Hogyan szembesítsünk valakit a bántó viselkedéssel

*Két cikk I. része a szembesítésről és a megbékélésről

Gyere testvér, tarts velem egy kört. Valaminek meg kell történnie köztünk, látod? Akár így, akár úgy, vagy beszélgetünk, vagy harcolunk tovább. Mert ez a régi vér messze nem fogy el. Sűrűbb, mint a víz, amibe belefulladunk. Van itt hely kettőnknek, hogy megpendítsük vagy eltemessük a régi pengéket.’

Chuck Ragan- Come Around

Lájkolj minket, ha tetszik ez a tartalom.

Konfrontáció: A kapcsolatok olyanok, mint a kiskutyák. Szuper aranyosak és szórakoztató velük játszani, és nincs is annál jobb, mint amikor egy másik élőlény rángatózik az extázisban, amint belépsz az ajtón. De néha az ágyadra pisilnek, és körülbelül 30 percig nem is szereted őket annyira.

És munkát igényelnek. Meg kell sétáltatnod őket, etetned kell őket, és ki kell fizetned az oltásaikat.

A barátságok és a házasság ugyanígy működik. Az idő nagy részében nagyszerűek, de néha-néha valaki az ágyadba pisil.

Ilyenkor kell elkezdeni a konfrontáció munkáját. Mint a vakcinák, ha megfelelően beadják, a konfrontáció is kevésbé teszi a kapcsolatotokat fogékonnyá a jövőben a betegségekre. De, akárcsak az oltások, ez sem szórakoztató. Senki sem szereti, ha felnőttként olyan dolgokat kell tennie, mint a jelzálog kifizetése, a pénz elköltésétől való tartózkodás, amivel nem rendelkezik, és természetesen a konfrontálódás. De ilyen az élet. Ha valaki, akivel kapcsolatban vagy, megbánt téged, megsért vagy rosszat tesz neked, kötelességed a kapcsolat egészségével szemben, hogy foglalkozz vele.

Hogyan jössz vissza ebből – az árulásból, a kétségbeesésből és a fájdalomból?

Akiben megbízol, kihasznál téged, és úgy érzed, minden jogod megvan ahhoz, hogy ezt örökre szemére vethesd neki. A másik oldalon viszont egy részed azt is szeretné, ha nem vennél tudomást az egész zűrzavarról, és visszatérnél a régi kerékvágásba.

Nem tarthatod magadban örökké a keserűséget. Az olyan, mintha mérget innál és várnád, hogy a másik meghaljon. A keserűség és a neheztelés csak annyiban produktív, hogy kisiklat bennünket a Krisztusban való növekedéstől és attól, hogy továbblépjünk az életünkkel. Dr. David Schnarch, a coloradói Marriage & Family Health Center munkatársa ezt “érzelmileg összeolvadásnak” nevezi. Olyan erős érzelmeket süllyesztesz a másik emberbe, hogy nem tudsz elszakadni tőle, olyan kötelékeket hozva létre, amelyek megakadályozzák, hogy továbblépj azon, ahol most vagy.

De azt sem teheted, hogy úgy teszel, mintha semmi sem történt volna. Ha értékeled a kapcsolatodat, és azt akarod, hogy a boldogság és a támogatás forrása legyen, foglalkoznod kell a gyengeségeivel.

Ez azt jelenti, hogy NEM teszed meg a következők egyikét sem:

1. Passzív agresszívvá válni, mert úgy gondolod, hogy csak észre kellene venniük, hogy dühös vagy.
2. Bosszút keresni/visszavágni.
3. Várni a “megfelelő pillanatig”, és soha nem felhozni a dolgot – ez a fajta kerülő viselkedés csak elhúzza a dolgokat, és növeli a fájdalmat. Nincsenek jó alkalmak a konfrontációra, csak jobbak.
4. Nyilvánosan megszégyeníteni őket azzal, hogy felhozod, amit tettek – ez egyszerűen agresszív és szadista.

