversi, che interagiscono tra loro quotidianamente. E le convinzioni, le abitudini o i modelli di un partner sono frustranti o altrimenti ritenuti inaccettabili dall’altro.

Ecco tutto.

Le dichiarazioni di totalità attaccano l’identità del vostro partner. Fanno affermazioni su chi è l’altra persona invece di quello che sta facendo o ha fatto e portano sempre a litigi e discussioni nella relazione. E da questo luogo, nessun cambiamento può avvenire.

Non potete chiedere al vostro partner di cambiare chi è (e se pensate che ne abbia bisogno, dovete trovare un nuovo partner). Ma potete chiedere loro di cambiare azioni e comportamenti specifici che stanno scatenando il conflitto. Quindi la prossima volta che volete chiedere al vostro partner di fare un cambiamento – che si tratti delle sue abitudini finanziarie, del suo atteggiamento, della sua forma fisica, o semplicemente del fatto che lascia “sempre” i suoi dannati capelli attaccati alla tenda della doccia – provate questa formula.

Prima: Identificate un comportamento specifico che volete cambiare

Ricordate, potete cambiare i comportamenti di una persona ma non la sua identità. E se vuoi imparare a smettere di litigare con la tua ragazza, tutto inizia passando dal cercare di cambiare il tuo partner al cambiare i modelli che il tuo partner esibisce.

Quindi, invece di dire: “La mia ragazza litiga per niente…non lo sopporto!” che è un attacco alla sua identità, di’: “Recentemente, io e la mia ragazza abbiamo litigato più del normale e ho bisogno di parlare con lei per vedere come possiamo risolvere la situazione”.

Invece di dire: “Vorrei che la mia compagna non fosse così disordinata”, dite: “Voglio che la mia compagna ripieghi la pila di vestiti che prova prima di andare al lavoro.”

Invece di dire: “Vorrei che la mia compagna non fosse così negativa”, dite: “Voglio che la mia compagna smetta di lamentarsi del suo lavoro come prima cosa quando arrivo a casa ogni giorno.”

Quando identifichi un piccolo e specifico cambiamento comportamentale che vorresti che il tuo partner facesse, diventa molto più facile richiedere quel cambiamento in un modo che sarà ben accolto.

Perciò, prima di litigare di nuovo o di chiederti: “dobbiamo lasciarci?”

Secondo: Iniziare le conversazioni importanti come questa

È importante quanto ciò che chiedi al tuo partner è come lo chiedi

Se arrivi di punto in bianco e dici:

“Ehi! Voglio che cominci a raccogliere i tuoi fottuti vestiti prima di uscire per il lavoro, m’kay?”

La conversazione sarà altrettanto futile come se tu avessi detto: “Sei un tale disordinato!”

Invece, devi affrontare queste conversazioni con ponderatezza. In particolare, devi iniziare la conversazione nel modo più contro-intuitivo possibile.

Con la lode.

Inizia la conversazione riconoscendo qualcosa che il tuo partner sta facendo bene. Abbracciatela, baciatela ed esprimete qualcosa che fa per cui siete sinceramente grati. Può essere lo sforzo che sta mettendo nel suo lavoro (e come vi ha aiutato entrambi finanziariamente), il fatto che la cena è sempre sul tavolo quando torni a casa, o che lei è una buona madre, o che è stata comprensiva del tuo pazzo programma di lavoro ultimamente.

Non fare cazzate. Trovate qualcosa che apprezzate veramente di lei ed esprimetelo.

Poi, a seconda della gravità del cambiamento comportamentale, passate alla vostra richiesta o ditele che volete parlare di qualcosa (specificate l’argomento della discussione – ad esempio le finanze – in modo che non diventi ansiosa) e chiedetele quando sarebbe un buon momento per sedervi insieme.

Poi, passate al terzo passo.

Terzo: Spiegate la situazione e come vi fa sentire

Ora che avete impostato un tono positivo, è il momento di passare alla vostra richiesta.

Non state ancora per uscire direttamente e chiedere il cambiamento, invece, state per spiegare la situazione che circonda la vostra richiesta. Per esempio, se volete che il vostro partner smetta di spendere così tanti soldi a credito, dovreste iniziare la conversazione così:

“Così abbiamo speso un sacco di soldi di recente e in questo momento, abbiamo più di 15.000 dollari di debito. Sono stato così stressato per le nostre finanze che continuo a svegliarmi nel mezzo della notte pensando a questo.”

