Tudod mi tette olyan nehézzé az újjáalakulást? I Was Asashed of Myself.

Kíváncsi vagy, mi volt a legnehezebb az újjáalakulásban? A szégyen.

Fiatalkorom nagy részét és egész felnőttkoromat a húszas éveim közepéig evangélikusként töltöttem. Ez nem volt valami, amit valaha is el akartam hagyni. A legtöbb gyerekkel ellentétben én nem nagyon kérdőjeleztem meg a hitemet. Hittem benne.

Teljes szívemből.

Evangélikus voltam, és büszke is voltam rá. Lelkésznek készültem. Valójában ezért léptem be a felsőoktatásba az alapdiplomám után. Kezdetben nem az volt az álmom, hogy akadémikus legyek.

Ez a világ egy csomó különböző okból összeomlott.

De soha nem fogom elfelejteni a mély sötétség érzését, amelybe akkor kerültem, amikor elhagytam ifjúságom vallását. Éjszakákat töltöttem azzal, hogy a plafon sötétségét bámultam, végül bekapcsoltam egy tévéműsort, hogy eléggé elterelje a gondolataimat, hogy el tudjak aludni.

Emlékszem, milyen elveszettnek éreztem magam, nem tudtam, merre fog most menni az életem.

És volt egy érzés, ami ismeretlen volt.

Zavarba jöttem.

Végül akadémikusként újra megtaláltam az identitásomat, és belevetettem magam a tanulmányaimba. Szerettem, és rájöttem, hogy jó elmém van hozzá. Életre keltem, amikor valamilyen történelmi problémán dolgoztam, vagy amikor egy ókori görög felirat szövegét fejtettem meg, amelyet még soha senki nem értelmezett.

Akkor rájöttem, hogy az állás, amelyre készültem, a professzori állás, már nem létezik. Megpályáztam az összes lehetséges professzori állást, de nem kaptam semmit.

Rájöttem, hogy valójában százak, sőt ezrek jelentkeztek arra az egy állásra a vidéki Idahóban.

És a világom ismét összeomlott.

Elhagytam az akadémiai pályát, és a házastársammal és a gyerekeimmel egy időre a szüleim pincéjébe költöztem, amíg ki nem találjuk az életünket. A pénz egyre fogyott, és miközben a testvéreink házat vettek és gyarapították a vagyonukat, én csak azt próbáltam kitalálni, hogy egyáltalán kaphatok-e olyan munkát, ami a minimálbérnél többet fizet.

Másik bejegyzésemben már beszéltem erről a történetről, és szeretném elismerni, hogy bármilyen diplomával valóban csodálatos karriert lehet építeni, ha megtanulod, hogyan.

Ez az, amiről ez az oldal szól. Írtam erről ebben a bejegyzésben arról, hogy használd a történetedet, hogy megtaláld a célodat.

De abban a pillanatban visszatértem egy ismerős érzéshez. És ez az, amit el akarok ismerni, mert ez az a sárkány, ami a vállad fölött lebeg, amikor az újra feltalálásról van szó.

Szégyenérzet.

Mélységesen zavarba jöttem. Zavarban voltam, hogy másodszorra is elég ostoba voltam ahhoz, hogy az életemet valami olyan dolognak szenteljem, ami hazugság. Zavarban voltam, hogy megint nem volt mit felmutatnom az évekig tartó kemény munkámért.

Kivéve a nevem utáni betűket.

Ahh igen, azok az istenverte betűk. Annyira szégyelltem ezt a három betűt – P.H.D. Azt hittem, hogy a világ számára jelképezik, mennyire naiv vagyok. A hülyeségemet, a tudatlanságomat jelképezték. Öt elvesztegetett év jelképei voltak, egy zsákutca jelképei, annak, hogy a családomnak nem volt olyan élete, amilyet megérdemelt volna.

Egy olyan fickót képviseltek, aki okos volt, de nem elég okos ahhoz, hogy megguglizza: “Lehet-e állást kapni egy bölcsészdoktori címmel?”

Úgy képzeltem, hogy egy futó viccet csináltak belőlem. Azt hittem, hogy a munkaadók kuncogva mutogatnak majd, miután kiléptem az ajtón, a nevem után a P.H.D. betűkre mutatva az önéletrajzomban, amelyen az építőipari munkáim és a tábori felügyelői munkám is szerepelt.

Nem, nem voltam büszke a PhD-mre. Nem voltam büszke, amikor a szüleimhez költöztem, vagy amikor ingatlanügynöknek jelentkeztem. Nem voltam büszke, amikor kétségbeesetten kellett üzengetnem a nálam 10 évvel fiatalabb junior munkatársaknak és kormányzati dolgozóknak. És sokszor figyelmen kívül hagytak.

Ha volt valami, ami miatt le akartam venni ezeket a betűket a nevemről és az önéletrajzomról, akkor ez volt az.

Még legalább egy évbe telt, mire magabiztosan felraktam őket.

