Az egészségtelen hatalmi dinamika jelei egy kapcsolatban – és hogyan lehet kiegyenlíteni őket

• A hatalmi egyensúly a kapcsolatokban egy folyamatosan változó állapot, amely megérdemli, hogy gondosan figyeljük és ápoljuk.
• A negatív hatalmi egyensúlyt három különböző kapcsolati dinamika határozhatja meg: a követelés/elvonulás, a távolságtartó/kényszerítő és a félelem/szégyen dinamika.
• Kutatók számos tanulmányt végeztek, és összeállítottak egy kérdéslistát, amely segíthet megállapítani, hogy a kapcsolatunkban negatív hatalmi egyensúlyhiány van-e.

Mi az a “hatalmi egyensúlyhiány” egy kapcsolatban?

Gondoljunk bele, honnan ered a “hatalom” – nem csak egy személytől származik. A hatalom úgy definiálható, mint az a képesség vagy kapacitás, amellyel mások viselkedését egy bizonyos módon irányíthatjuk vagy befolyásolhatjuk. A hatalom nem korlátozódik az uralkodásra és az alávetettségre. Ehelyett a kapcsolatokban a hatalmat úgy értelmezzük, mint a kapcsolatban lévő egyes személyek megfelelő képességeit arra, hogy befolyásolják egymást és irányítsák a kapcsolatot – és ez a romantikus párkapcsolatok nagyon összetett eleme.

A hatalom birtoklása megváltoztatja az emberi pszichét, általában olyan módon, aminek nem vagyunk tudatában – az egyik ilyen változás a bal homloklebenyünkben található viselkedéses megközelítési rendszer aktiválása.

Ezt a rendszert a dopamin nevű neurotranszmitter táplálja, amelyet “jó érzésű” vegyi anyagnak tartanak. Az irányítás vagy a hatalom birtokában lenni jó érzés – ez a dopaminhullám, amely a felhatalmazás vagy a hatalom érzéséből fakad, automatikus, ezt nem tudjuk irányítani.

A Berkeley pszichológusa, Dacher Keltner szerint a hatalom birtoklása miatt az emberek nagyobb valószínűséggel viselkednek szociopataként, a jutalom utáni emberi vágyat a partnerünkkel való intimitás és kapcsolat fölé helyezve. Ezért a kapcsolatok hatalmi egyensúlyhiánya folyamatosan változik.

Hogy a negatív hatalmi harc károsíthatja a kapcsolatunkat (és a mentális egészségünket)

Fotó: Új Afrika on

A hataloméhes párkapcsolati dinamikában megrekedt párok nagyobb valószínűséggel válnak el – állítja egy kutatás.

Háromféle párkapcsolati dinamikát különböztetnek meg, amelyek a kapcsolaton belüli negatív hatalmi egyensúlyhiányból fakadhatnak: követelő/visszahúzódó, távolságtartó/üldöző és félelem/szégyen.

A követelő/visszahúzódó dinamika akkor jelentkezik, amikor az egyik partner a “követelő”, aki a változásra, a vitára törekszik, és folyamatosan keresi a megoldást a kapcsolaton belüli problémákra – míg a másik partner visszahúzódó, és igyekszik elkerülni a problémákat.

A Lauren Papp (Humán Fejlődés és Családtan Tanszék, Wisconsini Egyetem), Chrystyna Kouros és E. Mark Cummings (mindketten a Notre Dame Egyetem Pszichológiai Tanszékén) által végzett tanulmány szerint a követelő/visszahúzódó dinamika kapcsolatban áll a házastársi depresszióval, és erős előrejelzője a házasságban való elégedetlenségnek és a válásnak.

Eredményeik a nemi előítélet mintázatát is megállapították az igény/visszahúzódás dinamikával jellemezhető kapcsolatokon belül, ahol a nők túlnyomórészt “igényesek”, a férfiak pedig túlnyomórészt “visszahúzódók”.

A távolságtartó-üldöző dinamikát a következőképpen magyarázzák: az egyik személy (az úgynevezett üldöző) megpróbál bizonyos fokú intimitást elérni és fenntartani partnerével (a távolságtartó), aki ezt a szeretetet “fojtogatónak” tartja.

Ebben az egészségtelen dinamikában minél közelebb akar kerülni az üldöző, annál ellenállóbb, dacosabb és visszahúzódóbb lehet a távolságtartó. Ez nagyon hasonlónak tekinthető a “követelés/visszahúzódás” dinamikához, azonban a távolságtartó/üldöző kapcsolatokban a harc a mélyebb kapcsolatért folyik, és kevésbé arról, hogy kinek van több hatalma.

A távolságtartó úgy képzelné, hogy a kapcsolat problémája a partnere “rászorultsága”, az üldöző pedig úgy érezné, hogy a partnere hideg, sőt esetleg szándékosan destruktív a szeretet visszatartásával.

