5 comportamenti subdoli che sono in realtà malsani

Scritto da Emily DeSanctis, membro del Writer’s Corps

L’abuso segreto è facile da non notare. Se sei il bersaglio, non vedrai alcun segno evidente di avvertimento – non ce ne sono. Ma la sottigliezza non è l’unico pericolo: le tattiche di abuso occulto si mascherano anche da altri comportamenti, anche sani. Questo significa che se il vostro partner sta abusando di voi, potreste non solo non vedere nessuno dei danni che vi sta causando, ma potreste addirittura amarlo di più per questo.

La migliore protezione contro questo abuso perverso è imparare come questi manipolatori mascherano i loro obiettivi dannosi, in modo da poter togliere gli strati di inganno e scoprire chi sono veramente – o non sono. I seguenti sono cinque mantelli comuni che potrebbero nascondere l’abuso occulto del tuo partner.

Oblivio

Alcune persone sono innegabilmente spaziali, ma quando si tratta di persone che abusano occultamente, l’oblio è raramente un tratto autentico. Invece, è una maschera accuratamente scelta per ignorarvi o irritarvi, prendervi in giro personalmente, e farvi sentire “meno di” in qualsiasi modo che faccia male. Come bersaglio, è confuso perché mentre il vostro partner vi sta intenzionalmente danneggiando, mantiene un aspetto innocente e perplesso che dice: “Non volevo dire questo” o “Non avevo idea che non vi piacesse/siate arrabbiati/non mi avete sentito” o semplicemente “Cosa?”

Siamo chiari: i partner segretamente violenti sanno esattamente quanto vi dà fastidio e lo fanno deliberatamente con gioia. Essere “spaziale” dà loro una difesa automatica per qualsiasi azione astuta e dannosa che intraprendono contro di te e permette loro di negare facilmente la responsabilità e spostare la colpa su di te se reagisci. Col tempo, questo abuso camuffato ti fa dubitare delle tue percezioni e spiegare l’abuso reale come qualcosa che non va in te, per esempio che sei troppo sensibile o che reagisci in modo eccessivo.

Esempio: Il tuo SO ti dice che si è completamente distanziato dal fatto che vi hanno già impegnati entrambi alla festa di fidanzamento del loro amico nel weekend in cui dovevate andare via per il vostro anniversario.

Dimenticanza

La dimenticanza è un altro comodo travestimento che gli abusatori occulti impiegano. Riconoscono che è inevitabile che qualcosa ti sfugga di tanto in tanto e approfittano della compassione di un partner sano, fingendo dimenticanza per nascondere un comportamento offensivo calcolato. La “dimenticanza” intenzionale funziona come un modo per ignorarvi, farvi arrabbiare, provocarvi o punirvi per un qualche torto percepito, il tutto mantenendo una facciata benevola.

Simile all'”oblio”, solo la persona che sostiene di essere smemorata sa con certezza se questa è la verità. Come bersaglio, puoi avere dei sospetti, ma se il tuo partner mente in modo convincente e insiste che ha agito in modo innocente, sei lasciato in una situazione difficile: fidarti di te stesso o fidarti del tuo partner. Se sei innamorato e non hai prove chiare di un’offesa, è facile respingere il tuo istinto in favore di credere al tuo partner. Dopo tutto, la fiducia non è una pietra miliare delle relazioni sane? Puoi vedere come anche i buoni consigli possono essere fraintesi e applicati male a relazioni malsane dove l’abuso è estremamente sottile.

Esempio: La tua ragazza promette ma si “dimentica” di ritirare il tuo unico vestito in tintoria la sera prima del tuo grande colloquio, così devi correre al centro commerciale all’ultimo minuto e accorciare la preparazione del tuo colloquio.

Capacità di aiutare

I partner premurosi e attenti non solo prenderanno sul serio la tua felicità, ma cercheranno anche di renderti la vita più facile, aiutandoti con qualcosa di piccolo come darti un passaggio all’aeroporto o grande come sostenere temporaneamente più spese quando sei disoccupato.

Sfortunatamente, un abuso nascosto può avvenire anche sotto la maschera della disponibilità. Dal momento che sembra essere un’autentica premura, si pensa: “Wow, il mio SO si preoccupa davvero per me”. Ma i partner segretamente abusivi non sono sinceramente generosi e il loro “aiuto” ha una funzione molto diversa e subdola: manipolarti per farti fidare e dipendere da loro. Questi partner malsani si offriranno spesso di aiutarvi senza che vi sia mai stato chiesto, offrendosi volontari o semplicemente assumendo compiti che avete sempre fatto da soli con facilità. Col tempo, questo comportamento suggerisce abilmente che hai bisogno del loro aiuto, che non puoi farcela da solo, e che in realtà sei meno competente di quanto pensavi – o così cominci a credere.

Essere “utile” serve un altro scopo subdolo: dà ai partner malsani il potere di dare e togliere la loro assistenza come meglio credono. Ti addestrano ad aspettarti la loro disponibilità, così che quando te la tolgono – e te la toglieranno – sei confuso e ferito, ma non senti di averne il diritto. Invece, finisci per sentirti bisognoso, impotente e generalmente male con te stesso, ma allo stesso tempo continui a vedere il tuo partner in una luce positiva incontaminata.

Esempio: Il tuo web designer SO si offre di creare un sito web per il tuo progetto personale, ma quando finalmente lo segue, ti rendi conto che non puoi accedere o cambiare nulla senza il suo aiuto: si è inserito nel tuo progetto come un guardiano necessario.

