Articles

Hogyan hagyd abba a veszekedést a barátnőddel (6 egyszerű lépés)

On november 2, 2021 by admin

Most megtanítom neked, hogyan hagyd abba a veszekedést a barátnőddel, és foglalkozom az egyik leggyakoribb kérdéssel, amit az olvasóimtól hallok.

Tipikusan valahogy így hangzik…

“Nem számít, mit teszek, vagy mennyire igyekszem, a kapcsolatom állandó veszekedéssel telik. Szakítanunk kellene, vagy a veszekedés egészséges egy kapcsolatban?”

Megértem. És hidd el, én is átéltem ezt.

A szomorú igazság az, hogy a legtöbb férfi tanácstalan a nőkkel és a randizással kapcsolatban.

A szüleink és az oktatási rendszerünk szánalmasan cserbenhagyott minket a romantikus és társadalmi életünkkel kapcsolatban (de hé, nem mintha ezek lennének életünk legfontosabb részei vagy ilyesmi).

Soha nem tanultuk meg, hogyan kell leállítani egy vitát, hogyan kell kezelni a párkapcsolati veszekedéseket, vagy hogyan kell kibékülni egy veszekedés után. Ami még fontosabb, soha nem tanultuk meg, hogyan különböztessük meg a konfliktus egészséges és egészségtelen szintjét egy kapcsolatban, és hogyan határozzuk meg, hogy a veszekedés egy megoldható probléma vagy egy össze nem illő partnerség eredménye.

Az eredmény az, hogy a legtöbb veszekedésed után valószínűleg így viselkedsz:

Ma ezen szeretnék változtatni.

Az elmúlt évtizedben sok csodálatos kapcsolatom volt, és még több olyanban szenvedtem, amelyeket állandó veszekedések és kibékíthetetlen ellentétek gyötörtek. És az út során megtanultam (a nehezebb úton), hogy a konfliktusok elkerülése és megoldása, bár nem könnyű, sokkal egyszerűbb, mint azt a legtöbb ember gondolná.

Itt van hat gyors tipp, amelyek megtanítják, hogyan hagyja abba a veszekedést a barátnőjével, és végre élvezze a boldog, teljesítő kapcsolatot, amit mindketten szeretnének.

Most merüljünk bele.

Mielőtt elkezdenénk: Ismerd fel, hogy a párkapcsolati veszekedések normálisak

Az egyik leggyakoribb kérdés, amit hallok, ez:

“Egészséges-e a veszekedés egy kapcsolatban, és milyen gyakran veszekednek a legtöbb egészséges párkapcsolatban?”

És a válasz valójában elég meglepő.

A Dr. John Gottman pszichológiai kutató, klinikus és A 7 alapelv a házasság működőképessé tételéhez című könyv szerzője által végzett kutatás szerint erre a kérdésre valóban van tudományos válasz. Az 1970-es években Dr. Gottman és egyik kollégája, Robert Levenson hosszmetszeti vizsgálatokat kezdett végezni párokkal, hogy megpróbálják azonosítani, mitől működik és mitől omlik össze egy házasság.

A párokat arra utasították, hogy üljenek egy szobában (miközben felveszik őket), és 15 perc alatt próbáljanak meg megoldani egy konfliktust. A felvételek áttekintése és a kilenc évvel későbbi nyomon követés után Gottman és Levenson 90%-os pontossággal meg tudta jósolni, hogy mely párok fognak elválni.

A felfedezésük valójában nagyon egyszerű volt. Rájöttek, hogy a boldog és boldogtalan házasság közötti különbség a pozitív és negatív interakciók közötti egyensúlyban rejlik. Konkrétan azt találták, hogy a “mágikus arány” ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, 5:1. Ez azt jelenti, hogy minden egyes negatív interakcióra egy veszekedés során öt vagy több pozitív interakció jut egy stabil házasságban.”

Ha úgy gondolod, hogy a kapcsolatod jelenleg beleesik a “mágikus arányba”, akkor veregesd meg a válladat. Még a legegészségesebb párok is veszekednek, és néhány vita nem jelenti azt, hogy a párkapcsolatának véget kell vetni.

