Tippek a bátor lányok neveléséhez

Pamela Davis-Kean emlékszik, hogy 10. osztályosként frusztrált volt, mert nem jeleskedett az Algebra II. osztályban. Az olvasás terén jól teljesített a szabványosított teszteken, de matematikából nehezen boldogult.

Mégsem várta el a szüleitől, hogy a szülői értekezleten beavassák a tanárát a nehézségeibe.

A tizenéves Davis-Kean elborzadt, amikor a konferenciát követő napon a tanárnője, Mrs. Crickenberger félrevette az órán, és elmagyarázta neki: “Te is ugyanolyan jó vagy, mint mindenki más”. A tanárnő ezután felajánlotta, hogy iskola után segít neki.

Davis-Kean nem szerette, hogy kiemelik. “Azt gondoltam: “Azt hiszi, hogy jó vagyok valamiben, amiben nem vagyok jó”.” Davis-Kean ezért keményebben kezdett dolgozni a házi feladatain. “Szó szerint elkezdtem állandóan a házimat csinálni” – magyarázza. “Azelőtt, amikor nem tudtam rájönni valamire, egyszerűen feladtam.”

A tanárával való beszélgetés után azonban kitartott, és addig dolgozott a matematikai feladatokon, amíg meg nem értette őket. És meg is értette. “Megtanultam a kitartást.” Azt mondja, ez a tulajdonsága segített neki abban, hogy azzá váljon, aki ma: a Michigani Egyetem pszichológia docensévé, aki doktori címet szerzett. Ó, és történetesen haladó statisztikát is tanít, ami olyan, mint a matematika szteroidokon.

A tanulmányok évtizedek óta azt mutatják, hogy a Davis-Kean által tapasztaltakhoz hasonló érzések – az önbizalomhiány gondolatai – gyakoriak a lányok körében, különösen a serdülőkor előtt kezdődően.

A lányok és az önbecsülés témakörében 1991-ben az Amerikai Egyetemi Nők Szövetsége által végzett egyik legjelentősebb tanulmány megállapította, hogy 9 éves korban a lányok többsége magabiztos, magabiztos volt, és pozitívan érezte magát.

A középiskolába érve azonban a lányok kevesebb mint egyharmada érezte még mindig így magát. Több mint 20 évvel később, és a tanulmányok még mindig ugyanerre a következtetésre jutnak: Az Amerikai Pszichológiai Társaság 2007-es jelentése szerint a lányok önbecsülése 9 éves kor után “zuhanórepülésbe kezd”.

Érdemes megjegyezni, hogy történelmileg a fiúk önbecsülése is visszaesett, mire a középiskolába kerültek, de közel sem annyira, mint a lányoké. Miért?

A New York University Child Study Center tanulmánya szerint az egyik fő ok az, hogy 10 éves koruk körül a lányok a teljesítményükről és képességeikről a külsejükre kezdenek koncentrálni – és soha nem hasonlítanak a tévében, filmekben és reklámokban látott modellekhez.

Az APA tanulmánya a lányok szexualizálását is kulcsfontosságú tényezőként említette, ami miatt a lányok az önértékelésüket a szexuális vonzerőjükkel szinonimának tekintik. Az eredmény az, hogy passzívvá, öntudatosakká, a megjelenés megszállottjaivá és végső soron önmagukkal elégedetlenekké válhatnak.

Mit tehetnek tehát a szülők, hogy erősítsék a lányok önbecsülését, miközben megfékezik az önbizalomhiányos érzéseket, függetlenül attól, hogy milyen korúak? Segítsenek neki kifejleszteni az erős, független, fiatal, tenni tudó nők tulajdonságait. Neveljék őt a modern kor Rosie the Riveterének – egy olyan lánynak, aki hisz magában és a képességeiben, aki büszke a kitartására és a szívósságára, nem riad vissza a kihívásoktól, és új feladatokat vállal.

Itt van néhány kulcsfontosságú tulajdonság a bátor lányok neveléséhez.

Bizalom

A magabiztos lányokban kialakul a “Meg tudom csinálni” hozzáállás – mondja Rachel Simmons, több könyv, köztük A jó kislány átka szerzője: Autentikus lányok nevelése bátorsággal és önbizalommal. Ahogy a lányok megtanulnak bízni a saját döntési képességeikben, egyre magabiztosabbak lesznek.

A szülők segíthetnek ennek a tulajdonságnak a kialakításában – magyarázza Simmons -, ha olyan lehetőségeket kínálnak nekik, amelyekkel megmutathatják, hogy képesek rá.

