Készen állsz arra, hogy ne érezd magad többé áldozatnak?

Source: YAKOBCHUK VIACHESLAV/

A Webster szótár szerint az áldozat olyan személy, akit megtámadott, megsebesített, kirabolt, megölt, becsapott vagy becsapott valaki más, vagy akit egy kellemetlen esemény károsított.

Mindenkit ér támadás, sérülés, csalás, átverés és károsítás élete során – ha nem is fizikailag, de érzelmileg. És mindenkit megkárosítanak kellemetlen események. Pillanatokonként mindannyian áldozatai vagyunk az élet kihívásainak és nehézségeinek – az életnek.”

Pszichológiailag egészséges elismerni az ilyen élményeket kísérő szenvedést és a tehetetlenség érzését. És mégis, vannak olyan emberek, akik a körülményeiktől függetlenül állandóan áldozatnak érzik magukat. Az áldozati mentalitással rendelkezők mindig áldozattá válnak, legalábbis a saját fejükben. Fenntartanak egy következetes áldozati identitást, és az életet állandóan áldozati szemüvegen keresztül látják.

Mindannyian ismerünk olyan embereket, akik úgy tűnik, állandóan valamilyen velük szemben elkövetett igazságtalanságot kommentálnak – azt, hogy mások megtagadják tőlük azt, amire szükségük van, amit akarnak és megérdemelnek, akaratuk ellenére irányítják őket, és arra kényszerítik őket, amit nem akarnak megtenni. Vagy azt, hogy az élet ellenük van, és az univerzum arra hivatott, hogy személyesen őket büntesse. Talán te magad is olyan vagy, aki így éli meg az életet.

Nem könnyű sem az élet áldozatának érezni magad, sem szeretni valakit, aki meg van győződve arról, hogy az élet áldozata. Mindkettő fájdalmas. Gondoljunk csak az alábbi esetekre:

1. eset

Mary és férje, Phil nyaralni indulnak. Mary már minden foglalást megtett, de megkérte Philt, hogy erősítse meg a taxi felvételi időpontját. A tervezett indulásuk reggelén Phil (aki tudja a repülési időt) lazán megemlíti, hogy a kocsi olyan időpontra van visszaigazolva, ami túl késő ahhoz, hogy biztosítsa a repülőút elérését. Mary megkérdezi Philt, hogy kijavította-e az időpontot, mire a férfi azt válaszolja, hogy biztos ő foglalta le a túl késői időpontot, mert a cégnél ez szerepelt a naplóban.

Mary frusztrált, összezavarodott és dühös. Válaszul úgy dönt, hogy nem tesz semmit az autó átvételi ideje miatt, és inkább úgy dönt, hogy dühében és haragjában pöröl a férjére. Az autó megérkezéséig hátralévő három órát azzal tölti, hogy egy olyan áldozati narratívát építsen fel, amelyben Phil irányítja őt, és ellopja a nyaralást, amit lefoglalt, kiérdemelt és megérdemelt. A nő úgy látja, hogy Phil döntése, miszerint nem cseréli ki az autót, tehetetlenné teszi őt, hogy elérje, amit akar. Úgy dönt, hogy vállalja a kockázatot, hogy a felvételi időpontot változatlanul megtartja, potenciálisan lekési a járatot és lemond a nyaralásról – mindezt azért, hogy hű maradjon áldozati identitásához, és bebizonyítsa, hogy a férje a boldogságát akarja tönkretenni.

2. eset

Peter narratívája az, hogy őt mindig mások követelései irányítják, és hogy az életéről soha nem ő dönt. Egyik közelmúltbeli reggelen a felnőtt lánya kifejezte, hogy fázik a házban (miközben pólót viselt), és megkérdezte Petert, hogy tud-e valamilyen módot a fűtés emelésére, mert úgy tűnik, nem működik. Ez Pétert teljes áldozati mentalitásba és az ezzel járó dühbe taszította.

Biztos volt benne, hogy a lánya szándékosan irányítja őt, és abban is, hogy most azzal kell töltenie a napot, hogy kitalálja, hogyan javítsa meg a fűtést, hogy a lányának ne kelljen kényelmetlenül éreznie magát. Meg volt győződve arról, hogy ha nem foglalkozik azonnal a problémájával, akkor megbüntetik, hibáztatják és felelőssé teszik a lánya boldogtalanságáért.

Úgy látta, hogy a nő igényeinek áldozata volt, akinek nem volt beleszólása a saját életébe. Éppen előző nap veszekedett ugyanezzel a lányával azon, hogy neki kellett kitakarítania a szobáját, mert ő maga nem tette meg, és hogy a lány hálátlan volt. A lány erre azt válaszolta, hogy őt nem érdekli, hogy tiszta-e a szobája: Ezért nem csinálja, és ha ő csinálja, akkor azt magáért teszi. Peter visszakiabált: “Nekem kell mindent megcsinálnom mindenkiért ebben a házban, és mindenki más azt csinál, amit akar.”

3. eset

Lisa egy hónapja nem volt szabadnapos, részben saját döntése miatt, részben pedig a vállalat forgalmas szezonja miatt. Amikor végre eljön a várva várt szabadnapja, az eső csobogására ébred a tetőn. Lisa egy hónap óta első szabadnapjának első két óráját azzal tölti, hogy azzal kínozza magát, hogy Isten mindig megbünteti őt, és az univerzum ellene van. Csak arra vágyott, hogy kint feküdjön egy pokrócon. Túl nagy kérés volt ez? Nyilvánvalóan.

Mi hiányzik

Mary, a járatát lekésni készülő barátunk esetében az áldozati mentalitás abból fakad, hogy képtelen vagy nem hajlandó magáévá tenni a saját vágyait és szükségleteit. Függetlenül attól, hogy a férje milyen rossz döntést hozott, Mary el akarta érni a gépet. Nyugodtnak akarta érezni magát a repülőtérre vezető úton. Nyaralni akart. Olyan férjet is akart, aki gondoskodik arról, hogy a felszállás ideje az ő igényeiről gondoskodjon. E négy kívánság közül három lehetséges volt, egy nem. De ahelyett, hogy kezébe vette volna az irányítást, hogy elérje, amit akart, ami olyan egyszerű lett volna, mint felvenni a telefont és megváltoztatni a felvételi időpontot, arra fordította az energiáját, hogy (a saját fejében) harcoljon a férjével arról, hogy miért teszi ezt vele, és miért veszi el a nyaralását.

Péter esetében, akinek mindent abba kell hagynia, hogy kijavítsa felnőtt lánya fázását és kitakarítsa a szobáját, mert az nem hajlandó ezt magától megtenni, az áldozati mentalitást az adott helyzettől független tehetetlenség érzése okozza. Valaki, mint Peter, kezdetben tehetetlennek érzi magát, majd ezt kivetíti a másikra, aki így azzá válik, aki szándékosan megfosztja őt a hatalmától. Nem képes elviselni a lánya kellemetlenségét anélkül, hogy felelősnek érezné magát annak rendbetételéért. Ami szintén hiányzik, az a tudatosság vagy a kíváncsiság a valódi tehetetlenségének gyökere iránt, az a tehetetlenség, ami már azelőtt is ott van, hogy megalkotta volna a történetet arról, hogy ki irányítja őt abban a pillanatban. És Maryhez hasonlóan hiányzik belőle az a képesség, hogy tisztelje és felelősséget vállaljon a saját szükségleteiért és igényeiért, amelyek közé tartozik, hogy nem akarja a napot a kemence javításával tölteni.

Lisa esetében az áldozati mentalitás egyfajta negatív nárcizmus – vagyis az a meggyőződése, hogy az univerzum (és mások viselkedése) körülötte forog. Minden érte, ellene (többnyire ellene) és vele kapcsolatban történik. És ezzel egyidejűleg azt hiszi, hogy Isten és a többi ember elsődleges szándéka közös, hogy őt büntesse.

Hogyan szabaduljunk meg az áldozatmentalitásból

1. Vedd magadévá és vállalj felelősséget a saját szükségleteidért és igényeidért. Határozza meg, hogy mit akar és mi fontos önnek. Nevezd meg, és tedd meg, amit tenned kell, hogy megvalósítsd – magadért. Ne pazarolja az idejét arra, hogy azokat hibáztassa vagy dühös legyen azokra, akik nem ugyanazt akarják vagy igénylik, mint ön, ne várja, hogy ők is beszálljanak, vagy segítsenek abban, hogy elérje, amit akar. Foglalkozz azzal, hogy gondoskodj arról, ami neked fontos, és hagyd ki ebből a többieket.

2. Gyakorold a “nem” mondását. Ha valamit nem akarsz megtenni, és (reálisan) nem is kell megtenned, ne tedd meg. Ne feledje, hogy ugyanúgy lehetnek igényei, mint más embereknek.

3. Hagyjon fel a hibáztatással. Amikor azt hallod, hogy hibáztatásba kezdesz, akár más emberek, a világ, az élet, akárki ellen… mondd magadnak hangosan, hogy “stop”, és ténylegesen fordítsd el a figyelmedet a hibáztató gondolataidról.

4. Légy tudatában a tehetetlenség érzésed gyökerének. Mielőtt felépítenéd a következő narratívát arról, hogy ki lopja el a hatalmadat, legyél kíváncsi a tehetetlenség érzésének alapjául szolgáló érzésekre, amelyek minden helyzetet megelőznek.

5. Légy kedves magadhoz. Amikor az univerzumot és az életet hibáztatod a szenvedésedért, valójában nem foglalkozol a szenvedéseddel, és nem segítesz magadnak, hogy jobban érezd magad. Azzal, hogy az áldozat szerepét követeled, felerősíted a fájdalmadat. Az áldozati identitásoddal nem csak azért szenvedsz, ami történt, hanem most már azt is hozzáadod a szenvedéshez, hogy nem kapod meg azt, amit mások kapnak, mert el vagy átkozva, az élet és benne mindenki ellened van, és alapvetően az univerzum gyűlöl téged. (Jobban érzed magad?)

6. Fordítsd a figyelmedet mások segítésére. Amikor áldozati mentalitásban vagy, az egész világ rólad és a fájdalmadról szól. Ismerd el a szenvedésedet kedvességgel, majd gondold át, hogyan tudnál segíteni egy másik lénynek. Bármilyen ellentmondásos is, minél inkább nélkülözöttnek érzed magad, annál nagyobb szükséged van arra, hogy adj. A kedvesség felajánlása a “szegény én” legbiztosabb ellenszere.

7. Gyakorold a hálát. Az áldozati mentalitás a szenvedésedre összpontosít, konkrétan arra, amit nem kapsz. Próbáld meg megfordítani a perspektívát, és koncentrálj valamire, ami fontos neked, amit élvezel, és amit “kapsz”. Terelje a figyelmét arról, ami hiányzik, arra, amije van.

8. Írjon egy listát azokról a lehetőségekről, amelyekkel változtathat a rossz helyzeten. Amikor áldozatnak érzed magad, meggyőzöd magad arról, hogy semmit sem tehetsz a körülményeid megváltoztatásáért, de ez szinte soha nem igaz. Foglalkozz azzal, hogyan próbálhatsz meg javítani a helyzeten, még akkor is, ha ez lehetetlennek tűnik.

9. Gyakorold az empatikus meghallgatást. Amikor másokat hallgatsz, próbáld meg azzal a szándékkal hallgatni, hogy a szívük mélyéről érezd, amit mondanak. Ne arra koncentrálj, hogy mit kell tenned azzal kapcsolatban, amit mondanak, mit gondolsz arról, amit mondanak, vagy bármi másra, ami veled kapcsolatos. Hallgass úgy, mintha csak fülhallgató lennél, anélkül, hogy magadat az útjukba állítanád.

10. Gyakorold a megbocsátást. Amikor az áldozat szerepét játszod, úgy döntesz, hogy ragaszkodsz a keserűséghez, a haraghoz és ahhoz a bizonyossághoz, hogy téged bántottak – gyakran anélkül, hogy utánajárnál, mi lehetett a másik szándéka. Ahelyett, hogy neheztelő gondolatokkal mérgeznéd a saját tapasztalataidat, próbálj meg együttérzést és megértést gyakorolni a másik iránt. Kezdj egy új szokást: tedd napi gyakorlattá a neheztelés elhagyását és a megbocsátás kipróbálását!

Semmi jó nincs abban, ha áldozatként vagy áldozattal élsz, de tudatossággal, változtatni akarással és új szokásokkal kinőheted ezt a mentalitást. A hálával és kedvességgel megélt élet sokkal jobb, mint a sértődöttséggel és keserűséggel az univerzum pálcájának rövidebbik végén. A felhatalmazás és az önuralom mindenki számára elérhető, és egy új hozzáállással és új viselkedéssel a tiéd lehet. Az első lépés egyszerűen az, hogy eldöntsd, készen állsz arra, hogy ne legyél többé áldozat. Ön készen áll?