Egyoldalú szerelem:

Warlow szerint:

Utálom elmondani ezt a történetet, mert még mindig elég friss és még mindig éget. Elsős gimnazista koromban éppen túl voltam egy lányon, aki általános iskola óta tetszett, és aki a lehető leggonoszabb módon lehúzott (“egy kövér, csúnya lúzer vagy, akiből pár év múlva sem lesz semmi!”). Nos, ribanc, 17 éves vagyok, és máris díjnyertes fotós). Mindenesetre ez volt az az év, amikor a vonzalmam egyik lányról a másikra ugrált, ami elég szokatlan volt számomra. Egészen addig, amíg nem találkoztam vele. Volt egy lány, akit a drámaóráról ismertem, aki 2 évvel idősebb volt nálam, és gyönyörű. Nem igazán tudom leírni. Nem mintha nem találnék rá szavakat, csak túl sok szavam van rá. A személyisége egyszerűen csodálatos volt, és olyan csodálatos ember volt, akivel együtt lehetett. Hamar összebarátkoztunk, és tudtam, hogy kedvelem őt, de csak néhány hónappal később jöttem rá, hogy mennyire vágytam rá. A második év elején. Gyorsan közeledett a bál, és szerettem volna, hogy idén tényleg legyen randim, így, miközben a barátaimmal a drámatanteremben ültem, és ötleteltem egy listát a lányokról, akiket számításba vehetek, átpillantok a terem másik végébe, szemkontaktust veszek fel ezzel a lánnyal, és ő rám mosolyog. Csak véletlenszerűen, de ez a mosoly elolvasztott. Határozottan ez az egyik legszebb dolog benne. Abban a pillanatban tudtam, hogy az enyém kell, hogy legyen. Megtaláltam ezt az imádnivaló módját, hogy elhívjam a szalagavatóra, és egy nap a dráma előtt megkérdezem, mire ő elmosolyodik a gyönyörű mosolyával, megölel, és arcon csókol, de azt mondja: “Sajnálom! Ez az utolsó szalagavatóm, és a barátaimmal akartam menni legénybúcsúra!”. Ez eléggé fájt, de jó kis valóságellenőrzés/életvezetési lecke volt a lányok randira hívásának aranyos megközelítésével kapcsolatban. Az egyetlen pozitívum az volt, hogy először, amikor a lány azt mondta, hogy csak a barátaival megy, nem hazudott nekem erről. Az élmény nem sarkallt engem, hogy megpróbálja megnyerni őt, bár, sőt, ez csak újra felgyújtotta a tüzet, hogy okozta a vágy iránta. Hamarosan rájöttem, hogy az életem része kell, hogy legyen, és bevallom, a másodéves énem egy nagyon rövid időre a megszállottság határát súrolta, de hamar leellenőriztem a valóságot. Ez volt azonban az az idő, amikor elkezdtem fejleszteni a vers- és dalírói képességeimet, szóval hasznos volt. Általában nem vagyok egy nagyon érzelmes ember, és hirtelen ez a fájdalmas érzés, amikor nem láttam őt napközben, valami nagyon új volt számomra, és az egyetlen módja annak, hogy megbirkózzak vele, az volt, hogy versben írtam ki. A második évem második feléhez közeledve elkezdett randizni valakivel. Egy sráccal, akit ismertem, egy sráccal, akire felnéztem, aki 1 évvel idősebb volt nála, és 3 évvel idősebb nálam. Soha nem tudott az iránta érzett vonzalmamról, így igazából soha nem hibáztattam őt, de ez határozottan összetört engem. Kicsit rosszkedvű lettem, csattogtam a barátaimra, akik valahogy mind boldog párkapcsolatban éltek, míg én nyomorultul egyedül voltam. Nem volt egy vidám időszak, és egy ideig úgy gondoltam, hogy ez volt a legsötétebb része a közelmúltbeli életemnek, bár most úgy tűnik, mintha napsütés, szivárvány és bolyhos cicák lennének. Néhány hónappal később, miközben kezdtünk eltávolodni egymástól, mert úgy éreztem, hogy valami hülyeséget csinálnék, amivel veszélyeztetném a kapcsolatát, vagy ami még rosszabb, az enyémet vele, ő elment főiskolára. Én pedig elkezdtem a gimnáziumot. Néhány héttel a tanév után az egyik barátom közölte velem, hogy ismét szingli lett. Újra beszélgetni kezdtem vele, és a dolgok egyre jobbra fordultak. Hamarosan eljött a téli