Szóval te egy extrovertált vagy, aki egy introvertáltal randizik

Köszöntelek a furcsa, csodálatos világban, amikor egy extrovertált egy introvertáltal randizik. Ez egy izgalmas föld, tele fejlődési lehetőségekkel, szórakoztató kalandokkal és néha tanulságos leckékkel a türelemről. Rá fogsz jönni, hogy a randizási boldogsághoz vezető út nem egyenlő a sokkal több együtt töltött idővel (erről majd később beszélünk bővebben), és nem is egyenlő azzal, hogy az introvertált partnered megváltozik (ezt megint csak később fejtjük ki bővebben). Ebben a bejegyzésben arra törekszem, hogy a saját tapasztalataimról beszéljek, és arról, hogy mi, extrovertáltak hogyan tudjuk jobban szeretni introvertált partnereinket. Nem állítom, hogy az introvertáltak szakértője vagyok, inkább ezek azok a dolgok, amelyeket az ezekkel a kedves személyekkel való gazdag randizási és barátsági történetem során tanultam.

” *suttogja* Tapsoljuk meg az introvertáltakat!”

Imádom az introvertáltakat. Mint masszív extrovertált, gyakran meglepődöm azon, hogy az én introvertált szerelmeimnek milyen kevés emberi interakcióra van szükségük. Egyszer randiztam egy fiúval, akiről azt hittem, hogy megelégszik azzal, hogy egyszerűen csak a saját sarkában létezik a világban, és csak alkalmanként jön elő a Whole Foodsba vagy a helyi kávézóba. Ezt nem negatívumként mondom, hanem inkább rámutatok, hogy elég erős volt ahhoz, hogy a saját szférájában legyen, a saját érdeklődési körével foglalkozzon, és nem szorult sok megerősítésre.

Az introvertáltak elméje soha nem szűnik meg lenyűgözni, és igen, ezt nem csak úgy mondom, mint aki egy rendkívül kreatív, okos, kifelé forduló introvertált emberrel randizik. Még nem találkoztam olyan introvertált emberrel, aki ne lett volna hihetetlenül intrikus a zsenialitás szintjén. Mindig is ilyen misztikusak voltak, mint az emberek. Gyakran azon kaptam magam, hogy egyszerűen csak szeretnék jobban elhallgatni, figyelni és megfigyelni a körülöttem lévő introvertáltakat. Az extrovertáltaknak oly sokat kell tanulniuk az introvertált barátainktól és szeretteinktől.

Hiszem, hogy az introvertáltakat gyakran félreértik és alulértékelik. Ha további bizonyítékot szeretnél erre a gondolatra, ajánlom Susan Cain “Csend” című könyvét. A társadalom úgy van felépítve, hogy az extrovertáltakat érvényesítse és teret adjon nekik. A szókimondóbb érzelmű embert gyakran a rátermettebb vagy tudatosabb személynek tekintik. Ezek a valóságtól való eltérések még a gyermekkorban kezdődnek, ahol az introvertáltakat valószínűleg a “furcsa” vagy a “nem szociális” gyereknek tekintették. Talán “félénknek” tekintik őket. Ezeket az egyéneket egy dolognak bélyegzik és feltételezik, nem pedig egy rendkívül összetett, lenyűgöző embernek.

Mi, extrovertáltak valószínűleg sok gazdag barátságot és interakciót hagytunk ki, mert lesöpörtük az embereket. Gondolok a szeretett középiskolai barátaimra, akiket talán nem ismertem meg, a fiúra, aki felbecsülhetetlen leckéket tanított nekem az emberekről és a démonokról, amelyekkel küzdünk, vagy a nagyszívű lányra, aki soha nem szűnt meg megnevettetni és zűrzavart okozni. Az életem jobb lett, hogy megismertem őket. Ez csak egy példa arra, hogy az introvertált embereket, akikkel keresztezzük az utunkat, félreérthetjük a mi kedves extrovertált énünkkel, ezért megfontolásra benyújtok néhány további mítoszt az introvertáltakról.

Mítosz: “Egyáltalán kedvelnek engem? Valószínűleg nem annyira.”

A párkapcsolati ábrázolásokban az extrovertált megnyilvánulások és gesztusok azok, amelyek a szeretet meghatározó megnyilvánulásainak mutatkoznak. Gondoljunk csak azokra az emberekre, akik sztereót tartanak a fejük fölé, vagy mikrofonok felett fejezik ki csodálatukat. Nos, semmi baj nincs egy-egy kifelé irányuló cselekedettel vagy megjegyzéssel, de csak azért, mert az introvertált ember esetleg nem olyan nyíltan mutatja ki a szeretetét, ne utasítsd el őket frigidnek vagy érzéketlennek veled szemben.”