A félelem-szégyen dinamika gyakran “tudattalan” okozója a párkapcsolati problémáknak, mivel az egyik partner félelme és bizonytalansága a másikban a szégyent és az elkerülést hozná elő – és fordítva.

Dr. Steven Stosny szerint a félelem és a szégyen sebezhetőségét számos különböző változó befolyásolja (például a hormonszint és a traumatikus élmények), ami miatt különösen nehéz lehet ebből a dinamikából kilépni.

A párkapcsolatok negatív hatalmi egyensúlyhiányának két külön kutatója, Dr. John Gottman és E. Mavis Hetherington is arra a következtetésre jutott, hogy azoknál a pároknál, akik látszólag e három negatív hatalmi dinamika valamelyikében ragadtak, nagyon magas a válás kockázata.

Létezik-e pozitív hatalmi harc?

Míg a hatalmi harc vagy a hatalmi egyensúlytalanság gondolata valami negatív dologra utal, nem minden hatalmi harc destruktív. Bár a szerelem kezdeti szakaszában úgy érezheted, hogy megtaláltad a “másik feledet”, a kapcsolatok két egyedi emberből állnak, akiknek különböző véleményük, meggyőződésük és nézőpontjuk van.

Természetes, hogy lesznek olyan időszakok, amikor egyensúlytalanság van a kapcsolatodban, azonban – vannak olyan hatalmi harcok, amelyek lehetővé teszik a növekedést a kapcsolaton belül, és ösztönzik egymás mélyebb megértését és tiszteletét.

Kurt Smith pszichiáter szerint a pozitív hatalmi harc az, amely végső soron a kapcsolat növekedését eredményezi. Bár a harc még mindig küzdelem marad, a végére megértitek, hogy mely határokat lehet átlépni, melyeket nem, és hogy melyik partner mennyire képes kompromisszumot kötni.

Ez a kérdéssor segít megállapítani, hogy van-e negatív hatalmi egyensúlyhiány a kapcsolatában.

Fotó: Red Confidential on

Ez a kutatók által felállított kérdéssor segít megállapítani, hogy van-e negatív hatalmi egyensúlyhiány a kapcsolatában….

Allison Farrell, Jeffry Simpson és Alexander Rothman pszichológus kutatók három különálló tanulmányt* végeztek a párkapcsolati hatalmi egyensúlyról, és az eredményekből egy önbevallásos stílusú “tesztet” (az úgynevezett Relationship Power Inventory-t) tudtak kidolgozni, amellyel a romantikus partnerek felmérhetik a köztük lévő hatalmi egyensúlyt.

Az ebben a leltárban szereplő kérdések a romantikus kapcsolatokon belüli hatalom fontos aspektusait célozzák meg, és segíthetnek Önnek és partnerének felmérni, hogy negatív vagy pozitív hatalmi egyensúlyhiány van-e közöttük.

1. Nekem több beleszólásom van, mint a partneremnek, amikor a kapcsolatunkban döntéseket hozunk.
2. Nekem több beleszólásom van a döntéshozatalba, mint a partneremnek a kapcsolatunkban.
3. Amikor a kapcsolatunkban döntéseket hozunk, én mondom ki a végső szót.
4. Nekem nagyobb befolyásom van a kapcsolatunkban hozott döntésekre, mint a partneremnek.
5. Nekem nagyobb hatalmam van, mint a partneremnek, amikor a kapcsolatunkban felmerülő kérdésekről döntünk.
6. Én nagyobb valószínűséggel tudom érvényesíteni az akaratomat, mint a partnerem, amikor nem értünk egyet a kapcsolatunkban felmerülő kérdésekben.
7. A partnerem jellemzően elfogadja, amit én akarok, amikor döntéseket hozunk ezen a területen.
8. A partnerem hajlamos engedni az én preferenciáimnak, amikor nem értünk egyet a döntésekben ezen a területen.
9. A partneremnek több beleszólása van, mint nekem, amikor döntéseket hozunk a kapcsolatunkban.
10. A partneremnek nagyobb befolyása van a döntéshozatalra, mint nekem a kapcsolatunkban.
11. Amikor a kapcsolatunkban döntéseket hozunk, a partneremé a végső szó.
12. A partneremnek nagyobb befolyása van a kapcsolatunkban hozott döntésekre, mint nekem.
13. A partneremnek nagyobb hatalma van, mint nekem, amikor a kapcsolatunkban felmerülő kérdésekről döntünk.
14. A partnerem nagyobb valószínűséggel érvényesíti az akaratát, mint én, amikor nem értünk egyet a kapcsolatunkban felmerülő kérdésekben.
15. Jellemzően elfogadom, amit a partnerem akar, amikor döntéseket hozunk ezen a területen.
16. Hajlamos vagyok engedni a partnerem preferenciáinak, amikor nem értünk egyet a döntésekben ezen a területen.
17. Én nagyobb valószínűséggel kezdeményezek vitákat a kapcsolatunkban felmerülő kérdésekről, mint a partnerem.
18. Amikor a partneremmel döntéseket hozunk a kapcsolatunkban, hajlamos vagyok strukturálni és vezetni a vitát.
19. Én inkább én fektetem le a lehetőségeket, mint a partnerem, amikor a kapcsolatunkban hozott döntéseket vitatjuk meg.
20. Én hajlamos vagyok gyakrabban felvetni a kapcsolatunkban felmerülő problémákat, mint a partnerem.
21. Általában én irányítom a partneremmel a döntésekről folytatott megbeszéléseket ezen a területen.
22. Képes vagyok rávenni a partneremet arra, amit én akarok, amikor döntéseket hozok ezen a területen anélkül, hogy ő észrevenné, mit teszek.
23. A partnerem nagyobb valószínűséggel kezdeményez vitákat a kapcsolatunkban felmerülő kérdésekről, mint én.
24. Amikor a partnerem és én döntéseket hozunk a kapcsolatunkban, a partnerem hajlamos strukturálni és vezetni a vitát.
25. A partnerem inkább kiterjeszti a lehetőségeket, mint én, amikor döntéseket vitatunk meg ezen a területen.
26. A partnerem hajlamos gyakrabban felvetni a kérdéseket ezen a területen, mint én.
27. A partnerem általában irányítja a döntésekről folytatott megbeszéléseinket ezen a területen.
28. Még utólag rájövök, hogy a partnerem néha észrevétlenül befolyásolt engem, amikor döntéseket hoztam ezen a területen.

