Támogatás olyan szülőnek, akinek felnőtt gyermeke transzneműnek vallja magát

Mielőtt bármi mást mondanánk, szeretnénk, ha tudnád, hogy szívünk mélyén együtt érzünk veled. Imáink veled vannak, és kiváltságosnak érezzük magunkat, hogy a fájdalmad és zavarodottságod közepette melletted állhatunk.”

Az ellentmondásos érzelmek, amelyeket átélsz – az egyik pillanatban sírsz, a másikban dühös vagy – általánosak és érthetőek. Minden szerető szülő az önök helyzetében hasonlóan érezhet. Ön is küzdhet a gyásszal, a természetes reakcióval, amely akkor lép fel, amikor veszteséggel találkozunk. Bár talán még nem ismered fel, de valami jelentőset vesztettél el. Ez lehet a lányodról alkotott képed és hiedelmed, a magadról, mint szülőről alkotott elképzeléseid, vagy talán az unokákkal kapcsolatos vágyaid és reményeid. Bármi legyen is a helyzet, fontos, hogy felismerje és elismerje ezeknek a veszteségeknek a valóságát.

Egy bizonyos ponton le akar majd ülni, és nyugodtan és reakciómentesen megbeszélni ezt a dolgot a lányával. Tartsa szem előtt, hogy ez a beszélgetés valószínűleg folyamatos lesz, ezért ne várja el, hogy mindent egyszerre megoldjon. Vegye figyelembe a folyamatos feszültséget és bánatot. Ez nem könnyű, hiszen gyakori, hogy a szülők az önök helyzetében a düh, a félelem vagy a fájdalom miatt akarnak reagálni, amit éreznek.

Ne feledje azt sem, hogy csak a saját döntéseit és tetteit tudja irányítani, a lányét nem. Főként magadra koncentrálj, különösen abban, hogy hagyd, hogy Krisztus jelleme vezérelje a hozzáállásodat és a hozzáállásodat. Mint a szülei, kötelezzétek el magatokat arra, hogy feldolgozzátok a saját nézeteltéréseiteket, hogy egységesek legyetek a hozzáállásotokban, és képesek legyetek egy hangon beszélni. Fontoljátok meg azt is, hogy támogatást keressetek olyan személyeknél, akiknek megvan az érettségük ahhoz, hogy egy ilyen nehéz időszakban mellettetek álljanak, például egy lelkésznél, mentornál, közeli barátnál, kiscsoportnál vagy meglévő keresztény tanácsadónál. Sok hasonló helyzetben lévő pár úgy érzi, hogy nem akarja elmondani senkinek, ami érthető. De ha egy ilyen nehéz helyzetet a hitetekben osztozókkal való érett kapcsolatoktól elszigetelten kezelsz, az valószínűleg ugyanazt a “vákuumot” fogja létrehozni, ami hozzájárult a lányod útjához. A keresztények bölcsebb és tájékozottabb döntéseket hoznak egy megalapozott és érett hitközösségben, még akkor is, ha ez a kapcsolat csak egy másik érett hívővel áll fenn. Ha jelenleg nincs senki, akiben hajlandó lenne megbízni, fontolja meg, hogy felkeres egy keresztény tanácsadót, aki jártas ezekben a kérdésekben.

Ha a lányával való beszélgetésre való felkészülés részeként úgy érzi, hogy alaposabban meg kell tanulnia a transzneműség témáját, nagyon ajánljuk a Férfi és nő, akit teremtett: A Teremtés és Isten két nemre vonatkozó terve című cikkünket.

Amint továbblép, kezdeményezze, hogy megerősítse a lányát. Tegyél őszinte erőfeszítést, hogy szíved szintjén kapcsolódj hozzá. Maradj vele kapcsolatban, és tudasd vele, hogy semmi sem késztethet arra, hogy abbahagyd a szeretetét, vagy eltávolítsd őt Isten gondoskodásából. Eközben párként maradjatok egységesek abban, ahogyan megpróbáljátok kezelni a helyzetet – fontos, hogy megmutassátok, hogy ti ketten egy oldalon álltok. A beszélgetés során tudatosan törekedjetek arra, hogy egyes szám első személyű szavakat – “én” és “mi” – használjatok a “te-alapú” nyelvezet helyett, amelyet könnyen lehet irányító, utasító, hibáztató, megszégyenítő, szidó vagy önigazoló kifejezésként fogadni. Mondjon valami olyasmit, hogy “Örülünk, hogy ezt megosztotta velünk. Inkább szeretnénk tudni, hogy min mész keresztül, minthogy ne tudnánk, hogy min mész keresztül, ezért örülünk, hogy úgy döntöttél, hogy beszélsz velünk erről a problémáról. Szeretnénk itt lenni neked, bármi is történjék.”

