A barátom nem tudta, hogy a lányoknak van húgycsöve, ezért tanításképpen rápisiltem szex közben

Péntek este volt. A barátom és én éppen befejeztünk egy üveg rozét és a Diners, Drive Ins, and Dives egy különösen izgató epizódját, és fanyalogtunk (az éhség és a kanosság tökéletes keveréke). Így természetesen azt javasolta, hogy együnk meg valamit.

“Egy pillanat, előbb pisilnem kell” – mondtam, amikor elkezdett lefelé csoszogni a lépcsőn.

“Fúj, nem akarom a számat a vajay-jay-od közelébe tenni, rögtön azután, hogy kipisilted magad belőle” – válaszolta, teljesen tudatában annak, hogy valószínűleg épp most leplezte le magát (és a szaros állami szexuális felvilágosító tanárát), mint a női anatómia ismerőinek antikrisztusát.

Ebben a pillanatban megálltam, vettem egy nagy levegőt, és nyugodtan megkérdeztem: “Gondolod, hogy a vaginámból pisilek?”

Amint a válasza elhagyta az ajkait (“Nyilvánvalóan, hol máshol?”), tudatosult bennem, hogy az életem hamarosan teljesen megváltozik. A testen kívüli élmény nem a megfelelő besorolás, mivel a saját testemben voltam, és vele ellentétben nagyon is tudatában voltam a két különálló lyukamnak. Ehelyett, ami ezután következett, az a hatalmas lehetőség érzése volt, amit csak Kolumbusz Kristóf eufórikus érzéséhez lehet hasonlítani, amikor megérkezett Amerikába, és találkozott a rengeteg emberrel, akikről tudta, hogy hamarosan lemészárolni és betegséggel megfertőzni fogja őket. A győzelem igazi pillanata.

“Haha, igazad van, csak szórakozom” – mondtam, miközben lehúztam az alsóneműmet, és belém húztam a farkát.

Amikor először érezte, hogy a meleg vizeletem lecsorog a testén, és felismerte a húgycsövem nagyon is valós jelenlétét, a barátom egyszerre élte át a gyász mind az öt szakaszát: tagadás, düh, alkudozás, depresszió és elfogadás. Aztán természetesen belépett a hatodik szakaszba: a korai magömlésbe.

Ki gondolta volna, hogy egy nevelési élmény ennyire izgató lehet. Azt hiszem, a barátodat tudással elárasztani olyan értékes, hogy aranyesőnek kellene nevezni.