Amikor Hófehérke csal

Tükör, tükör a falon: Melyik nemű a leghűségesebb mind közül? Tündérmese, hogy a nők – legalábbis a jó nők – nem lépnek félre?

Mint sokan, én is meglepődve olvastam, hogy a Hófehérke sztárja, Kristen Stewart félrelépési botrányba keveredett. Házassági terapeutaként jellemzően senkitől sem vonom kétségbe a hűtlenséget. A Hófehérke azonban nagyszerű film volt, és én bevettem Kristent, és élveztem, ahogy a karaktere akcióhőssé vagy sheróvá vált.

Útólag visszatekintve, a karaktere gladiátor femme persona ellenére Stewartra vetítettem a Hófehérke tisztaságával kapcsolatos fantáziámat. Valóban azt vártam, hogy Stewart olyan tiszta legyen, mint, nos, Hófehérke.

Nem annyira, derült ki!

Kristen Stewart azóta bűnbocsánatot kért a People magazinban, a következőket állítva: “Ez a pillanatnyi indiszkréció veszélyeztette a legfontosabb dolgot az életemben, azt a személyt, akit a legjobban szeretek és tisztelek, Robot. Szeretem őt, szeretem őt, és nagyon sajnálom”. Azóta többször is együtt jelentek meg a nyilvánosság előtt, kéz a kézben.”

Ez a gyors “csók és kibékülés” megoldás azonban túlságosan is ismerősen hangzik, és tudom, hogy a kapcsolati problémáik még messze nem értek véget.”

Ismerősen hangzik?

Most derült ki, hogy a barátnőd – vagy rosszabb esetben a feleséged – megcsalt. Jajj! “Az a csaló #@

Tényleg nincs kézikönyv arra, hogyan kezeljék a férfiak a feleségük vagy barátnőjük hűtlenségét. Jellemzően a párkapcsolati tanácsokat nőknek írják; és ezért korlátozottan hasznosak a férfiak számára, amikor a hűtlenségről van szó, mivel mi másképp dolgozzuk fel a fájdalmunkat – és sokkal rosszabb megküzdési mechanizmusokkal, gyengébb támogató rendszerekkel rendelkezünk, és sokkal kevésbé valószínű, hogy a társadalom elfogadja őket “áldozatként”.”

Fatal hibák, amelyeket a férjek elkövetnek a feleségük félrelépése után – és hogyan kerüljük el őket

1. hiba: Úgy érezni, hogy a nő hűtlensége az ön férfiasságát vagy annak hiányát tükrözi.

Traumatizálva, elárulva, kisemmizve és konfliktusban – az első ösztönöd az, hogy találj egy csodafegyvert, ami véget vet a fájdalmadnak és lezárást ad, és a hiányosságaid a legjobb kiindulópont. Azt gondolod: “Talán ha jobb szerető lettem volna, nem dolgoztam volna olyan keményen, nem adtam volna meg neki a szabadságot, hogy elmenjen a lányokkal, több pénzt kerestem volna, vagy nagyobb házat vettem volna, akkor ez nem történt volna meg. Úgy értem, mi másért csalna meg? A nők, különösen a jó lányok, akiket szeretünk és piedesztálra emelünk, általában nem lépnek félre – tehát az én hibámnak kell lennie. Ugye?”

Míg az ön képessége, hogy magába nézzen, csodálatra méltó, jobban jár, ha megkérdezi, mi történt a kapcsolatban a viszony idején. Ha mindketten boldogok voltatok, akkor lehet, hogy egyszerűen el kéne fogadnod, hogy rossz almát kaptál és elmenni. Másrészt, ha te vagy mindketten boldogtalanok voltatok, és képtelenek voltatok a konfliktusaitokat “win/win” módon megoldani, akkor ne hozz elhamarkodott döntést, a szemed almája talán megmenthető. Maradjatok nyugton! (Ne értsd félre, elárulták, és jogosan érzed magad lesújtva és kiábrándultan.) Egyszerűen csak azt mondom, hogy még nincs minden veszve. Lehet, hogy a hűtlensége egy nagyobb probléma tünete, és nem maga a probléma.

Most jön a neheze: Kérdezd meg magadtól, hogy a probléma orvosolható-e, és hogy megéri-e neked az erőfeszítést.

