Pozitív vs. negatív megerősítés: A Guide for Parents

Majdnem abbahagytam, hogy játszótérre vigyem őket.

Két négy év alatti gyerekkel a játszóterek a pihenés helyét jelentették számomra. Leülhettem a padra, és felzárkózhattam néhány szülő barátommal, miközben a kicsik ugráltak, csúsztak és másztak kedvükre egy ellenőrzött környezetben. Ott mindannyian ki tudtuk engedni a gőzt, de a játszótér elhagyása olyan nehézzé vált, hogy majdnem teljesen abbahagytam a játszótérre járást.

Elkerülhetetlen volt, hogy amikor bejelentettem, hogy itt az ideje elmenni, a 3 éves gyermekem elszaladt. Mániákusan nevetve felmászott egy csúszdára, vagy felcsimpaszkodott egy játékszerkezet tetejére, és vidáman nézett le rám, mintha ez csak egy vicc lenne, mintha nem kellene vacsorát készíteni, és nem kellene szunyókálni.

Eközben a kétévesem sírt. Ő sem akart elmenni, bár nem volt elég gyors ahhoz, hogy elmeneküljön, így aztán ott állt, kezét az enyémben tartva, miközben könnyek folytak végig az arcán. És amikor tényleg nem érezte jól magát, ez szomorú arccá fokozódott, plusz a karom alá csüngő, csapkodó testtel. Mindkét esetben jelenetet rendeztünk, és mire beültettem őket a kocsiba, mindenki, köztük én is, sírva fakadt.

A kecses játszótérről való távozás végrehajtása nyilvánvalóan a szülői nevelés egyik legfinomabb művészete, amit én nyilvánvalóan nem sajátítottam el. Valójában fogalmam sem volt, hol kezdjem. Amikor a minta kezdett elriasztani attól, hogy egyáltalán a játszótérre menjek, tudtam, hogy valamin változtatnom kell. De minek? El kell kezdenem büntetni a gyerekeimet, háromig számolva, remélve, hogy nem jutok tovább két és félnél, mielőtt a gyerekeim futva jönnek? Addig kiabáljak velük, amíg nem teszik, amit mondok? Vagy jobb lenne a fehér zászlót kitűzni, a fejemet a kezembe temetni, és hagyni, hogy lássák, ahogy kétségbeesésemben sírva fakadok?

Egyik sem tűnt helyesnek. Mi egy olyan család vagyunk, akik megbeszélik a dolgokat, és teljesen megértettem, hogy miért nem akarták elhagyni a játszóteret. A fenébe is, voltak napok, amikor én sem akartam elmenni. A gyerekeim fenyegetéssel, megvesztegetéssel vagy büntetéssel való leigázása csábító volt, de őszintén szólva, nem éreztem helyesnek. Nem arra tanítanám őket, hogy az erősebbnek igaza van?

De ha nem az erővel való legyőzéssel vagy irányítással, akkor hogyan tudnám megértetni velük, hogy nem költözhetünk állandóan a játszótérre? Hogyan segítsek formálni a döntéshozatali folyamatukat, hogy mindannyian kevesebb felhajtással hagyhassuk el a játszóteret? Egyáltalán, miért választja valaki az egyik viselkedést a másik helyett? Keményen dolgoztam, hogy visszakatapultáljam magam ahhoz a pszichológiaórához, amelyet egyetemistaként vettem fel néhány válaszért.

Mi a negatív megerősítés?

A pozitív megerősítést és a negatív megerősítést is B. F. Skinner pszichológus írta le először az operáns kondicionálás elméletében. Azt próbálta leírni, hogy az emberek hogyan döntenek egyik választást a másik helyett. Hosszú történet röviden, rájött, hogy a megerősítésnek sokféle típusa létezik. Az egyik típus a negatív megerősítés.

Itt egy definíció a The Very Well Mind című könyvből: Negatív megerősítés az, amikor az embereket arra kondicionálják, hogy bizonyos viselkedéseket mutassanak annak érdekében, hogy megállítsanak egy ellenszenves ingert.

Mit jelent ez pontosan? Nos, az averzív inger alapvetően egy fantázianév arra, ami nem kívánatos, amit természetesen megpróbálunk elkerülni. Amikor úgy döntünk, hogy egy bizonyos módon cselekszünk, hogy megállítsunk egy averzív ingert, akkor a negatív megerősítés motivál minket. Azt a bizonyos viselkedést választjuk, amely megállítja a nemkívánatos reakciót.