Oppure, se vuoi che smetta di lamentarsi del suo lavoro quando torni a casa dal lavoro, dì qualcosa come:

“Sono stato molto sotto pressione al lavoro recentemente e questo progetto a cui sto lavorando mi ha lasciato assolutamente esausto quando torno a casa.”

Poi, una volta che hai espresso cosa sta succedendo e come ti fa sentire, è finalmente il momento di articolare il cambiamento specifico che vorresti che lei facesse.

Quarto: Articolare il cambiamento che vuoi, empatizzare con i suoi sentimenti, e creare un chiaro beneficio per lei

A questo punto della conversazione, è il momento di esprimere ciò che vuoi.

Tuttavia, perché questa formula sia efficace, devi esprimere i tuoi desideri con empatia e compassione. Di nuovo, non attaccate la vostra partner, la sua identità o dipingetela come il nemico. Invece, avvicinatevi alla vostra richiesta da un luogo di lavoro di squadra e di sostegno reciproco.

Se il cambiamento è abbastanza grande e relativo a qualcosa di integrale come la salute, le finanze, o l’equilibrio tra lavoro e vita, iniziate la conversazione creando una visione condivisa che ecciti il vostro partner.

Per usare l’esempio di cui sopra riguardo alle finanze, potreste dire:

“Voglio davvero che usciamo dai debiti in modo da poterci trasferire in quella casa che abbiamo visto l’altro giorno e che tu possa lasciare il tuo lavoro, ma non possiamo farlo con le abitudini di spesa che abbiamo ora. Possiamo sederci insieme e creare un nuovo budget dove entrambi spendiamo un po’ meno in modo da poter raggiungere prima la nostra visione condivisa della libertà finanziaria?”

Oppure, se si tratta di un cambiamento relativamente piccolo, fate semplicemente la vostra richiesta con empatia e comprensione.

Per usare l’esempio del coniuge che si lamenta del suo lavoro:

“So che anche tu stai affrontando un sacco di stress al lavoro e voglio essere lì per te per parlare di quello che succede e sfogarmi dopo una lunga giornata, ma apprezzerei se non parlassimo dei nostri lavori come prima cosa quando torno a casa. In questo modo ho un po’ di tempo per ricaricare le batterie e rilassarmi in modo da poter essere più presente e ascoltarti ogni volta che vuoi condividere quello che sta succedendo nella tua carriera.”

Vedi il tipo di differenza che può fare questa semplice struttura? Spero di sì. Ti sfido a metterlo in pratica questa settimana e fammi sapere come va.

Chiarisci ciò di cui ha bisogno per eliminare stupidi litigi e farla sentire amata

Se noti che la tua ragazza litiga per niente (come il fatto che hai lasciato la tavoletta del water alzata o hai dimenticato di mettere il coperchio del dentifricio), è probabile che non sia realmente turbata dalla cosa per cui state litigando. Quello che è più probabile è che lei non stia ottenendo i suoi bisogni soddisfatti in una o più aree della vostra relazione e che sia incazzata per questo.

Ora che avete identificato quali sono i vostri bisogni e avete preso provvedimenti per esprimerli a lei, capovolgete il copione e chiedetevi: “Di cosa ha bisogno la mia ragazza che io non le sto dando? La risposta più comune a questa domanda, nella mia esperienza, è la presenza.

Una delle cause più comuni di conflitto relazionale tra uomini e donne è che gli uomini sono “aggiustatori”. Siamo orientati alla soluzione e tendiamo a risiedere in uno spazio mentale molto logico.

E noi, (spesso molto stupidamente) assumiamo che le donne siano allo stesso modo.

Quando la tua partner ti porta un problema, è facile presumere che lei voglia una soluzione. Che vuole una soluzione rapida. Che vuole che tu sia l’eroe che vola e salva la giornata come Capitan America.

Ma spesso, niente potrebbe essere più lontano dalla verità.

Le donne, prima di tutto, vogliono essere ascoltate e comprese come un terapeuta ben addestrato con un buon orecchio.

Non vogliono sempre che tu risolva i loro problemi. Vogliono che le ascoltiate. Che li ascolti. Che entri in empatia con loro. Capirle.

Spesso, tutto ciò che le donne vogliono è la rassicurazione che le loro lamentele e frustrazioni non sono infondate e un semplice, “Mi dispiace tesoro, che tu abbia dovuto passare attraverso questo oggi” è tutto ciò che è richiesto per tranquillizzarla. Tuttavia, a volte le donne vogliono delle soluzioni e vogliono il vostro sostegno e un’azione immediata. Ma come uomini, siamo notoriamente terribili nel determinare chiaramente ciò che lei vuole e quando lo vuole.

