Miért választják a japán férfiak a szingli életet

Andrew Dickens találkozik a japán “növényevő férfiakkal”, hogy megtudja, miért mondják azt, hogy “nem”

Egy gyors pillantás a brit sajtóra mostanában, és azt hihetnénk, hogy nem lehet túl sok ember a romantikus kapcsolatainkban. Annyira népszerűek a poliamor pánszexualitásról szóló történetek, hogy úgy tűnik, mintha párkapcsolatban lenni olyan jó móka lenne, hogy csak osztozni akarunk rajta.

Az igazság az, hogy az Egyesült Királyságban egy enyhe tendencia figyelhető meg a boldog szinglik felé, különösen a nők körében. A Mintel 2017-es Single Lifestyle jelentésében az egyedülálló nők 61%-a mondta, hogy elégedett a párkapcsolati státuszával, szemben a férfiak 49%-ával.

Japánban azonban más a helyzet. Míg a fiatal japánok mindkét nemből egyre inkább a szóló életet választják, a férfiak azok, akik ezt a legnagyobb öleléssel fogadják.

Tokyo go solo

A National Institute of Population and Social Security Research nemrég azt állította, hogy a japán férfiak 24%-a nem ment férjhez 50 éves koráig, szemben a nők 14%-ával. A 2015-ös nemzeti termékenységi felmérés (a 18 és 34 év közötti hajadon férfiak és nők körében) azt mutatja, hogy a férfiak 60%-a – és a nők 50%-a – azt állította, hogy “még nem akar megházasodni”. A férfiak 48%-a válaszolta azt, hogy “Nem hiszem, hogy magányos leszek akkor sem, ha továbbra is egyedül élek” – ez 10 százalékpontos növekedés 1997-hez képest.

Bővebben: Egy érzéki utazás Japánba

Kazuhisa Arakawa, a Hakuhodo Inc. marketingcég szólótevékenységet folytató férfiak kutatási projektvezetője és a Super-Solo Society című könyv szerzője: The Shock of the Unmarried Nation, Japan, úgy véli, hogy ez csak a kezdet.

“Becslések szerint 2035-ben minden harmadik férfi élethossziglan nőtlen lesz” – mondja. “Az életfogytiglani hajadonok aránya (az 50 évesen még hajadonok, akiket a japán kormány úgy tekint, hogy a jövőben 0% esélyük van a házasságra) az 1990-es években kezdett gyorsan emelkedni. Az 1980-as évekig Japánban szinte mindenki megházasodott.”

Ezeknek a férfiaknak még nevük is van: Herbivore Men vagy Grass-eater Men, egy gúnyos címke, amely arra utal, hogy ez a csoport némileg csökkentett férfiassággal rendelkezik (elég durva a vegánokra is). És mégis, a Herbivore-ok virágoznak, sokan inkább játszanak a mezőn, mintsem rágják azt. Mi okozta ezt a drámai változást?

“Az 1980-as évek végén és az 1990-es években a japán gazdasági buborék kipukkadt” – mondja Arakawa úr. “Az azóta eltelt 30 évben a fehérgallérosok átlagjövedelme valójában tovább csökkent. A jövővel kapcsolatos gazdasági aggodalom az egyik oka annak, hogy a fiatal férfiak kerülik a házassággal járó felelősséget.”

“A fő ok, amiért egyedülállóak maradnak, az, hogy a pénzüket magukra akarják fordítani. Általános az a felfogás, hogy a férfiak számára a házasság azt jelenti, hogy korlátozzák a pénzhasználati szabadságukat. Ez szöges ellentétben áll azzal, hogy a nők a házasságkötés egyik előnyeként az “anyagi biztonságot” sorolják fel.”

Munka és magánélet egyensúlya

Nincs itt pénzéhes kapzsiság a jó kultúra. Ezt tanúsíthatom, mint olyan férfi, aki sok udvarias és türelmes sorbanállást okozott már egy japán áruházban, mert igent mondott az időigényes, de mindenütt jelenlévőnek tűnő ajándékcsomagolási szolgáltatásra, amely a legkisebb vásárlásokra is vonatkozik.

Vannak azonban olyan dolgok, amelyeket sokan elavult nemi normáknak és a nemek közötti egyenlőtlenség elfogadhatatlan szintjének tartanak. Bár Japánt a női utazók számára az egyik legbiztonságosabb országnak tartják, a nemi politika és a feminizmus, ahogy te vagy én értenénk, még nem egészen érte el ezeket a partokat. Az ország különösen rosszul teljesít a többi fejlett országhoz képest, ha a nők kormányzati és munkaügyi képviseletéről van szó, ami magyarázatot adhat a nők pénzügyi félelmeire.