Ez lehet, hogy nem így szoktál gondolkodni – nekem biztosan nem így volt -, ezért nézzünk meg néhány példát.

Példák a negatív megerősítésre

• A gyermeked dührohamot kap, amikor zöldségeket keversz a sajtos makarónijába. Legközelebb, amikor makarónit és sajtot készítesz, nem kevered bele a zöldségeket, mert nem akarsz egy hisztivel foglalkozni.
• Itt a célviselkedés, amit a gyermeke remélt, az az, hogy ne legyen zöldség a makaróniban, és a negatív inger, amit el akar kerülni, a hiszti.
• Azzal, hogy nem hisztizik, amikor a sajtos makarónit zöldség nélkül tálalják, a gyermeke egy negatív erősítővel kondicionálta magát arra, hogy a zöldségeket kihagyja.
• A gyermeke nem szeret fogat mosni, és két szuvas fogát is be kell tömetnie a fogorvosnál. Ezt követően gyermeke elkezd következetesen fogat mosni és fogselymet használni, mert nem szereti, ha szuvas fogakat tömnek be.
• Ez esetben a konkrét viselkedés a fogmosás, az eltávolított negatív inger pedig a szuvas fogak tömése.
• Azzal, hogy nem tömik be a szuvas fogakat, ha jól mossa a fogait, a gyermeke negatív megerősítéssel arra kondicionálódik, hogy rendszeresen mosson fogat.

A negatív megerősítés ugyanaz, mint a büntetés?

Ha olyan vagy, mint én, talán azt feltételezted, hogy a negatív megerősítésben benne van a “negatív” szó, mert bizonyos viselkedés negatív eredményhez, azaz büntetéshez vezet. A valóságban azonban a negatív megerősítésben a negatív szó arra utal, hogy valamit elvesznek vagy negligálnak, nem pedig arra, hogy egy nem kívánt következményt vezetnek be.

Noha a szülők néha használják a negatív megerősítést a viselkedés motiválására, a büntetés és a negatív megerősítés nem ugyanaz. Ez azért van így, mert a büntetés jellemzően úgy működik, hogy a nem kívánt viselkedésre adott válaszként egy kellemetlen ingert adunk hozzá. A büntetések úgy motiválják a viselkedés megváltoztatását, hogy a helytelen viselkedésre válaszul hozzáadnak valamit – egy nemkívánatos megerősítőt -, nem pedig úgy, hogy elveszik azt a kívánt viselkedésért.

Példák a büntetésre vs. negatív megerősítésre

• Büntetés: Egy gyerek nem akarja kitakarítani a szobáját. A szülei emlékeztetik, de ő mégsem takarít. Ha időkérést vezetnek be, amíg ki nem takarítja a szobáját, ez egy példa a büntetésre. Miért? Mert a célzott viselkedés motiválására negatív ingert vezetnek be.
• Negatív megerősítés: Egy hasonló forgatókönyvben a gyermek nem akarja kitakarítani a szobáját, de ezúttal a szülei nem vezetnek be büntetést. Másnap, amikor nem találja kedvenc akciófiguráját, a szülei azt javasolják, hogy talán könnyebben megtalálná a játékot, ha kitakarítana. A gyerek kitakarítja a szobáját, és megtalálja az akciófiguráját. Itt a negatív inger az, hogy a gyermek nem találja a játékát. A takarítást az a vágya motiválja, hogy ne veszítse el a játékát, tehát ez egy példa a negatív megerősítésre.

Most pedig térjünk vissza a játszótérről való távozási stratégiámhoz. Ha elkezdek háromig számolni, vagy kiabálok, vagy időkérést adok nekik, mert nem mozdulnak, az negatív megerősítés?

Ha ezek közül bármelyiket tenném, a gyerekeim a kocsihoz rohannának, hogy elkerüljék a nem kívánt következményt – legyen az időkérés vagy akár csak az, hogy kiabálok. Ezek inkább büntetések, mint a negatív megerősítés egy formája.

De azt akarom, hogy a gyerekeim tanuljanak és fejlődjenek a hibákból, ne pedig féljenek tőlük. Mégis, van, amikor el kell hagynunk a játszóteret, és nem tudok minden alkalommal tovább veszekedni emiatt. Akkor mi a másik lehetőség?

Mi a pozitív megerősítés?

A pozitív megerősítést általában kicsit könnyebb megérteni:

A PositivePyschology.com szerint a pozitív megerősítés az, amikor az elvárt viselkedés bekövetkezése után egy kívánatos választ adunk. Itt a pozitív szó inkább az inger hozzáadására utal, mint annak pozitív jellegére.

