Túlságosan szeretni

“Túlságosan szeretlek, ezt kezdettől fogva tudom, de mégis olyan nagy a szerelmem, hogy nem tudok uralkodni a szívemen.” -Alma Cogann
“A jóból túl sok a csodálatos”. -Mae West
A szerelem erkölcsileg kívánatos, mivel mélységes törődést jelent a másik ember iránt. Nehéz belátni, hogy az ilyen pozitív törődést hogyan lehet kritizálni. Ennek ellenére az emberek kritizálják a szerelmeseket, és különösen azokat, akiknek a szeretete túlzottnak tűnik. Mondhatja-e valaki a szerelmének, hogy túlságosan szereti?
A romantikus szerelmet idealisztikusan úgy írják le, mint valami hatalmasat, megalkuvást nem ismerő, korlátok nélküli dolgot. Az olyan kijelentések, mint “A világ megváltozott, most minden más”, “Őt szeretni csodálatos, az egész lényem soha nem látott tartományokba tágul”, “Semmi más nem vesz körül, csak te”, gyakoriak a szerelmesek körében. Ha “Minden, amire szükséged van, az a szeretet” és “Te vagy minden, amire szükségem van”, akkor nehéz belátni, hogy a szerelmet hogyan lehet túlzottnak kritizálni.
Valóban van olyan nézet, amely azt állítja, hogy más érzelmekkel ellentétben a szerelem nem kritizálható, mivel a szeretett személy iránti önzetlen gondoskodásból áll, amely csak a jólétének előmozdítását jelenti. E nézet szerint a szerelem értékét nem, vagy legalábbis nem teljesen a szerelmes bizonyos céljainak elérését szolgáló gyakorlati értéke határozza meg, hanem a szeretett személy jólétére összpontosít. Ennek megfelelően általában nem bírálnánk egy olyan személyt, aki mélyen és boldogan szerelmes valakibe, csak azért, mert úgy gondoljuk, hogy találhatott volna jobb partnert is.
Még ha azonban a szerelem kizárólag a szeretett személy iránti önzetlen törődéssel foglalkozna is (márpedig ez nyilvánvalóan nem így van), akkor is fennáll a kérdés, hogy mi számít megfelelő törődésnek. A szeretet nem pusztán elméleti hozzáállás; mélyreható viselkedési következményei vannak az életünkre nézve. És ha ez a viselkedés helytelenné válik, akkor felmerülhet a kérdés, hogy lehet-e túlságosan szeretni (a fenti nézettel ellentétben).
Az érzelmek károsak lehetnek, ha túlzottak. Az érzelmi túlzás ugyanolyan okokból káros, mint a túlzás más fajtái. Más érzelmekhez hasonlóan a szerelemben is a túlzásba vitt szerelem megakadályozhatja a szerelmest abban, hogy szélesebb perspektívát lásson. Még a romantikus szerelem normális esetei is hajlamosak egy szűk időbeli perspektívát kialakítani, amely a szeretett személyre összpontosít, és gyakran megfeledkezik más szempontokról. Ennek megfelelően azt állítják, hogy lehetetlen szeretni és bölcsnek lenni, és hogy a szerelem igazi ellentéte az igazságosság. Nem csoda hát, hogy – ahogy Stevie Wonder fogalmaz – “All in love is fair.”

Bár nehéz meghatározni, mi számít túlzásnak a szerelemben, a szerelem “túl sokként” való jellemzése arra utal, hogy valamilyen kár érte – akár a szeretőt, akár a szeretett személyt. Amikor az intenzív szerelem elvakítja a látásunkat, és helytelenül cselekszünk, az emberek azt mondhatják, hogy az ilyen intenzív szerelem túl sok. Egy olyan megjegyzés, mint például: “Nem tehettem róla, őrülten szerelmes voltam belé”, arra utal, hogy a szerelem néha túlzott lehet.”

