A Wee Problem

Emily Yoffe, alias Dear Prudence hetente online van, hogy élőben beszélgessen az olvasókkal. A csevegés szerkesztett leirata alább olvasható. (Iratkozz fel itt, hogy minden héten megkapd a Dear Prudence-t a postaládádba. Prudie Slate-rovatai itt olvashatók. Küldjön kérdéseket Prudence-nek a [email protected] címre).

K. A férjem titka: A férjem egy életen át ágybavizelő. Minden este meglehetősen vastag szövetpelenkát és műanyag nadrágot visel alváshoz. Mindketten teljesen megbarátkoztunk az ágybavizelésével és a pelenkával, és tulajdonképpen szórakoztató őt ágyba készíteni. Átvettem a pelenkázást, és ez tényleg közelebb hozott minket egymáshoz. Az egyetlen probléma az, hogy elrejtsük a különleges hálóruháját a gyerekek elől. Neki van egy 8 éves gyereke, nekem pedig egy 2 éves. Ez olyasmi, amit el kell rejteni, és ha igen, milyen korosztály elől? Eddig a 8 éves még nem jött rá a titokra, de rendszeresen bejön a szobánkba hajnali 4-kor ébredés után. Kíváncsiak vagyunk, milyen hatással lenne ez a felfedezés a gyerekekre.

V: Nem hiszem, hogy ki kéne önteni apu Dy-Dee-jéről. Nem azért, mert szégyenletes, hanem mert hacsak a fia nem szenved szintén enurézisben, akkor ez magánügy. A pelenkakérdés fel sem merülne, ha a férjed pizsamát hordana. Ha a 8 éves gyerek mégis rájön, akkor a férjének tényszerűnek kell lennie, és el kell magyaráznia, hogy neki van egy olyan betegsége – szerencsére a gyereknek nincs -, ami miatt néha bepisil az ágyba éjszaka. De ha a férje évek óta nem járt ezzel kapcsolatban orvosnál, akkor nagyon érdemes lenne elmenni egy urológushoz, és megtudni, hogy vannak-e új kezelések. Megértem, hogy a pelenkázási rituálé kötődéssé vált. De tényleg szükség van a vastag pelenkákra és a műanyag nadrágokra? A felnőtt pelenkák reklámjai elhitetik az emberrel, hogy ezekkel a rendkívül nedvszívó, vékony termékekkel észrevétlen kényelemben könnyíthetünk magunkon, miközben maratont futunk. Ha ti ketten szeretnétek megőrizni apu magánéletét ezzel kapcsolatban, vannak diszkrétebb módszerek is a lepedő védelmére.

K. Vigyük a sírba: Csak néhány évvel vagyok idősebb az unokahúgomnál, és elég közel állunk egymáshoz. Nemrég bemutattak az új udvarlójának, és felfedeztem, hogy egy olyan férfival jár, akivel nekem is volt egy nagyon rövid fellángolásom néhány évvel ezelőtt. Éppen a férjem váratlan halálából lábadoztam, fiatalabb gyermekeim voltak, “John” pedig egy szomszéd fia volt, aki néhány hónapra hazaköltözött, hogy segítsen a beteg apjának. Közhelyes volt az egész, de mindketten magányosak voltunk és küszködtünk. Csendben elrepültünk a radar alatt, és szeretettel váltunk el egymástól. Soha nem mondtam el senkinek. Az, hogy felfedeztem, hogy az unokahúgom most vele jár, sokkolta a rendszert – ugyanannál a cégnél dolgoznak. Volt egy percem beszélgetni vele, és ő is ugyanolyan sokkolt, amikor meglátott. Mindketten úgy érezzük, hogy soha nem szabad felfednünk a rövid kalandunkat. Nem voltunk szerelmesek, nem voltunk kapcsolatban, senki sem tudott rólunk. Jól tesszük, ha ezt eltitkoljuk az unokahúgom elől?