Egy fiatal lány számára például ez lehet a cipőkötés; egy tinédzsernek talán az, hogy telefonáljon és rendeljen kaját. Simmons arra figyelmeztet, hogy a szülők néha elkerülik, hogy a gyerekek végezzék el ezeket a feladatokat, mert könnyebb, gyorsabb és talán jobb is, ha ők csinálják.

“Sok lány óriási nyomást érez, hogy másoknak megfeleljünk, és mindenben tökéletesek legyünk” – mondja Simmons. “Kockázatkerülővé válnak, mert attól félnek, hogy hibáznak”. Azzal, hogy a lányoknak lehetőséget biztosítanak arra, hogy megmutassák, hogy képesek, majd ezt követően megdicsérik mind az erőfeszítéseit, mind a képességeit, a szülők képes lányokat nevelhetnek.”

Emocionális intelligencia

Ez nem csak fizikai, hanem érzelmi izmokat is jelent. “Nem hiszem, hogy nagyon jó munkát végzünk a tizenévesekkel, amikor megtanítjuk nekik, hogyan kommunikáljanak” – mondja Simmons. “Ahogyan egy hangszert vagy egy sportot is gyakorolni kell, hogy jobbá válj, a jó kommunikáció is egy készség.”

A lányodnak az érzelmi szókincsének bővítésével segíthetsz fejleszteni a kommunikációs izmait. Ha egy lány képes azonosítani az általa átélt érzelmeket, jobban meg tudja érteni – és kezelni – azokat.”

A szülők ezt úgy modellezhetik, hogy igyekeznek megnevezni a saját érzéseiket. Szorong egy közelgő prezentáció miatt a munkahelyén? Vagy talán izgatott egy nyaralás miatt? Ossza be a lányát az érzelmeibe, így ő is elkezdi majd megfejteni a sajátjait.

Egy másik lecke Simmons-tól:

Ez nem azt jelenti, hogy vallassa ki a lányát a napjáról. Legyen ez egy kötetlen beszélgetés, aminek az az előnye, hogy lehetőséget ad neki arra, hogy kifejtse a gondolatait. Azzal pedig, hogy meghallgatod a mondanivalóját, azt az érzést csepegteted belé, hogy az érzései számítanak.”

Reziliencia

“Attól kezdve, hogy a lányok kicsik, mi mint kultúra hajlamosak vagyunk a külsejükre összpontosítani” – mondja Carole Lapidos, két lány édesanyja – az egyik főiskolás, a másik a cikk megjelenésekor végzős egyetemista. “A megjegyzések a következők: ‘Olyan aranyos’ vagy ‘Olyan csinos’. Ez azt eredményezi, hogy a lányok aszerint kezdik meghatározni magukat, hogy mások mit gondolnak róluk, és ez általában a fizikai megjelenésükön alapul.”

Lapidos már általános iskolás korukban aggódni kezdett a saját lányai érzelmi fejlődése miatt.”

Egy másik helyi Ann Arbor-i anyukával, Sally Wisotzkey-vel közösen létrehoztak egy alulról jövő kezdeményezést a fiatal lányok támogatására. A Raising Strong and Confident Daughters (Erős és magabiztos leányok nevelése) nevű szervezet támogató csoportot hozott létre a szülők számára, amelyből továbbfejlődtek azok a tréningek, amelyeket Lapidos és Wisotzkey még ma is tartanak Michigan-szerte, általában iskolákban.

A lányok rugalmasságának elősegítése érdekében – amely tulajdonság nem a külsőségekről, hanem a jellemről szól – Lapidos szerint a szülőknek ellen kell állniuk saját szülői késztetéseiknek. Különösen megjegyzi, hogy a szülők gyakran szeretnének a lányaik segítségére sietni, amikor azok megbántva érzik magukat.

Ezek a sértett érzések sokféle forrásból származhatnak, a megromlott barátságoktól kezdve a rossz iskolai jegyeken át a legkülönbözőbb tapasztalatokig.

“Az anyamedve-ösztönünk az, hogy megvédjük a lányainkat a bántástól”. De a lányoknak meg kell tanulniuk, hogy ezeket a sérelmeket maguk kezeljék. Egy ugrálós játék hasonlatát hozza fel, amely, ha leütik, képes visszapattanni.

A szülők ugyanezt a “visszapattanó” képességet beolthatják azzal, hogy arra ösztönzik a lányokat, hogy önállóan találjanak ki megoldásokat.

Ha például a lányodnak nézeteltérése van egy barátnőjével, ahelyett, hogy tanácsot adnál neki, mit tegyen, kérdezd meg tőle: “Szerinted mit kellene tenned?”. Simmons szerint a lányok gyakran azt fogják mondani, hogy “Nem tudom”. Kérd meg, hogy találjon ki két-három megoldást a problémára. Beszélje meg vele az egyes forgatókönyvek lehetséges következményeit. Aztán hagyd, hogy ő döntsön – még akkor is, ha nem értesz egyet a megoldásával.”

