5 alattomos viselkedés, ami valójában egészségtelen

Írta: Emily DeSanctis, az Írói Testület tagja

A rejtett bántalmazást könnyű nem észrevenni. Ha te vagy a célpont, nem látsz semmilyen kirívó figyelmeztető jelet – nincsenek is. De nem a finomság az egyetlen veszély: a rejtett bántalmazási taktikák más, akár egészséges viselkedésnek is álcázzák magukat. Ez azt jelenti, hogy ha a partnered bántalmaz, lehet, hogy nem csak, hogy nem veszed észre a kárt, amit okoz neked, de lehet, hogy még jobban szereted őt emiatt.

A legjobb védelem ezzel a csavaros bántalmazással szemben, ha megtanulod, hogyan álcázzák káros céljaikat ezek a manipulátorok, hogy lehámozhasd az álnokság rétegeit, és felfedezd, kik ők valójában – vagy nem azok. A következőkben öt gyakori álca következik, amelyek elfedhetik a partnered rejtett bántalmazását.

Az önfeledtség

Néhány ember tagadhatatlanul tériszonyos, de amikor burkoltan bántalmazó emberekről van szó, az önfeledtség ritkán hiteles vonás. Ehelyett ez egy gondosan megválasztott álarc, hogy figyelmen kívül hagyjanak vagy irritáljanak, személyes célzásokat tegyenek feléd, és hogy “kevesebbnek” érezd magad bármilyen módon, ami fáj. Célpontként ez zavarba ejtő, mert miközben a partnered szándékosan árt neked, ő fenntart egy ártatlan, tanácstalan látszatot, amely azt mondja: “Nem úgy értettem” vagy “Fogalmam sem volt róla, hogy nem tetszett/ideges vagy/nem hallottad” vagy egyszerűen csak “Mi?”

Legyen világos: a burkoltan bántalmazó partnerek pontosan tudják, mennyire zavar téged, és ezt szándékosan, élvezettel teszik. Az, hogy “tériszonyos” vagy, automatikus védekezési lehetőséget ad nekik bármilyen ravasz, kártékony cselekedetre, amit ellened tesznek, és lehetővé teszi számukra, hogy könnyen tagadják a felelősséget, és rád hárítsák a felelősséget, ha reagálsz. Idővel ez az álcázott bántalmazás arra késztet, hogy megkérdőjelezd és kétségbe vond a saját észleléseidet, és a tényleges bántalmazást azzal magyarázd, hogy valami baj van veled, például túl érzékeny vagy túlreagálod.

Példa: A SO-od azt mondja neked, hogy teljesen elszalasztotta a tényt, hogy már mindkettőtöket elkötelezte a barátja eljegyzési partijára azon a hétvégén, amikor el kellett volna mennetek az évfordulótokra.

Feledékenység

A feledékenység egy másik kényelmes álca, amit a burkolt bántalmazók alkalmaznak. Felismerik, hogy elkerülhetetlen, hogy időnként valami kiesik az ember fejéből, és teljes mértékben kihasználják az egészséges partner együttérzését, feledékenységet színlelve leplezik a kiszámított bántó viselkedést. A szándékos “felejtés” úgy működik, mint egy módja annak, hogy figyelmen kívül hagyják Önt, a bőre alá menjenek, provokálják Önt, vagy megbüntessék valamilyen vélt rossz cselekedetért, miközben fenntartják a jóindulatú homlokzatot.

A “feledékenységhez” hasonlóan csak az a személy tudja biztosan, hogy ez az igazság, aki azt állítja, hogy feledékeny. Célpontként gyanakodhatsz, de ha a partnered meggyőzően hazudik, és ragaszkodik ahhoz, hogy ártatlanul cselekedett, akkor abban a kényszerhelyzetben maradsz, hogy magadban bízol-e vagy a partneredben. Ha szerelmes vagy, és nincs egyértelmű bizonyítékod a bűncselekményre, könnyen elvetheted az ösztöneidet a partnerednek való hit javára. Végül is, a bizalom nem az egészséges kapcsolatok egyik sarokköve? Láthatja, hogy még a jó tanácsokat is félre lehet értelmezni és rosszul lehet alkalmazni az egészségtelen kapcsolatokban, ahol a visszaélés rendkívül finom.

Példa: A barátnőd megígéri, de “elfelejti”, hogy elhozza az egyetlen öltönyödet a tisztítóból a nagy interjú előtti este, így az utolsó pillanatban kell elrohannod a bevásárlóközpontba, és megszakítod az interjúra való felkészülést.