Válaszolnod kell erre a kérdésre, mielőtt eldöntenéd, hogy maradj vagy menj. Ismerd fel, hogy ha igazán szereted(d) őt, akkor polgárháború lesz a szíved és a fejed között. Nem a gyengeség miatt nem tudsz elmenni. Azért nem tudsz elmenni, mert ő nem csak egy csaló, hanem sok olyan tulajdonsága is van, amit imádsz és szeretsz, különben nem estél volna bele. Ez a zavaros rész, és időbe telik, amíg ezt a konfliktust feloldod, a büszkeséged ellenére.”

Hiba #2: Úgy érzed, hogy egyedül vagy. Becslések szerint a házastársak nagyjából 30-60 százaléka fog hűtlenséget elkövetni valamikor a házassága során – és ezek a statisztikák a nőket is tartalmazzák!

Nem vagy egyedül! Ahogy a legendás komikus, Richard Pryor mondta egyszer: “Nem vagy férfi, amíg nem törik össze a szíved”. Bár fiatalkoromban elvetettem ezeket a megjegyzéseket, sokkal többet jelentettek számomra, ahogy kezdtem saját bőrömön tapasztalni az életet.

Szóval, mi az igazság a megtévesztésről? Egy 2011-ben az Indiana Egyetemen végzett tanulmány szerint a nők talán lezárták a nemek közötti hűtlenségi szakadékot, mivel a férfiak 23 százaléka és a nők 19 százaléka számolt be arról, hogy volt viszonya. Ezek az eredmények ellentmondanak annak a régóta elterjedt nézetnek, hogy a férfiak lényegesen nagyobb valószínűséggel lépnek félre, mint a nők, és még szembetűnőbbek, ha figyelembe vesszük, hogy a kutatók már régóta megfigyelték a nemek közötti jelentési torzítást, miszerint a férfiak általában hozzáadják a viszonyaik valós számát, a nők pedig levonják.

Hiba #3: Félelemből visszasietni egy kapcsolatba ahelyett, hogy időt szánnánk arra, hogy kiderítsük, hogyan is érzünk valójában.

Bölcs dolog időt szánni arra, hogy kitisztítsuk a fejünket és kapcsolatba kerüljünk az érzéseinkkel. A legtöbb férfi mégis idő előtt visszarohan egy kapcsolatba attól való félelmében, hogy a nő újra megcsalja, ha nincs ott, hogy megállítsa. Ez általában visszafelé sül el. Ahelyett, hogy megakadályoznád, hogy a nő valaki mást kívánjon, jellemzően rontasz a rossz helyzeten azzal, hogy nemkívánatos féltékeny mániákussá vagy elviselhetetlen detektívvé válsz – egy olyan személyiség, amelyet kétségtelenül azért vettél fel, hogy elkerüld, hogy újra megbántsák és becsapják.”

Míg a fájdalmad jogos, még távolabb sodrod őt. Sőt, ami még rosszabb, növelheti annak a valószínűségét, hogy újabb viszonya lesz. Az embereknek idővel elképesztő hajlamuk van arra, hogy racionalizálják a helyzetet, amibe másokat hoznak, miközben élénken felidézik az erre adott dühös reakciójukat.

Ezzel együtt, szánj rá egy kis időt, és nézd meg, hogy egyáltalán megéri-e neked. Mind neked, mind neki valóban át kell gondolnia a viszonya okait és hosszú távú következményeit – nevezetesen az árulás és tiszteletlenség mögött meghúzódó okot, valamint a viszonyhoz kapcsolódó csalást és az eltussolást. Ön és ő is jobbat érdemelhet.

Hiba #4: Az érzéseid “palackozása” vagy tagadása. Légy őszinte! Mélyen megbántottak, elárultak, kiábrándultak és valószínűleg lepusztultak. Keress valakit, akivel megoszthatod és feldolgozhatod ezeket az érzéseket.

Nézz szembe vele, a férfiaknak határozottan vannak olyan érzéseik, amelyeket T.D. Jakes püspök “he-érzelmeknek” nevez. Amikor a házastársunk vagy a barátnőnk kilép, az egész pszichénk hatalmas csapást kap, és sokkal érzelmesebbek tudunk lenni, mint a nők. A nők előnyben vannak velünk szemben, ha hűtlenségről van szó, mivel reálisabb elvárásokkal indulnak el azzal kapcsolatban, hogy mekkora a valószínűsége annak, hogy egy férfi megcsalja őket. Túl sokszor látták már ezt megtörténni a barátnőkkel, nővérekkel vagy nagynénikkel, sőt talán még a saját édesanyjukkal is ahhoz, hogy megdöbbenjenek.