Biztosítsd őt a szeretetedről – a folyamatos, feltétel nélküli szeretetedről -, de emlékeztesd arra, hogy a feltétel nélküli szeretet nem jelenti azt, hogy mindig egyet fogsz érteni. Isten feltétel nélkül szeret minket, de az is mélyen érdekli, hogy mit teszünk, mit mondunk, és hogyan látjuk magunkat. Az, hogy megerősíted a lányodat, mint Isten képmására teremtett személyt, és megerősíted a közös kapcsolatotok állandóságát, különbözik attól, hogy “erkölcsileg jónak” erősíted meg a nézeteit és életdöntéseit. Néha a szülők és a tizenévesek úgy találják, hogy “meg kell állapodniuk abban, hogy nem értenek egyet” a kialakulóban lévő felnőttkori kapcsolatukban, különösen, ha az értékek és az erkölcs területéről van szó. Az Ön feltétel nélküli szeretete a lánya iránt nem függ attól, hogy egyetért-e az ilyen területeken.

Ezzel kapcsolatban fontos, hogy megértse, a transzneműség és a homoszexualitás különbözik egymástól. Gyakran egymástól függetlenül működnek. Bizonyos szempontból a transzneműség lehet a mélyebb és bonyolultabb kérdés, amelynek kevés vagy semmi köze sincs az azonos nemű vonzódáshoz vagy szexuális viselkedéshez. Önnek és azoknak a szakembereknek, akikkel együtt dolgozik, ezt szem előtt kell tartania.

Mindenekelőtt emlékeztetnie kell magát arra, hogy ez nem “csak magáról szól”. Ha a felnőtt lánya következtetéseket von le a szexuális identitásával kapcsolatban, ő is elég idős ahhoz, hogy sok önálló gondolatot gondoljon, és sokféle inputot dolgozzon fel. Nagyon is lehetséges, hogy a folyamatos beszélgetések során meghallja, hogy a lánya jogos aggodalmakat oszt meg a múltból. Ha vannak olyan, a kapcsolatotokkal kapcsolatos problémák, amelyekért felelősséggel tartozol, keress bocsánatot, és tegyél lépéseket a lányoddal és másokkal szembeni jóvátételre, akiket esetleg megbántottál a hozzáállásoddal és a tetteiddel. Ne essen azonban abba a hibába, hogy magára vállalja vagy magát hibáztatja a lánya transznemű identitása miatt. Ez sokkal összetettebb ennél. Emellett sem önnek, sem másnak nem tesz jót, ha felelősséget vállal a lánya döntéseiért, vagy ha a hamis bűntudat és elítélés nehéz vagy gyengítő terhét vállalja magára. Valójában ez csak akadályozni fog abban, hogy hatékonyan mutasd meg neki Isten szeretetét itt és most.

Még kevésbé hasznos az a tendencia, hogy egyes szülők hajlamosak egy ilyen helyzetet az imázsukat vagy a hírnevüket fenyegető veszélynek tekinteni. Ne ess ebbe a csapdába. Ehelyett koncentráljon arra, hogy tegyen meg mindent, ami szükséges ahhoz, hogy szilárd alapokra helyezze magát, és egészséges legyen, hogy ebben a pillanatban ott lehessen a lányával. Akár felfogja, akár nem, a lányának szüksége van arra, hogy szilárd hitet és nyugodt integritást tanúsítson, talán most jobban, mint valaha.

Amint beszélget a lányával, kérdezze meg tisztelettel, hogy kérhet-e valamit. Mondd: “Tudjuk, hogy felnőtt vagy, és nem tudjuk irányítani az érzéseidet és a felfogásodat, vagy a döntéseidet. Ugyanakkor tapasztalatból megtanultuk, hogy mindig érdemes lassan haladni, amikor fontos életdöntéseket hozol. Ez különösen igaz, ha a szexualitásodról és a személyes identitásodról van szó. Ezt szem előtt tartva azt szeretnénk javasolni, hogy nyomja meg a “szünet gombot”, mielőtt a tapasztaltak alapján “transznemű identitást” vállalna. Tartozik magának annyival, hogy kiszűri a témával kapcsolatos kulturális és politikai zajokat, és őszintén megvizsgálja a lehetőségeit a legmélyebb értékei tükrében.”