Segítőkészség

A gondoskodó, figyelmes partnerek nemcsak a boldogságodat veszik komolyan, hanem igyekeznek megkönnyíteni az életedet is, akár olyan apróságokkal segítenek, mint hogy elvisznek a repülőtérre, akár olyan nagy dolgokkal, mint hogy átmenetileg több kiadást vállalnak, amikor munkanélküli vagy.

Sajnos a segítőkészség álcája alatt burkolt visszaélések is előfordulhatnak. Mivel őszinte figyelmességnek tűnik, azt gondolod: “Hű, az én SO-m tényleg törődik velem”. De a burkoltan bántalmazó partnerek nem őszintén nagylelkűek, és a “segítségük” sokkal más és fondorlatos funkciót szolgál: manipulálnak téged, hogy bízz bennük és függj tőlük. Ezek az egészségtelen partnerek gyakran felajánlják, hogy segítenek neked anélkül, hogy valaha is megkérnének rá, önként jelentkeznek, vagy egyszerűen átveszik azokat a feladatokat, amelyeket te magad mindig is könnyedén elvégeztél. Idővel ez a viselkedés okosan azt sugallja, hogy valóban szükséged van a segítségükre, hogy egyedül nem boldogulsz, és hogy valójában kevésbé vagy kompetens, mint gondoltad – vagy legalábbis ezt kezded hinni.

A “segítőkészség” egy másik alattomos célt is szolgál: az egészségtelen partnereknek hatalmat ad arra, hogy adjanak és visszatartsák a segítségüket, ahogy ők jónak látják. Arra nevelnek, hogy várd el a segítőkészségüket, így amikor elveszik – és el fogják venni -, összezavarodsz és megbántódsz, de nem érzed úgy, hogy jogod lenne hozzá. Ehelyett a végén rászorulónak, tehetetlennek és általában rosszul érzed magad, ugyanakkor továbbra is romlatlanul pozitívan tekintesz a partneredre.

Példa: A webdesignered SO felajánlja, hogy létrehoz egy weboldalt a személyes projektedhez, de amikor végül végigcsinálja, rájössz, hogy a segítsége nélkül nem tudsz hozzáférni vagy változtatni semmin: szükséges kapuőrként építette be magát a projektedbe.

Hízelgés

Bármennyire is figyelmeztetnénk egy potenciális udvarlót, hogy “a hízelgés nem vezet sehova”, nehéz nem elolvadni egy kicsit egy kedves bókon. Egyszerűen jó érzés. Ha szívből jövő módon, a szándékosság minden jele nélkül adjuk át, a túlzott vagy őszintétlen dicséret idővel elnyerheti egy titokban bántalmazó partner szeretetét, bizalmát és tiszteletét – ami sokkal messzebb van, mint a sehol.

A hízelgés különösen veszélyes, ha a dicséret azt erősíti meg, amilyennek ön vágyik látni magát. Ilyenkor úgy érezheted, hogy végre találkozol valakivel, aki értékel és “megért” téged, holott a valóságban a hízelgés koktéljába, amit tálalnak, valami mérgezőt kevernek – megpróbálják elnyerni a meg nem érdemelt bizalmadat, manipulálnak, hogy érzékeny információkat fedj fel, vagy megalapozzák, hogy később fájdalmat okozzanak neked.

Az egészségtelen kapcsolatokban a hízelgés idővel gyakran átalakul, és amiért az Ön SO-ja egykor dicsérte Önt, ami valóban jelentett valamit – például az éles eszét -, azt valami becsmérlő vagy alantas dolog váltja fel, például a szexuális teljesítménye. A felszínen még mindig úgy tűnik, mintha bókolna neked, de valójában lealacsonyít téged.

Példa: Igazán sikeres lennél, ha egy kis családi vállalkozásnál dolgoznál. (Bár úgy tűnik, mintha a szakmai képességeidre bólintanának, valójában azt jelentik, hogy nem vagy elég tehetséges ahhoz, hogy egy top cégnél dolgozz.)

Pártfogás

Azt tanítják nekünk, hogy a tettek hangosabban beszélnek, mint a szavak, és kevés dolog mondja ki olyan erősen, hogy “a párom törődik velem”, mint amikor védelmezően viselkedik veled szemben. Ha valaki aggódik a biztonságodért, az azt jelenti, hogy tényleg törődik veled, igaz?