La soluzione da scienza missilistica?

Basta chiedere.

Invece di offrire immediatamente una soluzione o semplicemente offrire una spalla su cui lei possa piangere, guardala negli occhi e chiedile: “Di cosa hai bisogno da me adesso? Vuoi che ti ascolti o vuoi una soluzione?”

Da lì, puoi darle ciò di cui ha bisogno senza ambiguità ed evitare di scatenare inutilmente un conflitto.

Questo può sembrare semplice, ma è perfidamente efficace.

Coltiva la consapevolezza di te stesso e cerca sempre la radice delle tue emozioni

Lo sapevi che il 90% della serotonina del tuo corpo (il neurotrasmettitore che è responsabile della gestione del tuo umore e di un sacco di altre cose) è prodotto nell’intestino? Bene, ora lo sai.

Ma perché ti sto dicendo questo e cosa diavolo ha a che fare la serotonina con i conflitti all’interno della tua relazione?

Come si è scoperto, molto.

Vedete, come esseri umani, specialmente gli esseri umani del 21° secolo con l’infinita raffica di stimoli che alterano sia la nostra mente che il nostro umore, siamo terribili nel determinare accuratamente sia ciò che proviamo che il perché lo proviamo.

Spesso attribuiamo erroneamente i sentimenti al capro espiatorio più conveniente che possiamo trovare. E sfortunatamente, questo tende ad essere il nostro partner romantico. Ecco un esempio per mostrarvi cosa intendo.

Ho un amico che è gravemente intollerante al lattosio.

E mentre questo non sembra un problema significativo in superficie, in realtà ha portato a una quantità significativa di conflitti all’interno della sua relazione.

Nonostante la sua intolleranza, il mio amico ama il formaggio, lo yogurt e i frullati proteici e, per anni, si è nutrito di una dieta che era piena di una sostanza che scatenava risposte allergiche all’interno del suo corpo che influiva negativamente sul suo umore.

Lottava costantemente con il suo partner, supponendo che il problema fosse nella loro relazione, perché quello era l’unico fattore che conosceva da incolpare.

Tuttavia, un giorno, dopo aver bevuto un bicchiere di latte, ha notato che il suo carattere allegro si era inacidito in pochi minuti ed è scattato, scaricando la sua rabbia sul suo partner in una inutile raffica di abusi verbali.

Rendendosi conto che qualcosa non andava (la sua ragazza cercava solo affetto, dopo tutto), finalmente fece il collegamento.

Si rese conto che ogni volta che consumava latte, il suo umore calava e diventava più incline alla rabbia e alla frustrazione.

Così, si mise tranquillamente a cambiare la sua dieta e, nel giro di pochi giorni, il numero di litigi che aveva con la sua compagna diminuì significativamente.

E ora, sapendo quanto profondamente gli alimenti possono influenzare il suo umore, è veloce ad affrontare qualsiasi rabbia o frustrazione che sente spiegando alla sua compagna: “Guarda, sono di pessimo umore a causa di qualcosa che ho mangiato. Sì, sono incazzato e sì, mi stai dando fastidio in questo momento, ma non è colpa tua. Sono solo irritabile perché ho mangiato un grosso hamburger, patatine e soda per pranzo, cosa che non faccio mai.”

Ora, se tutto questo vi sembra sciocco, considerate che l’autore di best-seller e terapista familiare John Gray, l’autore di Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere, non accetta clienti per la consulenza matrimoniale a meno che non aderiscano ad una dieta molto rigorosa per 60 giorni prima di iniziare la consulenza.

Se uno dei più famosi consulenti del mondo non prende nemmeno in considerazione l’idea di prendere un cliente che non è disposto a cambiare le proprie abitudini alimentari, questo dovrebbe mostrarvi quanto questo possa essere un fattore significativo.

Ma lo scopo di questo punto non è (necessariamente) quello di convincervi a cambiare la vostra dieta – anche se probabilmente non sarebbe male.

È quello di farvi considerare la vera radice dei vostri stati emotivi.

Sei davvero arrabbiato con la tua compagna perché è “una stronza pazza”?

O sei frustrato perché il tuo capo ha fatto un commento avvilente oggi al lavoro?

O perché hai mangiato qualcosa che ha inasprito il tuo umore?

O perché hai lavorato sei giorni da dieci ore a settimana e non hai avuto tempo per te stesso per ricaricare e ripristinare la tua mente?

