Ezért olyan nehéz fenntartani a kapcsolatokat

Szóval hosszú távú kapcsolatban élsz, és most, hogy már egy ideje együtt vagytok, úgy találod, hogy néhány úthibába ütközöl. Talán ezen a ponton azon tűnődsz, hogy pontosan miért is olyan nehéz fenntartani a kapcsolatokat. Kezdetben talán mindent viszonylag könnyűnek találtatok – a dolgok elég jól alakultak, nem veszekedtetek vagy nem értettetek egyet, senki sem akadt ki, miközben megpróbáltátok eldönteni, hogy melyik filmet nézzétek meg a Netflixen, vagy melyik étteremből rendeljetek a Seamlessen.

De ahogy az életben lenni szokott, előbb-utóbb a dolgok valósággá válnak. Ez jelenthet szakítást egy-két-három év után, vagy jelentheti azt, hogy már nem vagy annyira oda a kapcsolatodért, mint korábban, vagy lehet, hogy ez csak egy lassú elakadás érzése. De bármi is legyen az eset, ilyesmi mindig megtörténik. Ha ez a te életed, ne aggódj: én gondoskodom rólad. Beszéltem 10 párkapcsolati szakértővel arról, hogy miért történik ez, és mit tehetsz, ha ez történik. A saját önérzeted megtartásától kezdve azon át, hogy megengedd magadnak, hogy nyitott légy és kérdéseket tegyél fel, ezeket tartsd szem előtt, amikor a kapcsolatodban nehézzé válnak a dolgok.

Nehéz intimnek lenni

“A romantikus kapcsolatokat nehéz lehet fenntartani, mert több intimitással rendelkeznek, mint bármely más kapcsolat” – mondja Kali Rogers life coach a Bustle-nek. “A közelség – érzelmi, fizikai, spirituális, sőt, mentális – mennyisége, ami egy kapcsolatban van, időnként túlterhelő a kezeléséhez”. Ha lassan haladsz, és hagyod magad igazán beleszeretni, bármi is történik, leküzdheted ezt az érzést, hogy szorosan magadba zárkózol.

“Bonyolulttá válik annak a tudása, hogy mikor tartsunk szünetet, és hogyan tartsuk meg a saját önérzetünket, de e tér nélkül egymás ellen fordulhatunk, és elkezdhetjük hibáztatni egymást mindenért és mindenért” – mondja. “Könnyű teljesen másra akarunk támaszkodni minden érzelmi szükségletünkben, de ez okozza a legtöbb problémát”. Ha el tudod engedni a félelmet, sokkal boldogabb és egészségesebb leszel a kapcsolatodban és azon kívül is.

A kapcsolatoknak szükségük van a konfliktuskezelésre

“Az emberek gyakran nem jutnak túl azon, hogy megismerjék egymást, megtanulják, hogyan oldják meg a konfliktusokat, és valóban megtanulnak dolgozni a kommunikációs készségeiken a partnerükkel” – mondja Nicole Martinez pszichológus, aki nyolc könyv, köztük A kapcsolatok valósága szerzője , a Bustle-nek. “Ha nem engedik meg maguknak, hogy nyitottak legyenek, nem tesznek fel kérdéseket, és nem tanulják meg, hogy mi az ő egyedi konfliktuskezelési stílusuk, akkor nehezen fognak túllépni a kezdeti szakaszon.”

Másrészt, ha leállsz, hogy kitaláld, hogyan kezeled a konfliktusokat, és hogyan tudod ezt a kapcsolatodban működőképessé tenni, akkor aranyat érsz. “Ha hajlandóak ezeket a dolgokat megtenni, sokkal nagyobb esélyük van arra, hogy nyitott és erős kapcsolati kommunikációjuk és konfliktusmegoldó stílusuk legyen” – mondja Martinez.”

Egy szó: Elvárások

“A legnehezebb darab az elvárások” – mondja Dr. Ramani Durvasula, a Maradjak vagy menjek: Surviving a Relationship With A Narcissist , mondja a Bustle. “A romantikus kapcsolat körül lebegő elvárások lehetnek azok, amelyek tönkreteszik azt – van egy “víziónk” arról, hogy mit szeretnénk, és sok embernek nehéz visszalépni ezektől az elvárásoktól.”

Az elképzelésünk arról, hogy milyen legyen a tökéletes kapcsolat, soha, de soha nem az, aminek valójában lennie kell – és “egy idő után a mesés első randik és az udvarlás átadja helyét a rutinnak és néha az unalomnak” – mondja. Ráadásul a párok általában “rengeteg társadalmi összehasonlításba bocsátkoznak, összehasonlítanak dolgokat, partnereket, életstílusokat – és ez magasra teheti a lécet a saját kapcsolatod számára”. Ha le kell küzdened a párkapcsolati fáradtságot, próbálj meg minél távolabb maradni az irreális elvárásoktól – és a másokhoz való hasonlítgatástól.”

