Amare troppo

“Ti amo troppo, lo so dall’inizio, ma il mio amore è tale che non riesco a controllare il mio cuore” -Alma Cogann
“Troppo di una cosa buona è meraviglioso”. -Mae West
L’amore è moralmente desiderabile in quanto comporta una profonda cura per un’altra persona. È difficile vedere come tale cura positiva possa essere criticata. Tuttavia, la gente critica gli amanti e specialmente quelli il cui amore sembra essere eccessivo. Si può dire alla persona amata che la ama troppo?
L’amore romantico è descritto in termini idealistici come qualcosa di enorme, senza compromessi e senza limiti. Affermazioni come “Il mondo è cambiato, tutto è diverso ora”, “Amare lui è meraviglioso; tutto il mio essere si espande in regni senza precedenti”, “Sono circondato da nient’altro che te” sono comuni tra gli amanti. Se “Tutto ciò di cui hai bisogno è l’amore” e “Tu sei tutto ciò di cui ho bisogno”, allora è difficile vedere come l’amore possa essere criticato come eccessivo.
C’è infatti un’opinione che sostiene che, a differenza di altre emozioni, l’amore non può essere criticato poiché consiste in una cura disinteressata per la persona amata, che comporta la promozione solo del suo benessere. Secondo questo punto di vista, il valore dell’amore non è determinato, o almeno non interamente, dal suo valore pratico come mezzo per raggiungere certi fini dell’amante; piuttosto, esso si concentra sul benessere dell’amata. Di conseguenza, di solito non critichiamo una persona che è profondamente e felicemente innamorata di qualcuno solo perché pensiamo che avrebbe potuto trovare un partner migliore.
Tuttavia, anche se l’amore riguardasse solo la cura disinteressata per l’amato (e non è ovviamente così), c’è ancora la questione di ciò che costituisce una cura adeguata. L’amore non è un atteggiamento meramente teorico; ha profonde implicazioni comportamentali per la nostra vita. E se tale comportamento diventa improprio, allora potrebbe sorgere la questione se si può amare troppo (contrariamente alla visione di cui sopra).
Le emozioni potrebbero essere dannose quando sono eccessive. L’eccesso emotivo è dannoso per le stesse ragioni per cui sono dannosi altri tipi di eccesso. Come in altre emozioni, l’eccesso in amore può impedire all’amante di vedere una prospettiva più ampia. Anche i casi normali di amore romantico tendono a creare una prospettiva temporale ristretta che si concentra sull’amato e spesso ignora altre considerazioni. Di conseguenza, è stato sostenuto che è impossibile amare ed essere saggi e che il vero opposto dell’amore è la giustizia. Non c’è da meravigliarsi quindi che, come dice Stevie Wonder, “All in love is fair.”

Anche se è difficile definire ciò che costituisce l’eccessività in amore, caratterizzare l’amore come “troppo” implica che qualche danno è stato fatto – o all’amante o all’amato. Quando un amore intenso acceca la nostra vista e ci fa agire in modo improprio, la gente può dire che tale amore intenso è troppo. Un’osservazione come: “Non potevo farci niente, ero follemente innamorato di lei”, indica che a volte l’amore può essere eccessivo.

Amare troppo può essere problematico quando fa male all’amante, cosa che in genere avviene a lungo termine. L’amore intenso dell’amante potrebbe essere eccessivo nel senso che le impedisce di realizzare la vera natura della loro relazione. Per esempio, il suo amore intenso potrebbe impedirle di notare, o almeno ammettere, che il suo atteggiamento nei suoi confronti è umiliante o che la loro relazione ha poche possibilità di sopravvivere a lungo termine. Quindi, contrariamente all’affermazione citata sopra, è possibile criticare l’amore intenso di qualcuno sulla base del fatto che tale intensità gli impedisce di vedere i difetti del suo partner o di riconoscere che potrebbe scegliere un altro partner che potrebbe renderlo più felice e soddisfatto nel lungo periodo. Per questo motivo, l’arte classica spesso raffigura il dio dell’amore, Cupido, come cieco, indicando che gli amanti sono ciechi ai difetti o all’inadeguatezza della persona che amano.
Gli amanti possono anche sentire di amare troppo quando credono che i loro amati non li amino nella stessa misura. Quando un amante sente di dare più di quanto riceve, sentirà di amare troppo il suo partner. Se sente che riceve più o meno quello che dà, è improbabile che sorga la sensazione di amare troppo. Inutile dire che l’amore non dovrebbe essere un calcolo meccanico di ciò che diamo e riceviamo, ma dove c’è una profonda mancanza di reciprocità, è naturale sentire che si sta amando troppo (vedi qui). Le persone che amano troppo spesso continuano a investire in una relazione che non ha alcuna possibilità di sopravvivere, poiché l’amato non li ama nella stessa misura.
Amare troppo può anche ferire l’amato. Un tipico esempio di questo è quando l’amante non permette all’amato di godere di uno spazio privato sufficiente. Questo comportamento si verifica in forme minori in molte relazioni, anche se è tipicamente una caratteristica dei casi patologici. Così, un uomo che ha ucciso la sua ragazza (secondo lui, l’ha fatto per amore) ha detto: “Una volta mi ha detto: Tu mi ami troppo, e questo non mi piace. Tu investi così tanto”. (vedi qui). Bisogna notare che il desiderio di stare con l’altro il più possibile è una caratteristica principale dell’amore e non una sua caratteristica esterna. La natura dello spazio privato è determinata dalle personalità date e da altri fattori, come la fase in cui si trova attualmente la relazione. Così, questo desiderio può essere più pronunciato nella fase dell’infatuazione, quando ha poco senso accusare gli amanti di amare troppo.

Per quanto riguarda l’amore dei genitori, alcuni potrebbero sostenere che amare troppo un bambino potrebbe essere dannoso in quanto può viziarlo. Altri potrebbero sostenere che il problema qui non è nell’amare troppo la bambina, ma nel non capire cosa è bene per lei a breve e lungo termine. A questo si potrebbe rispondere che è proprio della natura delle emozioni intense non rendersi conto della natura genuina delle circostanze date.

L’amore romantico fondato non è per sua natura eccessivamente sbagliato, ma alcuni casi di tale amore hanno una maggiore possibilità di esserlo.

La visione di cui sopra può essere racchiusa nella seguente dichiarazione che un amante potrebbe esprimere: “Cara, il mio amore per te è così profondo e intenso, e lo manterrò per il resto della mia vita. Ma se ti senti in qualche modo a disagio con il modo in cui esprimo questo amore, per favore sussurramelo all’orecchio, senza dimenticare di baciarlo.”

.