21 mód, ahogyan bárki jobb partner lehet

Egy elkötelezett, egészséges kapcsolatban élni csodálatos dolog. Még szebb, ha szenvedélyesnek érzed magad, hogy megtanuld, hogyan válhatsz jobb partnerré, mint amilyen most vagy. És az a legjobb, ha a partnered is így érez. Ebben az esetben megtaláltad a kapcsolat szent hármasát: egészséges a kapcsolatod, szeretnél a partnerednek megfelelni és fejlődni, és a partnered is ugyanezt akarja. Gratulálok.

De sok szerencsét is, mert a kapcsolatok állandóan fejlődő entitások, és gyakori odafigyelést és törődést igényelnek ahhoz, hogy virágozzanak. Olyanok, mint a növények. Ezért kellene egy növényt, majd egy háziállatot is életben és boldogan tartani, mielőtt készen állsz egy kapcsolatra. Legalábbis ezt mondják. Még ha bajnok kertész vagy is, és van egy sereg aranyos kiskutyád, mindenki tanulhat új párkapcsolati trükköket. Íme 21 módszer, amivel bárki jobb partner lehet, mert nincs okod arra, hogy ne fejlődj és ne fejlődj tovább csak azért, mert boldog vagy vele. És ha nem vagy borzasztóan boldog, annál több okod van arra, hogy ezek közül egyet (vagy mind a 21-et) kipróbálj.

Tégy minden nap egy kedves dolgot

Egyszerű, igaz? “Tégy minden nap egy kedves dolgot a partnerednek” – Marina Sbrochi, a Stop Looking for a Husband. című könyv IPPY-díjas szerzője: Find the Love of Your Life (Találd meg életed szerelmét) című könyvéről a Bustle-nek. Ez nem egy hosszú, bonyolult, bonyolult javaslat. “Nem kell nagy dolognak lennie” – mondja. “Csinálj reggelit az ágyba. Egy ötperces hátmasszázs. Virágok. Mondj köszönetet, amikor a partnered valami szépet tesz”. Lehet, hogy az erőfeszítés kicsi, de a hozadék nagy. “Dőlj hátra, és figyeld, hogyan fejlődik a kapcsolatod” – mondja.”

Hagyd abba a férjkeresést: Find the Love of Your Life , 2,99 dollár, Amazon

Be You

Légy önmagad, igen, de kifejezetten légy “saját magad”, mondja Caitlin K. Roberts, a To Be a Slut és az I’d Tap That társalapítója a Bustle-nek. Legyen saját érdeklődési köröd, és ne kényszerítsd a párodat, hogy minden kosármeccsre vagy villásreggelire, amire te szeretnél menni, elkísérjen – mondja. “Légy szenvedélyes valami iránt” – mondja – “Ne úgy gondolj a kapcsolatra, mint a “te és én” kombinációjára, hanem úgy, hogy “te és én együtt dolgozunk és alkotunk”.”. Így nem járulsz hozzá semmilyen negatívumhoz.

Be Happy, Not Right

“A párokat az ragadja el, hogy kinek van igaza és kinek nincs” – mondja Anita Chlipala párkapcsolati coach és terapeuta a Bustle-nek. “Íme egy koncepció: Mindkettőtöknek igaza van!” A legtöbb párkapcsolatban az emberek felváltva tévednek vagy igazuk van, attól függően, hogy az élet mit dob eléjük. De ez a dolgok fekete-fehér szemlélete, és szerinte ez rossz ötlet.

“Minden partnernek van egy szubjektív valósága, ami érvényes” – mondja. “Attól, hogy nem értesz egyet a partnereddel, még nem jelenti azt, hogy téved. Egyszerűen csak más a nézőpontjuk”. Ahelyett, hogy elhamarkodott következtetéseket vonnál le, és a partneredre ugrálnál, próbálj ki egy kis gyengédséget. “Jobb partner lehetsz, ha megpróbálod megérteni a partneredet, majd érvényesíted az álláspontját, érzéseit, viselkedését stb.” – mondja. “A tisztelet érzése abszolút szükséges az egészséges kapcsolathoz”. Igazság.