Mítosz: “Nem akarnak a közelemben lenni, ezért kerülik a találkozást.”

Extrovertáltak, ez talán az egyik legnehezebben leküzdhető mítosz. Mi úgy tekintünk az időre és az interakciókra, mint valami olyasmire, ami nem csak a szívünket táplálja, hanem lángra lobbantja az energiánkat, azonban introvertált embereink számára ugyanezek az interakciók az ellenkező hatást váltják ki. Introvertáltjaink például azt mondják nekünk, hogy egy adott este nem jó számukra, hogy együtt lógjanak, még akkor sem, ha azt mondták, hogy nincs semmi tervük. Extrovertált énünk azt hallja, hogy nem akarnak látni minket. A valóságban az introvertált embernek nagy valószínűséggel szüksége van a feltöltődésre. Talán megterhelő munkát végeznek, például emberekkel érintkeznek az ügyfélszolgálaton. Lehet, hogy egymás utáni éjszakákon mentek el szórakozni. Egyszer randiztam valakivel, akiről gyakran éreztem, hogy nem kíván látni engem. Nem számoltam el a pénztáros/étkeztető munkájával, a főiskolai órákkal, a tanórán kívüli tevékenységekkel, a családdal és más barátokkal, amelyek felemésztették az energiájukat. A szeretetük úgy nézett ki, mint kedves szöveges üzenetek az aktivitásaik és dalötleteik között, amelyekről tudták, hogy szeretni fogom, és mégis elsöpörtem ezeket az erőfeszítéseket. Elhanyagoltam, hogy mérhetetlen jelentőséget tulajdonítsak az együtt töltött időnek és az ő saját módszereiknek arra, hogy kimutassák nekem a szeretetüket.”

Mítosz: “Jobban szeretnék, ha nem beszélnék velük.”

Egy introvertált ember egyszer azt mondta nekem, hogy úgy érzi, introvertáltsága miatt az emberek azt gondolják, hogy megközelíthetetlenek. Úgy gondolják, hogy az emberek félnek majd kapcsolatba lépni velük, mert nem viselkednek extrovertáltan egy társas helyzetben. Sok általam ismert introvertált ember fejezte ki nekem azt az örömét, hogy csak megfigyel egy partit vagy más emberi interakciókat, ami szerintem egy extrovertált emberben ítélkezést válthat ki. A társas környezet befogadásának ez az élvezetes tevékenysége nem jelenti azt, hogy nem akarják, hogy beszélgessünk velük. Inkább lehet, hogy jobban kedvelik a mellékes beszélgetést a kanapén, mint a hangos, harsány társalgást a konyhaasztalnál, de ez megint csak egy példa, nem a szabály.”

Mítosz: “Biztosan nem szeretik az embereket.”

Az introvertáltnak lenni azon alapul, hogy honnan szerzi az ember az energiáját, hogyan töltődik fel és dolgozza fel a világot. Ez nem annak a mutatója, hogy mennyire élvezik az embereket. Például az egyik introvertált barátom felugrott, és bemutatkozó ölelést adott nekem, amikor először találkoztunk. Egy másik introvertált barátom elsőként rángatott be egy táncos estére a Pride Nighton. Néhány másik introvertált ember, akit ismerek, a szabadidejét színpadon színészkedéssel és tömegeknek való előadással tölti. A te introvertált embered lehet, hogy egy kifelé forduló introvertált ember. Az is előfordulhat, hogy hosszabb időt töltenek magányosan. Számomra egy introvertált ember irántam érzett – akár plátói – vonzalma más súlyt képvisel. Tudom, hogy a megnyilvánulásaiknak és nyílt cselekedeteiknek ára van. Energiát fektetnek bele; valamit kihúznak belőlük egy másik ember érdekében. Szórakoztató megjegyzésként meg kell jegyeznem, hogy az introvertáltak mindig is jobban csókolóztak a randizási történetemben, ami nyilvánvalóan bizonyítja, hogy biztosan nem vetik meg az embereket.

Hogyan fejlődhetnék, Em?

Drága, szeretett extrovertáltjaim, jobban kell szeretnünk introvertált szerelmeinket és barátainkat. Életem legnagyobb sajnálkozásaim közül néhány azok körül forog, amikor úgy döntöttem, hogy nem hagyok “teret” az én személyem “magányának”. Ez egy tanulási út, és én leszek az első, aki azt mondja, hogy még nem értem el azt a célomat, hogy ezt jól csináljam. Néhány ajánlást tudok adni olyan dolgokra, amiket átgondolhatsz, amikor szereted a helyi introvertáltakat.

