Szeretem őt, de a gyerekeit nem
On szeptember 29, 2021 by adminAlex Thomas egy egyszerű okból különbözik sok más mostohaanyától: hajlandó bevallani, hogy milyen érzései vannak, vagy inkább nincsenek a mostohagyerekei iránt.
A mostohaszülőség legjobban őrzött titka az, hogy csak azért, mert beleszeretsz a partneredbe, még nem jelenti azt, hogy a gyerekeit is szeretni fogod. Az igazság az, hogy sokkal valószínűbb, hogy nem is fogod. Az ember elgondolkodik azon, hogy miért olyan nagy bűn beismerni egy ilyen egyetemes valóságot? Elvégre nem feltétel nélkül kell szeretnünk a partnerünk szüleit, akkor miért lenne ez másképp az utódaiknál? Mivel a mostoha családok a leggyorsabban terjedő családformánk, miért olyan nehéz beismerni azt az ambivalenciát, amelyet oly sokan közülünk naponta megtapasztalnak?
“Szeretem-e a mostohagyermekeimet?” – gondolkodik a 30 éves Alex, aki szabadúszó rádiós műsorvezető. “Nem, nem szeretem. Nem érzem irántuk ugyanazt az intenzitást, mint a partnerem, a szüleim vagy akár a testvéreim iránt. De nagyon szeretem őket. Részese akarok lenni a fejlődési folyamatuknak, és élvezem a társaságukat, de…” – tántorodik el. “A szerelem még mindig túl nehéz szó ahhoz, hogy most használjam.”
Alex ezt nagyon nyilvánosan is elismerte, amikor elindította a www.childlessstepmums.co.uk nevű weboldalát, amely támogatást nyújt más mostohaanyáknak, akik beleszeretnek egy férfiba, de nem a gyerekeibe. Már több mint 1200 tagot vonzott, sokan bejelentkeznek, hogy bevallják azt, ami más környezetben teljesen tabu lenne.
“Hétvége a pokolból” – nyögi az egyik mostohaanya. “Szörnyű vagyok, amiért örülök, hogy nem férhet hozzá a gyerekekhez?” – olvasható egy másikban. Gyorsan jön a megnyugtatás: “Bármit megtennék, hogy ne legyen itt a mostohalányom minden második hétvégén”, és “Mindig olyan szerencsés. Zöldülök az irigységtől! Hogy csináltad?!”
Érezhető némi káröröm, hogy ilyen tiltott érzéseket fejeznek ki a mostohagyerekeikkel vagy “skidekkel” kapcsolatban, ahogyan nem túl szeretettel emlegetik őket. Olyan dilemmákról van szó, amelyek általában rejtve maradnak: a mostohaanya tele van bűntudattal, mert a fiatal mostohafia azt mondta neki, hogy szereti őt, ő pedig “elnémult”, mert “nincsenek ilyen érzései”. Egy másik tanácsot kér, hogyan kezelje tizenéves mostohalányát, aki “még a nevem említését sem bírja elviselni”. Egy másik bevallja: “Aggódom, mert hallom, hogy olyan sokan szeretitek a gyerekeiteket, én pedig, nos, nem.”
Bátran, vagy talán naivan, Alex nem félt ilyen sötét gondolatokat megfogalmazni. Az egyik újságcím a bemutató után azzal a vallomásával jelent meg, hogy “Bárcsak soha ne születtek volna meg a mostohagyermekeim”. Három hónappal később azonban még mindig nem bánta meg őszinteségét, csak kissé módosította azt. “Azóta megváltoztak az érzéseim” – mondja. “De még mindig azt mondanám, hogy ha minden úgy lenne, ahogyan szeretném, az én és Matt lennénk. Ha ezt szó szerint vesszük, igen, azt hiszem, mondhatnánk, hogy bárcsak meg se születtek volna. Ez azonban nem így van – élvezem a társaságukat. Intelligens, okos fiatalok. De az a helyzet, hogy azt kívánom, bárcsak Matt és én még azelőtt összejöttünk volna, mielőtt bármi történt volna.”
Alex több mint négy évvel ezelőtt ismerkedett meg a 43 éves Matt nevű társával, amikor együtt dolgoztak egy rádióműsorban. Barátok lettek, majd lassan rájöttek, hogy komoly érzelmeket táplálnak egymás iránt, és hosszas gondolkodás után Matt kilépett a házasságából. Amikor Alex először kezdte látni gyermekeit, a kilencéves Chloét és az ötéves Tomot minden hétvégén, élvezte új szerepét. Aztán egy éjszaka valami megváltozott; hirtelen rádöbbent, hogy valójában mennyire kirekesztve érzi magát.”
“Egyik este a tűz mellett feküdtem, és amikor felnéztem, láttam, hogy Matt a kanapén heverészik, két oldalán Chloe-val és Tommal. Nagyon kényelmetlenül éreztem magam, teljesen kívülállónak. Általában Matthez bújnék, de most láttam valamit, ami megakadályozott ebben. Valaki másnak adta át a szeretetét, és igen, féltékeny voltam, nehezteltem, haragudtam. Az alapvető konfliktus az, hogy akkor a legboldogabb, amikor velem és a gyerekekkel van. Én akkor vagyok a legboldogabb, amikor csak mi ketten vagyunk.”