Adja meg a partnerének az osztatlan figyelmét

Nem minden nap minden percében, természetesen. De egy pozitív kapcsolathoz néha le kell ülnöd, és tényleg oda kell menned a partneredhez. Emily Bouchard, okleveles pénzügyi coach a Bustle-nek azt mondja: “A legegyszerűbb, leggyorsabb és legkövetkezetesebb módja annak, hogy jobb partnerré váljunk, gyakran nem a legkönnyebben kivitelezhető, de a legnagyobb változást eredményezi”. Egészen egyszerűen ez így néz ki: “Adja meg a partnerének az osztatlan figyelmét, és hallgassa meg őt úgy, hogy azt tapasztalja, hogy számít, és hogy meghallgatta őt”. Ez minden, amit igazán akarunk, nem igaz? Hogy úgy érezzük, számítunk a kapcsolatokban, és hogy meghallgatnak minket.”

Ne várd el a partneredtől, hogy a szülőd legyen

“Jobb partnerré válhatsz, ha nem várod el a párodtól, hogy az anyukád vagy az apukád legyen” – mondja a Bustle-nek Cindi Sansone-Braff, párkapcsolati coach és médium, a Why Good People Can’t Leave Bad Relationships című könyv szerzője. Persze, feltételezheted, hogy már most sem teszed ezt, hiszen ki csinál ilyet? “Vállalj felelősséget a hiányosságaidért, és dolgozz a saját személyes problémáid gyógyításán” – mondja. “Ne várd el a partneredtől, hogy eltakarítsa a rendetlenségedet, vagy hogy megtegye érted azt, amire tökéletesen képes vagy magadért.”

Ne ess bele ugyanabba a viselkedési mintába, amibe a valódi szüleiddel estél, mondja: “Lehet, hogy anyád mindent megtett érted, vagy apád fizette az összes számládat a múltban, de azok az idők már elmúltak”. Ne kérje a partnerétől, hogy ott folytassa, ahol anyukája vagy apukája abbahagyta. “Hagyd abba a dühkitöréseket és a hisztirohamokat” – mondja. “Tegye azt, amit elvárnak tőle, anélkül, hogy megmondanák. Más szóval, kezdj el felnőttként viselkedni.” Mindenki boldogabb lesz, beleértve téged is.

Miért nem tudnak a jó emberek kilépni a rossz kapcsolatokból , 2,99 dollár, Amazon

Támogasd a partnered álmait

“Az egyik módja annak, hogy jobb partnerré válj, ha támogatod a partnered álmait” – mondja Crystal Bradshaw párkapcsolati tanácsadó a Bustle-nek. Ha tudod, mik azok, máris előrébb jársz. “Nem tudod, mik azok? Fogalmad sincs, hogy a partnerednek vannak-e? Akkor meg kell kérdezned, mert ez szuper fontos dolog” – mondja.”

“Folyamatosan meglepődnek a páromék, amikor az életük álmairól, értékeiről, céljairól és reményeiről kérdezem őket” – mondja Bradshaw. Olyan dolgokat kérdez, mint például: “Mire törekszel az életben?”. “Gyakran mondják az emberek, hogy “Nem tudom, mi az álmom”” – mondja. Vagy azt mondják neki, hogy egyáltalán nincsenek álmaik.”