1. Hallgass többet.

Hiszem, hogy az introvertáltak nézőpontja felbecsülhetetlen értékű és jelentős betekintést nyújt. Én például soha nem lassítottam volna le annyira, hogy észrevegyem a hanglejtéseket a partnerem hangjában, de a kedvesem felhívta a figyelmemet arra, hogy mielőtt valami kacérat mondok, megköszörülöm a torkomat. Azt is tapasztaltam, hogy kihívást jelent számomra, hogy megtanuljak egyedül állni, hogy elfogadjam a magányt. Az én világomban nincs elég csend, és introvertált szerelmeim következetesen emlékeztetnek arra, hogy próbáljak meg megtanulni a csendben élni. Készülj fel arra, hogy valóban meghallgatod őket, amikor azt mondják, hogy fáradtak, és fel kell töltődniük vagy pihenniük kell.”

2. Engedd el gyakran

Adj teret az introvertáltadnak, hogy “introvertált” legyen. Például, ha azt veszed észre, hogy esetleg te és a párod többféle tevékenységet is végeztek, és nem volt helyük feltöltődni, esetleg ütemezz át egy dupla randit, vagy menjetek el egyedül valamerre. Legyen tudatában annak, hogy az introvertáltja mikor ütközik a falba. Persze, vannak dolgok, amelyeken nem lehet segíteni. Az introvertált szeretteim elsőként mondják el neked, hogy néha az a plusz tevékenység annyira jó móka, hogy inkább saját maguk kárára csinálják. Ahogy a költő Rilke mondta egyszer: “Ezt tartom a két ember közötti kötelék legmagasabb feladatának: hogy mindketten őrködjenek a másik magánya felett”. Partnereink és barátaink felelősek a saját tetteikért, de úgy hiszem, hogy a szeretet azok az önzetlen pillanatok, amikor meghalunk a saját vágyainknak, és segítünk nagyobb teret teremteni az ő terüknek.

3. Szeressük őket úgy, ahogyan ők kívánják

Elképzelhető, hogy nagy ellenszenvet táplálnak a szeretet nyilvános megnyilvánulása iránt. Lehet, hogy az érzelmek kifejezését szent, magánjellegű aktusnak tekintik. Ez nem jelenti azt, hogy nem baj, ha úgy tesznek, mintha nem is léteznél. Szerintem a legjobb példa erre a kedvesem. Ő nem élvezi a nyilvános szeretetnyilvánításokat, mégis meg kell jegyezni, hogy az életének nagyon sok más darabja a nagyközönség számára is látható. Ezért mi, szavak nélkül, kompromisszumot kötünk. Imádom, ha megfogják a kezemet, és ez olyasmi, amit ő is szívesen tesz nyilvánosan. Nem gyakran csókolózunk nyilvánosan, bár lehet, hogy a piros lámpánál elcsúsztatok egyet. Tudom, hogy a szeretet gyakran úgy néz ki, mint a ropogós asztalterítők alatt összeszorított ujjak, és ő tudja, hogy egy kézfogás az utcán sétálva emlékeztet engem a mélységes szeretetére.

Az introvertáltak a legjobb emberek közé tartoznak, akikkel találkozhatsz. Egyedi módon látják a világot, és szükségük van arra, hogy lássák mindazt a szépséget, amit a barátságokba és a kapcsolatokba visznek. Gyakran tapasztaltam, hogy egy introvertált ember szeretete és erőfeszítései mentettek meg. Egy barátom az elmúlt ünnepi szezonban megjegyezte, hogy ritka extrovertált szinten voltam “kész”, és “ki voltam ütve”. Ekkor kihúzott a szabadba, ahol távol lehettem a hangoskodástól, és egyszerűen élvezhettem a csendet az ő gyönyörű énjével. Évekkel ezelőtt egy másik introvertált barátom egy nyári napon megteremtette a teret ahhoz, hogy a szívem szétszakadjon egy parkolóház tetején. Tudtam, hogy a titkaim és a fájdalmaim biztonságban lesznek náluk.”

Szükségünk van az introvertáltjainkra. Nekünk, introvertáltakkal romantikus kapcsolatban élő extrovertáltaknak megvan a képességünk arra, hogy a szerelmünk számára a végső biztonságos menedék legyen. Extrovertáltak, hiszek az új törekvésetekben és utazásotokban, hogy jól szeressetek. Introvertáltak, köszönjük a türelmeteket velünk, hangos emberekkel, és köszönjük, hogy gyönyörű, egyszarvú szintű varázslatos önmagatok vagytok.