A kiabálás vagy a kiabálás árthat a kapcsolatodnak?

A rövid válasz az, hogy minden túlzásba vitt dolog általában rosszat jelent; ez igaznak tűnik az olyan kapcsolatok esetében, amelyekben nagy adag kiabálás vagy ordibálás fordul elő. Az “ordítás” vagy “kiabálás” alatt azt értem, hogy valaki felemeli a hangját.

Sok ember úgy gondolja, hogy nem tehet mást, mint hogy felemeli a hangját. Azt gondolják, hogy ez “normális”, és nagyrészt kívül esik az ellenőrzésükön. De valóban így van? És egyáltalán miért sikítanak vagy kiabálnak az emberek?

Haszon észre venni, hogy nem az emberek az egyetlen állatok, akik hasonló viselkedést tanúsítanak. Amikor egy állat, például egy kutya, olyan külső ingerrel szembesül, amelyet fenyegetőnek értelmez, előfordulhat, hogy hangosan morog vagy ugat. Úgy tűnik, hogy ez a verbális viselkedés az evolúció által előre bekábelezett túlélési késztetésen alapul.

Hasonlóképpen, a kiabálás vagy sikoltozás, vagy más önvédelmi hanglejtés- vagy viselkedésváltozás az embernél, úgy tűnik, a túlélési ösztönünkön alapul. Az ilyen viselkedési reakciókat nagyrészt az agy limbikus rendszere közvetíti, amely az agy amygdala nevű részét veszi igénybe. Az agynak ez az érzelmi központja képes megállapítani, hogy egy külső esemény fenyegető, és aktiválhatja a hipotalamuszt, amely bekapcsolja a “harcolj vagy menekülj” rendszert (más néven a szimpatikus idegrendszert).

Figyelemre méltó, hogy fenyegető helyzetre adott válaszként az agykéreg csak a limbikus rendszer bekapcsolása után léphet működésbe. Tegyük fel például, hogy sétálgatunk, és meglátunk egy nagy fekete labrador retrievert a pázsiton ülni, és figyelmesen bámul minket. Ha egyszer már megtámadta Önt egy labrador, akkor azonnal izgatottá válhat, és “harcolj vagy menekülj” üzemmódba léphet. Adrenalin pumpálódik az izmaidba; a szívverésed megnő; a légzésed fokozódik. Érzed ezeket a benned végbemenő változásokat – például érzed, hogy a szíved kalapál.

Aztán észreveszi, hogy a kutya le van láncolva, és ha megpróbálná sem tudná elérni önt. Kezdesz arra gondolni, hogy valószínűleg mégsem vagy közvetlen veszélyben. Mint ilyen, az ilyen fenyegetőnek érzékelt helyzetekben először reagálsz, és csak utána gondolkodsz. A magasabb rendű agyi gondolkodási központjaink (az érvelésben és értékelésben részt vevő központok) szerepe ekkor a válaszreakció kiigazítása.

Az, hogy az automatikus védekező reakciódat fenntartod-e, milyen mértékben és hogyan, attól függ, hogy mit mondasz magadnak a helyzetről. Ha arra a következtetésre jutsz, hogy a kutya valójában nem jelent fenyegetést, akkor elkezdheted visszaállítani a testi válaszodat a homeosztázisba. Ha arra a következtetésre jut, hogy még mindig fenyegetést jelent (“Honnan tudjam, hogy az a kutya nem fog elszabadulni és rám rontani?”), akkor fenntarthatja az izgatottságát, és talán készen áll arra, hogy hangosan rákiáltson a kutyára: “Takarodj a pokolba tőlem!”