Először is azt tanácsolja, hogy tisztázzuk az álmainkat. Onnan kezdve, ha a partnered nem tudja, mik az álmaid, akkor itt az ideje, hogy megoszd velük – mondja. “Ha megosztjuk álmainkat és reményeinket a partnerünkkel, nemcsak a nagyon szükséges támogatást, bátorítást és megerősítést kapjuk, hanem egy beépített elszámoltatható partnert is.” Mindenki nyer. Még jobb? Amikor a partnered támogatja az álmaidat, ami azt üzeni: “Számomra fontos vagy, a te álmaid fontosak nekem. Hogyan tudok segíteni neked abban, hogy elérd őket?” “Ki ne akarna egy ilyen partnert?” Ki ne akarná, valóban.”

Figyelj a partnered szenvedélyeire

Álmok, szenvedélyek, kapcsolatok, ó, te jó ég! “Érdeklődj a partnered egyik szenvedélye iránt” – Carlyle Jansen, a Sex Yourself című könyv szerzője: The Woman’s Guide to Mastering Masturbation and Achieving Powerful Orgasms , mondja a Bustle. Akár a partnered szuperül szereti az orosz irodalmat, akár teniszmeccsekre jár, akár szonetteket ír, próbálj ki egy kis Tolsztojt olvasni, vagy vegyél fel egy szemellenzőt, és nézzetek teniszt, vagy olvassátok el az alkotásaikat. “Találjatok a témának valamilyen aspektusát, amihez kapcsolódni tudtok” – tanácsolja Jansen. “Ez segíteni fog abban, hogy jobban megértsd a partneredet, és valószínűleg ő is hálás lesz az erőfeszítéseidért.” És közben valami újat fogsz tanulni a partneredről és magadról is.

Szexelj magaddal: The Woman’s Guide to Mastering Masturbation and Achieving Powerful Orgasms , 12,59 dollár, Amazon

Go On Dates

Itt egy szórakoztató könyv: “Randizz rendszeresen” – mondja Cecil Carter, a Lov nevű társkereső alkalmazás vezérigazgatója a Bustle-nek. “Hajlamosak vagyunk annyira megszokottá válni a kapcsolatainkban” – mondja, de “az udvarlásnak soha nem szabad véget érnie”. Nem kell, hogy ez valami flancos dolog legyen – csak arra figyeljetek, hogy hetente egyszer elmenjetek vacsorázni vagy moziba, vagy akár csak egy kellemes délutáni sétát tegyetek együtt. “Még ha ez csak egy heti próbálkozás is, találjatok valamilyen módot arra, hogy megtörjétek a rutint és randizzatok” – mondja. Ellenkező esetben túlságosan beleragadsz a rutinba és az elvitelbe. Nem jó.”

Mutasd, ne mondd

A partnered hallhatja, hogy mennyire nagyra értékeled őt állandóan, de ha nem látja, nem fogja érezni. “Mutasd ki a megbecsülést és a tiszteletet” – mondja April Masini New York-i párkapcsolati szakértő és szerző a Bustle-nek. “Nem számít, mennyire szeretsz valakit, ha nem mutatod ki, ő nem feltétlenül tudja”. Sbrochihoz hasonlóan Masini is azt mondja, hogy az apró dolgok sokat segítenek. “Az apró gesztusok nagy különbséget jelentenek. Ha egyszerűen megdicséred őt valamiért, amit tett (megjavította a mobilodat) vagy amit nem tett meg (a testalkata), az nagyszerű érzéssel tölt el téged, önmagadat és a kapcsolatotokat illetően” – mondja. Vagy küldj neki egy kis ajándékot, vagy hozz neki sütit az irodában. Bármit is teszel, mutasd meg, ne mondd el, mondja Masini.

Légy empatikus

Naná, hogy fontos együttérezni a partnereddel. De tegyél egy extra lépést, és próbálj meg dolgozni az empátiádon, mondja Kali Rogers life coach a Bustle-nek. “Ha ki tudsz lépni a saját nézőpontodból, és bele tudsz lépni az övébe, a kapcsolatotok mérhetetlenül megerősödik”. Még ha nem is tudod igazán átérezni, milyen lehet neki átélni azt, amit épp átél, ha öt percig megpróbálsz az ő szemével látni, az segíteni fog abban, hogy közelebb érezd magad a partneredhez, és fordítva.