A pozitív megerősítés, amelyet szintén Skinner írt le először, többféle formát ölthet, mivel többféle megerősítés létezik. A pozitív megerősítések négy fajtája, amelyek segítik a gyermekek növekedését és az érzelmi intelligencia fejlődését, a következők:

• természetes megerősítések
• jegyes megerősítések
• szociális megerősítések
• kézzelfogható megerősítések

Milyenek ezek a megerősítések a gyakorlatban, és vajon mind egyformák-e?

Példák a pozitív megerősítésre

A természetes megerősítő lényegében a pozitív viselkedés természetes következménye.

• A gyermeke például tanulja a helyesírási szavakat, és jól teljesít a teszten. Munkáját a kívánt pontszámmal jutalmazza, ezért úgy dönt, hogy a következő tesztre ismét tanulni fog.
• Ezek a természetes következmények olyan dolgok lehetnek, amelyeket Ön közvetlenül nem tud befolyásolni, de ha rámutat a gyermekének, segíthet neki felismerni, hogy erőfeszítései megtérültek. Ha megbeszélik vele, hogy mit érez, amikor keményen dolgozik valamiért és sikerrel jár, az emlékeztetheti őt arra, hogy mennyire képes, és táplálhatja a növekedési gondolkodásmódját.

A jelképes megerősítő olyan jutalom, amelyet valami másra lehet cserélni.

• A gyermeke például minden alkalommal, amikor felkészíti magát az iskolába, matricát kap. Amikor kitölti a matricás táblázatát, egy különleges jutalmat kap, így minden reggel azért készülődik, mert szeretné a jutalmat.
• A jelképes megerősítők általában nem kapcsolódnak a megerősíteni kívánt viselkedéshez vagy cselekvéshez. Az ilyen típusú extrinsic jutalmakat könnyű alkalmazni, de én úgy tapasztaltam, hogy nehéz őket fenntartani, mert a viselkedés mindig valamilyen jutalomhoz kapcsolódik. Amikor a fiamnál a bilire szoktatás során használtam ilyet, elkezdett ötpercenként kimenni a mosdóba, csak hogy újabb matricát kapjon. Aztán, miután befejezte a bilire szoktatást, még mindig matricát kért minden alkalommal, amikor elment. Ha ahelyett, hogy a matricákat jutalomhoz kötné, inkább arra használja őket, hogy nyomon kövesse, hogyan érzi magát a gyermeke, szórakoztató játékká válhat, amely megerősíti a pozitív érzéseket, amelyekben mindannyian osztoznak, amikor a dolgok jól mennek.

A szociális megerősítő a másoktól kapott pozitív bátorítás.

• Például amikor a fia reggel megfésülködik, a tanára azt mondja neki, hogy ma szép a haja. Erre ő úgy dönt, hogy másnap is megfésülködik.
• Amint a gyerekeink idősebbek lesznek, a szociális megerősítések kevésbé rólunk, mint szülőkről, és inkább a kortársakról és más hatásokról szólnak, de amikor a gyerekeink még kicsik, építhetjük az önbizalmukat, hogy a szociális megerősítések kevésbé arról szóljanak, hogyan látják őket mások, és inkább arról, hogyan lépnek kapcsolatba másokkal. Amikor rámutatok a fiamnak, hogy észrevettem, hogy valaki rámosolygott, amikor integetett neki az élelmiszerboltban, elkezdi észrevenni, hogy a kedvesség, amit másoknak adunk, növekszik és megsokszorozódik belőlünk, gyakran segít nekünk és másoknak is boldogabbnak lenni.

A kézzelfogható megerősítő egy tényleges fizikai jutalom.

• Például a gyermeked nem nyűglődik az orvosnál, és választhat valamit az előtérben lévő kincsesdobozból. Amikor legközelebb elmegy az orvoshoz, együttműködik, hogy újabb jutalmat kaphasson.
• A gyermeke életében mindig lesznek kézzelfogható jutalmak, akár Öntől, akár az orvostól, akár az osztálytársaktól és a tanároktól. Amikor gyermeke kézzelfogható jutalmat kap valamiért, segíthet neki megérteni, hogy miért jutalmazzák, ha beszél a konkrét viselkedésről és a megfelelő jutalomról. Ezután beszélje meg, hogyan érzi magát, amikor ez történik.

Most, mi a helyzet a gyerekeimmel a játszótéren? Hogyan alkalmazhatnám ugyanezeket az elméleteket, hogy gördülékenyebbé tegyem a kijutásunkat?