A férfiak ezzel szemben hajlamosak szégyenkezni, és sokkal valószínűbb, hogy büszkeségből eltitkolják a fájdalmat, ha megcsalja őket egy nő, akit szerettek. Másképp fogalmazva, amikor a férfiak megcsalnak, az azért van, mert hibásak vagyunk; amikor a nők csalnak, az azért van, mert a férfi is hibás. Mint ilyenek, sokkal nagyobb valószínűséggel ér bennünket váratlanul, és teljesen elszigetelten, felkészületlenül találjuk magunkat, hogy megbirkózzunk vele.

A férfiaknak sokkal kisebb valószínűséggel van jó támogatórendszerük. A fiaid valószínűleg azt fogják mondani, hogy “igyunk egyet”; “hagyd csak ott”; vagy megkérdezik, hogy “te kezelted a tiédet?” vagy még jobb, hogy “mi bajod van azzal a szarsággal való foglalkozással?”. Ezek mind jogos kérdések, azonban csak azért, mert megcsalta, nem jelenti azt, hogy a szerelmetek azonnal meghalt. Ahogy Sade egyszer énekelte: “A szerelem erősebb, mint a büszkeség.”

Eredetileg a női barátok – feltéve, hogy egyáltalán vannak – sem mindig a legjobbak ezekben a helyzetekben. Bármennyire is támogatóak és türelmesek, amikor a húguknak segítségre van szüksége a megcsaló férfival szemben, sokkal valószínűbb, hogy hamarosan azt követelik, hogy “állj fel”, és vagy tedd le a lábad, vagy menj el. Mindkét nem minden bizonnyal hamarosan világossá teszi, hogy fel kell hagynod az áldozat szerepével. A férfiak egyszerűen nem kapnak felmentést, ha bármi olyanról van szó, ami érzelmi gyengeségre emlékeztet – legalábbis nem sokáig.

Hiba #5: Ne bocsáss meg neki – de maradj. (A megcsalása fájdalmas volt. Nem megbocsátani neki gyötrelmes lehet. A szív, amit megmentesz, a sajátod lesz.)

Megértem, hogy igazságtalannak tűnhet, de szinte lehetetlen szeretni vagy újra fellobbantani a lángot, ha valaki haragszik rád. A bűntudat és a megbánás érzései ellenére nem fog beindulni a hosszan tartó dühkitöréseidtől és kirohanásaidtól. Végül választania kell a haragja és a szerelme, a házassága vagy a családja között.

A harag és a szerelem ellentétes, irracionális, sőt megtévesztő érzelmek. Meg fognak győzni téged arról, hogy annyira boldog, hogy maradtál, hogy örökké türelmesen várni fog arra, hogy megbékélj a fájdalmaddal. Ez nem teljesen igaz.

A férfiak általában nem kezelik jól az érzelmi fájdalmat. Inkább sokkal inkább hajlamosak vagyunk “kijelentkezni” vagy “kijátszani” magunkat. Ha “kikapcsolódsz”, a nő valószínűleg egyre jobban elbizonytalanodik a kilátástól, hogy megbocsátasz neki. Bár ez kezdetben talán az Ön fölényét adja, a kocka végül megfordulhat. Tetszik vagy sem, a bizonytalan emberek bizonytalan döntéseket hoznak, és ez még több olyan dolgot hívhat elő, amit te próbálsz elkerülni – fájdalmat.

Változatlanul, ha – mint néhány férfi – megpróbálsz erősnek mutatkozni, és esetleg úgy teszel, mintha nem lenne nagy ügy, sokkal valószínűbb, hogy “kijátszod magad”. A haragod még mindig ott lapul a felszín alatt, és egy nap újra felszínre törhet, és akkor robbanhat ki, amikor a legkevésbé számítasz rá. Igen, jogosan vagy dühös. Nem, nem fogod ismételten megbocsátani, hogy e kitörések során helyrehozhatatlan károkat okozol, beleértve a szóbeli vagy akár fizikai bántalmazást is.”

Végzetes hiba!

A dühös szex is igazi üzletromboló lehet, mivel az intimitás negatív érzésekkel párosul. Ha már a kikapcsolásról beszélünk. Most azért utasít el, mert a veled való intimitás öröm helyett fájdalommal egyenlő. Több kárt okozol a kapcsolatodnak, mint amennyit egy másik férfi valaha is tudna, és lehet, hogy közben visszavezeted őt egy másik férfi karjaiba.