Dolgozz magadon

“Az ember úgy válhat jobb partnerré, ha a lehető legjobb emberré válik” – mondja a Bustle-nek Rob Alex, aki feleségével közösen hozta létre a Sexy Challenges és a Mission Date Night programokat. “Egy kapcsolatban csak önmagunkat tudjuk igazán megváltoztatni. Tehát ha jobb partnerré akarsz válni, nézz magadba, és válj összességében jobb emberré.”

Ez megfogott, mondja. “Ha ezt teszed, akkor elkezded megosztani ezt az energiát a partnereddel is” – teszi hozzá. Szerinte bármit is választasz, az érvényes, legyen az spirituálissá válás, egy új hobbi felvétele, vagy bármi, amire a szíved vágyik. A lényeg, hogy folyamatosan dolgozz magadon, még akkor is, ha elkötelezett kapcsolatban élsz. “Ahhoz, hogy jobb partnerré válj, nézz magadba, és onnan induljon el a labda” – mondja.”

Learn To Respond, Not React

“Megtanulni nem védekező módon beszélni, amikor dühös vagy és feldúlt vagy”, ez minden, mondja Stefanie Safran, Chicago “Introductionista” és a Stef and the City alapítója a Bustle-nek. Ha csak negatívan reagálsz, amikor feldúlt vagy, minden alkalommal veszekedésbe keveredsz. Ha ehelyett megtanulod az “én” kijelentések használatát, és pörgeted őket, ha valami nem stimmel, sokkal boldogabbak lesztek te és a pasid.

Tartsd nyitva a szemed

Senki sem akar egy szuper-ítélkező emberrel randizni. “Ne ítélkezz elhamarkodottan” – emlékezteti a Bustle-t Danielle Sepulveres, szexuálpedagógus és a Losing It: The Semi-Scandalous Story of an Ex-Virgin , szerzője. “Mindannyian másképp nevelkedtünk, és különböző tapasztalatoknak voltunk kitéve, amelyek alkotják azt, akik vagyunk, és sokan közülünk idővel tovább fejlődnek”. Hagyd tehát, hogy a partnered önmagát adja, és ne húzd fel a szemöldököd, amikor megoszt veled dolgokat, vagy megváltoztat dolgokat magáról.

Losing It: The Semi-Scandalous Story of an Ex-Virgin , 14 dollár.95, Amazon

Learn Your Partner’s Love Language

“Az egyik módja annak, hogy jobb partnerré válj, ha megtanulod a partnered szeretetnyelvét” – mondja a Bustle-nek Amanda Rose, a Dating Boutique párkereső szolgáltatás alapítója és vezérigazgatója. “Fontos, hogy megtanuljuk, hogyan reagál partnerünk a szeretetre, és hogyan érzi magát szeretve”. Tehát ha a partnerednek egy szeretetnyelve van, neked pedig egy másik, tanítsátok meg egymásnak, hogy mire van szükségetek. “Amikor összhangban vagyunk a partnerünk igényeivel, erősebb kapcsolat alakul ki” – mondja Rose.”

Légy figyelmes

“Az egyik legjobb módja annak, hogy jobb partnerré váljunk, ha figyelmesebb emberré válunk a kapcsolatban” – mondja Nikki Martinez, a BetterHelp telehealth tanácsadója és pszichológusa a Bustle-nek. “Ez azt jelentheti, hogy elmondod a partnerednek mindazt, amit értékelsz, amit rendszeresen tesz” – mondja. De ennek nem kell feltétlenül szavakkal történnie. “Ez a ház körüli dolgok elvégzését jelenti anélkül, hogy megkérnénk rá” – teszi hozzá. “Az is lehet, hogy adunk nekik egy kis időt magukra.” Ha vannak gyerekei, “ajánlja fel, hogy vigyáz a gyerekekre, hogy legyen egy estéjük saját maguknak és feltöltődhessenek” – tanácsolja. “Ezt valószínűleg nagy megbecsüléssel fogják fogadni, és erősebb lesz a kapcsolatuk”. Más szóval, gondoljon arra, hogy a partnerének mire van szüksége – ne arra, hogy önnek mire van szüksége állandóan.”