Ez nem jelenti azt, hogy az előzetes gondolkodás nem kapcsolhatja be a limbikus rendszerét. Valóban, megteheti, és gyakran meg is teszi. Nekünk, embereknek is van egy olyan szintje a másodlagos érzelmeknek, amelyek nem előre beprogramozott reakciók, hanem az előzetes gondolkodás és értékelés eredményeként keletkeznek. Ezek közé az érzelmek közé tartozik a külső eseményekre adott düh. Az ilyen másodlagos érzelmek testi izgatottsághoz és az önvédelmi reakciókra való hajlamhoz is vezethetnek, beleértve a kiabálást vagy sikoltozást.”

Ez gyakran előfordul, amikor az interperszonális kapcsolatokról van szó. Tegyük fel például, hogy a partnere későn jön haza a munkából az évfordulójukon. Ott ülsz és várakozol, készen arra, hogy elkezdődjön az ünneplés – de még mindig semmi nyoma. Talán elkezd gondolkodni: “Hogy tehette ezt velem az évfordulónkon? Biztos nem szeret engem igazán, ez a semmirekellő, rohadt szemétláda!”

Akkor érzed, hogy a düh felduzzad a testedben. A szíved dobogni kezd, gombócot érzel a torkodban, és idegesnek érzed magad. Teljesen készen állsz arra, hogy a “szemétládának” a szavába vágj, amint besétál az ajtón, ami magában foglalja a hangod felemelését (kiabálás vagy sikoltozás) vagy más verbálisan védekező viselkedési reakciókat.

Persze mondhatod magadnak, hogy nem hagyhatod, hogy megtudja, mit érzel valójában, ezért megjátszhatod a közömbös viselkedést, miközben belül tombolsz. Másrészt mondhatod magadnak, hogy amit tett, az annyira szörnyű volt, hogy azonnal foglalkozni kell vele. Ekkor engedélyt adnál magadnak arra, hogy mindkét hordóból lecsapj rá, ami nem ritkán azt is jelenti, hogy hangosan felemeled a hangodat.”

Az ilyen verbálisan agresszív válaszokkal az a fő probléma, hogy a célszemély részéről is hasonló védekező reakciókat váltanak ki, aki önvédelemből személyesen sértőnek érezheti a válaszodat. “Nem az én hibám volt. El kellett végeznem egy feladatot. Tényleg nincs jogod így beszélni velem!” Ez viszont további megtorláshoz vezethet (“Nem volt annyi eszed, hogy felhívj; remélem, a pokolban rohadsz meg!”), ami az önvédelmi válaszok eszkalálódó körforgását indíthatja el.

Gyakran, mivel az ember utána általában komolyan elgondolkodik, az eredmény a megbánás. Egy folyamatban lévő kapcsolat esetében, hacsak nem történik valamilyen konstruktív változás, az önvédelmi reakcióknak ugyanaz az ördögi ciklusa valószínűleg újra és újra megismétlődik a kapcsolat folyamán. Az eredmény aztán további elidegenedés és megbánás.

Egyes esetekben a védekező válasz lehet, hogy a kapcsolat egyik fele alkalmazkodik az agresszív bánásmódhoz (például a szidáshoz), ami passzív elfogadáshoz vezet. A diszfunkcionális kapcsolatnak ebben a formájában a neheztelés tovább gyűrűzik az elfogadhatóság látszatának felszíne alatt. Más esetekben, ahol “visszavágásra” kerül sor, állandó konfliktus alakulhat ki, amíg a kapcsolat véget nem ér. Sajnos, egyes párok egy életen át ilyen önpusztító konfliktusállapotban élnek, amíg az egyik fél meg nem hal.

Ez nem azt jelenti, hogy a konfliktus feltétlenül rossz dolog. Valójában azok a kapcsolatok, amelyekben ritkán vagy soha nincs a partnerrel szemben verbálisan kifejezett elégedetlenség bármilyen formája, lehet, hogy csak homlokzatot jelentenek. Azonban van különbség a “szívből jövő” beszélgetések között a kapcsolat vélt problémáiról, és az ordibálás vagy a szócsaták között. Míg az előbbi konstruktív változáshoz vezethet, az utóbbi inkább önpusztító.”