A romantikának nem kellene 24/7-ben ott lennie

“A romantika egy kapcsolatban arra való, hogy átmeneti legyen” – mondja Michele Paiva zen pszichoterapeuta és neuromarketing stratéga a Bustle-nek. A kapcsolatokat a horgászathoz hasonlítja, hogy érzékeltesse, mire gondol. “Megszerezzük a horgászbotot, a megfelelő zsinórt, a csalit, a horgot és egy nagyszerű vízlelőhelyet – és türelemmel vagyunk. A zsinór az, amit kiteszünk, a horog pedig az, amivel megfogjuk őket – a csali, az a romantika” – mondja. “Ez az, ami igazán vonzza a halakat a vízben. Nem akarják a horgot, a zsinórt vagy a botot. Így hát behúzzuk őket, és izgatottak vagyunk. A csali nem azért van, hogy örökké tartson, csak azért, hogy a halakat vonzza” – mondja”.” És így előfordulhat, hogy a kapcsolat későbbi szakaszában unatkozni fog.”

“A romantika, bár lehet hullámzó, de nem arra való, hogy mindig ott legyen”. Van azonban jó hír is, teszi hozzá: “Ismered azt az érzést, amikor egyszerűen csak szeretsz szerelmes lenni? Fizikailag jobban érzed magad, a nap ragyogóbbnak tűnik, minden rendben van a világon, és alig várod, hogy felébredj, és nem akarsz aludni – csak beszélgetni és együtt lenni azzal a különleges emberrel?”. Azt mondja, hogy ezt az érzést az optimizmus manifesztálásával teremtheted újra. “Azáltal, hogy egy önoptimistább életet teremtesz, valójában tükrözheted vagy utánozhatod a romantika érzését magad és a partnered számára.” Fogadd el, hogy nem lesz csupa romantika és virág – és élvezd a különleges pillanatokat, amiket megélhetsz.

A romantikus kapcsolatok felszínre hozzák a gyógyítatlan problémákat

“A romantikus kapcsolatok felszínre hozzák a gyógyítatlan problémákat, és amikor ezek a problémák elkerülhetetlenül felszínre kerülnek, bajok következnek” – mondja Cindi Sansone-Braff párkapcsolati tanácsadó és médium, a Why Good People Can’t Leave Bad Relationships , szerzője a Bustle-nek. “Sokan ilyenkor menekülnek el a szerelem elől, azt gondolva, hogy jól voltak, amíg ez a személy be nem lépett az életembe”. Nem hibáztathatod ezt az érzést a partneredért, de csábító, hogy ezt tedd. “Persze ez nem igaz – ezeknek az embereknek csak egy sebtapasz volt egy rákos daganaton” – mondja. “A múltból származó megoldatlan problémák és traumák, mint például a nem működő kapcsolatok; a gyermekkori bántalmazás, elhanyagolás vagy elhagyás; és egy sor más, még nem gyógyult probléma kezdenek átvérezni a kapcsolatba és beszennyezni azt.”

De van megoldás. “Gyógyítsd meg a problémáidat” – mondja. “Csinálj annyi belső házi feladatot, amennyit csak tudsz magadtól – menj el terápiára, egy tizenkét lépéses programba, olvass önsegítő könyveket, vagy beszéld meg a dolgokat egy megbízható baráttal”. Bármit is teszel, ne a partnereden vezesd le a problémáidat, hiszen ha ebben a kapcsolatban nem is, de egy másikban folytatnod kell a munkát.”

A figyelemelterelés brutális

Olyan világban élünk, ahol túl sok a figyelemelterelés, mondja Melinda Carver párkapcsolati tanácsadó és médium a Bustle-nek. “Az összes figyelemelterelés, ami most a technológia révén rendelkezésünkre áll”, pusztítást végezhet a romantikus életünkben – mondja. “Amikor a partnerünk figyelmét elvonja a tévé, az internetes játékok vagy a pornó, kevesebb figyelmet kapunk tőle, és a romantikára való összpontosítás elszáll”. Ennek következtében úgy érezhetjük, hogy nem érdemes folytatni a kapcsolatot.”

Az elvárások súlyosbíthatják a problémákat, teszi hozzá. “Jelentsd ki, hogy több romantikára vágysz, vagy foglaljatok egy kiruccanást kettőtöknek” – javasolja. “Ön is teremthet romantikus pillanatokat anélkül, hogy a partnerére várna”. Végül is kettő kell hozzá.

