Come affrontare qualcuno su un comportamento offensivo

*Parte I di due articoli sul confronto e la riconciliazione

Vieni fratello, fai un giro con me. Qualcosa deve cedere tra noi due, capisci. In entrambi i casi parleremo o ci scontreremo. Perché questo vecchio sangue scorre tutt’altro che sottile. Più spesso dell’acqua in cui stiamo annegando. C’è spazio per due qui per oscillare o seppellire vecchie lame.”

Chuck Ragan- Come Around

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Confrontation: Relazioni Andate Male

Le relazioni sono come i cuccioli. Sono super carini e divertenti da giocare, e non c’è niente di meglio di quando un’altra creatura vivente si dimena in estasi non appena entri dalla porta. Ma a volte fanno la pipì sul tuo letto, e per circa 30 minuti, non ti piacciono tanto.

E richiedono lavoro. Devi portarli a spasso, dargli da mangiare e pagare i loro vaccini.

Le amicizie e il matrimonio sono allo stesso modo. Il più delle volte sono fantastici, ma ogni tanto qualcuno ti piscia sul letto.

E’ allora che devi iniziare il lavoro di confronto. Come i vaccini, se somministrato correttamente, il confronto rende la vostra relazione meno suscettibile di malattie in futuro. Ma, sempre come i vaccini, non è divertente. A nessuno piace dover essere un adulto e fare cose come pagare il mutuo, evitare di spendere soldi che non si hanno e certamente confrontarsi con le persone. Ma questa è la vita. Se qualcuno con cui hai una relazione ti ferisce, ti offende o ti fa un torto, hai il dovere, per la salute della relazione, di affrontarlo.

Come fai a tornare da questo, dal tradimento, dalla disperazione e dal dolore?

Qualcuno di cui ti fidavi si è approfittato di te, e senti di avere ogni diritto di rinfacciarglielo per sempre. D’altra parte, una parte di te vuole anche ignorare tutto il casino e tornare a come erano le cose.

Non puoi aggrapparti all’amarezza per sempre. È come bere del veleno e aspettare che l’altra persona muoia. L’amarezza e il risentimento sono produttivi solo in quanto ci impediscono di crescere in Cristo e di andare avanti con la nostra vita. Il dottor David Schnarch del Marriage & Family Health Center in Colorado lo chiama diventare “emotivamente fusi”. Affondi così tante emozioni potenti in un’altra persona che non puoi separarti da lei, creando legami che ti impediscono di andare oltre a dove sei ora.

Ma non puoi nemmeno fare finta che non sia successo niente. Se dai valore alla tua relazione e vuoi che sia una fonte di felicità e sostegno, devi affrontare i suoi punti deboli.

Questo significa NON fare nessuna delle seguenti cose:

1. Diventare passivo-aggressivo perché pensi che dovrebbero solo accorgersi che sei arrabbiato.
2. Cercare vendetta/ritorsione.
3. Aspettare fino al “momento opportuno” e non parlarne mai – questo tipo di comportamento evitante trascina solo le cose e aumenta il dolore. Non ci sono momenti buoni per il confronto, solo quelli migliori.
4. Metterli in imbarazzo in pubblico tirando fuori quello che hanno fatto – questo è solo aggressivo e sadico.

Piuttosto:

1. Trovate o stabilite un momento (chiedete loro di andare a pranzo, un caffè, passate da casa vostra/da loro) per sedervi e parlarne.
2. Considerate la possibilità di preparare una lettera o dei bigliettini in modo da poter dire esattamente quello che volete dire. Questo è utile quando tutto quello stress emotivo ti pulisce il cervello più pulito del bancone della cucina di Martha Stewart.
3. Rimani calmo. Evita l’aggressione o le grida. Se cominci a piangere, beh, non c’è niente da fare; ma l’obiettivo è di presentare i tuoi sentimenti in un modo che non faccia sentire l’altra persona come se la stessi attaccando.
E’ essenziale che tu abbia il cuore nel posto giusto in modo che il confronto venga da un luogo di amore e comprensione. Tutti abbiamo ferito altre persone (intenzionalmente e involontariamente). Se pensi che l’altra persona ti ha ferito senza volerlo, la tua discussione sarà più produttiva e meno dolorosa se la affronti con questa mentalità. Questo vi aiuterà a guadagnare trazione verso la riconciliazione che state perseguendo.

Siate semplicemente sinceri con loro e dite: “Non credo che vi rendiate conto di quanto sia doloroso/offensivo quando fate “X.” Mi ferisce/offende perché “Y”, e apprezzerei se tu evitassi di farlo in futuro”. Ricorda, ce ne vuole uno per perdonare e due per riconciliarsi.