Kíváncsiság

Miért fontos a kíváncsiság egy magabiztos lány számára? Kérdéseket kell feltennie a körülötte lévő világról – és önmagáról.

A lányokat a kíváncsiságuk fejlesztése felé terelni nem nehéz, magyarázza Lapidos. Egyszerűen csak bátorítani kell a lányokat, hogy tegyenek fel kérdéseket, ami viszont segíthet nekik új készségek kifejlesztésében.

Sétálj egyet a szabadban az óvodáskorú gyermekeddel. Amikor megkérdezi, hogy “Miért kék az ég?” vagy “Milyen bogár az?”, kutassátok fel együtt a választ az interneten vagy a könyvtárban. Ahogy idősebb lesz, lépj hátrébb, és hagyd, hogy egyedül kutassa fel a választ, majd tanítsd meg neked, amit megtudott.

A kíváncsisághoz az is hozzátartozik, hogy kiderítsd az érdeklődési körét és képességeit. Lapidos azt tanácsolja a szülőknek, hogy nézzenek túl a könnyen megnevezhető érdeklődési körökön, mint a sport és a zenei előadás. Míg a képességek fejlesztése ezeken a területeken segíthet egy lánynak az önérzetének fejlődésében, mi a helyzet azokkal a képességekkel, amelyeket nehezebb pontosan meghatározni, de amelyek a lánya alkatának részét képezik? Talán jó abban, hogy rájöjjön, hogyan működnek a dolgok. Vagy talán veleszületett képessége van arra, hogy felismerje, ha valaki szomorú.

Pozitivitás

Nem, a lányaidnak nem szabad rózsaszínű szemüvegen keresztül nézniük a világot. De azt sem szabadna megszokniuk, hogy állandóan lenézik magukat. És itt jön a képbe a lányok életkora.

Davis-Kean megjegyzi, hogy a kutatók szerint “8 éves korban van egy fejlődési elmozdulás, ami a serdülő agyhoz kapcsolódik”. Ezt az életkort megelőzően úgy tűnik, a gyerekeket nem érdekli, hogy mások mit gondolnak róluk; nem hajlamosak összehasonlítani magukat a társaikkal. A fejlődési eltolódással azonban “a gyerekek nagyobb figyelmet fordítanak a környezetükre, és elkezdik magukat hierarchikusan elhelyezni a környezetükben.”

Ez azt jelentheti, hogy összehasonlítják magukat az eredményeik, a kinézetük, a barátaik alapján. Davis-Kean szerint ezt a fejleményt kutatói körökben gyakran “az ártatlanság elvesztésének” nevezik, mivel a gyerekek elkezdenek kimaradni a különböző tevékenységekből, mert úgy gondolják, hogy nem jók bennük.”

Az eltolódás nem tűnik nemspecifikusnak, magyarázza Davis-Kean, “de van némi bizonyíték arra, hogy úgy tűnik, hogy a lányok korábban váltanak, mint a fiúk.”

A másokkal való összehasonlítás nem minden rossz. Valójában a képességeink és tehetségünk őszinte értékelése fontos tulajdonság. Mégis ez az őszinte értékelés az, ahol néhány lány elronthatja. Vagy túl szigorúak lesznek önmagukkal, és “eluralkodik rajtuk a szégyenérzet” a képességeik hiánya miatt – mondja Simmons. Vagy “hamis felsőbbrendűségi érzésük lehet.”

A szülők rávezethetik a lányokat, hogy megértsék saját hibáikat és tanuljanak belőlük, valamint hogy rendszeresen végezzenek “önellenőrzéseket.”

Ezekre az informális önellenőrzésekre sor kerülhet a lányával folytatott rendszeres beszélgetések során – vacsora vagy autóút közben. Egy teszt, egy nagy feladat vagy egy előadás után kérd meg, hogy értékelje, mit csinált. “Tartsa a beszélgetést könnyedén” – mondja Simmons. Megkérdezheted, hogy szerinte mit csinált jól, mit csinálhatott volna jobban, hogyan csinálná másképp a következő alkalommal.”

Azzal, hogy megtanítod a lányoknak, hogy rendszeresen reálisan értékeljék magukat, amikor eljönnek azok az idők, amikor nagy hibákat követnek el – márpedig el fognak -, azok nem lesznek lesújtóak. Ehelyett meg fogja érteni, hogy a hibák az élet részei, és az számít igazán, hogy hogyan kezeli őket.

Ez a bejegyzés eredetileg 2012-ben jelent meg, és rendszeresen frissül.