Bővebben: Miért Japán az egyedül utazók álomcélpontja

Míg több nő dolgozik, a lehetőségek terén közel sem egyenlőek az esélyek. Ez a régimódi egyenlőtlenség nem segít a férfiaknak sem, akik kulturálisan még mindig viselik a gyakran nyomás alatt álló munkakörnyezet súlyát, ami azt eredményezi, hogy az emberek borzalmasan hosszú órákat dolgoznak. Ha Japánban jársz, és japán barátokat akarsz szerezni, ne arról nyavalyogj, hogy minden csütörtökön fél órát késel, mert az a rohadt Dave sosem adja le időben a heti jelentését.

A tokiói Shibuya egyik punkos kézműves sörözőjében mellettem ül egy bárszéken a 36 éves Riku Inamoto. Ő az, amit régebben megrögzött agglegénynek hívtak. Számára az idő nagy tényező.

“Két dolog van az életemben, ami minden időmet leköti: a munkám és a hobbim” – mondja. “A munkát nem tudom abbahagyni, így ha megnősülök, elveszítem a hobbijaimat, ami azt jelenti, hogy nem fogok szórakozni. Ez borzalmas élet lenne.”

“Szeretem, ha van saját időm és helyem, ha a saját döntéseimet hozhatom, azt eszem, amit akarok, oda megyek, ahová akarok. Vannak nős barátaim, akik már olyan öregnek tűnnek. Nem tűnnek boldognak. Miért akarnék én ilyet? Nekem jó életem van.”

A kényelem a király

A japánok minden nemnél egyre inkább a személyes szabadságot részesítik előnyben a párkapcsolatokkal szemben, és nem is lehetne jobb ország, ahol ellenállhatnának a “régi golyónak és láncnak”, különösen, ha városban élnek. A japán városok nagyon megkönnyítik a szingli életet. Minden sarkon vannak automaták (némelyikből sört is lehet kapni), egész éjjel nyitva tartó kisboltok, álló bárok, ahol beszélgetésbe elegyedhetsz, és számtalan étterem, ahol egyedül étkező vendégeket szolgálnak ki.

Még olyan kapszulaszállodák is vannak, amelyeket kizárólag egyedül utazó férfiaknak terveztek (fürdőszobák és zuhanyzók helyett ezeken a helyeken gyakran közös onszen – egyfajta fürdőfürdő – található, amihez meztelenül kell lenni, így beszélgetési jégtörési lehetőségekből sincs hiány).

“Az utóbbi időben több szolgáltatást is nyújtanak az egyedül utazóknak” – mondja Arakawa úr. “Régebben az egyedül utazó vendégek nem szállhattak meg a hagyományos fogadókban. Az emberek mintegy 80%-a általában egyedül ebédel. Az éttermek, karaoke helyek, állatkertek és vidámparkok mind könnyebben élvezhetők egyedül.”

Az Arakawa úr arra is rámutat, hogy a japán férfiaknak csak 30%-a aktív, ha romantikáról van szó. Ez nem azt jelenti, hogy a 30% rendszeresen csajozik – valójában a 18-34 év közötti egyedülálló japán férfiak 42%-a állítja magáról, hogy szűz -, hanem azt, hogy csak 30% próbálkozik egyáltalán randizni. Ami bonyolult számításaim alapján azt jelenti, hogy a megdöbbentő 70% passzív. Vagyis 10-ből 7 japán férfi egyáltalán nem törekszik a randizásra. Ráadásul a nők többsége is passzív.

Ez azonban nem a fáradtság vagy az apátia miatt van, hanem azért, mert az emberek hagyományosan az omiai nevű házasságközvetítésen keresztül házasodtak össze, függetlenül attól, hogy mit tudtak felajánlani a partnerüknek, vagy hogy valóban akartak-e házasodni.

“Most, hogy az emberek szabadon randizhatnak azzal, akivel akarnak” – mondja Arakawa úr – “az a 70%, aki passzív, ha romantikáról van szó, nehezen megy férjhez.”