Ha azonban a kapcsolatát állandó veszekedés sújtja, és a “kapcsolati arány” inkább 1:50, mint 5:1, ne aggódjon. Mindjárt megtanítom neked, hogy pontosan hogyan hagyd abba a veszekedést a barátnőddel, és állj egy egészségesebb kapcsolat felé vezető útra.

Tisztázd, mire van szükséged, és szégyenérzet nélkül vállald fel

Az egyik leggyakoribb ok, amiért a férfiak veszekednek a kapcsolatukban, az az, hogy – tudatosan vagy tudtukon kívül – nem érzik úgy, hogy kielégítik az igényeiket a kapcsolatukon belül.

Az emberek könnyen elveszítik önmagukat egy kapcsolaton belül, és elfelejtik, hogy ők egy egyéni személyiségek, egyéni szükségletekkel.

És mielőtt sikeresen megtanulhatnád, hogyan állítsd le a vitát, vagy hogyan békülj ki egy veszekedés után, először is azonosítanod kell, hogy egyáltalán miért veszekedtek.

Milyen szükségleteid vannak, amelyek nem teljesülnek? Aktívabb és elkötelezettebb szexuális életre van szüksége? Olyan partnerre van szüksége, aki anyagi támogatást nyújt? Szüksége van valakire, aki több szabadságot ad önnek, és lehetővé teszi, hogy bűntudat nélkül elmenjen a barátaival szórakozni?

Melyek az ön igényei, és hogyan változtathatna a partnere a viselkedésén, hogy megfeleljen ezeknek?

Míg nem tudja, mit akar, addig nem fogja megkapni. Túl gyakran mennek tönkre kapcsolatok azért, mert az egyik vagy mindkét partner nem hajlandó őszintén beszélni az igényeiről, és nem hajlandó közölni azokat.

Foglaljon most egy kis időt arra, hogy kitalálja, pontosan mire van szüksége a partnerétől ahhoz, hogy boldognak és teljesnek érezze magát. Ha már pontosan tudja, mi az, ami hiányzik a kapcsolatából, használja a következő tippet, hogy valóban megkapja.

Hogyan állítsuk meg a vitát, mielőtt elkezdődne, és elégítsük ki a szükségleteinket

A sok égbekiáltó hiba közül, amit a partnerek elkövetnek, amikor a konfliktus szikrája felcsap, egyik sem veszélyesebb, mint az általam totálisnak nevezett kijelentésekhez folyamodni.”

Ha azt akarod, hogy a kapcsolatod szar legyen, akkor kérlek, mondj olyanokat, mint:

Mindig ezt csinálod.

Vagy, soha nem vagy ott, amikor szükségem van rád.

Ahányszor látom, hogy egy pár veszekszik, ezek a mondatok óhatatlanul felbukkannak. Amellett, hogy nyilvánvalóan hamisak (soha nem láttam még olyan esetet, amikor a “mindig” vagy a “soha” valóban igaz lenne), ezek a kijelentések mindkettőtöket elvonják a figyelmet a konfliktusotok gyökeréről.

Két emberi lény vagytok, mindketten különböző hiedelmekkel, szokásokkal és mintákkal, akik napi szinten érintkeznek egymással. És az egyik partner hiedelmei, szokásai vagy mintái a másik számára frusztrálóak vagy más módon elfogadhatatlannak minősülnek.

Ez az.

A teljességre törekvő kijelentések a partnered identitását támadják. Állításokat tesznek arról, hogy ki a másik személy, ahelyett, hogy mit tesz vagy tett, és mindig párkapcsolati vitákhoz és veszekedésekhez vezetnek. Innen pedig nem történhet változás.”

Nem kérheti a partnerétől, hogy változtasson azon, aki ő (és ha úgy érzi, hogy szüksége van rá, akkor új partnert kell keresnie). De megkérheted, hogy változtasson bizonyos cselekedeteken és viselkedésmódokon, amelyek konfliktust váltanak ki. Tehát legközelebb, amikor meg akarod kérni a partneredet, hogy változtasson valamin – legyen szó a pénzügyi szokásairól, a hozzáállásáról, a fittségéről, vagy egyszerűen arról, hogy “mindig” a zuhanyfüggönyhöz ragasztja a rohadt haját -, próbáld ki ezt a képletet.

Először: Határozd meg a konkrét viselkedést, amelyen változtatni szeretnél

Ne feledd, egy ember viselkedését megváltoztathatod, de a személyiségét nem. És ha meg akarod tanulni, hogyan hagyd abba a veszekedést a barátnőddel, az egész azzal kezdődik, hogy a partnered megváltoztatásának próbálkozásáról áttérsz a partnered által mutatott minták megváltoztatására.

Ahelyett tehát, hogy azt mondanád: “A barátnőm a semmin veszekszik… ki nem állhatom!”, ami az identitása elleni támadás, mondd azt: “Mostanában a barátnőm és én a szokásosnál többet veszekszünk, és beszélnem kell vele, hogy lássuk, hogyan tudjuk ezt megoldani”.

Ahelyett, hogy azt mondanád: “Bárcsak ne lenne olyan rendetlen a párom”, mondd: “Szeretném, ha a párom összehajtogatná a ruhakupacot, amit felpróbál, mielőtt elmegy dolgozni.”

Ahelyett, hogy azt mondanád: “Bárcsak ne lenne olyan negatív a párom”, mondd: “Szeretném, ha a párom abbahagyná a panaszkodást a munkájáról, amikor minden nap elsőként hazaérek.”

Ha meghatározol egy apró és konkrét viselkedésbeli változást, amit szeretnél, hogy a partnered megtegyen, sokkal könnyebb lesz úgy kérni ezt a változást, hogy azt jól fogadják.

Szóval mielőtt újabb veszekedést kezdeményeznél, vagy azon gondolkodnál, hogy szakítsunk?”, állj meg, és kérdezd meg magadtól… Milyen konkrét eredményt szeretnék, és milyen lépéseket kell tennie a partneremnek, hogy ez valósággá váljon?

Második: Kezdd a fontos beszélgetéseket így

Épp olyan fontos, hogy mit kérsz a partneredtől, mint az, hogy hogyan kérdezed meg.

Ha hirtelen felindulásból azt mondod:

“Hé! Szeretném, ha elkezdenéd összeszedni a kibaszott ruháidat, mielőtt elmész dolgozni, m’k?”

A beszélgetés ugyanolyan hiábavaló lesz, mintha azt mondanád: “Olyan rendetlen vagy!”

Ehelyett átgondoltan kell megközelítened ezeket a beszélgetéseket. Pontosabban, a lehető legellentmondásosabb módon kell kezdened a beszélgetést.”

Dicsérettel.

A beszélgetést azzal kezdd, hogy elismered, hogy a partnered valamit jól csinál. Öleld meg, csókold meg, és fejezz ki valamit, amit tesz, amiért őszintén hálás vagy neki. Ez lehet az az erőfeszítés, amit a munkájába fektet (és hogy ez anyagilag mindkettőtöknek segített), az a tény, hogy a vacsora mindig az asztalon van, mire hazaérsz, vagy hogy jó anya, vagy hogy az utóbbi időben megértő volt az őrült munkabeosztásoddal kapcsolatban.

Ne baszakodj ezzel. Találj valamit, amit őszintén értékelsz benne, és fejezd ki.

Ezután, a viselkedésváltozás súlyosságától függően, vagy térj át a kérésedre, vagy mondd meg neki, hogy szeretnél beszélgetni valamiről (határozd meg a beszélgetés témáját – például a pénzügyekről -, hogy ne legyen ideges), és kérdezd meg, mikor lenne jó alkalom arra, hogy leüljetek együtt.

Ezután térj át a harmadik lépésre.

Harmadszor: Magyarázd el a helyzetet, és hogy mit érzel tőle

Most, miután pozitív hangnemet ütöttél meg, itt az ideje, hogy áttérj a kérésedre.

Nem fogsz még közvetlenül előjönni és kérni a változást, ehelyett elmagyarázod a kérésedet körülvevő helyzetet. Ha például azt szeretnéd, hogy a partnered ne költsön annyi pénzt hitelre, akkor így kezdd a beszélgetést:

“Szóval mostanában sok pénzt költöttünk, és jelenleg több mint 15 000 dollár adósságunk van. Annyira stresszelek a pénzügyeink miatt, hogy az éjszaka közepén folyton felébredek, és ezen gondolkodom.”

Vagy, ha azt szeretnéd, hogy ne panaszkodjon a munkájára, amikor hazaérsz a munkából, mondj valami ilyesmit:

“Mostanában nagy nyomás alatt vagyok a munkahelyemen, és ez a projekt, amin dolgozom, teljesen kimerít, amikor hazaérek.”

Aztán, miután kifejezted, hogy mi történik és hogyan érzed magad emiatt, végre itt az ideje, hogy megfogalmazd azt a konkrét változást, amit szeretnél, hogy megtegyen.

Negyedik: Fogalmazd meg a kívánt változást, érezd át az érzéseit, és teremts egyértelmű hasznot a számára

A beszélgetésnek ezen a pontján itt az ideje, hogy kifejezd, mit szeretnél.”

Hogy azonban ez a formula hatékony legyen, empátiával és együttérzéssel kell kifejezned a vágyaidat. Ismétlem, ne támadja a partnerét, az identitását, és ne fesse őt ellenségnek. Ehelyett a kérését a csapatmunka és a kölcsönös támogatás felől közelítse meg.

Ha a változás elég nagy, és valami lényeges dologhoz kapcsolódik, például az egészséghez, a pénzügyekhez vagy a munka és az élet egyensúlyához, kezdje a beszélgetést egy olyan közös jövőkép kialakításával, amely izgatja a partnerét.

A pénzügyekkel kapcsolatos fenti példát használva mondhatod:

“Nagyon szeretném, ha megszabadulnánk az adósságtól, hogy beköltözhessünk abba a házba, amit a minap láttunk, és hogy otthagyhasd a munkádat, de a mostani költekezési szokásainkkal ezt nem tudjuk megvalósítani. Leülhetnénk együtt, és összeállíthatnánk egy új költségvetést, amelyben mindketten egy kicsit kevesebbet költünk, hogy hamarabb elérhessük közös elképzelésünket az anyagi szabadságról?”

Vagy, ha viszonylag kis változtatásról van szó, egyszerűen csak empátiával és megértéssel fogalmazza meg a kérését.

A munkájára panaszkodó házastárs példájával élve:

“Tudom, hogy te is sok stresszel küzdesz a munkahelyeden, és szeretnék melletted lenni, hogy megbeszéljük, mi történik, és levegőt veszünk egy hosszú nap után, de nagyra értékelném, ha nem a munkánkról beszélnénk először, amikor hazaérek. Így van egy kis időm feltöltődni és kikapcsolódni, hogy jobban jelen tudjak lenni, és meghallgatni téged, amikor csak szeretnéd megosztani velem, mi történik a karrieredben.”

Láttad, hogy ez az egyszerű keret milyen változást hozhat? Remélem, hogy igen. Kihívlak, hogy valamikor ezen a héten alkalmazd ezt, és tudasd velem, hogyan megy.”

Tisztázd, mire van szüksége, hogy kiküszöböld az ostoba vitákat, és éreztesd vele, hogy szeretik

Ha azt veszed észre, hogy a barátnőd a semmin veszekszik (például azon, hogy fent hagytad a vécéülőkét vagy elfelejtetted a fogkrém fedelét), akkor nagy valószínűséggel valójában nem az a dolog bántja, amin veszekedtek. Sokkal valószínűbb, hogy a kapcsolatotok egy vagy több területén nem teljesülnek az igényei, és emiatt kiakadt.

Most, hogy azonosítottad, mik az igényeid, és lépéseket tettél, hogy kifejezd őket neki, fordítsd meg a forgatókönyvet, és kérdezd meg magadtól: “Mire van szüksége a barátnőmnek, amit én nem adok meg neki?”. A leggyakoribb válasz erre a kérdésre tapasztalatom szerint a jelenlét.

A férfiak és nők közötti kapcsolati konfliktusok egyik leggyakoribb oka az, hogy a férfiak “rendrakók”. Megoldásorientáltak vagyunk, és hajlamosak vagyunk egy nagyon logikus fejtérben tartózkodni.

És mi (gyakran nagyon ostobán) azt feltételezzük, hogy a nők ugyanígy vannak ezzel.

Amikor a partnered egy problémával hozzád fordul, könnyű azt feltételezni, hogy megoldást akar. Hogy gyors megoldást akar. Hogy azt akarja, hogy te legyél a hős, aki berepül és megmenti a napot, mint Amerika kapitány.

De gyakran semmi sem áll távolabb az igazságtól.

A nők mindenekelőtt azt akarják, hogy meghallgassák és megértsék őket, mint egy jól képzett, jó fülű terapeuta.

Nem mindig azt akarják, hogy megoldd a problémáikat. Azt akarják, hogy meghallgasd őket. Hogy meghallgasd őket. Hogy együtt érezzen velük. Hogy megértsd őket.

A nők gyakran csak arra vágynak, hogy megnyugtasd őket, hogy panaszaik és frusztrációik nem alaptalanok, és egy egyszerű “Sajnálom, édesem, hogy ma ezen kellett keresztülmenned” elég ahhoz, hogy megnyugtasd őket. Néha azonban a nők megoldást akarnak, és valóban az Ön támogatását és azonnali cselekvését akarják. Férfiként azonban köztudottan szörnyűek vagyunk abban, hogy egyértelműen meghatározzuk, mit akar és mikor akarja.

A rakétatudományos megoldás?

Egyszerűen kérdezd meg.

Ahelyett, hogy azonnal megoldást kínálnál, vagy egyszerűen csak felajánlanál egy vállat, amin kisírhatja magát, nézz a szemébe, és kérdezd meg tőle: “Mire van most szükséged tőlem?”. Azt akarod, hogy meghallgassalak, vagy megoldást akarsz?”

Ezután kétértelműség nélkül megadhatod neki, amire szüksége van, és elkerülheted, hogy feleslegesen konfliktust szíts.”

Ez talán egyszerűen hangzik, de ördögien hatékony.

Kultiváld az önismeretet és mindig keresd az érzelmeid gyökerét

Tudtad, hogy a szervezeted szerotoninjának (a neurotranszmitter, amely felelős a hangulatod irányításáért és egy csomó más dologért) 90%-a a bélben termelődik?

Nem? Nos, most már tudod.

De miért mondom ezt el neked, és mi a fene köze van a szerotoninnak a párkapcsolaton belüli konfliktusokhoz?

Mint kiderült, nagyon sok.

Nézze, emberként, különösen a 21. században, az elménket és hangulatunkat egyaránt megváltoztató ingerek végtelen áradatával, borzasztóan rosszak vagyunk abban, hogy pontosan meghatározzuk mind azt, hogy mit érzünk, mind azt, hogy miért érezzük azt.

Gyakran tévesen tulajdonítjuk az érzéseinket a legkényelmesebb bűnbaknak, akit csak találunk. És sajnos ez általában a romantikus partnerünk. Íme egy példa, hogy lássák, mire gondolok.

Van egy barátom, aki súlyosan laktózérzékeny.

És bár ez a felszínen nem tűnik jelentős problémának, valójában jelentős viszályokhoz vezetett a kapcsolatán belül.

Az intoleranciája ellenére a barátom imádja a sajtot, a joghurtot és a fehérjeturmixokat, és évekig olyan étrendből élt, amely tele volt olyan anyaggal, amely allergiás reakciókat váltott ki a szervezetében, ami negatívan befolyásolta a hangulatát.

Folyamatosan veszekedett a partnerével, feltételezve, hogy a probléma a kapcsolatukban van, mert csak ezt a tényezőt tudta hibáztatni.

Egy nap azonban, miután megivott egy pohár tejet, észrevette, hogy vidám kedélyállapota perceken belül megromlott, és kiakadt – a dühét a partnerén vezette le egy szükségtelen verbális támadássorozatban.

Rájött, hogy valami nincs rendben (a barátnője végül is csak szeretetre vágyott), és végül rájött az összefüggésre.

Rájött, hogy minden alkalommal, amikor tejterméket fogyasztott, a hangulata romlott, és hajlamosabbá vált a dühre és a frusztrációra.

Ezért csendben nekilátott, hogy megváltoztassa az étrendjét, és napokon belül jelentősen csökkent a párjával folytatott vitáinak száma.

És most, hogy tudja, milyen mélyen befolyásolják az ételek a hangulatát, minden dühöt vagy frusztrációt, amit érez, gyorsan kezel azzal, hogy elmagyarázza a párjának: “Nézd, szörnyű hangulatban vagyok valami miatt, amit ettem. Igen, dühös vagyok, és igen, most idegesítesz, de ez nem a te hibád. Csak azért vagyok nyűgös, mert megettem egy nagy hamburgert, sült krumplit és üdítőt ebédre, amit soha nem szoktam.”

Ha mindez most butaságnak tűnik önnek, gondoljon arra, hogy John Gray bestselleríró és családterapeuta, a Men are from Mars, Women are From Venus című könyv szerzője nem vállal házassági tanácsadást, hacsak nem tartanak be egy nagyon szigorú diétát 60 napig a tanácsadás megkezdése előtt.

Ha a világ egyik leghíresebb tanácsadója még csak fontolóra sem veszi, hogy olyan ügyfelet fogadjon, aki nem hajlandó változtatni az étkezési szokásain, ez megmutatja, hogy ez milyen jelentős tényező lehet.

De ennek a pontnak nem az a célja (feltétlenül), hogy meggyőzzön arról, hogy változtasson az étrendjén – bár valószínűleg nem ártana.

Az a célja, hogy elgondolkodjon az érzelmi állapotai valódi gyökerén.

Tényleg dühös vagy a párodra, mert “olyan őrült ribanc”?

Vagy azért vagy frusztrált, mert a főnököd ma egy megalázó megjegyzést tett a munkahelyeden?

Vagy azért, mert ettél valamit, ami elmérgesítette a hangulatodat?

Vagy azért, mert heti hat tízórás napot dolgozol, és nem volt időd magadra, hogy feltöltődj és helyreállítsd az elméd?

Mielőtt konfliktusba keverednél, válaszd el az érzelmeidet a közvetlen helyzettől, és kérdezd meg magadtól: “Mi folyik itt valójában, és az ő hibája?”

A válasz gyakran meg fog lepni.

Emlékezz a “20 perces szabályra”

A legegyszerűbb, de legmélyrehatóbb módja annak, hogy csökkentsd a konfliktusok számát a kapcsolatodban, ha emlékszel arra, amit én “20 perces szabálynak” nevezek

A szabály pedig egyszerű. Ha valami nem számít majd 20 év múlva, ne hagyd, hogy 20 percnél többet tönkretegyen a napodból.”

Más szóval, kötelezd el magad személyesen, hogy nem veszekszel többé jelentéktelen ostobaságokon.”

20 év múlva a szennyes nem számít majd. Senkit sem fog érdekelni, hogy ki hagyta felhajtva a vécéülőkét, és miért. És az egyszerű kérése, hogy kapcsold ki a tévét, és beszélgess vele, végül is nem fog olyan nagy jogsértésnek tűnni.

Szóval hagyd abba. Felejtsd el, és lépj tovább.

Ne veszekedj jelentéktelen dolgokon, ha 20 év múlva már nem fog számítani. A kapcsolatokban választhatsz, hogy boldog vagy igazad van, válassz bölcsen.

Ha van egy valódi probléma, amit meg kell oldani, akkor tedd meg. (És kövesd pontosan azt a forgatókönyvet, amit korábban lefektettem neked).

De ne pazarold az életedet arra, hogy vitatkozol és veszekszel a kiömlött tej miatt.

Ez az élet túl szép és túl rövid ahhoz, hogy értelmetlen civakodásra pazarold, ami a dolgok nagy rendszerében semmit sem jelent.

Hagyd hát a fenébe a dolgot, és lépj tovább az életeddel.

Ha a veszekedés folytatódik: Különválni, szétválasztani, és vagy újraegyesülni, vagy különválni

Néha minden erőfeszítésed ellenére az állandó veszekedés folytatódik, és rájössz, hogy a kapcsolatodat nem lehet megmenteni.

Ha mindazok után, amit ebben a cikkben kifejtettem, a kapcsolatodat még mindig állandó konfliktusok gyötrik, akkor döntened kell.

De a pillanat hevében nem tudod meghozni.

Tegyen félre egy olyan időszakot – tipikusan egy hosszú hétvége is elegendő -, amikor elszakad a partnerétől, hogy kitisztítsa a fejét, és tisztán lássa, mi történik a kapcsolatán belül.

Ez alatt az idő alatt néhány kulcsfontosságú kérdéssel fogsz birkózni.

1. A kapcsolatomban lévő problémák a félreértett kommunikációból vagy a helytelen összehangoltságból (például abból, hogy nem a megfelelő partnerrel vagyok együtt) adódnak-e.
2. Mi az én hozzájárulásom ezekhez a problémákhoz? Milyen módon rontottam a helyzetet, és milyen módon tudnék javítani rajta?
3. A partnerem elismeri a szerepét a fennálló konfliktusokon belül? Ha igen, hajlandó-e együtt dolgozni a pozitív változás érdekében?
4. Melyik a legegyszerűbb módja a problémák megoldásának, és kinek a felelőssége ennek a megoldásnak a megvalósítása?
5. Megéri ez a kapcsolat az általunk átélt konfliktus okozta fájdalmat?

Gondolkodjon mélyen ezeken a kérdéseken. Üljünk le velük. Hallgass a megérzéseidre. Írd le a válaszaidat.

Ha segítségre van szükséged ahhoz, hogy feldolgozd ezt a folyamatot, mindenképpen nézd meg a “11 egyértelmű jel arra, hogy ideje szakítani a barátnőddel”

És aztán, amikor a külön töltött időtök véget ér, találkozzatok újra a partnereddel, és beszéljétek meg a válaszokat, amelyekre jutottatok.

Innentől kezdve mindkettőtökön múlik, hogy eldöntsétek, hogy kényszerkapcsolatban vagytok-e, és a lehető legbarátságosabban elválnak-e az utatok, vagy rájöttök, hogy “boldoggá tehetjük egymást”, és feldolgozzátok a helyzetet.

(Bónusz) Feküdj le dühösen, mint a pokol

Végül egy gyors tipp.

Hagyd figyelmen kívül a szüleid tanácsát, hogy “soha ne feküdj le dühösen”, és ehelyett ismerd fel, hogy az alváshiány sokkal rosszabb a konfliktusodra, mintha az elalvás előtti 20 percben egy problémán rágódnál.

Amikor alváshiányos vagy, csökken az impulzusaid (és a nyelved) irányításának képessége. Ingerlékenyebb vagy. Kevésbé vagy empatikus. És kevesebb mentális és fizikai energiád van arra, hogy megfelelően kezeld a konfliktusokat.

Hogy őszinte legyek, ha te és a partnered késő éjszakáig veszekedtek, a legjobb dolog, amit tehetsz a kapcsolatodért, hogy odasétálsz hozzá, megöleled, arcon csókolod, és azt mondod, hogy “hát dolgozzunk ezen holnap”, aztán vonszold a segged az ágyba.

Kéred a segítségemet?

Akkor kattints ide, hogy megnézd az új ügyfelem eligazítását, hogy többet tudj meg arról, hogyan válhatsz erősebb Földhözragadt Férfivá, hogyan szabadulhatsz meg a kedves srác viselkedéstől, és hogyan hozhatsz létre egy erőteljes, hasonlóan gondolkodó férfiakból álló társadalmi kört és egy magas színvonalú romantikus kapcsolatot.

Nem csak a saját “testvéreid bandájába” fogsz bekapcsolódni az elit férfiközösségemben, hanem hozzáférhetsz a férfiak számára elérhető legjobb átkozott tanfolyami képzéshez, valamint a heti csoportos hívásokhoz az átalakító edzők csapatával. Nincsenek nyafogós fiúk, panaszkodók vagy dilettánsok, csak komoly férfiaknak.

Ha készen állsz arra, hogy feszegesd a lehetséges határait az életedben, és azzá a férfivá válj, aki mindig is akartál lenni. Ez a leggyorsabb módja ennek.