Hiba #6: Nem kérsz szakmai segítséget. Feltétlenül el kell fogadnod a korlátaidat.

Lényeges: Ha úgy döntesz, hogy maradsz a kapcsolatban, akkor ezt nem tudod egyedül kezelni. Ahhoz, hogy megbocsásson (és megbocsátást kapjon) és meghallgassa (és meghallgatja) őt, valószínűleg egy képzett szakember segítségére lesz szükséged. A dolgok csak rosszabbra fordulnak, ha a házasságban vagy kapcsolatban maradás egy újabb fájdalmas, beteljesületlen szolgálati útra való feliratkozássá válik. Válaszolniuk kell néhány fontos kérdésre, és új készségeket kell kifejleszteniük, hogy felismerjék és kielégítsék egymás szükségleteit, és a konfliktusokat “győztes/nyertes” és nem “győztes/vesztes” módon oldják meg, hogy valóban egészséges, teljes házasságot vagy kapcsolatot alakítsanak ki.

Azt is fel kell ismerniük, hogy bár fájdalmas, a viszony valószínűleg a tünet volt, ami miatt terápiára kerültek, és nem maga a probléma. Nézz szembe a tényekkel: Amikor egy nő félrelép, az szinte mindig “valami más” következménye. Vagy rossz almát kaptál, vagy nem tekintetted őt prioritásnak, hiányzott az intimitás, elhanyagoltad az igényeit és a jeleket, amelyek azt jelezték, hogy ezek kielégítetlenek, természetesnek vetted őt, bosszút állt a viszonyodért vagy a helytelenségért (valós vagy képzelt) … valami nagyon rosszul sült el, és ezzel foglalkozni kell.

Hogy valóban feldolgozd ezeket a kihívásokat, látnod és elfogadnod kell, hogy legalább valamilyen szerepet játszottál a hűtlenségben. (Kérlek, értsd meg, hogy nem azt mondom, hogy helyes volt, hogy megcsalta; rosszul tette, és nem kellett volna hűtlenséghez folyamodnia.) De ha úgy döntesz, hogy maradsz, akkor rá kell jönnöd, miért romlottak el annyira a dolgok, hogy megcsalta. Ha tényleg úgy gondolod, hogy minden tökéletes volt, és ő lépett ki, akkor menj el, mert vagy igazad van, és ő csak egy rossz alma, vagy nem vagy vele eléggé kapcsolatban ahhoz, hogy ez működjön. Akárhogy is, a kapcsolatotoknak nem lesz esélye a sikerre.”

Valamilyen szerepet játszottál a problémádban … még akkor is, ha ez csupán annyi volt, hogy nem ismerted fel, hogy probléma van, védekezővé váltál, vagy tagadtad a problémát. Ettől függetlenül az a tapasztalatom, hogy mindkét partnernek nagy szerepe van a kapcsolat megromlásában, ha az odáig fajul, hogy hűtlenségről van szó. Egyszerűen őt hibáztatni azért, hogy nem boldog vagy nincs erkölcsi iránytűje, a katasztrófa receptje. A siker érdekében mindkettőtöknek változtatnia kell azokon a viselkedésformákon, amelyek eleve elidegenítették egymástól. Ezenkívül tudnia kell, hogy nem tartja a kapcsolatot azzal a személlyel, akivel viszonya volt (vagy bármilyen más fenyegetéssel), és elkötelezett a hűség és a problémák megbeszélése mellett; tudnia kell, hogy ön továbbra is elkötelezett a megbocsátás mellett, és változtatásokat eszközöl, hogy meghallja és kielégítse az igényeit.

Végül gyakran láttam, hogy a viszonyok erősebbé teszik a házasságokat és a kapcsolatokat, mivel a terápia segít nekik abban, hogy felnőtt beszélgetéseket folytassanak, és kifejlesszék a készségeket, hogy megoldják azokat a problémákat, amelyek egyébként aláásnák őket. Remélem, hogy képesek lesztek feldolgozni a kihívásokat, és megkapjátok azt a szeretetet, amit mindketten megérdemeltek. Bár Hófehérkén már van egy-két szemölcs, az életnek még mindig van mesebeli vége, és “sosem késő boldogan élni, amíg meg nem halunk”

.