A túlságosan nagy szerelem akkor lehet problémás, ha kárt okoz a szerelmesnek, ami jellemzően hosszú távon történik. A szerető intenzív szerelme abban az értelemben lehet túlzott, hogy megakadályozza őt abban, hogy felismerje kapcsolatuk valódi természetét. Az intenzív szeretete például megakadályozhatja, hogy észrevegye, vagy legalábbis beismerje, hogy a férfi hozzáállása megalázó vele szemben, vagy hogy a kapcsolatuknak hosszú távon nagyon kevés esélye van a túlélésre. A fent idézett állítással ellentétben tehát lehetséges kritizálni valakinek az intenzív szerelmét azon az alapon, hogy ez az intenzitás megakadályozza őt abban, hogy észrevegye partnere hibáit, vagy hogy felismerje, hogy választhatna egy másik partnert, aki hosszabb távon boldogabbá és elégedettebbé tehetné. Emiatt a klasszikus művészet gyakran ábrázolja a szerelem istenét, Ámort vakon, utalva arra, hogy a szerelmesek vakok annak hibáira vagy alkalmatlanságára, akit szeretnek.
A szerelmesek akkor is érezhetik úgy, hogy túlságosan szeretnek, ha úgy gondolják, hogy szerelmük nem szereti őket ugyanolyan mértékben. Ha egy szerető úgy érzi, hogy többet ad, mint amennyit kap, akkor úgy érzi, hogy túlságosan szereti a partnerét. Ha úgy érzi, hogy többet vagy kevesebbet kap, mint amennyit ad, akkor nem valószínű, hogy felmerül a túlságosan nagy szeretet érzése. Mondanom sem kell, hogy a szeretet nem lehet mechanikus számítás arra, hogy mit adunk és mit kapunk, de ahol mélyen hiányzik a kölcsönösség, ott természetes, hogy úgy érezzük, túl sokat szeretünk (lásd itt). A túlságosan szerető emberek gyakran továbbra is befektetnek egy olyan kapcsolatba, amelynek nincs esélye a túlélésre, mivel a szeretett személy nem szereti őket ugyanolyan mértékben.
A túlságosan nagy szeretet a szeretett személynek is fájdalmat okozhat. Tipikus példa erre, amikor a szerető nem engedi meg a szeretettnek, hogy elegendő privát teret élvezzen. Ez a viselkedés kisebb formában sok kapcsolatban előfordul, bár jellemzően a kóros esetekre jellemző. Így mondta egy férfi, aki megölte a barátnőjét (szerinte szerelemből tette): “Egyszer azt mondta nekem: Túlságosan szeretsz engem, és ez nekem nem tetszik. Olyan sokat fektetsz bele”. (lásd itt). Meg kell jegyezni, hogy az a vágy, hogy minél többet legyünk együtt, a szerelem egyik fő jellemzője, nem pedig külsődleges tulajdonsága. A privát tér jellegét az adott személyiségek és egyéb tényezők határozzák meg, például az, hogy a kapcsolat éppen milyen stádiumban van. Így ez a kívánság a fellángolás szakaszában lehet hangsúlyosabb, amikor kevés értelme van a szerelmeseket azzal vádolni, hogy túlságosan szeretik egymást.

A szülői szeretettel kapcsolatban egyesek azt állíthatják, hogy a gyermek túlságos szeretete káros lehet, mivel elronthatja őt. Mások azzal érvelhetnek, hogy itt nem az a probléma, hogy túlságosan szeretjük a gyermeket, hanem az, hogy nem értjük meg, mi a jó neki rövid és hosszú távon. Erre azt lehetne válaszolni, hogy éppen az intenzív érzelmek természete, hogy nem ismerik fel az adott körülmények valódi természetét.”

A mély romantikus szerelem természeténél fogva nem túlzottan rossz, de az ilyen szerelem egyes eseteiben nagyobb az esélye annak, hogy azzá válik.”

A fenti nézetet a következő kijelentésben foglalhatjuk össze, amelyet egy szerelmes fejezhet ki: “Drágám, az irántad érzett szerelmem olyan mély és intenzív, hogy életem végéig fenn fogom tartani. De ha kissé kényelmetlenül érzed magad azzal kapcsolatban, ahogyan ezt a szeretetemet kifejezem, kérlek, súgd ezt a fülembe, miközben nem felejted el megcsókolni is.”