A folyamat során hangsúlyozza annak fontosságát, hogy inkább leíró, mint előíró megközelítést alkalmazzon. Más szóval, hívja fel a lányát, hogy érett kapcsolatok keretében beszélje meg a dolgot, ahelyett, hogy eljátszaná. Bátorítsa őt arra, hogy nyíltan fejezze ki az érzéseit, vágyait, reményeit és félelmeit, amelyeket átél, anélkül, hogy azokat bármilyen konkrét kategóriába sorolná vagy címkével látná el. Javasolja neki, hogy kutassa fel az olyan jelentős orvosi “megoldások” lehetséges káros következményeit, mint a hormonterápia vagy a “szexuális átváltoztatási műtét”. Természetesen létfontosságú, hogy mindezek után mindent megtegyen annak érdekében, hogy a lánya jobban érezze magát címkék nélkül.

A nevek és névmások használatával kapcsolatban ez egy kényes probléma. Egyformán elkötelezett hívők gyakran eltérő következtetésekre jutnak az ilyen kérdésekben. A mi szempontunkból az a fontos, hogy megőrizzük a lányoddal való kapcsolatodat azáltal, hogy a kapcsolatot más szempontok fölé emeljük.

Itt egy gondolat, ami talán segíthet: Álljon ellen a késztetésnek, hogy az ő integritáskérdését a maga integritáskérdésévé tegye. Más szóval, nem szükséges azt feltételezned, hogy megsérted Istent azzal, hogy “Bill”-nek vagy “George”-nak szólítod, ha ő kifejezetten ezt kérte. De ha ez zavar téged – ha úgy érzed, mintha a saját lelkiismeretedet sértenéd azzal, hogy ilyen kifejezést használsz -, talán jó ötlet, ha ezt őszintén, együttérzéssel (“igazságot szeretetben”) kimondod. Ülj le a lányoddal, és magyarázd el az érzéseidet a lehető legnyugodtabban és tiszteletteljesen. Mondj valami olyasmit, mint például: “Nyilvánvalóan sok időbe telt, mire erre a következtetésre jutottál a szexuális identitásoddal kapcsolatban. Fontold meg, hogy ugyanennyi időt adsz a felzárkózásra. Kérlek, ne várd el tőlünk, hogy egyik napról a másikra megváltoztassuk a szemléletünket és az érzéseinket veled kapcsolatban”. Fejezze ki törődését és aggodalmát, ugyanakkor tegyen meg mindent, amit csak tud, hogy lelassítsa a dolgokat. Kérdezd meg a lányodat, hogy hajlandó lenne-e veled együtt elutazni egy olyan helyre, ahol együtt dolgozhatjátok fel a helyzet következményeit. Mondd: “A veled való kapcsolatunk túl sokat számít ahhoz, hogy átgondolatlan választ adjunk.”

Egy másik fontos szempont a lányod személyes hitrendszerének és hitbeli elkötelezettségének figyelembevétele. Kereszténynek tartja magát? Nyilvánvalónak kell lennie, hogy az erre a kérdésre adott válasz jelentős hatással lesz a vele folytatott beszélgetéseid jellegére. Ha valóban hívőnek tartja magát, sürgesse, hogy nagy gonddal vizsgálja meg a hitbeli meggyőződését, és helyezze azt minden más megfontolás elé. Bátorítsd őt, hogy bölcs dolog nagyobb súlyt adni a bibliai értékeknek, mint bármilyen érzésnek. Végezetül mondd: “Szeretnénk, ha tudnád, hogy azért fogunk olvasni és tanulni erről a témáról, mert törődünk veled. Ha hajlandó vagy rá, talán együtt olvashatnánk és tanulhatnánk.”

Végül fontold meg egy találkozó megszervezését a közvetlen család többi tagjával. Az életkornak megfelelő nyelvezetet használva mondja el a kisebb gyerekeknek, hogy az idősebb testvérük nehéz időszakon megy keresztül. A részleteket csak a legszükségesebb esetben szabad közölni. Ismerje el és érezze át gyermekei érzelmi reakcióit a helyzetre, és ne feledje, hogy mindegyiküknek segítségre lehet szüksége érzelmei rendezésében. Mondja el a gyerekeknek, hogy bár Ön továbbra is elkötelezett a bibliai erkölcsi normák mellett, nem fog felhagyni a lánya szeretetével. Kérje meg a többi gyermeket, hogy csatlakozzanak önökhöz, hogy szeretettel és tisztelettel bánjanak vele, és imádkozzanak érte.”

Zárásként nem lehet eléggé hangsúlyozni annak fontosságát, hogy egy ezen a területen jártas szakember segítségét kérjék. Itt a Focus on the Family-nél képzett családterapeuták állnak rendelkezésére, akik telefonon keresztül megalapozott tanácsokkal és gyakorlati segítséggel látják el Önt. Ha szeretné megbeszélni aggodalmait valamelyikükkel, vegye fel a kapcsolatot tanácsadóinkkal egy ingyenes konzultációért.