Prima di entrare in conflitto, separa le tue emozioni dalla situazione immediata e chiediti: “Cosa sta realmente succedendo qui ed è colpa sua?”

La risposta spesso ti sorprenderà.

Ricorda la “regola dei 20 minuti”

Il modo più semplice, ma più profondo in cui puoi ridurre il numero di conflitti che hai nella tua relazione è ricordare quella che io chiamo la “regola dei 20 minuti”

E la regola è semplice. Se qualcosa non avrà importanza tra 20 anni da oggi, non lasciare che rovini più di 20 minuti della tua giornata.

In altre parole, prendi l’impegno personale di smettere di litigare per sciocchezze insignificanti.

Tra 20 anni da oggi, i panni sporchi non avranno importanza. A nessuno importerà chi ha lasciato la tavoletta del water alzata o perché. E la sua semplice richiesta di spegnere la TV e parlare con lei non sembrerà più un’infrazione.

Perciò lascia perdere. Dimenticalo e vai avanti.

Rifiuta di litigare per questioni banali se tra 20 anni non avrà più importanza. Nelle relazioni, puoi scegliere di essere felice o giusto, scegli saggiamente.

Se c’è un problema genuino che deve essere affrontato, allora fallo. (E segui l’esatto copione che ti ho esposto prima).

Ma non sprecare la tua vita discutendo e litigando sul latte versato.

Questa vita è troppo bella e troppo breve per sprecarla in cavilli senza senso che non significano nulla nel grande schema delle cose.

Quindi lascia perdere quella dannata cosa e vai avanti con la tua vita.

Se il litigio continua: Separa, Dissocia e Riunisci o Separa

A volte, nonostante tutti i tuoi sforzi, i continui litigi continuano e ti rendi conto che la tua relazione non può essere salvata.

Se, dopo aver seguito tutto ciò che ho esposto in questo articolo, la tua relazione è ancora afflitta da continui conflitti, allora devi prendere una decisione.

Ma non puoi prenderla nella foga del momento.

Metti da parte un periodo di tempo – tipicamente un lungo fine settimana è sufficiente – in cui ti separerai dal tuo partner per schiarirti le idee e fare chiarezza su quello che sta succedendo all’interno della tua relazione.

Durante questo periodo, lotterai con alcune domande chiave.

1. I problemi nella mia relazione sono dovuti ad una cattiva comunicazione o ad un cattivo allineamento (ad esempio, stare con il partner sbagliato)?
2. Qual è il mio contributo a questi problemi? In che modo ho peggiorato le cose e in che modo posso migliorarle?
3. Il mio partner riconosce il suo ruolo all’interno dei conflitti che stanno avvenendo? Se sì, è disposta a lavorare insieme per un cambiamento positivo?
4. Qual è il modo più semplice per risolvere questi problemi e di chi è la responsabilità di attuare questa soluzione?
5. Questa relazione vale il dolore del conflitto che stiamo vivendo?

Pensa profondamente a queste domande. Siediti con loro. Ascolta il tuo istinto. Scrivi le tue risposte.

Se hai bisogno di aiuto per lavorare in questo processo, assicurati di dare un’occhiata alla mia guida “11 segni definitivi che è tempo di rompere con la tua ragazza”

E poi, quando il tuo tempo di separazione è concluso, riunisciti con il tuo partner e discuti le risposte a cui sei arrivato.

Da qui, spetta ad entrambi decidere se siete in una relazione forzata e dovreste separarvi il più amichevolmente possibile o capire che “possiamo renderci felici a vicenda” e lavorarci su.

(Bonus) Vai a letto arrabbiato come l’inferno

Infine, un consiglio veloce.

Ignorate il consiglio dei vostri genitori di “non andare mai a letto arrabbiati” e invece, rendetevi conto che la privazione del sonno è molto peggio per il vostro conflitto che rimuginare su un problema per i 20 minuti prima di addormentarsi.

Quando siete privati del sonno, la vostra capacità di controllare i vostri impulsi (e la vostra lingua) è ridotta. Sei più irritabile. Sei meno empatico. E hai meno energia mentale e fisica per gestire adeguatamente i conflitti.

Per essere schietti, se tu e il tuo partner state litigando fino a tarda notte, la cosa migliore che puoi fare per la tua relazione è andare da lei, abbracciarla, baciarla sulla guancia e dirle “beh lavoraci domani”, poi porta il tuo culo a letto.

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Se sei pronto a spingere i confini di ciò che è possibile nella tua vita e diventare l’uomo che hai sempre voluto essere. Questo è il modo più veloce per farlo.