Szégyen

Elég kínos, hogy a világ, amelyben hittél és amellyel azonosultál, már nem értelmes, legyen az egy cég, egy iparág vagy egy kapcsolat. Megalázó, hogy újra kell kezdened.

Szégyenletes, hogy könyörögnöd kell valakinek, hogy komolyan vegyen téged és a bizonyítványaidat a világban.

És az is kínos, ha ez nem történik meg.

Ciki, ha éveket töltöttél az egyetemen, hogy aztán olyan munkát kelljen végezned, amit sokkal kevesebb végzettséggel is megkaphatnál.

Amikor rábukkantam Brené Brown munkásságára, és elolvastam a könyveit, az egy friss levegővétel volt.

És rájöttem, hogy a munkássága megmagyarázza a zavaromat. Valójában egyáltalán nem nevezné kínosnak azt, amit érzek. Ő szégyennek nevezné.

“A szégyent úgy definiálom, mint azt az intenzíven fájdalmas érzést vagy élményt, amikor azt hisszük, hogy hibásak vagyunk, és ezért méltatlanok vagyunk a szeretetre és az összetartozásra – valami, amit átéltünk, tettünk vagy elmulasztottunk, méltatlanná tesz minket a kapcsolatra.”

Brené Brown

Méltatlanok a kapcsolatra.

Ez volt az, ugye? Elvágtam magam az akadémiai társaimtól és a történelemtől, mert úgy éreztem, hogy elbuktam aszerint, ahogy ők értették a világot. És nem illeszkedtem be a munka világába, ahol mély kudarcnak éreztem magam aszerint, ahogyan a szakértelmet TÉNYLEG felfogták – használható valós tapasztalatnak.

Ez az elszakadás, az akadémiai világ és a való világ között állva, fájdalmas volt, nemcsak azért, mert kudarcot jelentett, hanem mert magányos volt.

Köszönöm a szégyent. Én vagyok Chris dühöngő elégtelenség-érzése.

A mély kudarcot és az elégtelenséget az alapvető identitásom központi elemeiként építettem be, és erősen ragaszkodtam hozzájuk.

Kudarcot vallottam. Hiba vagyok.

Szégyellem magam.

Azok, akik ezt olvassák, komoly zsákutcába kerültek az életükben. Olyan falba ütköztetek, ahol tagadhatatlan, hogy az életetek, vagy különösen a karrieretek nem az lesz, aminek gondoltátok. Nem tudjátok elkerülni a valóságot, hogy az a világ, amit szerettetek és amiben hittetek, már nem létezik.

Elmúlt. Kurvára eltűnt.

És ezzel az eltűnő világgal együtt magadat is eltűnni látod. Mert abban a világban volt identitásod. Megértetted magad benne.

Szóval nem csak arról van szó, hogy eltűnt.

Te is eltűntél.

Kiszállás

Azt hiszem, az a dolog, ami a legjobban megfogott Brown TedTalkjában, amikor láttam (alább megnézheted, ha még nem láttad), az, amikor a tökéletlenség bátorságáról beszél. Bátorság kell ahhoz, hogy elfogadjuk a saját tökéletlenségeinket és hibáinkat.

És amikor azokra az emberekre gondolok, akik óriási átalakuláson és újjászületésen mentek keresztül, elképzelem a bátorságot.

De én egy nagy teljesítményű ember vagyok. És nem birkózom meg jól a tökéletlenségekkel. Nagy bátorság kell ahhoz, hogy ezeket beismerjem. És néha azt hiszem, nem vagyok elég bátor.

Soha nem tartoztam azok közé az emberek közé, akiknek nem okozott gondot, hogy nem ők a legjobbak vagy a legokosabbak. Lelkészként azt hittem, hogy mindenre van válaszom az életre. Akadémikusként azt hittem, okosabb vagyok, mint az átlag halandó. Azt hittem, hogy az életem más lesz, és ez jelent valamit.

Hatalmasat tévedtem.

Ez a kínos. Elbasztam a dolgot. Valaminek szenteltem az életemet, és ezt már nem tudom megtenni.

És az egyetlen gyógymód, ahogy Brown mondja, a sebezhetőség. Az, hogy tiszta vizet öntsünk a pohárba. Az, hogy elismerjük mások előtt, hogy úgy érezzük, hibát követtünk el, függetlenül attól, hogy a dolgunk valóban hiba volt-e vagy sem. Mert ez az, amikor elkezdhetünk túllépni rajta, és újra elfogadni és megszeretni magunkat.”

Ez lehet tehát az átalakulás fontos első lépése, amikor a világod a süllyesztőbe kerül.

Találj valakit, akinek elmondhatod a dolgot. Ha hibát követtél el, ismerd be magadnak. És mellesleg – talán nem is követtél el hibát. Lehet, hogy a világ csak megváltozott, és semmit sem tudsz tenni ellene.

De fogadd el, és ismerd be magadnak.

Gyönyörű ember vagyok, sok hibával. Sokszor rossz útra tévedtem.

De ez nem fog megakadályozni abban, hogy csodálatos jövőm legyen.