Tévedés. Amikor burkolt bántalmazásról van szó, a védelmező magatartás egyszerűen az irányítás, a féltékenység és a manipuláció ürügye. A “védelmező” viselkedés teret ad az egészségtelen partnernek, hogy olyan irányba tereljen téged, ami az ő igényeit szolgálja, miközben fenntartja azt a meggyőző illúziót, hogy egyszerűen azt teszi, ami a legjobb neked.

Ez túlmutat a fizikai védelmezésen is; a ravasz emberek más gesztusokkal is játszhatnak az érzelmeiddel, amelyek felszínesen a jólétedet helyezik előtérbe, például azt állítva, hogy megvéd a stressztől azzal, hogy soha nem osztják meg veled a dolgos munkanapjuk részleteit. A valóságban azért nem mondják el neked, hogy megkíméljék magukat attól, hogy egy újabb hazugságsorozatot kelljen megjegyezniük, miközben néha-néha arra utalnak, hogy lelkileg már nem vagy olyan erős, mint korábban voltál vagy gondoltad.

Az irónia az, hogy a titokban bántalmazó partnered az a személy, akitől a legnagyobb védelemre van szükséged!

Példa: Az Ön SO-ja ragaszkodik ahhoz, hogy szabadnapot vegyen ki a munkából, hogy elvigye Önt a repülőtérre és vissza, mondván, hogy nem bízik más sofőrökben, de valójában azért teszi, mert nem bízik Önben, és meg akar győződni arról, hogy valóban oda megy, ahová mondja.

Hogyan lehet megkülönböztetni?

Ez azt jelenti, hogy ha a partnere feledékeny vagy gyakran bókol Önnek, akkor burkoltan bántalmazó? Természetesen nem.

A rosszindulatú szándék jelenléte – konkrétan az a szándék, hogy kárt okozzon neked – választja el a hiteles vonásokat a manipulatív viselkedéstől. Még ha nem is tudod egyenesen azonosítani ezt a szándékot a tettein keresztül, akkor is érezni fogod – valami furcsának fog tűnni, különösen a kapcsolat előrehaladtával. Elkezdesz majd boldogtalannak, szorongónak, depressziósnak érezni, de mivel a partnered olyan nagyszerűnek tűnik, valami mást fogsz hibáztatni, valószínűleg magadat.

Ha azt gyanítod, hogy rejtett bántalmazás célpontja vagy, kezdd el azonosítani a partnered konkrét cselekedeteit, és értékeld, hogyan érzed magad utána – nem csak azonnal, hanem egy kicsit később is. Például a partnere mindig önként jelentkezik segíteni, átmenetileg azt éreztetve Önnel, hogy megbecsülik és törődnek Önnel, hogy aztán az utolsó pillanatig, amikor Ön már teljes válságban van, egy olyan válságban, amit ő okozott, soha ne jöjjön közbe? Vegye figyelembe a viselkedés következetlenségét is: a barátnője hihetetlenül segítőkész volt a múltban, de most már nem az, és ön ezt mással magyarázta, például az új munkájával vagy a saját hiányosságával?”

A burkoltan bántalmazó kapcsolatokban az egészségtelen partner eleinte lelki társának tűnhet, de idővel a repedések elkezdenek megmutatkozni. Ha továbbra is arra koncentrálsz, hogy vigyázz magadra, bízz az intuíciódban, és figyelj minden megjelenő egészségtelen viselkedésre, végül át fogsz látni az álcán.

Ez gyakoribb, mint gondolnád

Talán arra gondolsz, hogy ezek a példák elég triviálisnak tűnnek, hogy ha veled történnének, talán bosszantóak vagy idegesítőek lennének, de biztosan nem minősülnének bántalmazásnak.

Ne hagyd magad becsapni. Tudjuk, hogy a párkapcsolati bántalmazás nagy része valójában nem fizikai bántalmazásként bontakozik ki. Még ha a károk láthatatlanok is, az érzelmi bántalmazási incidensek sorozata mégis pusztító eredményt hoz: csapdába esünk egy bántalmazási körforgásban, amiről valószínűleg észre sem vesszük, hogy megtörténik.

Ha felismeri a rejtett bántalmazás legkisebb jelét is a kapcsolatában, vegye komolyan, és kérjen segítséget. Oszd meg ezt az információt szeretteiddel, még azokkal is, akiknek látszólag “tökéletes” partnerük van. Nem csak az lehetséges, hogy valaki rejtett bántalmazó kapcsolatban él anélkül, hogy észrevenné, de sokkal gyakoribb, mint gondolná, és a károkozás kockázata túl nagy ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyja.