Manipulatív a gyermeked? 5 hasznos stratégia

Amikor az egyik gyerekem azt mondja, hogy milyen jól nézek ki, különösen akkor, amikor éppen ideges vagyok, óvatosan fogadom a bókot. Tudom, hogy nincs túl jó napom a hajammal, és már több tucatszor (valószínűleg több százszor) viseltem a vintage farmerdzsekimet, szóval nem olyan, mintha egy új, fantasztikus öltözékben járnék, amit még sosem láttak.

Hmm, mi a helyzet?

Tényleg elképesztően nézek ki? (Minden elfoglalt anya ezt reméli!) Vagy lehet, hogy ez a bók csak egy trükk, hogy leplezzen egy mögöttes indítékot, mint például, hogy engedélyt akarnak a takarodó megszegésére, vagy hogy enyhítsék a bukott jegy hírét?

A lányom általában megbízható és jó jegyeket kap, így a túlbuzgó divatbókjai valószínűleg ártatlanok. De amikor ugyanezt a kisugárzást arra használja, hogy a hátam mögött az apjához menjen, hogy áldását kérje egy új mobiltelefonra, miután én már nemet mondtam … az nem helyénvaló.

A gyerekek különböző okokból manipulálják a szüleiket, általában azért, hogy megkapjanak valamit, amit akarnak. Van azonban, amikor ez a taktika kicsúszik a kezükből, és kihívássá válik.

A gyerekek már fiatal koruktól kezdve megtanulnak manipulálni

Amikor egy gyerek manipulál, az ravasz és kiszámított átverésnek tűnhet. De gyakran a manipuláció megtanulása ösztönösen történik. Dr. Susan Rutherford klinikai pszichológus a gyermekmanipulációról szóló cikkében azt írja:

A gyermekek már egészen fiatal koruktól kezdve megtanulhatják, hogyan érhetnek el bizonyos válaszokat a szüleiktől. Jellemzően nem 15 hónapos kor előtt, de néhány gyerek hamar megérti ezt a dinamikát.

A nő az éjszaka közepén síró kisgyerekre utal. A szülő odarohan a gyermekért, hogy megnyugtassa. A gyermek hamar megtanulja, hogy ezzel a viselkedéssel kielégíti a szükségleteit, így ez mintává alakul.”

Amikor nyolc, 15 és 27 év közötti gyerek anyukája vagyok, első kézből értesültem a viselkedésekről és arról, hogy a gyerekek miért támaszkodnak rájuk. Minden cselekvés célt szolgál, és eszköz egy cél eléréséhez. A gyerekeink azért tesznek dolgokat, mert akarnak valamit, és mert szükségük van valamire. Akár egy új játékra vágynak, akár édességre a pénztárnál, vagy arra, hogy kicsikarjanak egy házimunkát, sok gyerek megtanulta, hogyan játsszon a rendszerrel különösebb erőfeszítés nélkül.

Amint a gyerek nő, és rájön, hogy a szükségleteit sírással, nyafogással vagy hazudozással és mások irányításával elégítik ki, folytathatja ezt az utat. Elvégre ez elég jól működik náluk! Sikereik aránya megerősíti a viselkedésüket.

Itt van a Mighty Mommy öt stratégiája, amely segít átvenni az irányítást, és csírájában elfojtani a manipulatív viselkedést.

Válaszolj, ne reagálj

Segít, ha úgy gondolsz a gyermeked manipulációjára, mint egy stratégiára, amelynek célja, hogy kielégítse a szükségleteit, nem pedig egy alattomos taktikára. Ha ítélkezés helyett kíváncsisággal közelíted meg ezt a viselkedést, talán rájössz, miért folyamodik ehhez a viselkedéshez.

Mielőtt elveszítenéd a hidegvéred és felhúznád magad, kérdezd meg magadtól, miért tervezi, hogy átverjen téged.

Itt van néhány példa arra, hogy mit gondolhat a gyermeke:

• Nagyobb figyelemre van szükségem a szüleimtől
• Segítségre van szükségem az érzéseim kifejezéséhez
• Túlterheltnek, félelmesnek vagy frusztráltnak érzem magam

Közölje, hogy megérti, hogy a gyermekének konkrét igénye van.

Néhány évvel ezelőtt a lányom történeteket fabrikált az apja és köztem arról, hogy nincs mobiltelefonja. Az olyan elvált családok esetében, mint az enyém, ez a forgatókönyv valószínű. Azt mondta neki, hogy nem jelentkezhet iskolai sportra, ha nincs telefonja. Aztán eljött hozzám, és azt mondta, hogy az apja ragaszkodott hozzá, hogy kapjon egyet, mivel iskola után edzeni fog. Mivel társszülőként rendszeresen kommunikálunk egymással, így tisztában voltunk a ravasz próbálkozásaival.”