L’adulazione

Per quanto possiamo mettere in guardia un potenziale corteggiatore, “L’adulazione non ti porterà da nessuna parte”, è difficile non sciogliersi un po’ ad un dolce complimento. È una bella sensazione. Quando è consegnato in modo sincero, senza alcun segno di un’agenda, una lode eccessiva o insincera può far guadagnare a un partner segretamente violento il vostro amore, la vostra fiducia e il vostro rispetto, che è molto più lontano del nulla.

L’adulazione è particolarmente pericolosa quando la lode afferma come voi desiderate vedervi. In questi casi, può sembrare che tu stia finalmente incontrando qualcuno che ti apprezza e ti “capisce”, quando in realtà, il cocktail di lusinghe che ti stanno servendo è corretto con qualcosa di tossico – tentando di guadagnare la tua fiducia immeritata, manipolandoti per rivelare informazioni sensibili o ponendo le basi per ferirti in futuro.

Spesso l’adulazione si evolve nel tempo nelle relazioni malsane, e ciò per cui il tuo SO una volta ti lodava e che significava davvero qualcosa – per esempio, il tuo intelletto acuto – viene sostituito con qualcosa di dispregiativo o basico, come la tua prestazione sessuale. In superficie, sembra ancora che ti stiano facendo dei complimenti, ma in realtà, ti stanno sminuendo.

Esempio: Avresti davvero successo lavorando per un piccolo mom-and-pop. (Mentre sembra un cenno alle tue capacità professionali, quello che in realtà vogliono dire è che non hai abbastanza talento per lavorare per una compagnia di alto livello.)

Protezione

Ci hanno insegnato che le azioni parlano più forte delle parole, e poche cose dicono “il mio partner significativo si preoccupa per me” così fortemente come quando si comportano in modo protettivo nei tuoi confronti. Se qualcuno si preoccupa della tua sicurezza, deve significare che ci tiene davvero a te, giusto?

Sbagliato. Quando si tratta di abuso occulto, la protezione è semplicemente un pretesto per il controllo, la gelosia e la manipolazione. Agire in modo “protettivo” dà a un partner malsano lo spazio per indirizzarti in qualsiasi modo serva ai loro bisogni, mantenendo l’illusione convincente che stanno semplicemente facendo ciò che è meglio per te.

Va oltre la protezione fisica, anche; le persone furbe possono giocare sulle tue emozioni con altri gesti che superficialmente danno la priorità al tuo benessere, per esempio affermando di proteggerti dallo stress non condividendo mai con te i dettagli della loro intensa giornata lavorativa. In realtà, non te lo stanno dicendo per salvarsi dal dover ricordare un’altra serie di bugie, mentre allo stesso tempo accennano sempre di più all’idea che tu non sei così mentalmente forte come eri o pensavi.

L’ironia è che il tuo partner segretamente violento è la persona da cui hai più bisogno di protezione!

Esempio: Il tuo SO insiste nel prendere un permesso dal lavoro per accompagnarti da e per l’aeroporto, dicendo che non si fida degli altri autisti, ma in realtà è perché non si fida di te e vuole assicurarsi che tu stia effettivamente andando dove dici di essere.

Come posso distinguere la differenza?

Questo significa che se il tuo partner è ignaro o ti fa spesso complimenti, è segretamente violento? Certo che no.

La presenza di un intento malizioso – specificamente l’intento di danneggiarti – è ciò che separa i tratti autentici dal comportamento manipolativo. Anche se non potete identificare questo intento direttamente attraverso le loro azioni, lo sentirete comunque – qualcosa vi sembrerà fuori posto, specialmente quando la relazione progredisce. Comincerai a sentirti infelice, ansioso, depresso, ma poiché il tuo partner sembra essere così fantastico, darai la colpa a qualcos’altro, probabilmente a te stesso.

Se sospetti di essere il bersaglio di un abuso occulto, inizia a identificare le azioni specifiche del tuo partner e valuta come ti senti dopo, non solo immediatamente ma un po’ più avanti. Per esempio, il vostro partner si offre sempre volontario per aiutarvi, facendovi sentire temporaneamente apprezzati e curati, per poi non arrivare mai fino all’ultimo minuto quando siete in piena crisi, una crisi che loro stessi hanno creato? Inoltre, considera l’incoerenza nel comportamento: la tua ragazza era incredibilmente disponibile in passato ma non lo è più, e tu l’hai spiegato come qualcos’altro, per esempio il suo nuovo lavoro o qualche tua mancanza?

Nelle relazioni segretamente violente, un partner malsano può apparire come la tua anima gemella all’inizio, ma col tempo le crepe inizieranno a mostrarsi. Se rimani concentrato a prenderti cura di te stesso, a fidarti del tuo intuito e a stare attento a qualsiasi comportamento malsano che appare, alla fine riuscirai a vedere attraverso il travestimento.

E’ più comune di quanto pensi

Potresti pensare che questi esempi sembrano piuttosto banali, che se fossero capitati a te, potrebbero essere fastidiosi o sconvolgenti ma sicuramente non costituirebbero un abuso.

Non farti ingannare. Sappiamo che molti maltrattamenti nelle relazioni si manifestano in realtà come abusi non fisici. Anche se il danno è invisibile, una serie di episodi di abuso emotivo si aggiunge comunque a un risultato devastante: rimanere intrappolati in un ciclo di abuso che probabilmente non ci si rende nemmeno conto che sta avvenendo.

Se riconosci anche il minimo segno di abuso occulto nella tua relazione, prendilo sul serio e cerca aiuto. Condividete queste informazioni con i vostri cari, anche con quelli che sembrano avere il partner “perfetto”. Non solo è possibile essere in una relazione di abuso occulto senza rendersene conto, ma è più comune di quanto si pensi e il rischio di danni è troppo alto per essere ignorato.