Ehelyett:

1. Találj vagy tűzz ki egy időpontot (kérd meg őket egy ebédre, kávéra, ugorj be hozzád/hozzájuk), hogy leüljetek és megbeszéljétek ezt.
2. Fontold meg, hogy előkészítesz egy levelet vagy jegyzetlapokat, hogy pontosan elmondhasd, amit el akarsz mondani. Ez hasznos, amikor a sok érzelmi stressz tisztábbra törli az agyadat, mint Martha Stewart konyhapultja.
3. Maradj nyugodt. Kerülje az agressziót vagy a kiabálást. Ha sírni kezdesz, nos, ezen nem segít; de a cél az, hogy úgy mutasd be az érzéseidet, hogy a másik ne érezze úgy, mintha támadnád őt.
Elkerülhetetlen, hogy a szíved a helyén legyen, így a konfrontáció a szeretet és a megértés helyéről származik. Mindannyian bántottunk már meg másokat (szándékosan és akaratlanul). Ha úgy gondolod, hogy a másik személy szándéktalanul megbántott téged, a beszélgetésed eredményesebb és kevésbé fájdalmas lesz, ha ezzel a gondolkodásmóddal közelíted meg. Ez segíteni fog nektek abban, hogy teret nyerjetek a megbékélés felé, amire törekszetek.

Csak legyetek őszinték, és mondjátok: “Nem hiszem, hogy felfogtad, mennyire bántó/megsértő, amikor “X”-et teszel. Engem azért bánt/megsért, mert “Y”, és nagyra értékelném, ha a jövőben ezt elkerülnéd”. Ne feledd, egy kell a megbocsátáshoz és kettő a kibéküléshez.

Történet ideje

A főiskolán együtt élt két nővér. Jól kijöttek egymással, bár eléggé különbözőek voltak, de voltak veszekedéseik, mint mindenkinek. Egyszer hazafelé hajtottak, és áthajtottak egy fekvőrendőrön, mint már több százszor. A kisebbik testvér az anyósülésről kirobbant az idősebbikre: “Utálom, amikor az én oldalamon hajtasz át a fekvőrendőrökön! Egyszerűen olyan tapintatlan dolognak tartom, amikor a sofőr az autó saját oldalát az úton tartja, és arra kényszeríti a másikat, hogy nekiütközzön!”

Az idősebb nővérnek fogalma sem volt róla, hogy így érez, és néhány kínos perc után beleegyezett, hogy a jövőben nem hajt át a húga oldalával a bukkanókon. Persze, ezután néha-néha megtette, mert vagy nem gondolkodott és véletlenül csinálta, vagy a húga idegeire akart menni (viccből, nem bosszúból), de a legtöbbször elkerülte, mert látszott rajta, hogy mennyire zavarja.

És még most, néhány év múlva is viccelődnek néha azon, hogy a fiatalabbik nővér milyen dühös lett egy olyan jelentéktelen dolog miatt, mint a fekvőrendőr.

A bájos kollégiumi anekdota lényege, hogy bemutassa, a konfrontáció a kapcsolatok szükséges, egészséges része. Bár lehet, hogy nem ez volt a legjobb módszer a megközelítésre, valami jó is kisült belőle. És mint a szembesített fél, az idősebb nővér nagyra értékelte, hogy a nővére elmondta neki, hogy valami zavaró dolgot csinál, így a jövőben elkerülheti, hogy ezt tegye. Senki sem akarja megbántani a szeretteit, még akkor sem, ha akaratlanul teszi.

Ne feledd – ha őszintén törődnek az érzéseiddel és a köztetek lévő kapcsolattal, akkor fogékonyak lesznek arra, amit mondani akarsz. Lehet, hogy nem tűnnek azonnal annak, de ha törődnek veled, meg fognak érteni.

Mi van, ha nem úgy látják, ahogy te?

Ez egy kellemetlen helyzet. Kiszolgáltatott helyzetbe hoztad magad, és ellenségességgel találkoztál. A gondolatok és az érzések elkezdenek egymáson taposni: “Tévedek? Nem is olyan nagy dolog ez? Tönkretettem a kapcsolatunkat?”

Ha szakítottál időt arra, hogy ésszerűen felmérd az érzéseidet, és felkészültél arra, hogy megbeszéld őket egy másik emberrel, akkor nem valószínű, hogy te vagy a hibás. Végtére is, bármi is történt, elég jelentős volt ahhoz, hogy úgy döntöttél, mással is megbeszéled.”

Hallgasd meg, mit akarnak mondani. Miért gondolják, hogy tévedtél? Van súlya az érveiknek, vagy csak gázosítanak téged? A “Gaslighting” kifejezés az 1940-es évek Gaslight című filmjéből származik (az Angel Street című színdarab alapján), amelyben egy férj különböző megtévesztésekkel igyekszik meggyőzni a feleségét arról, hogy őrült, hogy ne higgyenek neki, amikor furcsa dolgokról számol be, amelyek valójában megtörténtek. 1

A gázvilágítás általában olyan elutasító kijelentések formájában jelenik meg, mint például: “Olyan érzékeny vagy. Annyira érzelmes vagy. Védekező vagy. Túlreagálod a dolgokat. Nyugodj meg. Nyugodj meg. Ne akadj ki! Te megőrültél! Csak vicceltem, nincs humorérzéked? Annyira drámai vagy. Csak lépj már túl rajta!” 2 Ahelyett, hogy elismernék annak lehetőségét, hogy a viselkedésük helytelen, a gaslighterek érzelmileg manipulálják azokat, akiket megbántanak, azzal, hogy azt mondják nekik, hogy nem helyénvaló, ha azt javasolják, hogy változtassanak a viselkedésükön.

Ha ez a helyzet, akkor van néhány lehetőséged. Próbáld meg rávenni az illetőt, hogy meghallgasson téged. Ha visszautasítja, akkor lehet, hogy itt az ideje, hogy levágd a veszteségeket és továbblépj nélküle. Szinte lehetetlen egészséges kapcsolatot ápolni valakivel, aki kihasznál téged azzal, hogy nem hajlandó figyelembe venni az aggályaidat.

Ha ez nem ideális/lehetséges, fontold meg, hogy keresztény tanácsadáshoz fordulsz egy harmadik fél nézőpontja miatt, és hogy segíts rendezni a saját érzéseidet, hogy ne engedj a további kísértésnek magad is. Ahogy a Galata 6:1-ben olvasható: “Testvérek, ha valaki bűnbe esik, ti, akik lelki emberek, szelíden állítsátok helyre, de vigyázzatok magatokra, nehogy ti is kísértésbe essetek”. Valószínű, hogy nem szívesen fognak beleegyezni, mivel úgy tűnik, nem gondolják, hogy a viselkedésük problémát jelentene. Ha szükséges, vegyél részt egyedül egy ülésen, és kérj tanácsot, hogyan győzd meg őket, hogy menjenek el. A tanácsadója talán tud segíteni abban, hogy produktívabb módját találja meg annak, hogyan kommunikáljon a másik személlyel a sérelmekről.

Úgy érezheti, hogy ésszerűtlenül viselkedik, amikor elvárja, hogy valaki más megváltozzon ön helyett. De különbség van az eltérő politikai vélemények és a bántó viselkedés között. Néha csak meg kell állapodni abban, hogy nem értünk egyet, míg máskor ki kell állni a saját álláspontod mellett. Az embereknek joguk van a véleményükhöz, de ahhoz nem, hogy megbántsanak másokat.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. “A Message To Women From A Man: You Are Not ‘Crazy’.”

Images cc: freedigitalphotos.com – “Brother Yelling To Sister” by artur84