Néha megpróbálta elfogadni az új “anyaszerepet”, de Alex legtöbbször úgy érezte, hogy ez “egyszerűen nem én vagyok”. Ott volt az első kempingezéses nyaralás, amikor rájött, milyen intenzív lehet a szülői munka; a kimerültség és a folyamatos követelmények. Aztán a gyerekek akaratlanul is megemlítették az anyukájukkal közös pillanatokat; a franciaországi nyaralás, a főzés minősége, amikor Alex felszolgált egy családi lasagnét. Néha azt kívánja, bárcsak egyedül lehetne hagyni. Biztos benne, hogy nem csak az anyaságról panaszkodik általában?
“Ezt mondják a gyerekes barátaim. A szülői munka rengeteg kemény munkával jár, ahogy a mostohaszülőség is – de a különbség az, hogy a mostohaszülők végzik ezeket az alapvető gyakorlati dolgokat, és ez nem szeretetből történik.”
Bármennyire is bátor dolog ilyesmit mondani, nem aggódott amiatt, hogy mit gondolnak majd a mostohagyerekei? “Igen, Matt és én megbeszéltük, hogy mit tennénk, ha megtudnák az interjúkat – és természetesen elvárnám, hogy megbeszéljük velük, amikor nagyobbak lesznek, de mint kiderült, nem tudták meg.”
A tény, hogy ezek az érzések “kint vannak”, úgy tűnik, nem aggasztja őt. Az sem aggasztja, hogy egyesek számára úgy tűnhet, hogy a saját érzéseit a mostohagyermekei fölé helyezte azzal, hogy ilyen brutálisan őszinte volt.
“Ezt nagyon világosan megmondtam” – mondja, és a szimpatikus, buborékos viselkedést acélosabb hangnem váltja fel. “Tudtam, hogy Mattnek és a gyerekeknek fáj, de annyi lehetőségük volt a támogatásra. Nekem még mindig voltak problémáim. Csak azért, mert az enyémek nem voltak olyan magasan a skálán, mint az övék, nem jelenti azt, hogy nem érdemesek vagy nem léteznek.”
Egy Reading melletti faluban lévő modern házuk nappalijában vagyunk, amely feltűnően mentes a gyerekzsivajtól, kivéve az egyik hálószobát, amelyet teljes egészében játékoknak adtak át, amikor a gyerekek itt maradnak. A kandallópárkányon mögötte egy kis bekeretezett fénykép áll, amelyen Chloe és Tom vigyorognak, az apjuk két oldalán, karjukat összefonva.”
Alex nyíltsága vonzó, de időnként szívszorító – egy gyermek szemszögéből. Elmesél egy komor pillanatot, amikor egyedül vigyázott Tomra. “Feldúlt volt, sírni kezdett, és azt mondta: ‘Az anyukámat akarom, nem téged. Kívülről vigasztaltam, és azt mondtam neki, hogy az apukája hamarosan visszajön” – meséli Alex. “De legbelül azt gondoltam: “Menj a fenébe, én sem akarok itt lenni.””
Ez az alkalmi közöny, ami olyan keményszívűnek tűnhet – nem csoda, hogy a legtöbb mostohaanya nem merné bevallani ezt. Alex mégis pontosan ezt teszi, hogy megpróbálja lerombolni a gonosz mostoha mítoszát, nem pedig megfelelni neki. “Nem szeretsz úgy gondolni magadra, mint egy rossz emberre. Arra gondoltam: ‘Tényleg én vagyok itt a gonosz mostoha, aki elkívánja ezeket a gyerekeket?’. Most azt gondolom: ‘Nem, nem vagyok az’. Mindannyian képesek vagyunk néhány meglehetősen megdöbbentő gondolatra; az számít, hogyan oldjuk meg őket.”
A mesékből megtanuljuk, hogy kevés olyan alak van, akitől jobban kell félnünk, mint a gonosz mostohától. Ott terrorizálja szegény ártatlanok életét, mint Hófehérke, Hamupipőke vagy Jancsi és Juliska, mélyen anyátlanul és szándékosan rombolóan. Számos bűne közül az egyik, hogy önmagát meri az első helyre tenni, önző módon arra vágyik, hogy ő legyen a legszebb a királyságban. Az üzenet megmarad: a saját érzéseinket előtérbe helyezni, és ambivalensnek érezni a mostohagyermekeinket, eléggé megbocsáthatatlan. Ami megmagyarázhatja a hallgatás falát.
“Teljesen elszigeteltnek éreztem magam” – mondja Alex. “Voltak tanácsadók egyedülálló apáknak, egyedülálló anyáknak, mostohagyerekeknek; tulajdonképpen a szétesett család minden elemének, kivéve a mostohaanyákat.”