Ha tehát ilyen destruktív harcias kapcsolatban élünk, lehet-e konstruktív változás?

Az első dolog, amit fel kell ismernünk, hogy a homo sapiens tagjaként a verbális kirohanásaink, ellentétben a kutya morgásával vagy hangos ugatásával, szabályozhatók – fenntarthatók, elfojthatók vagy elkerülhetők – egy magasan fejlett agykéreg által. Más szóval, megvan a hatalmad, hogy racionálisan vagy irracionálisan gondolkodj a külső eseményekről. Az önvédelmi mechanizmusod tehát kétélű kard. Használhatod az előnyödre – vagy alááshatod vele a saját és a partnered boldogságát.

Mivel kognitívan kontrollálni tudod az önvédelmi verbális kitöréseket, például a kiabálást és az ordítozást, a gondolkodásod megváltoztatásával konstruktív változásra törekedhetsz. Klinikai tapasztalataim szerint az önpusztító, önvédelmező reakciók elsődleges kognitív mozgatórugója az, hogy másoktól követeljük a saját vágyainknak, elvárásainknak vagy kívánságainknak való megfelelést. Így, mivel valamit akarsz, azt gondolod, hogy annak meg kell valósulnia. Amikor tehát a partnered későn ér haza az évfordulótok előestéjén, azzal érvelsz, hogy soha nem bánhat így veled, és hogy ezért ő egy “szemétláda”. Ez az ilyen igény – az ahhoz az elképzeléshez való ragaszkodás, hogy a világnak meg kell felelnie az ön preferenciáinak – az, ami gyakran kiváltja az önvédelmi reakciót, a sikoltozást vagy kiabálást az interperszonális konfliktusokban.

Képzelje el, hogy a partnere vagy élettársa olyasmit mond vagy tesz, ami valóban nem tetszik Önnek. Igen, most képzeld el ezt! Elképzeled ezt? Engedd, hogy izgatottnak érezd magad, úgy, ahogyan általában érzed magad, amikor ez valóban megtörténik. Eljutottál már oda? Most már ne követeld, hogy a partnered olyan legyen, amilyennek te szeretnéd. Hiszen nincs olyan természeti törvény, amely azt mondaná, hogy muszáj neki. Ami felfelé megy, annak lefelé is kell jönnie, ez a gravitáció törvényének függvénye. De sehol sincs olyan törvény, amely azt mondja, hogy a partnerednek azt kell tennie, amit te akarsz. Szabadon preferálhatod, de a világnak nem kell alkalmazkodnia a preferenciáidhoz. Segít az ilyen önbeszámoló megnyugtatni téged? Sokak számára igen, amint azt a kognitív-viselkedésterápia (CBT) előnyeit élvezők tanúsíthatják.

Az eredmény az, hogy jelentős kontrollal rendelkezünk a verbális kirohanások, az üvöltözés és a kiabálás felett. Persze, könnyebb az árral haladni. Ha belül dühöngünk, és elszabadul egy ordítozással és kiabálással teli tirádánk – valóban, néhány embert nehéz elviselni -, ne feledjük, hogy mindannyian voltunk már így; és néha jogos is, hogy felemeljük a hangunkat.

Az üvöltözés vagy a kiabálás azonban csak akkor lehet hasznos viselkedési válasz, ha evolúciós céljának megfelelően alkalmazzák, ami a veszély elhárítása. Nagy hibát követünk el, amikor megengedjük, hogy ezt a mechanizmust az interperszonális kapcsolatokban visszaéljünk vele. A tökéletesség követelése – hogy a dolgoknak olyannak kell lenniük, amilyennek szeretnénk – olyan megismerési mód, amely gyakran meghiúsítja önvédelmi célunkat. Ha ezt felismerjük, akkor elkezdhetünk dolgozni az önpusztító hangoztatási hajlamon.