szünet, és én többnyire befejeztem, hogy félretegyem az érzéseimet iránta, amit a kapcsolata óta próbáltam megtenni. De amikor egy este összefutottam vele egy kisbolt előtt, az összes munka, amit az érzelmeim elfojtásáért tettem, egyszerűen felrobbant. Minden munka, amit azért tettem, hogy túljussak rajta, kárba veszett. Később azon az estén csak arra gondoltam magamban, hogy “Hé, talán ha elmondom neki, hogy mit érzek, akkor vagy kapcsolatba kerülhetek vele, vagy legrosszabb esetben még mindig barátok maradunk, és lekerül rólam ez az egész. Mint Ted és Robin a HIMYM első részében. Sajnos egyikünknek sem volt ideje találkozni, és egészen biztosan nem tudtam nyárig várni, hogy szerelmet valljak neki. Ezért kitaláltam, hogyan mondhatnám el neki. Egy telefonhívás megtette volna a hatását, de mi van, ha elfoglalt, vagy a barátaival van? Mit szólnál egy e-mailhez? Nem, az túl személytelen, és az IM is az. Hmmm, videochat? Nem, csak nem tetszik az ötlet, hogy a neten keresztül menjen. Írnom kéne neki egy levelet. Az tökéletes! Mindketten szeretjük a levelezést, sőt, havonta levelezünk is! Szóval kiöntöm a szívemet egy 3 oldalas kézzel írt (tollal pergamenre írt, hozzáteszem) levélben. Most már nem emlékszem pontosan, hogy mit írtam a levélben, de a lényegét tudom, ami alapvetően arról szólt, hogy mennyire szeretem őt, miért szeretem, meg miegymás. Elkezdtem azt mondani, hogy ha ő nem egészen ugyanúgy érez irántam, megértem, és remélem, hogy továbbra is barátok maradhatunk, és teljesen elfelejtem ezt az egész levelet. Másnap elmegyek a postára, és amint bedobom a levelet a kukába, azt gondolom magamban: “A francba, ez rossz ötlet volt…”. És ó, fiam, igazam volt. A korábbi tapasztalatokból tudtam, hogy talán csak 3 napba telik, mire eljut hozzá. Úgy gondoltam, hogy megvárja, visszaír nekem, és 10 napon belül megkapom a válaszomat, plusz-mínusz 10 napon belül, attól a naptól számítva, amikor elküldtem (ami 2 nappal újév után volt). Soha nem gondoltam volna, hogy a levélre való várakozás mennyire felemészthet ez alatt a 10 nap alatt. De hamarosan 3 hét, 5 hét, 2 hónap lett belőle, és ez kezdett kínozni. Ami a legrosszabb, hogy minden kommunikációt megszakított velem. Tudtam, hogy az a levél sok mindent tartogatott, de nem gondoltam, hogy ilyen sokáig fog tartani. Kezdtem azt gondolni, hogy itt tényleg elcsesztem a dolgot, nem kellett volna elküldenem a levelet és tönkretenni valami nagyszerűt. Elkezdtem ostorozni magam, mert azt gondoltam, hogy egy idióta vagyok, amiért ilyen hülyeséget csináltam. A 2 hónapos határon kezdődött életem legsötétebb időszaka, ami odáig fokozódott, hogy annyira dühös voltam magamra, hogy csak úgy elkezdtem falakat verni. Szó szerint falakat ütni. 3 3/4 hónap van, elkezdtem inni, amikor rájöttem, hogy sok kellett ahhoz, hogy berúgjak. Ezen a ponton kezdtem eléggé önpusztítóvá válni; elégettem egy csomó hidat a barátokkal, mert elég keserű ember voltam. Még mindig a szűk baráti körömmel lógtam, de amikor csak tudtam, soha nem voltam az egyetemen a társaim körül. Elég cinikus lettem a szerelemmel kapcsolatban, azt mondtam magamnak, hogy soha többé nem fogok lányt szeretni. De vegyük észre: egyszer sem hibáztattam őt, csak magamat. A barátaim kezdték azt hinni, hogy valójában ez volt a legegészségesebb dolog ebben az egész tortúrában. Nyilvánvalóan én emeltem őt erre a piedesztálra, ami alapvetően azt jelentette, hogy nem tehet rosszat. Ahelyett, hogy dühös lettem volna rá, amiért nem írt vissza, és alapvetően a kétségbeesés gödrébe taszított, csak magamat hibáztattam, amiért ilyen furcsa helyzetbe hoztam, ahol egy nála 2 évvel fiatalabb srác levélben vallja be a szerelmét. Ez minden egyelőre.