Néhány mostohaanya nem tud elgondolkodni azon, hogy segítséget kérjen az ilyen “rossznak” érzett érzelmei miatt. A mostohaanya-archetípus azért is fennmarad, mert érint néhány elemi igazságot a féltékenységről, a haragról és az apa figyelméért folytatott harcról; jegyezzük meg, hogy a mesékben szinte mindig a mostohalányok, nem pedig a mostohafiak járnak rosszabbul a markoló mostohaanyák kezétől.
“A féltékenység volt számomra mindig a fő probléma” – vallja be a 36 éves Jo Ball, életvezetési tanácsadó és mostohaszülői tanácsadó, aki párjával, Neillel és két mostohagyermekükkel Devonban él. “Féltékenység a többi nőre és különösen Neil lányára. A lány odaszaladt hozzá, és az ölébe ült, ő pedig simogatta a haját. Olyan ‘ott akarok lenni’ érzés volt, amit átéltem – féltékenység a vele való kapcsolatára és közös élményeire. Gyakran a féltékenység túl fájdalmas ahhoz, hogy beismerjük, így csak a háttérben gennyesedik, ami még több problémát okoz; tudjuk, hogy a második kapcsolatok 50%-a ilyen jellegű problémák miatt bomlik fel.”
Talán meg kellene lepődnünk, hogy ez az arány nem még magasabb; hogyan fejlődhetne boldogan egy kapcsolat, ha a szülőnek be kell látnia, hogy a partnere nem szereti a gyerekeit?
A 48 éves Patricia, aki Londonban élő tanárként dolgozik, tényszerűen beszél a közömbösségéről. “Nem táplálok mély érzelmeket a párom fia iránt” – mondja. “De sokáig tartott, mire elmondtam a páromnak. Úgy éreztem, túl gyorsan próbálja erőltetni, hogy a dolgok rózsásak legyenek, hogy én és a fia közel kerüljünk egymáshoz, és őszintének kellett lennem vele. Azt hiszem, elfogadta az érzéseimet, de nem könnyű neki, hogy tudja, mit érzek valaki iránt, akit imád.”
Mint Patricia, Alex is kénytelen volt elmondani a párjának, mit érez. “Először nem tudta megérteni, miért nem szeretem őket. Sok beszélgetés kellett ahhoz, hogy a gyökerekig eljussunk, miért érzünk úgy, ahogyan érzünk. Azt mondtam: ‘Szerintem nagyszerű gyerekek, de én ezt nem érzem. Remélem, idővel eljön.”
Megnyugtató, hogy Janet Reibstein, az Exeteri Egyetem családi kapcsolatokra szakosodott pszichológiaprofesszora szerint is ez az őszinte válasz a helyes. És hogy fontos, hogy a partnerek igenis bevallják egymásnak ezeket az érzéseket, hogy megoldják azokat.”
“Igen, bizonyos értelemben ez a helyes érzés. Az azonnali szerelem és intimitás elvárása túl sok, és ha rákényszerülünk, mindkét oldalon ellenállás lesz, ami továbbra is problémákat fog okozni.”
Még most is, hogy 2,5 millió mostohagyerek van az Egyesült Királyságban, még mindig a lehetetlent várjuk: “A szerelem csak évek múlva jön; lehet, hogy az elején hatalmas vonzalmat érzel a partnered iránt, vagy anyaként kötődsz a gyermekedhez, de egyébként ez nem olyasmi, ami automatikusan történik” – mondja Reibstein. “A mostoha kapcsolatokban kialakuló érzelmek kategorizálása olyasmi, amit társadalmanként még nem tettünk meg. Nincsenek közvetlen analógiáink, és ez a probléma része. Ehelyett arról beszélünk, hogy úgy érezzük – vagy nem érezzük – magunkat, mint egy anya, vagy egy kicsit, mint egy nagynéni, egy testvér vagy egy jó barát; de ez egyik sem az. Ez egy másfajta és fontos kapcsolat, amelyet át kell gondolni és meg kell érteni.”
Amíg nem találunk jobb módot arra, hogy betöltsük ezt a vákuumot, vannak kevésbé mainstream fórumok, mint például Alex honlapja, amely a támogató nyafogáson túl józanabb betekintést nyújt a modern mostohaszülőségbe. Vannak nők, akiket az ellenséges mostohagyerekek és a neheztelő anyák a végsőkig nyomasztanak, akik úgy érzik, képtelenek bevallani az apáknak, és mindezt a tartás súlyosbítja. Úgy érzik, nem ők a hibásak; egyszerűen csak beleszerettek olyan férfiakba, akiknek történetesen gyerekeik voltak.”
“Óriási együttérzést éreztem néhány történet iránt, amit olvastam” – mondja Alex. “Még most is nagyon sok nő jön hozzám, és azt kérdezi: “Rossz ember vagyok?” Én pedig mindig azt válaszolom: “Nem, ezek alapvető ősi vágyak, hogy a férjeddel akarsz lenni, de azt is érzed, hogy valami az utadba áll”. Civilizált emberi lényekként ezt meg kell oldanunk.”
– Néhány nevet megváltoztattunk.
{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Élet és stílus
- Család
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Facebookon
- megosztás a Twitter
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren
Vélemény, hozzászólás?