A Párkapcsolati Hatalom Leltárról bővebben itt olvashat .

*Egy megjegyzés a vizsgálatok paramétereiről: a fent említett vizsgálatok olyan párokra korlátozódtak, akik monogám heteroszexuális kapcsolatban éltek, mivel a romantikus párok hatalmi dinamikájával kapcsolatos korábbi kutatások nagy része szintén a heteroszexuális kapcsolatokra összpontosított.

A megosztott hatalom és a mérleg folyamatos kiegyensúlyozása…

A hatalom egyensúlya a kapcsolaton belül lenyűgöző és rendkívül fontos dolog, aminek tudatában kell lennünk, mivel kulcsszerepet játszhat a közös romantikus életünk pozitív (vagy negatív) irányában.

A hatalmi egyensúly elérése “megosztott hatalomként” magyarázható, ahol mindkét partner felelősséget vállal önmagáért és a kapcsolat egészségéért. Ebben az ideális hatalmi egyensúlyban az ötleteket és a döntéseket közösen osztják meg, és a nézőpontokat tiszteletben tartják és értékelik. Nyílt kommunikációs vonal van, és ahol problémák merülnek fel, ott van hely a sebezhetőségnek és az együttérzésnek.

A kulcselemek, amelyek egészséges hatalmi egyensúlyt eredményeznek egy kapcsolatban, a következők:

• Figyelem: amikor mindkét partner úgy érzi, hogy érzelmi szükségleteit kielégítik
• Befolyás: amikor mindkét partner képes a másikkal kapcsolatba lépni és érzelmileg befolyásolni a másikat.
• Elhelyezkedés: bár előfordulhat, hogy az egyik partner szükségletét a másik fölé kell helyezni (például tragédia idején), a legtöbb döntést közösen hozzák meg.
• Tisztelet: amikor mindkét partner pozitívan tekint, tiszteli és csodálja a másik emberségét.
• Szeretet: amikor mindkét partner fenntartja önmaga pozitív értékét, és képes saját maga lenni a kapcsolaton belül és kívül is.
• Sérülékenység: mindkét partner hajlandó beismerni önmagában a hibát, gyengeséget vagy bizonytalanságot.
• Méltányosság: amikor mindkét partner úgy érzi, hogy a felelősségek és kötelességek az életükben úgy vannak elosztva, hogy az mindkét személyt támogatja.

Theresa e DiDonato szociálpszichiáter, a marylandi Loyola Egyetem docense szerint a sikeres hosszú távú kapcsolat egyik kulcsa az erőviszonyok következetes újraértékelése – mert az egészséges kapcsolatokban a hatalmi struktúra elkerülhetetlenül változik és változik, ahogyan mindkét érintett személy változik, és ahogyan új kihívásokkal néznek szembe közösen az életben.

“Széles körben elterjedt hiedelem, hogy ahhoz, hogy szeressenek, le kell mondanod a hatalomról, és fordítva – és akkor olyan partnert választasz, aki képes ellátni a hiányzó funkciót”.

– Adam Kahane, Hatalom és szerelem