Amore a senso unico: What to Do When You Don’t Love Them Back

Warlow says:

Odio raccontare questa storia, perché è ancora abbastanza fresca e brucia ancora. Durante il mio primo anno di liceo, stavo superando una ragazza che mi piaceva dalle elementari, che mi ha chiuso nel modo più meschino possibile (“sei un grasso, brutto sfigato che non arriverà mai a niente in pochi anni! Beh, stronza, ho 17 anni e sono già una fotografa premiata). Comunque, è stato soprattutto l’anno in cui il mio affetto è rimbalzato da una ragazza all’altra, cosa piuttosto insolita per me. Questo finché non ho incontrato lei. C’era questa ragazza che conoscevo attraverso il mio corso di teatro, che era 2 anni più grande di me, e bellissima. Non posso davvero descriverla. Non è che non posso pensare alle parole, è solo che ho troppe parole. La sua personalità era semplicemente incredibile, ed era una persona meravigliosa da avere intorno. Sono diventata subito sua amica e sapevo di esserle affezionata, ma non mi sono resa conto di quanto la desiderassi fino a qualche mese dopo. All’inizio del secondo anno. L’Homecoming si stava avvicinando velocemente, e volevo davvero avere un appuntamento quest’anno, così, mentre ero seduto con i miei amici nell’aula di teatro a fare brainstorming su una lista di ragazze che potevo prendere in considerazione, guardo attraverso la stanza, contatto visivo con questa ragazza, e lei mi sorride. Solo casualmente, ma quel sorriso mi ha sciolto. È sicuramente una delle cose più belle di lei. È stato proprio allora che ho capito che dovevo farla mia. Trovo questo modo adorabile di invitarla al ballo, e glielo chiedo un giorno prima del teatro, al che lei sorride il suo splendido sorriso, mi abbraccia e mi bacia sulla guancia, ma dice, “Mi dispiace! Questo è il mio ultimo homecoming, e volevo andare all’addio al celibato con i miei amici!”. Questo mi ha fatto un po’ male, ma è stato un buon controllo della realtà/lezione di vita riguardo all’approccio carino nel chiedere alle ragazze di uscire. L’unico lato positivo è stato che, per la prima volta, quando una ragazza mi ha detto che sarebbe andata solo con gli amici, non mi ha mentito su questo. L’esperienza non mi ha spronato a cercare di conquistarla, anche se, in realtà, ha solo riacceso il fuoco che ha causato la mia brama per lei. Presto mi resi conto che dovevo averla nella mia vita, e lo ammetto, il mio io del secondo anno divenne al limite dell’ossessione per lei per un brevissimo periodo, ma presto mi sono fatto controllare la realtà. È stato in questo periodo, però, che ho iniziato a sviluppare le mie capacità di scrivere poesie e canzoni, quindi è stato utile. Non sono una persona molto emotiva in generale, e avere improvvisamente questa sensazione di dolore quando non la vedevo durante il giorno era qualcosa di veramente nuovo per me, e l’unico modo che avevo per affrontarlo era scriverlo in versi. Verso l’ultima metà del mio secondo anno, lei iniziò a frequentare qualcuno. Un ragazzo che conoscevo, in effetti, un ragazzo che ammiravo e che aveva un anno più di lei e tre più di me. Lui non ha mai saputo del mio affetto per lei, quindi non l’ho mai veramente biasimato, ma sono stato decisamente schiacciato da questo. Divenni un po’ lunatica, e mi scagliai contro i miei amici che erano tutti in qualche modo in relazioni felici mentre io ero miseramente sola. Non è stato un periodo divertente, e per un po’ l’ho considerato la parte più oscura della mia vita recente, anche se ora mi sembra che sia stato un periodo di sole, arcobaleni e gattini morbidi. Qualche mese dopo, mentre cominciavamo ad allontanarci perché sentivo che avrei fatto qualcosa di stupido per mettere in pericolo la sua relazione, o peggio, la mia con lei, lei se ne andò al college. Io iniziai il mio terzo anno di liceo. Qualche settimana dopo l’inizio dell’anno scolastico, una delle mie amiche mi informa che era di nuovo single. Ho ricominciato a parlare