27 percig tartott a Zoom hívás, és pisilnem kellett

Természetesen a hívás későn kezdődött. Minden Zoom hívás késik, ezt azóta tanultam meg, mióta teljesen távmunkássá váltunk. Azt is megtanultam, hogy a Zoom egy videokonferencia eszköz, nem csak egy konferenciahívó eszköz. Igazából ez volt az első hívásom a Zoomon, egy négyszemközti beszélgetés a menedzseremmel, aki 7 perc után udvariasan megkérdezte: “Mi a helyzet?”: “Tudod, hogy látlak, ugye?” Éppen fogselyemeztem a fogaimat meztelenül. Megláttak.

Mindenesetre a dilemma reggelén egész délelőtt vizet ittam. És reggel alatt azt értem, hogy az elmúlt 45 percben, mióta reggel 9:15-kor felébredtem. Délelőtt 10 óra volt a hívás. Azért ittam bőszen vizet, mert az egyik egészségügyi blogon olvastam, hogy a víz erősíti az immunitást, és én most minden immunerősítést elfogadok, amit csak tudok.

Oké, igazából csak a címlapot olvastam, de biztos, hogy a több víz ivása nem úgy hangzik, mint ami ártana nekem, úgyhogy benne vagyok.

Az ébredésem óta eltelt 45 percben két literes kancsó citromos vizet ittam meg, és remekül éreztem magam. Sőt, még élénkebbnek is. Gyorsan megmostam a fogam és bejelentkeztem, hogy csatlakozzak a híváshoz. A hólyagom még nem telt meg.

Mégis.

27 perc egy hívás után messze nem megfelelő időpont arra, hogy megszakítsuk a lendületet és szüneteltessük a beszélgetést egy mosdószünet miatt, mert “gyorsan pisilnem kell.”

Őszintén szólva, nem is vagyok benne biztos, hogy valaha is van megfelelő időpont arra, hogy egy Zoom-hívás során azt mondd, hogy “gyorsan pisilnem kell”.

Ez az, barátaim, amit úgy hívunk, hogy kényszerhelyzetben lenni.

És ez az, barátaim, amikor már nem hallottam semmit, amit a híváson mondtak.

Úgy értem, igen, a testem még mindig a székben volt, de hipnotizált ez az érzés.

A teáskanna!

Nem, nem használhatod a teáskannát.

Oké, igazad van.

*7 másodperccel később

A teáskanna! Most főztél egy friss kanna zöld teát, és tönkreteszed. Aztán elmész kávét főzni, pedig nem azt ígértük egymásnak, hogy időt szánsz rá, és befektetsz a kávé koffeinfüggőséged leküzdésébe? Bassza meg!

Oké, igazad van.

Ez volt a beszélgetés a fejemben a hívás 28. percében. Más néven a hívástól való távollétem első perce.

A 29. percben összeszedtem magam, és elkezdtem összerakni egy tervet.

Közvetlenül balra tőlem egy üres kerámiatál volt, narancsszínűre festve a reggelim maradványaitól, a papayától, ami egy lehetőségként kínálkozott számomra, hogy könnyítsek magamon.

Ó, ne rázd a fejed rám. Voltál már itt korábban is, és ugyanezek a gondolatok foglalkoztattak, csak túl gyáva vagy ahhoz, hogy beismerd. Gyáva!

Hogyan tudnám ezt véghezvinni?

Némán mennék, a jobb kezemmel lecsúsztatnám a nadrágomat a térdemig, a ballal a tálat a térdemig csúsztatnám, és kevesebb, mint egy perc alatt kész lennék. Aztán leültetném a tálat a földre, hogy ne legyen szem előtt a hívás végéig.

A francba, megittam mind a két liter citromos vizet, és ha jól számoltam, ami valószínűleg nem így van, akkor ez a tál nem lesz elég nagy. Akkor most mit csináljak?

A matematika stimmel. Jogos észrevétel.

Következő!

Kéznyújtásnyira van egy nyomtató. Kinyomtatok egy képet az arcomról, odaragasztom a székemhez, lecsúszom a székről a földre, kimászom a fürdőszobába, pisilek, lehúzom, nem, igazából nem lehúzom, mert azt meghallják, visszamászom a székemhez, és visszateszem a képet.

Hmm, túl bonyolultnak hangzik. Miért nem viszem magammal a számítógépet, tartom az arcomon, ülve pisilek, majd visszasétálok az asztalomhoz?

Igen, én is fontolóra vettem, hogy magammal viszem a laptopomat, hogy pisiljek, miközben a videó és a hang bekapcsolva marad egy csapat Zoom híváshoz. Ez ismeretlen terület, emberek.

Tudom, van nálam alufólia!

Régebben mindig ezt csináltam, hogy letegyem a telefont. Letépek egy darabot, összegyűröm a mikrofonom mellett, és befejezem a hívást. Aztán üzenem a slack csatornánkon, hogy “Internet leállt, brb”, elmegyek pisilni, majd visszahívom.

Kinda most zseninek hangzik, ha őszinte akarok lenni veletek.

De nem, ez nem működne. Az még mindig teljesen megszakítaná a hívást.

Elfogytak az ötleteim.

Dacára annak, hogy gratuláltam magamnak a pillanatnyi kreativitásomhoz, ami most már egy karrierváltás, esetleg egy ötletgenerálásba való átmenet megfontolását váltotta ki belőlem, még mindig szét voltam esve, és még csak 3 perc telt el.

Srácok, nem viccelek. Nem akartam megcsinálni.

Akkor megtörtént.

Láttam a fényt.

Mint egy Dr. Phil vendég, aki a mennyben járt, LÁTTAM A FÉNYT!

Megtaláltam a békémet.

A hívás ezen percében, a 32. percben, miután minden ravasz lehetőséget kimerítettem, 28 évesen beletörődtem, hogy ezen a Zoom híváson egyszerűen be fogok pisilni. Nos, több mint 24 éve nem pisiltem be a nadrágomba, de több mint 24 éve nem viseltem kizárólag pizsamát 3 hétig egyfolytában, szóval a logikám már nem működött.

És amint megbékéltem ezzel a valósággal.

Boldogság.

Teljes, meleg, boldogság.

Richie. Ember