Bővebben: Ez nagyon is így van a 31 éves Junichi Mishima esetében, aki mellettem ül egy másik poncey kézműves sörözőben (ez egy szerződéses követelmény). Ezúttal Fukuokában, egy hihetetlenül menő, menő és fiatal városban, tele igazán vonzó emberekkel. Fájdalmasan nehéz lehet itt passzívnak lenni.

“Nem tudom, hogy szingli akarok-e lenni – mondja -, de azt hiszem, nekem könnyebb. Nem vagyok magabiztos a nőkkel való beszélgetésben, és tudok nélkülük élni. Látok néhány férfit, akiknek könnyű a nőkhöz közeledni, még ha ügyetlenül is teszik, és ettől még kevésbé érzem magam magabiztosnak. Egyáltalán mit mondasz?

“Inkább olvasok, játszom, és nem gondolok a randizásra. Arról meg végképp nem, hogy feleségem legyen! Néha azt kívánom, bárcsak szexelhetnék valakivel, de nem tudom, hol kezdjem. Tudom, hogy fizethetnék érte, de nem akarok. Még akkor sem tudnám, mit mondjak. Azt hiszem, jobb nekem így. Kevesebb stressz.”

A jövő rendben van

Az egyre növekvő egyedülállóság mintája nem marad következmények nélkül. A legjelentősebb az, hogy mivel kevesen “csinálnak gyereket”, nem születik annyi gyerek. Nyilvánvalóan. Miközben a bolygó egésze fuldoklik az emberekben, Japán népessége csökken. Ez nagyszerű a gyermekgondozási hely megszerzéséhez, nem olyan nagyszerű az ország jövőbeli jólétéhez. Arakawa úr azonban nem aggódik.

“Nem kell pesszimistának lenni” – mondja. “Pontosan ugyanez a jelenség történt a 18. században Japánban. A mai napig létező japán kultúrák ebben a helyzetben jöttek létre. Az olyan étkezési kultúrák, mint a sushi (akkoriban a szingli férfiak gyorsétterme) és a tempura, valamint a bálvány- és a cosplay-kultúra mind ebben az időben jöttek létre. Csakúgy, mint a kibyoshi és az ukiyo-e, a mai képregények és mangák megfelelője, valamint az olyan szórakoztató kultúrák, mint a kabuki. Egy olyan társadalom, amelyben sok ember egyedül él, kultúrát szül, hogy kielégítse szükségleteiket.

Bővebben: 5 nagyszerű hely virágzó szinglikultúrával

“Egyéni szemszögből nézve, bár a házasság fizikai és mentális egészségügyi előnyökkel járt, a japánok nem különösebben negatívan tekintenek az egyedül élésre. Akik félnek az egyedül éléstől, azok az elvált férfiak. Ők hajlamosak arra, hogy rendkívül függjenek a feleségüktől, és az öngyilkossági ráta közöttük a legmagasabb. Ők teszik ki a kodokushi (észrevétlenül egyedül meghalók) magas számát is. Egyre többen, akik soha nem házasodtak meg, nem vélekednek negatívan az egyedül élésről.”

Mi a helyzet az érzelmi szükségleteinkkel? Sok minden szól amellett, hogy egy partner szoros, bensőséges támogatását élvezzük, különösen, ha ki akarjuk adni magunkat. Manapság mindannyian nagyon is tisztában vagyunk a mentális egészségünkkel, a férfiak számára az egyik legkárosabb probléma, hogy nem beszélünk róla. Ha hazamegyünk egy üres lakásba, ahol nincs senki, akinek kiönthetnénk az érzéseinket egy papagájon vagy szobanövényen kívül, akkor ez bizonyára nem lehet egészséges.”

“Ez nem jelenti azt, hogy magányos társadalom lesz, ahol az egyének kapcsolatok nélkül élnek” – mondja Arakawa úr. “Nem szabad összekeverni a fizikai egyedüllétet és a társadalomtól való elszakadást. Az emberek olyan hálózatokon keresztül kapcsolódnak egymáshoz, amelyek a múltban nem léteztek. Nem az a fontos, hogy valaki olyat keressünk, akivel állandóan együtt lehetünk, hanem az, hogy rendelkezzünk azzal az érzelmi függetlenséggel, hogy képesek legyünk hinni önmagunkban, és azt mondhassuk: “Egyedül is rendben leszek”. Én ezt úgy hívom, hogy “az egyedül élés ereje”.

“Azt akarom mondani, hogy “Magányos út ez, de nem vagyunk egyedül.””

Képek: