Az elengedés és a felnőtt gyermekek nevelésének művészete

Volt mostanában a kezedben egy kisbaba? Nemrég tartottam a kis Ezrát, egy 10 hónapos kisbabát, aki nemrég megtanulta, hogyan kell pacsizni. Amint belejött a dologba, újra és újra megtette. Milyen lédús és finom.

A babáim a 28 éves David, a 33 éves Melania és a 38 éves Priscilla. Ezra tartása visszahozta azt a csodálatos érzést, ami az anyaság kezdetén jön.

Míg remélem, hogy hamarosan nagymama leszek, Ezra tartása elgondolkodtatott a szülői lét szakaszairól. Rájöttem, hogy a felnőtt gyermekek nevelése valójában egy másik szakasz. Úgyhogy azt tettem, amit minden modern szülő tesz: rákerestem a neten.

Mit találtam? Szinte semmit. Annyi könyv van a gyerekek szülői neveléséről minden szakaszban, különösen a kisgyermek- és tizenéves korban. Ami a felnőttek nevelését illeti, csak egy-két linket láttam, köztük egy CNBC befektetési blogot: “Mikor kell levágni a gyerekeket, akik nem pénzügyi felnőttek”. A linket mellékeltem, arra az esetre, ha nálatok is ez lenne a téma.

3 mód, ahogyan “el kell engednünk” a felnőtt gyerekeinket

Amint elkezdtem gondolkodni a saját, felnőtt gyerekeket nevelő szülői szerepemen, rájöttem, hogy a felnőttek nevelése a szeretetről és elfogadásról szól, miközben elengedjük őket. Szeretném megosztani, mi merült fel e gondolatmenet során, és megkérdezlek benneteket a témával kapcsolatos gondolataitokról. Amennyire én látom, az elengedés három fontos kihívással kell szembenéznünk:

Az aggodalom elengedése – El kell engednünk a félelmet, hogy valami történni fog a gyerekeinkkel. Ez fog történni. Ilyen az élet.

A tanácsadás elengedése – Az egész arról szól, hogy elfogadjuk a döntéseiket. Nyilvánvaló, hogy azok nem mindig ugyanazok lesznek, mint amiket mi hoztunk volna.

A bűntudatkeltés elengedése – Meg kell találnunk a módját annak, hogy elfogadjuk a tényt, hogy a gyerekeinknek megvan a saját életük. Nekünk sem szabad bűntudatot ébresztenünk magunkban a döntéseik miatt.

Az aggodalom elengedése

Az aggodalom elengedése a legnehezebb a 3 kihívás közül számomra. Szülőként a születésük napjától kezdve arra vagyunk beidegződve, hogy megvédjük a gyerekeinket. David, a legkisebb fiam, életének első fél órájában elkékült. Mentőautóval küldték át a hídon Oaklandből San Franciscóba, hogy megvizsgálják a szívét. Engem nem vittek magukkal, így csak a kórházi ágyban kellett ülnöm és várnom. Néhány rémült órát töltöttem várakozással. Szerencsére kiderült, hogy a szíve rendben van – és most 28 éves.

Még most is, amikor a telefon furcsa órában csörög, a szívem a torkomban dobog. Mint a minap, amikor a fiam akkor hívott, amikor már ágyban voltam. A férjem felvette, és hallottam, hogy azt mondja: “Jaj, ne!”. A belsőm kocsonyássá vált. Kiderült, hogy elromlott az adás. “Hú.” Bár utálom bevallani, de megkönnyebbültem. Valami igazán szörnyű dolog történhetett volna.

Nincs ezüstgolyóm az aggodalom elengedésére. Az én esetemben már az is segített, hogy tudatában voltam a hajlamomnak.

A tanácsadás elengedése

Ezt újra és újra meg kellett tanulnom. Úgy tűnik, nem tudok segíteni magamon. Amikor elítélő tanácsadási üzemmódba kapcsolok, a gyerekeim válasza az, hogy azonnal emlékeztetnek arra, mikor nem szívesen adok tanácsot. Íme néhány dolog, amiről megtanultam, hogy soha ne adjak tanácsot:

Szakítás – ezt a leckét már régen megtanultam. Ha panaszkodnak egy barátnőre, férjre vagy partnerre, akkor beleugrom, és egyetértően mondok egy csomó mindent – “igen, ő tényleg egy bunkó”. Lehet, hogy újra összejönnek, és utána haragszanak rám.

Mit együnk vagy ne együnk – Ez egy nagy dolog. Senki sem szereti, ha valaki állandóan “mérlegel” mindent, amit a szájába vesz, főleg nem az anyja. Ez sosem működik.

Mondani nekik, hogy ne mondjanak fel, mielőtt új munkát kapnak – Ez annyira csábító. A nap végén úgysem éri meg, és úgysem hallgatnának rám.

Még arra is ügyelek, hogy csak meghallgassam őket, és SOHA ne védjem meg a “szörnyű főnöküket”. Ez duplán vonatkozik a “megmondtam” mondatra, még akkor is, ha el kell árverezniük egy olyan házat, amelyet előleg nélkül vásároltak.

A bűntudatkeltés elengedése

Ez el is vezet az utolsó ponthoz, a “bűntudatkeltéshez”. A bűntudat-trippelés mindkét irányba mehet. Bűntudatot ébreszthetünk a gyerekeinkben, vagy bűntudatot ébreszthetünk magunkban. Egyik sem hasznos.

A felnőtt gyermekeinket azzal vádolni, hogy mennyit telefonálnak vagy látogatnak, nem fogja elérni, hogy velünk akarjanak lenni. Teret kell adnunk nekik, hogy élhessék az életüket. Tehát ne bánjuk, ha szeretnek a barátaikkal vagy nélkülünk végezni bizonyos tevékenységeket. Nekünk megvan a saját életünk, nekik pedig az övék.

Szeretek időt tölteni a gyerekeimmel és a párjukkal. Annak is örülök, hogy szívesen jönnek családi ünnepekre, hanukára – vagy, csak úgy lógni. Ennek ellenére elismerem, hogy ők most hosszú napokat dolgoznak, míg én élvezem a félnyugdíjat.

A bűntudatkeltés a “r” szóhoz vezet, amikor a felnőtt gyerekekről van szó, a nehezteléshez. Csakúgy, mint az aggódás és a tanácsadás, a bűntudatkeltés sem vezet semmi jóra.

Magunkat is bűntudatkelthetjük. Az én célom az, hogy ne érezzem magam bűnösnek és ne hibáztassam magam semmiért, amit a gyerekeim tesznek vagy nem tesznek. Nem tudom megváltoztatni a pályaválasztásukat, a párkapcsolatukat vagy a pénzügyi döntéseiket. Az élet nem könnyű. A mi generációnknak sem volt könnyű, és az ezredfordulósoknak sem az. Mindannyian csak a tőlünk telhető legjobbat tesszük.

Mi abból a generációból származunk, amelyik nem akart “bízni senkiben harminc felett”. Mi is a szüleinket okoltuk a problémáinkért. Szóval, ha valami, akkor ez a visszavágás!

A gyerekeim sokkal kedvesebbek hozzám, mint én voltam a szüleimhez. Most, hogy már én is az vagyok, sokkal jobban megbecsülöm a szüleimet. Önmagunk és gyermekeink elfogadása az együttérzés egy olyan cselekedete, amely virágzik, és sokkal jobban érezzük magunkat, ha ezt a hibáztatás és a bűntudat keresése nélkül tesszük.

Minden gyermekemről szép emlékeim vannak, ahogy felnőnek. Olyan édesek voltak, mint a kis Ezra, a baba, akit a múlt héten a kezemben tartottam. De szeretem a kapcsolatunknak ezt a szakaszát is. Szeretem, hogy felnőttek, barátok és bizalmasok.

Az utazásomnak ezt a részét szeretem megosztani a férjemmel. Emellett őszintén büszke vagyok mindhárom gyermekemre. Hálás vagyok mindannyiukért és a partnereikért, akik most már az én gyermekeim is: Melania és felesége, Roya, David és menyasszonya, Patti, valamint Priscilla és régi barátnője, Rina. Amikor a szülői létről van szó, a bölcs tanács az, hogy “engedd el és hagyd élni.”

Ez a szeretet: repülni a titkos ég felé, minden pillanatban 100 fátyol lehullását okozni. Először elengedni az életet. Végül megtenni egy lépést lábak nélkül. – Rumi

A cikkben említett felnőtt gyermeknevelési kihívások közül melyiket találja a legnehezebbnek és miért? Milyen tanácsot adnál a Hatvan és én közösség többi felnőtt gyermekes szülőjének? Kérjük, csatlakozzon a beszélgetéshez.