con lei e le cose stavano migliorando. Presto arrivarono le vacanze invernali, e io avevo quasi finito di mettere da parte i miei sentimenti per lei, cosa che avevo cercato di fare dopo la sua relazione. Ma quando una sera mi sono imbattuto in lei fuori da un negozio, tutto il lavoro che avevo fatto per imbottigliare tutte quelle emozioni per lei è esploso. Tutto il lavoro che avevo fatto per superarla è stato sprecato. Più tardi quella notte, continuavo a pensare tra me e me: “Ehi, forse se le dico come mi sento, posso finire in una relazione con lei, o nel peggiore dei casi saremo ancora amici e mi toglierò il peso. Un po’ come Ted e Robin nel primo episodio di HIMYM. Sfortunatamente, nessuno dei due ha avuto il tempo di incontrarsi, e sicuramente non potevo aspettare fino all’estate per proclamare il mio amore per lei. Così ho pensato a dei modi per dirglielo. Una telefonata andrebbe bene, ma se fosse impegnata o con amici? Che ne dici di un’e-mail? Nah, troppo impersonale, e anche la messaggistica istantanea. Hmmm, video-chat? Nah, non mi piace l’idea di passare attraverso il web. Dovrei scriverle una lettera. È perfetto! Entrambi amiamo la posta, e infatti abbiamo una corrispondenza postale mensile! Così verso il mio cuore su 3 pagine di una lettera scritta a mano (con una penna d’oca su pergamena, posso aggiungere). Ora non ricordo esattamente cosa ho detto nella lettera, ma so il succo, che fondamentalmente le ho detto quanto l’ho amata, perché la amo, e cosa no. Ho iniziato a dire che se lei non prova la stessa cosa per me, lo capisco, e spero che potremmo ancora essere amici, e dimenticare del tutto questa lettera. Il giorno dopo, vado all’ufficio postale, e non appena lascio cadere la lettera nel cestino, penso tra me e me: “Merda, questa è stata una cattiva idea…” E oh ragazzi, avevo ragione. Ora sapevo per esperienza passata che ci sarebbero voluti solo 3 giorni per arrivare a lei. Ho pensato che lei avrebbe aspettato, mi avrebbe risposto e io avrei avuto la mia risposta entro 10 giorni più o meno dalla data in cui l’avevo spedita (che era 2 giorni dopo Capodanno). Non avrei mai immaginato quanto l’attesa di una lettera potesse mangiarmi per quei 10 giorni. Ma presto diventarono 3 settimane, 5 settimane, 2 mesi, e cominciò a torturarmi. La cosa peggiore è che lei smise di comunicare con me. Sapevo che quella lettera conteneva molto da assimilare, ma non pensavo che ci sarebbe voluto così tanto tempo. Ho cominciato a pensare che avevo davvero fatto un casino qui, non avrei dovuto inviare la lettera e rovinare qualcosa di grande. Ho iniziato a picchiarmi perché pensavo di essere un idiota per aver fatto qualcosa di così stupido. Dopo 2 mesi è iniziato il periodo più buio della mia vita, che si è intensificato fino al punto in cui ero così arrabbiato con me stesso, che ho iniziato a prendere a pugni i muri. Letteralmente a prendere a pugni i muri. 3 3/4 mesi è, ho cominciato a bere, quando ho scoperto che ci voleva molto per farmi ubriacare. Ho iniziato a diventare piuttosto autodistruttivo a questo punto; ho bruciato un sacco di ponti con gli amici perché ero una persona piuttosto amara. Uscivo ancora con la mia stretta cerchia di amici, ma ogni volta che potevo, non ero mai al campus con i miei coetanei. Sono diventato piuttosto cinico sull’amore, dicendomi che non amerò mai più una ragazza. Ma prendete nota: non ho mai incolpato una volta lei, solo me stesso. I miei amici cominciarono a pensare che questa, in effetti, era la cosa più malsana di tutto questo calvario. Apparentemente l’ho messa su questo piedistallo che in pratica significava che non poteva sbagliare. Invece di essere arrabbiato con lei per non avermi risposto e fondamentalmente avermi messo in questo pozzo di disperazione, ho solo incolpato me stesso per averla messa in una posizione così strana dove un ragazzo di 2 anni più giovane le confessava il suo amore in una lettera. Questo è tutto per ora.