Túl könnyű a dolgokat természetesnek venni

“Amint jól érezzük magunkat egy kapcsolatban, hajlamosak vagyunk mindent természetesnek venni” – mondja Salama Marine, az EliteSingles társkereső oldal pszichológusa és online társkereső szakértője a Bustle-nek. “Ez lehet egy egyszerű “szeretlek”, amikor elmegyünk dolgozni, vagy valami figyelmes dolog a ház körül – minél jobban előrehaladunk a kapcsolatunkban, annál kevésbé érezzük különlegesnek ezeket az apró pillanatokat és kedves gesztusokat”. Még ha meg is váltjátok ezeket a kedvességeket, akkor is érződhet, hogy elcsépeltek. “”Szeretlek” már nem hangzik ugyanúgy, vagy kevésbé vagy hálás, amikor az illető segít neked” – mondja. “Minden normalizálódik. Ez az első számú kihívás egy romantikus kapcsolatban: Tegyél meg mindent, hogy ezek a pillanatok minél tovább frissek maradjanak.”

Ezeknek nagy része, hogy egyszerűen csak emlékezz arra, hogy különleges, hogy a párod azt mondja neked, hogy szeret, vagy elmosogat, amikor extra fáradt vagy. “A szeretet – és az elismerés – minden gesztusa számít, és segít abban, hogy a mézeshetek után is ugyanolyan boldogan éljetek a partnereddel” – mondja. Figyelj oda.”

A romantika komoly munkát igényel

“A romantikának saját élete van” – mondja April Masini New York-i párkapcsolati szakértő és szerző a Bustle-nek. “Ezért kell táplálni. Egy idő után egy új kapcsolatban a természetes izgalom áramlása visszaszorul”. De tehetsz ellene valamit – ne bosszankodj. “A te feladatod az, hogy serkentsd” – mondja. “Az élet képlékeny, és a romantika is az. Nem marad mozdulatlan.”

Szóval fel kell kelned és táplálnod kell. “Ha fenn akarod tartani a romantikát, meg kell dolgoznod” – mondja. “Ezt úgy teheted meg, hogy új élményeket teremtesz, feleleveníted a régieket, és mélyebb, érettebb szerelmet keresel” – szerelmet, amely kevésbé a szikráról szól, mint a szeretetről és a tiszteletről hosszú távon, mondja. Nem kell mindig izgalmasnak lennie – de mindkettőtöknek meg kell jelennie, és akarni kell, hogy a dolgok együtt működjenek.

Nehéz ugyanazon az oldalon maradni

“Mivel a randizás régen csak arról szólt, hogy találkozzunk valakivel, akivel összeházasodunk és gyerekeink lesznek, de ma már nem erről szól, nehéz lehet egyszerre ugyanazon az oldalon lenni” – mondja Stefanie Safran, Chicago “Introductionista” és a Stef and the City alapítója a Bustle-nek. “Ráadásul az udvarlás szabályai annyira elmosódottak, így nehezebb tudni, hogy mindketten ugyanazon az oldalon álltok-e, mert nincs rohanás vagy nyomás, hogy egy bizonyos időhatárig bármilyen konkrét utat kövessetek”. Ha nem tudjátok megállapítani, hogy mindketten ugyanazt keresitek-e, könnyen darabokra hullhat a kapcsolatotok. Kommunikáljatok! Ez hosszú távon óriási segítség lesz.”

A párkapcsolatoknak azonban nem kell küzdeniük

“nem igazán nehéz, ha érted, hogyan kell partnerséget teremteni” – Tina B. Tessina, alias Dr. Romance, pszichoterapeuta, a Hogyan legyünk boldog partnerek? szerzője: Working it out together, mondja a Bustle-nek. “Valóban időbe és odafigyelésbe kerül, hogy egy kapcsolatot egyenesben tartsunk, de általában az önzés az, ami megnehezíti a kapcsolatokat”. Hát ezt üdítő hallani. “Ha arra koncentrálsz, hogy a saját és a partnered oldaláról is lásd a dolgokat, minden sokkal könnyebb lesz.”

Tessina szerint rengeteg titka van a tartós kapcsolatnak. Ezek közé tartozik a kommunikáció, a közös kikapcsolódás, a beszéd és a hála megosztása. “Legyetek partnerek” – mondja. “A legerősebb dolog, amit tehetsz az erőd megtartása érdekében, ha partnerséget, csapatot alkotsz, amely a kölcsönös tiszteleten, törődésen és segítőkészségen alapul”. Nekem jól hangzik!

Képek: Fotolia; Giphy (10)