Ahelyett, hogy megszégyenítettem volna a manipulatív taktikáját, beszéltem vele.”

“Megértem, hogy csalódott vagy, amiért a barátaidnak van mobiltelefonjuk, neked pedig még nincs. Biztos nehéz lehet, amikor látod őket sms-ezni, neked pedig üres kézzel kell ülnöd és nézned. Apa és én együtt fogjuk ezt megoldani veled, együtt.”

Nézd meg Dr. Karyn Purvis szívhez szóló módszereit a manipuláció megközelítéséhez ebben a videóban. A kedvenc tanulságom az volt, hogy ne bélyegezzük meg a gyereket manipulátorként, hanem vizsgáljuk meg a viselkedést, és nézzük meg, hogy ki tudjuk-e elégíteni a gyerek igényét. Ha ez olyasmi, ami a hatalmadban áll, és ésszerű, az igent mondás segíthet neki bízni abban, hogy nincs szükség trükkökre.

Ne hagyd magad érzelmileg megzsarolni

A 6 Ways Your Teen Is Playing You című cikkében Joshua Klapow, az Alabamai Egyetem Közegészségügyi Iskolájának klinikai pszichológusa szerint a szülők gyakran nincsenek tisztában azzal, hogy cselekedeteik hogyan hívják elő azokat a viselkedéseket, amelyek sok tinédzser-szülő konfliktust táplálnak.

Egy ilyen taktika, amely gyakran játszik a szülők szívére, az a félelem, hogy a gyermekük nem lesz boldog, ha meghallja a “nem” szót, vagy csalódott egy olyan döntés miatt, amely nem az ő javára válik. Sőt, sok szülő attól fél, hogy a gyermeke összeomlik, és végül őket fogja hibáztatni a nyomorúságáért.

Nagyon sokszor estem ennek áldozatául, mert szülőként azt akarom, hogy minden tökéletes legyen a gyerekeim számára. Nem nagyon szeretem a bűntudatot, ami egy olyan döntéssel jár, ami bánatot okoz nekik. Mindannyian ismerjük azokat a szomorú kiskutyaszemeket és a kínt, amit akkor érzünk, amikor a gyermekünk más eredményért könyörög.”

“Soha többé nem leszek képes szembenézni a barátaimmal, ha ma este nem mehetek moziba. Kérlek, anya, ne hagyd, hogy én legyek az iskola nevetség tárgya!”

Ó, micsoda dráma!”

Klapow szerint a szülőknek fel kell tenniük maguknak egy fontos kérdést: “Az a feladatom, hogy a gyermekemet boldoggá tegyem, vagy felkészítsem a világra? És mit tesznek a tetteim, attól függően, hogy melyik utat választom”? Emlékeztet bennünket: “

Ha az érzelmi zsarolás a gyermeked egyik stratégiája, hogy más irányba tereljen, maradj nyugodt, és érvényesítsd az érzéseit.

Tudom, hogy nagyon csalódott vagy, hogy nem mehetsz el a késői moziba a barátaiddal, de ez egy iskolai este. Szívesen elengedlek a hétvégén, és kölcsönkérheted a kocsit.

Ne alkudozz! Tartsd fenn ezt a megközelítést minden egyes alkalommal, amikor ez a manipulatív viselkedés megjelenik, és hamarosan a múlté lesz.

RELÁTUS: 5 tipp, hogy a gyerekek hogyan kezeljék a csalódást

Tartson egységben a partnerével

A gyerekek nemcsak okosak, hanem találékonyak is. Korán megtanulják, hogy melyik szülőjüknek könnyű, és általában hajlandó tárgyalni vagy megkerülni a szabályokat. Azt is tudják, hogy melyik szülő kihívást jelent, és nem enged, bármi áron. Az egyik szülő kijátszása a másik ellen a manipuláció klasszikus formája.

Elkerülhetetlen egy olyan protokoll kialakítása, amelyben Ön és partnere egységesen állnak ki a döntések mellett. Legyen egységes megközelítése annak, hogyan kezelje, ha a fia a takarodó után kint marad, vagy ha a lánya a barátjánál marad vizsgaidőszakban. Legyen egyszerű:

Apa és én együtt fogunk döntéseket hozni, ezért ne forduljon egyikünkhöz sem külön-külön olyan kéréssel, amely gyors választ igényel, mert a válasz az lesz, hogy “addig nem, amíg mindketten meg nem beszéljük.”

Tegye ezt néhányszor következetesen, és a végén egyikük sem lesz a leggyengébb láncszem.

4. Ne alkudozzatok tovább

Amíg nem voltak gyerekeim, őszintén szólva nem tudtam értékelni azokat a kétségbeesett pillanatokat, amikor a szülők könyörögnek és alkudoznak a gyerekeikkel, hogy változtassanak a helytelen viselkedésükön.

Egy csomag rágógumi ide, egy új focilabda oda, az alkudozás záloga minden családban más és más, ahogy a konkrét érzelmi csatározások is. Mégis, a lényeg mindig ugyanaz lesz – engedj, és a gyerek továbbra is túszként fog tartani téged a manipulatív viselkedésnek ezzel a túlságosan gyakori formájával.

Te mindenkinél jobban ismered a gyerekeidet, és ők is ismerik a forró pontjaidat. A kedvenc szülői tanácsom? Mondd, amit gondolsz, és gondold komolyan, amit mondasz! Állítson fel egyértelmű elvárásokat minden olyan területre, amelyet gyermeke megkérdőjelezhetőnek tarthat. Ha az iskolai esti kijárási tilalom este 9 óra, vagy ha a barátokkal való lógás csak akkor jöhet szóba, ha az összes házi feladatot elkészítette, ne tágítson. Ha a gyermeke tudja, hogy az alkudozás nem vezet sehová, kénytelen lesz abbahagyni a manipulatív viselkedést, mert az nyilvánvalóan nem működik nála.

Mindig is szilárdan hittem abban, hogy a következetesség kulcsfontosságú a nevelésben. Akár változtatásokat vezetsz be, akár új szabályokat érvényesítesz, akár a meglévő házirenddel tartod a frontot, ha beadod a derekad, és nem tartod meg a helyed, a gyerekeid meg fogják érteni, és elszöknek, bármit is próbálsz beléjük sulykolni. Természetes, hogy manipulálni fognak, és kihasználnak minden olyan lehetőséget, amely eltérít téged az iránytól.

5. Tartsd őket felelősségre

A következetesség mellett nagy híve vagyok a következményeknek. Több korábbi epizódban is foglalkoztam ezzel a témával, többek között a 6 tipp a dacos kisgyerek kezeléséhez és a 6 módszer a dacos tini kezelésére (kiabálás nélkül) című epizódokban. Az egyik legnépszerűbb podcastom a QDT korábbi Savvy Psychologist-jával, Ellen Hendriksennel való együttműködésem volt arról, hogyan szabjunk ki következményeket a rossz viselkedésért.

A szabályok és határok segítenek a családi irányelvek érvényesítésében. Ha felelősségre vonod a gyerekeidet a rossz döntéseikért és a manipulatív viselkedésükért, megtanítod nekik, hogy az ilyen típusú cselekedetek elfogadhatatlanok.

Dr. Hendriksen azt javasolja, hogy határozz meg olyan következményt és ösztönzőt, amely motiválja a gyereket.

Íme, hogyan kell ezt jól csinálni: Először is válasszunk értelmes következményt. Ha elveszed a telefonját, de a laptopjáról cseveghet a barátaival, az nem fog működni. Tehát válassz valami olyat, ami motiválja őt, legyen az az autóhasználat, a pénz, vagy az, hogy olyan sokáig maradjon kint, mint a barátai. A szabály megszegésének következményét ugyanolyan pontosan írja le, mint magát a szabályt. Írd le és tedd ki, akárcsak a szabályt.

A következőkben adj hozzá egy ösztönzőt a szabály betartására. Egyes szülők azt gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy megjutalmazzuk a gyerekeket azért, mert olyasmit tesznek, amit amúgy is meg kellene tenniük. De az egyoldalú, csak büntetésből álló megközelítés nem fogja lelkesíteni. Adjon hozzá a botok mellett némi répát is, és motiváltabb választ fog kapni. Itt kaphatod meg a gyermeked hozzájárulását. Beszéljék meg közösen, és jussanak el egy kölcsönösen elfogadható jutalomhoz. Például minden hétvégi estén, amikor betartja a takarodót, a következő hétvégi estén fél órával később maradhat kint. Ismétlem, írja le és tegye ki.”

További tippekért lásd a Tájékozott pszichológussal készült epizódom második részét: 4 módszer a tinédzserek dacosságának és lázadásának kezelésére