Come ricominciare a 40 anni

A 40 anni ho perso mia moglie, la mia casa e il mio lavoro. E molti dei miei amici.

E mi vergognavo. Non volevo dire alla gente che mia moglie se n’era andata. Non volevo dire alla gente che la mia casa era in vendita. E il sito web per cui scrivevo da sette anni, che aveva comprato un’azienda che avevo fondato, che aveva conquistato la mia fedeltà per quello che pensavo fosse per sempre, ora mi bloccava dal loro sistema.

E stavo andando al verde. Di nuovo.

Sento che quando scrivo questo è come se scrivessi due volte lo stesso giornale. In una forma o nell’altra l’ho scritto molte volte. Sono quasi imbarazzato a scriverlo di nuovo.

UNA GUIDA RAPIDA PER UN POST DI ‘JAMES ALTUCHER’:

La gente mi dice: “Questo è un tipico post di James: Ho perso tutto, ho pensato di uccidermi, e poi ho fatto A, B, e C per tornare indietro….e poi ho perso tutto di nuovo”. E poi concludo con: “Sono ancora vivo”.

(La vita non è mai troppo impegnata per “giocare”). Ogni giorno.

Quando ho compiuto 40 anni, un mio amico mi ha organizzato una festa. Mia moglie non c’era. Le mie figlie non c’erano. I miei amici non c’erano.

Solo l’unico amico che ha “organizzato” la festa. Ha invitato tutti i suoi amici e la sua ragazza. Hanno tutti festeggiato i BIG 40 per me.

Non conoscevo affatto nessuno di loro. Ho parlato a malapena tutta la sera. Ho pagato il conto.

Un anno dopo non avevo più niente. E anche quell’amico che aveva organizzato la festa si è convenientemente dimenticato che gli avevo prestato dei soldi quando era al verde ed è scomparso.

Come fanno le persone.

Ero così triste tutto il tempo. Pensavo tra me e me, “Come può succedere questo a 40 anni?”

Quando avevo 30 anni avevo una grande azienda, una grande famiglia, una grande moglie, tonnellate di amici, ed ero sempre creativo.

La mia azienda era alle stelle e quando avevo 30 anni l’abbiamo venduta per molto. Pensavo di aver capito tutto.

Pensavo che il mio “lavoro” di crescere come uomo fosse finito. Che ora potevo semplicemente smettere di migliorare la mia vita e semplicemente godermela.

Non avevo idea. Nel momento in cui ho iniziato a pensare in quel modo è iniziato il lungo, orribile decennio in cui ho capito che il miglioramento non si ferma mai.

Fermare il miglioramento è la morte. Non c’è una meta. Non c’è una destinazione finale. C’è solo la direzione.

Vivere la vita per temi e un insieme di valori. Un codice.

19 anni dopo aver compiuto 30 anni, questo è il mio codice:

• Onestà
• Creatività
• Responsabilità (Certezza), mista a
• Mistero (esplorazione)
• Connessione emotiva. Essere buono con la gente e amare le persone vicine a me.
• Significatività. Cercare sempre di fare cose che possano aiutare le persone.
• Energia. Che si tratti di salute, o integrità, o spiritualità, fare le cose che mi daranno energia per fare tutto quanto sopra.

Il denaro non è su questa lista. La carriera non è su questa lista. La fama non è su questa lista.

Quando avevo 41 anni c’è stato un momento in cui stavo facendo day trading e ho perso un sacco di soldi.

Ho chiamato la mia nuova moglie nella stanza. “Non ce la faccio”, dissi. Non mi piace la mia vita.

Facemmo una passeggiata. Vivevo proprio sulle rive del fiume Hudson. Trovammo un sentiero e un percorso e lo percorremmo. Alla fine siamo arrivati a questa spiaggia attraverso il bosco.

Ho svuotato le tasche. Chiavi, telefoni, soldi, carte di credito.

Sono entrato in acqua. Sono andato sott’acqua e sono rimasto lì. Galleggiavo con tutti i miei vestiti addosso. Non volevo andarmene. Il sole stava tramontando. Sentivo che l’acqua diventava più fredda.

Alla fine, lei mi ha chiamato per tornare a riva.

L’ho fatto.

Il giorno dopo ho iniziato a scrivere sul blog i miei problemi personali. Su tutto ciò che avevo fatto di sbagliato nei venti anni precedenti. In particolare quello che ho fatto di sbagliato nei miei 30 anni.

Ho scritto di tutto? No, non ancora. Ma ho scritto di molte cose.

Perdere soldi. Perdere gli amici. Perdere la sensazione di voler vivere. Essere depresso per anni.

Anche a 40 anni, non avere nessun senso di dove fosse la mia vita. Non rendendomi nemmeno conto che avevo bisogno di scoprirlo.

Ho sentito che avevo bisogno di soldi prima di tutto. Ero così spaventato dai soldi e da quello che la gente pensava di me che non volevo nemmeno considerare quale fosse il mio “vero” codice. I valori in base ai quali volevo vivere.

Da allora scrivo ogni giorno delle mie storie. E quelle storie mi hanno dato così tante opportunità che hanno cambiato la mia vita in quello che è oggi e ne sono così grato.

Si è scoperto che avere quel codice viene prima. E poi tutta la vita è un effetto collaterale di questo.

Un codice in base al quale vivere, dei valori da sostenere, una creatività che alimenta i desideri del mio cuore… questo è ciò che va in una buona vita.

E poi il risultato sono relazioni più forti, possibilità più forti, più certezza, più creatività, e infine il successo.

Ogni anno è difficile. La vita è dura. Nessun anno è facile. Nessun business è facile. Nessuna relazione è facile.

Questo ultimo anno è uno dei miei più difficili di sempre nelle relazioni e negli affari.

Ma sono più creativo che mai. E vivo secondo il mio codice descritto sopra. Così ora le cose si risolvono più velocemente di quando avevo 40 anni. Più velocemente di quando avevo 30 anni. Più velocemente di quando avevo 20 anni.

Un bambino ride in media…300 volte al giorno.

Un adulto in media…5 volte al giorno.

Sono arrivato a circa 50 volte al giorno. Forse di più.

Ogni giorno abbiamo circa 10.000 scelte da fare. Piccole e grandi. Il mio obiettivo ogni giorno è che sempre più delle mie scelte siano fatte perché io le VOGLIO. Non perché qualcun altro vuole che io faccia quelle scelte.

E’ così che rido di più. È così che mi diverto di più. È così che i 40 anni erano solo un punto di partenza per me. Ecco perché anche oggi è un punto di partenza per me. Non vedo l’ora che arrivi il resto della mia giornata.

Farò un podcast con uno dei miei eroi e ne sono spaventata a morte.

Poi leggerò per prepararmi ad altri podcast. Poi stasera proverò la standup comedy e sono terrorizzato. Ho ripassato le mie battute tutta la mattina.

L’altro giorno un mio amico, un grande artista e fotografo, è morto nel sonno. Lo conoscevo da 22 anni e abbiamo lavorato insieme per tre di questi in alcuni degli anni più creativi della mia vita.

Era più giovane di me, ma aveva l’AIDS e forse la sua morte era legata a questo.

Ricordo quando abbiamo lavorato insieme su un progetto. Ha scattato una bellissima foto a un travestito che si prostituiva nel distretto dell’imballaggio delle carni.

Ha catturato la sua tristezza, la sua disperazione per la sua situazione di vita, le luci che mettevano a malapena in evidenza la sua bellezza chirurgica, la sua ombra che incombeva dietro di lei.

È morto. Io sono ancora vivo.