Tempo di storie

C’erano due sorelle che vivevano insieme al college. Andavano d’accordo anche se erano piuttosto diverse, ma avevano i loro battibecchi proprio come tutti gli altri. Una volta stavano tornando a casa in macchina e passarono su una serie di dossi, come avevano fatto centinaia di volte. La sorella minore esplose dal sedile del passeggero contro la maggiore: “Odio quando guidi il mio lato della macchina sui dossi! Penso solo che sia così sconsiderato quando il guidatore tiene il proprio lato della macchina sulla strada e costringe l’altra persona ad essere urtata!”

La sorella maggiore non aveva idea di sentirsi così, e dopo alcuni minuti imbarazzanti, accettò di evitare di guidare il lato del veicolo di sua sorella sui dossi in futuro. Certo, dopo di che lo faceva ogni tanto perché o non stava pensando e lo faceva per sbaglio o voleva far saltare i nervi alla sorella (per scherzo, non per ritorsione), ma lo evitava il più delle volte perché poteva capire quanto le dava fastidio.

E anche adesso, a distanza di qualche anno, a volte scherzano su quanto la sorella minore si sia infuriata per qualcosa di insignificante come un dosso stradale.

Il punto di questo affascinante aneddoto collegiale è illustrare che il confronto è una parte necessaria e sana delle relazioni. Anche se questo potrebbe non essere stato il miglior metodo di approccio, ne è venuto fuori qualcosa di buono. E, come parte confrontata, la sorella maggiore ha apprezzato che sua sorella le abbia detto che stava facendo qualcosa di fastidioso in modo da poter evitare di farlo in futuro. Nessuno vuole ferire i propri cari, anche se lo fa involontariamente.

Ricorda: se si preoccupano veramente dei tuoi sentimenti e del rapporto che avete, saranno ricettivi a quello che hai da dire. Potrebbero non sembrarlo immediatamente, ma se ci tengono, si faranno avanti.

E se non la vedono come te?

Questo è un posto scomodo dove stare. Ti sei messo in un posto vulnerabile e sei stato accolto con ostilità. Pensieri e sentimenti iniziano a calpestarsi a vicenda: “Mi sbaglio? Non è poi così importante? Ho rovinato la nostra relazione?”

Se ti sei preso il tempo per valutare ragionevolmente i tuoi sentimenti e prepararti a discuterne con un’altra persona, è improbabile che tu sia quello nel torto. Dopotutto, qualunque cosa sia successa è stata abbastanza significativa che hai deciso di affrontarla con qualcun altro.

Ascolta quello che hanno da dire. Perché pensano che tu abbia torto? Le loro argomentazioni hanno un peso o ti stanno facendo da gaslighting? “Gaslighting” è un termine derivato dal film del 1940 Gaslight (basato sulla commedia Angel Street) in cui un marito usa vari inganni per convincere la moglie che è pazza in modo da non essere creduta quando riferisce cose strane che stanno realmente accadendo. 1

Il Gaslighting di solito prende la forma di espressioni sprezzanti come: “Sei così sensibile. Sei così emotivo. Sei sulla difensiva. Stai esagerando. Calmati. Rilassati. Smettila di dare di matto! Tu sei pazzo! Stavo solo scherzando, non hai il senso dell’umorismo? Sei così drammatico. Fattene una ragione e basta!”. 2 Invece di riconoscere la possibilità che il loro comportamento sia inappropriato, i gaslighters manipolano emotivamente coloro che stanno offendendo dicendo loro che sono fuori luogo per aver suggerito che dovrebbero cambiare il loro comportamento.

Se questo è il caso, avete un paio di opzioni. Cercate di convincere la persona ad ascoltarvi. Se si rifiutano, potrebbe essere il momento di tagliare le perdite e andare avanti senza di loro. È quasi impossibile avere una relazione sana con qualcuno che si approfitta di te rifiutando di considerare le tue preoccupazioni.

Se questo non è ideale/possibile, considera di cercare una consulenza cristiana per una prospettiva di terzi e per aiutarti a risolvere i tuoi sentimenti in modo da non soccombere ad ulteriori tentazioni. Come dice in Galati 6:1, “Fratelli, se qualcuno è colto in un peccato, voi che siete spirituali rimettetelo in sesto con dolcezza, ma guardate voi stessi o potreste essere tentati anche voi”. È probabile che saranno riluttanti ad accettare, dato che non sembrano pensare che il loro comportamento sia un problema. Se necessario, partecipate a una sessione da soli per chiedere consiglio su come persuaderli ad andare. Il vostro consulente potrebbe essere in grado di aiutarvi a trovare un modo più produttivo di comunicare con l’altra persona riguardo alle vostre lamentele.

Potreste sentirvi come se foste irragionevoli, aspettandovi che qualcun altro cambi per voi. Ma c’è una differenza tra opinioni politiche diverse e un comportamento offensivo. A volte si dovrebbe solo accettare di essere in disaccordo, mentre altre volte è necessario mantenere la propria posizione. Le persone hanno diritto alle loro opinioni; non hanno diritto a ferire gli altri.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. “A Message To Women From A Man: You Are Not ‘Crazy’.”

Images cc: freedigitalphotos.com – “Brother Yelling To Sister” by artur84