Válasz: Rengeteg kérdés érkezett hozzám azzal kapcsolatban, hogy az emberek sokkoló titkokat árulnak el a halálos ágyukon. De természetesen végtelen milliók mentek tovább a (nem)létezés következő szakaszába, miközben a sírba vitték a titkaikat. Úgy hangzik, mintha neked és Johnnak meglenne az a ritka, közös, bizalmas tudásotok, amelyet csak ti ketten ismertek. Neked és neki volt egy kedves és gyógyító közjátékotok egy olyan időszakban, amikor mindkettőtöknek nagy fájdalma volt, majd szeretettel váltatok el egymástól. El tudom képzelni, hogy mindkettőtöket megdöbbentett, amikor Juliette bemutatta a kedvesét a kedvenc nagynénjének, de jó, hogy mindketten látszólag meggyőző színészek vagytok. Nagy különbséget kell tenni az igazmondás és a magánélethez való jog között, és szerintem az önök viszonya az utóbbi alá tartozik. Ha az unokahúgod hallana erről a réges-régi románcról, az egy olyan dolog lenne, ami horrorfilmként futna le a fejében, és valószínűleg rontaná a kapcsolatotokat mindkettőtökkel. Ön és John közösen állapodtak meg abban, hogy a közjátékotok titkos státuszát megújítjátok. Tartsátok be ezt az ígéretet jó lelkiismerettel.

K. Visszavontam a vazektómiámat, gyerekek! Mikor, ha egyáltalán, elmondod a gyerekeidnek, hogy visszafordítottad a vazektómiát, hogy megfoganjanak? A feleségemnek és nekem három csodálatos gyerekünk van. Sok rokon és barát tudja, hogy vazektómiám volt, majd visszafordítottam. Úgy gondoltuk, hogy nekünk kell elmondanunk nekik. Vagy tegyünk keresztet az ujjainkra, és reméljük, hogy soha nem hallják meg? És mennyit oszt meg, ha a megosztás valóban a helyes döntés?

Válasz: Ahogy a papa pelenkája, úgy a papa alsó régiója is lehet, hogy az utódok szemérmes érdeklődésére tarthat számot, de ez nem jelenti azt, hogy nincs körülötte privát zóna. A vazektómia a születésszabályozás egy formája volt, igen, radikális, de általában, ha a gyerekek elég idősek ahhoz, hogy megértsék a születésszabályozást, csak feltételezik, hogy a szüleik tesznek valamit a további testvérek megelőzése érdekében. Nem hiszem, hogy a kórtörténeted megköveteli, hogy leültesd a gyerekeket, és azt mondd: “Gyerekek, mielőtt megszülettetek volna, én tényleg nem akartalak titeket, ezért elmentem egy orvoshoz …”. Talán amikor a gyerekek elég idősek lesznek, és beszélgetést folytattok arról, hogy az emberek véleménye megváltozhat arról, hogy mit akarsz az élettől, elmondhatod, hogy amikor fiatalabb voltál, nem is gondoltad, hogy gyereket akarsz – ami még mindig nem igényli, hogy azt mondd, annyira nem akartad őket, hogy megcsináltattad magad. Ha a rokonok beszélnek a gyermekeidnek a vazektómiádról (megjegyzés a rokonoknak: Semmi okod nincs arra, hogy a gyerekekkel beszélj az apjuk visszafordított vazektómiájáról), akkor csak kezeld egyenesen. Mondd azt, hogy minden nap hálás vagy, hogy vissza tudtad csináltatni, mert nem tudod elképzelni az életed nélkülük.

K. Re: Bed-Wetting: Mielőtt a férjed felveszi a pelenkát, győződj meg róla, hogy nincs székrekedése. A legújabb kutatások (nem kevesebb, mint a Slate-ben megjelent) kimutatták, hogy sok esetben az ágybavizelést székrekedés is okozhatja. Mint egykori felnőtt ágybavizelő magam is meglepődtem, hogy mit tett velem egy kis rostos ital minden este.

V: Nagyszerű pont – ez egy revelatív, forradalmi cikk volt sok ember számára. Nagyon biztató, hogy azt mondod, hogy “egykori felnőtt ágybavizelő” vagy. Arra viszont fogadni mernék, hogy még ha a levélíró férje meg is oldja a problémáját, a pelenkázás továbbra is az életük része marad.

K. Halott feleség maradványai: Közel 20 évvel ezelőtt, fiatalon, 40 évesen megözvegyültem. Nem volt váratlan, az orvosai azt mondták neki, hogy 30 éves korára meg fog halni, és 45 éves volt, amikor ez végül bekövetkezett. Azóta is őrzöm a hamvait; először a kandallón, majd az újraházasodás után a garázsban, majd a fészerben, ahol láthattam őket, amikor kint voltam. Néha még mindig beszélek vele, amikor ott vagyok. Végül úgy döntöttem, hogy ott helyezem el, ahol ő akarta, de hatalmas depresszióval küzdök a döntés miatt. Bármilyen tanács azon kívül, hogy meglátogatom a terapeutát, akivel újra kapcsolatba fogok lépni?

Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy ilyen későn miért érzed magad erre kényszerítve. Persze, nem akarod meggyalázni a néhai feleséged kívánságát, de ő valószínűleg megértené, hogy inkább magadnál tartanád a hamvait. Ha az elhunyt feleségével való “megbeszélés” megnyugtatja, miért változtatna ezen? A férjem néhai, első felesége sokkal kedvesebb ember volt, mint én, és bár én nem akarnám meghallgatni, megérteném, ha úgy érezné, hogy meg kell beszélnie vele a dolgokat. De ha úgy érzi, itt az ideje, hogy a hamvait oda helyezze, ahová ő kívánta, akkor tudnia kell, hogy ő nem igazán egy tárolóban lakik a garázsában. A lelke veled van. Ez azt jelenti, hogy amikor csak rá akarsz gondolni, vagy “konzultálni” akarsz vele, megteheted, bárhol is vagy, és bárhol is van ő.

K. Túl sok időt töltök a főnökkel: Egy hivatásos nő vagyok, aki nemrég egy hatnapos munkahelyi kirándulásra ment, amelyen a (női) főnököm és egy másik női kollégám is részt vett. Az utazás előtt a HR-esünk megkérdezte, hogy nem bánnám-e, ha a többi nővel osztoznék egy szobán. Nem akartam hercegnőnek tűnni, ezért beleegyeztem. Csak furcsa volt. Mivel azt hittem, hogy ez normális, mindenki előtt átöltöztem, csak azért, hogy a fürdőszobába menjenek átöltözni. Egy ágyon osztoztam egy kolléganőmmel, akit nem nagyon ismertem. Kínos volt a férjemmel telefonbeszélgetéseket folytatni, amikor ők ketten ott voltak. És mivel a főnököm is ott volt, gyakorlatilag hat egymást követő napon keresztül “be voltam kapcsolva”. Jövő hónapban újabb konferencia lesz, és ismét megkértek, hogy egy másik kolléganővel osszam meg a szobámat. Két férfi kolléga is részt vesz, és őket nem kérték meg, hogy osszák meg a szobát. Hogyan kérhetnék udvariasan és tapintatosan saját szobát? A cég anyagilag nagyon jól áll, így nem hiszem, hogy ez a pénzről szólna. Szopjam be ezt a dolgot, hogy megmutassam, hogy csapatjátékos vagyok?

Válasz: Van az, hogy csapatjátékosnak lenni, és van az, hogy a HR-esek arra kényszerítenek, hogy szó szerint lefeküdjek egy kollégával! Lehet, hogy az elején nem ismerted őt túl jól, de a végén már biztosan jobban ismerted – az, hogy megkérsz valakit, hogy forduljon át, mert lefoglalja a matracot, az ilyesmit tesz. Kíváncsi vagyok, milyen üzletet csinál a céged, ha egy HR-es úgy gondolja, hogy elfogadható, hogy a munkatársakat egymás mellé ülteti, hogy együtt aludjanak. Mondd meg a HR-esnek, hogy tekintettel arra, hogy a cégnél a férfiak külön szobát kapnak, és hogy neked a szabadidődben szükséged van a magánéletre, te is szeretnéd ezt a (nagyon alapvető) udvariasságot.

K. Re: Hamu: Esetleg az özvegyember elhelyezhetné a felesége hamvainak egy részét ott, ahol ő akarta, és megtarthatna magának is? Apám nemrég halt meg, és a múlt hónapban elutaztam egy olyan helyre, ami nagyon különleges volt apám számára. Tudom, hogy sokat jelentett volna neki, ha ott szórják szét a hamvait, ezért egy kis mennyiséget szétszórtam, de a legtöbbet megtartottam anyámnak, a testvéreimnek és nekem. Ha az özvegy ezt tenné, akkor meglenne az a vigasz, hogy teljesítheti a felesége kívánságát, és az a kényelem (amit megértek), hogy egy kézzelfogható része közel van hozzá.

V: Kiváló megoldás, köszönöm.

K. Re: Férj titka: Nem lehetetlen, hogy ami valójában történik, az egy “felnőtt baba” fétis, amit egyik házastárs sem hajlandó nyíltan beismerni. Ha így van, semmiképpen ne osszátok meg ezt a részt a gyerekekkel – senki sem akar ilyesmit tudni a szüleiről!

V: Valóban. És próbáld ki a Miralaxot is!

K. Babysitterkedő sógorok: Az anyósomék kedves, nagylelkű nagyszülők, kivéve, hogy az anyósomnak problémája van a vényköteles gyógyszerekkel. Minden este 8 óra után alapvetően be van tépve. Mi már tudjuk, hogy esténként ne vegyük fel a telefont, ha telefonál. A 3 éves gyermekem szereti őket, és ők is szeretik őt. Állandóan kérik, hogy hagyjuk ott egy hétvégére vagy több napra. Prudie, nem érzem jól magam, ha hagyom, hogy őrizetlenül vigyázzanak rá. Mindenki azt hiszi, hogy kemény és rugalmatlan vagyok. Tévedek, ha aggódom a lányom jólétéért a felügyeletük alatt? Csak hogy tudd, a férjem szerint nem nagy ügy, mert “csak elalszik”.

V: Először azt hittem, hogy a “csak elalszik” kifejezésben szereplő “ő” a drogfüggő anyósodra gondolsz, aki miután betépett, végül összeomlik. És ha a pirulázása elég rossz, egy nap talán a halottak álmát alszik, mert a vényköteles gyógyszerekkel való visszaélés a baleseti halálozás egyik növekvő oka. Ki az a “mindenki”, aki szerint jó ötlet, hogy a betépett nagyi vigyázzon egy 3 éves gyerekre? Az engedékeny férje és fia? Nagyon szomorú, hogy a kedves anyósodnak komoly, potenciálisan életveszélyes problémája van. Általában azt szoktam javasolni, hogy a problémás anyós közvetlen rokona vegye fel a kapcsolatot az anyóssal, de ha a férje nem akarja, akkor neked kell. Mondja meg a férjének, hogy a szülei és a lánya közötti kapcsolat csodálatos, és szeretné ápolni. De az édesanyjának mélységesen súlyos problémája van, ami miatt alkalmatlan bébiszitter, és nem fogod megengedni, hogy ott aludjon nála. Még azt sem szabadna megengedned, hogy a lányodra vigyázzanak a te jelenléted nélkül, ha nem bízhatsz abban, hogy nem zakkant be. Ha neked kell ezt kimondanod, magyarázd el az anyósodnak, hogy szereted őket, de amíg az anyósod nem foglalkozik a drogproblémájával, egyszerűen nem lehet hosszabb ideig a gyerekeddel.

Emily Yoffe: Nagyon köszönöm mindenkinek. Jövő héten beszélünk.

Ha lemaradt a heti beszélgetés első részéről, kattintson ide, és olvassa el.

Beszéljétek meg ezt a rovatot Emily Yoffe Facebook-oldalán.

Nézd meg a Kedves Prudence könyvajánlóit a Slate Store-ban.