Mindig van valami oka annak, hogy el kell hagynunk a játszóteret. Néha azért, mert haza kell sietnem, hogy elkészítsem a vacsorát. Máskor meg azért, mert tornaóránk van. Bár kicsik voltak, a gyerekeim bőven tudták, miért fontosak ezek a dolgok.

Mint kiderült, a játszótér elhagyásának kulcsa az volt, hogy otthon leültem a fiúkkal, és egyszerűen elmondtam nekik, miért kell elhagynunk a játszóteret, és hogyan tudnak segíteni. Beszéltünk arról, hogy milyen szórakoztató a játszótér, és milyen nehéz lehet elhagyni valamit, ami szórakoztató, de arról is beszéltünk, hogy mit érzünk, amikor éhesek vagyunk és késik a vacsora, vagy amikor lemaradunk a tornáról.

Egyértelmű határokat is meghatároztunk közösen, beleértve egy kis kompromisszumot is – amikor anya azt mondja, hogy ideje elhagyni a játszóteret, mindketten még egy utat tehetnek a csúszdán és még egy kört a pálya körül, hogy “kirázzák a lelküket”, mielőtt beülünk a kocsiba. Aztán amikor beülünk a kocsiba, mindenképpen elmondom nekik, hogyan segítettek abban, hogy időben odaérjünk a következő tevékenységünkre.

A pozitív megerősítést gyakran a pozitív nevelés egyik leghatékonyabb eszközének tartják. A pozitív megerősítés nemcsak a gyermekek boldogulását segíti elő, hanem lehetővé teszi a gondozók számára is, hogy pozitívan kapcsolódjanak egymáshoz, ami motiválja a gyermekeket, hogy egyéniségként fejlődjenek.

Hogyan használjuk hatékonyan a pozitív megerősítést a családban

• Kritika helyett dicséret: Ez nyilvánvalónak tűnhet, de felnőttként gyakran megszoktuk, hogy arra koncentrálunk, hogy mi a rossz, amit ki lehet javítani. A pozitív megerősítéssel segítünk a gyermekeinknek megérteni és arra a csodálatos dologra összpontosítani, amit már most is csinálnak.
• Ismétlés: Mint a megerősítés minden formájánál, a következetesség kulcsfontosságú. A következetesen megerősített világos elvárások táplálják a rugalmasságot, és lehetővé teszik a gyermek számára, hogy magabiztos önismeretet alakítson ki. Az ismétlés biztosítja, hogy gyermekeink megértsék, amit tanítunk nekik.
• Időzítés: A pozitív megerősítés akkor a leghatékonyabb, ha közvetlenül a kívánt viselkedést követően vagy ahhoz minél közelebb alkalmazzuk. Azzal, hogy a kívánt viselkedést akkor erősítjük meg, amikor az megtörténik, egyértelműbbé tesszük a dolgokat a gyerekeink számára. Ez a megerősítési ütemezés segít nekik abban, hogy szorosabban összekapcsolják azt, amit éppen tettek, az ebből fakadó pozitív megerősítéssel, ami hosszú távon segíti az új viselkedésformák kialakulását.
• A viselkedésre összpontosítunk, nem a személyre. Szeretnénk, ha gyermekeink tudnák, hogy szeretjük őket, bármi történjék is. Ezért, amikor átirányítást akarunk adni nekik, a viselkedésre összpontosítunk. Azt akarjuk, hogy tudják, hogy nem szeretjük őket kevésbé, ha rosszul viselkednek. Ugyanez igaz az olyan viselkedésformák megerősítésére is, amelyeket látni szeretnénk. Azzal, hogy konkrétan a viselkedésről és az érzésekről beszélünk a gyermekünk helyett általánosságban, segítünk megerősíteni, hogy a szeretetünk állandó, és nem attól függ, hogy a gyermekünk ma milyen jól viselkedett.

A pozitív és negatív megerősítés nem biztos, hogy intuitív módon felfogható. De amikor pozitív módon kapcsolódunk a gyermekeinkhez, segítünk nekik fontos szociális és érzelmi készségek kialakításában. Ezek a készségek segítenek nekik a küzdelmek kezelésében, és kialakítják bennük a kapcsolat, az önállóság és az önismeret érzését. Amikor elkezdünk arra a viselkedésre összpontosítani, amit látni szeretnénk, és pozitív megerősítéseket kínálunk, hogy támogassuk ezt a viselkedést, értékes eszközöket adunk a gyermekeink kezébe, amelyek segítik a fejlődésüket.