Bizalom a megtört bizalom után – Dr. John Townsend

Minden kapcsolat munkával jár, legyen szó házasságról, párkapcsolatról, családtagról, üzleti partnerről vagy barátról. De az egyik legnehezebb helyzet az, amikor valaki megtöri a bizalmat velünk szemben. Ez lehet hazugság, hűtlenség vagy árulás valamilyen formában. És ez pusztító lehet.

Ez azért nehéz, mert az egyik legalapvetőbb túlélési szükségletünk a bizalom. Bizalom nélkül már nem tudjuk, hogy ki a másik ember. És nem tudjuk többé, hogy mennyire óvatosak, vagy mennyire szabadok vagyunk vele. A biztonság, a gondoskodás, a szeretet és a kockázat egyáltalán nem működik, ha a bizalom megtört. Hogyan kezeljük tehát a kapcsolatot, ha megtörtént, az illető azt akarja, hogy újra bízzunk benne, és még mindig elég fontos számunkra ahhoz, hogy úgy gondoljuk, talán megéri, ha tényleg megváltozik? Íme néhány hasznos lépés.

Hitelesen kifejezik aggodalmukat a rád gyakorolt negatív hatásuk miatt. Ha az illető valódi, nagyon kevés időt fog azzal tölteni, hogy védekezik, hogy nem gondolta komolyan, hogy nem érted, vagy hogy te is a probléma része vagy. Ez felesleges, és csak róluk szól. Ehelyett hitelesen fogják kommunikálni, hogy elszúrták, és megbántottak téged, kifogások nélkül, és tudni akarják, hogy ez milyen hatással volt rád. Ezt teszik a működő felnőttek.

Ezek a “miértekkel” foglalkoznak. A “Sajnálom, nem fordul elő többet” szavak egy rossz viselkedésmintát követően vörös zászló. Valami mozgatja a viselkedést, és egy kis időt kell eltölteniük azzal, hogy ezt kiderítsék. Önzőség az oka? Régi sérelmek? Szégyen? Bizonytalanság? Függőség? Harag? A “miért” olyasvalami kell, hogy legyen, ami érdekli őket, és amibe beleássák magukat.

Másokat is bevonnak, hogy segítsenek. Nem azt mondják: “Majd mi megoldjuk, csak mi ketten”. Rossz jel. Ezt már sikeresen megtették volna mostanra. A bizalmi problémák nagy nagy többségéhez terapeutákra, bizalmasokra, lelkészekre és másokra van szükség, akik 10.000 órányi szakértelemmel rendelkeznek ezeken.

Az idő múlásával mérhetően változnak. A szavak nagyszerű kiindulópontot jelentenek, de megfigyelhető viselkedésbeli változásokat kell látni, heteken és hónapokon keresztül. Ne akadj fenn az olyan kifogásokon, mint “elfoglalt voltam”. És ne akadj fenn azon, hogy valaki egy-két hétig engedelmeskedik, aztán megint szétesik. Ha a kapcsolat prioritást élvez, a viselkedésnek is változnia kell. Nem kell tökéletesnek lenniük. De idővel jelentős előrelépést kell tenniük.

Elmennek egy kis teszten. Egy bizonyos ponton, ha megteszik a fenti lépéseket, és te folytatni akarod a kapcsolatot, vállalj valami kis kockázatot, például legyél sebezhető valami apróság miatt, vagy adj kölcsön nekik egy kis pénzt, vagy bármilyen más kockázatot. Ha ráhangolódnak a tapasztalataidra, hűségesek, őszinték, nem ítélkeznek feletted, és nem használnak ki, az jó jel.

Használj másokat, hogy segítsenek neked. Gyakran nem vagyunk objektívek ezekben a kérdésekben, különösen, ha érzelmek is közrejátszanak. Legyen egy néhány emberből álló életcsapatod, akik meg tudják mondani, hogy “zöld zászló” vagy “piros zászló” a döntéseidben. Ők sok időt és energiát spórolhatnak meg neked.”

A Határokon túl című könyvem részletesen foglalkozik ezzel a fontos témával. Az elárult bizalomból helyreállított bizalom lehet. Ha a kapcsolat megéri a másiknak, meg fogja tenni, amit kell.

A legjobbakat,

John