A házasságomból eltűnt a szenvedély. Itt az ideje, hogy én is elhagyjam?

A dilemma A férjemmel 20 éve vagyunk együtt. Még mindig szeretem őt – hiszen nem szeretném, ha bármi baja esne -, de a szenvedély már régóta csak szórványosan van jelen. Szinte mindenről vitatkozunk, különösen a politikáról. Jelenleg ő a Brexit mellett van, míg én inkább a kerítésen állok, és azt gyanítom, hogy az Európához való ragaszkodás a helyes út. Nem ez az egyetlen terület, ahol ellentétesek vagyunk. Én élvezem a könyvklubot, ő a horgászatot, én szeretem a tengerparti nyaralást, ő a sok aktivitást, az egyetlen dolog, amiben úgy tűnik, egyetértünk, hogy mennyire szeretjük a két egyetemista gyerekünket és az ételeket, mindketten imádjuk a péntek esti curryt. Szóval most, hogy a gyerekek már csak részmunkaidősek, kövessem a példáját, és kezdjek új életet magamnak?

Mariella válaszol Hé, asszonyom! Azt mondod, hogy nem maradt köztetek szenvedély, de nem felejted el, hogy ahhoz, hogy lelkes vitát szítsunk, törődni kell? A hamarosan elváltak apátiája sokkal rémisztőbb látvány, a haldokló párokkal lógva csak “igen kedvesem, nem kedvesem, add ide a vajat kedvesem”. Ez elég hátborzongató ahhoz, hogy a néző egy életre cölibátust fogadjon el. Ami engem illet, ha maradt benned harc, akkor ott van a kapcsolat szikrája is.

A minap egy partin összefutottam egy barátommal, aki pozitívan ragyogott, és a volt férjét mutogatta a karján, mint randevút. Nem ő az egyetlen, aki egy évtizeddel a válása után arra a következtetésre jutott, hogy a férje hiányosságai a világ négy sarkából érkező különféle más kérőkben is fellelhetőek voltak, de a kedvessége és a szülői képességei nem.

Vált családból származom, és megtapasztaltam, milyen szenvedést okoz ez a gyerekeknek, már régóta annak a híve vagyok, hogy tartsunk össze, ahol csak lehet. Néha úgy érzem, hogy ez a legnehezebb út, amikor a szenvedély eltompult, és a partnered puszta jelenléte kellemes szórakozásnak tűnik egy szenvedélyes bűncselekmény. De ahogy öregszik az ember, rájön, hogy az élet sebesen száguld el, a barátságok jönnek-mennek, és egy tartós szövetség valakivel, aki ismeri az embert, szívesen látott puffer egy kegyetlen világban.

Az önök családi dilemmája és az országszerte zajló eurovita között rengeteg párhuzam van, amiben önök ellentétes oldalon állnak. Egy olyan légkörben, ahol a tények ritkák és a vélemények járványszerűen terjednek, a legtöbb szavazó inkább a szívével, mint az eszével fog dönteni, így ez az én természetes terepem. Mint minden közelgő szakítás esetén, a két fél retorikájának fokozódásával nehéz megkülönböztetni az igazságot a fikciótól. Lehet, hogy nem a legmeggyőzőbb indok a házasságban vagy tagállamként való megmaradásra, de az együttélés módjának megtalálása létfontosságú összetevője az elégedettségnek a létezés bármely szintjén.

Bevallom, született európai vagyok, Norvégiában születtem, az EK-támogatások által teljesen felélénkített Írországban nőttem fel, majd tizenévesen kivándoroltam az Egyesült Királyságba. Nekem úgy tűnik, hogy egy olyan integrált Európa alapelvei, ahol soha többé nem kell elviselnünk a két nagy háborúban elszenvedett szörnyű veszteségeket, elég ok arra, hogy megpróbáljuk megoldani a nézeteltéréseinket. Egy globalizált világban visszalépésnek tűnik az az elképzelés, hogy visszatérjünk egy magányos kis szigethez, amely egy csomó, egymás kölcsönös támogatására elkötelezett országgal szomszédos.

A nélkül, hogy túlságosan nyomatékosítanám a lényeget, azt mondanám, hogy ugyanez elmondható az Ön házasságáról is. Ahelyett, hogy az ajtó felé tartanál, mi lenne, ha megpróbálnád megbontani a status quo-t? Ellentétes érdekekre hivatkozol, de én ezeket egyszerűen egyéni törekvéseknek írnám le, amelyek csak akkor válnak vitássá, ha megpróbáljátok egymásra erőltetni őket. Ehelyett üdvözöljék az egyéni fejlődésüket a közös életük bónuszaként, nyaraljanak egyedül vagy a barátaikkal, ha nem találnak kölcsönösen elfogadható helyszínt, hódoljanak a hobbijaiknak, és amikor a hálószobában találkoznak, talán újraéled a szenvedélyük.

Mint minden kapcsolatban, itt is lesz sok minden, amin javítani lehetne, és lesznek új megoldandó problémák, de ha az olyan egyének, mint a barátom és a férje, képesek az ellenségeskedésből az intimitás felé fordulni, és az olyan párok, mint önök, az apátiából a lelkes újbóli elköteleződés felé, akkor bizonyára a politikusainkat, akiknek az a feladata, hogy éretten és okosan viselkedjenek a közjó érdekében, hasonlóra kellene ösztönözni. Nem akarom Önt terhelő felelősséggel terhelni, de ha Ön és a férje megtalálják a konstruktívabb kommunikáció módját, akkor Európa számára is van remény.

Ahogy Gandhi mondta egyszer, “legyünk mi magunk a változás, amit látni akarunk”, és azok a tulajdonságok, amelyek javítani fogják a kapcsolatukat – beleértve a kompromisszumot, az elkötelezettséget és az empátiát – javulást kínálnak a jóléthez, nemcsak a zárt ajtók mögött, hanem a való világban is.

Ha dilemmája van, küldjön egy rövid e-mailt a [email protected] címre. Kövesse őt a Twitteren @mariellaf1

• Megosztás a Facebookon
• Megosztás a Twitteren
• Megosztás e-mailben
• Megosztás a LinkedInen
• Megosztás a Pinteresten
• Megosztás a WhatsAppon
• Megosztás a Messengeren