Legyen türelmes

“Legyen türelmesebb a párjával” – mondja Sansone-Braff. “Valóban ritka az olyan partner, aki toleráns, nem ítélkezik, és nem várja el a párjától, hogy tökéletes legyen” – mondja. Ritka, de fontos. “Az ilyen partnerek azok, akik a legjobbat hozzák ki belőlünk, és lehetővé teszik, hogy önmagunk legyünk, minden hibánkkal együtt” – mondja. Ki ne szeretne egy ilyen emberrel lenni?

Tanuld meg mondani: “Mondj többet”

“A három legfontosabb szó egy kapcsolatban a “Mondj többet” – mondja Tina B. Tessina, alias Dr. Romance, pszichoterapeuta és a Szerelmi stílusok szerzője: How to Celebrate Your Differences , mondja a Bustle. “Mutass érdeklődést, ne védekezz, törekedj a megértésre” – mondja. Innen kezdve többet fogsz megtudni a partneredről – és ő is többet fog megtudni rólad, ha hagyod neki.

Love Styles: How to Celebrate Your Differences, 14 dollár, Amazon

Accept Your Partner For Who They Are

“Fogadd el, hogy az emberek megváltoztathatják a véleményüket” – mondja Sepulveres. “Néha egyezzünk meg abban, hogy nem értünk egyet a dolgokban anélkül, hogy ítélkeznénk” – tanácsolja. “A partnered nézetei nem minden szinten egyeznek meg varázslatos módon a tiéddel”. Az elfogadásra minden hosszú távú kapcsolatban szükség van, és ezt mélyen megbecsülik. “Kérdezz rá arra, amit nem értesz” – teszi hozzá. “Meglepődhettek, hogy mennyivel jobban tudtok egymáshoz viszonyulni, ha ezt teszitek, ahelyett, hogy feltételezésekbe bocsátkoznátok”.” Maradj nyitott!

Hallgass

Csak ülj le, és hallgasd meg, amit a partnered mondani akar, mondja Noah Van Hochman társkereső szakértő a Bustle-nek. “Mindenki hallja a szavakat, amiket a partnere mond, de nem mindig figyel arra, amit az illető valójában mondani akar” – mondja. Figyeljünk oda az apró dolgokra. “A hallgatás magában foglalja a testmozgásaik, a tekintetük és a hangjuk tényleges hangszínének megfigyelését” – teszi hozzá. “Az Ön verbális vagy nonverbális válaszai azok a visszajelzések, amelyekből az illető tudja, hogy Ön ott van vele, de ami még fontosabb, érte.” A meghallgatás nem csak a párkapcsolatodon segít – ez egy olyan készség, amelyet az élet minden helyzetében érdemes tudni. “A hallgatás … nemcsak attól leszel jobb partner, hanem jobb ember is” – mondja.”

Kommunikálj a füleddel

“Gyakran tévesen azt gondoljuk, hogy a kommunikáció a beszédben történik, holott az mindig a hallgatásban van” – mondja Bouchard, aki Van Hochman érzéseit erősíti. “Amikor beszélgetsz a partnereddel valamiről, ami fontos számodra, lassan haladj, és ellenőrizd, hogy megértetted-e. Adj neki esélyt, hogy visszatükrözze neked, amit hallott, és ha nem érti teljesen (vagy teljesen melléfog), ahelyett, hogy hibáztatnád vagy frusztrálódnál, először köszönd meg neki, hogy megpróbálta” – mondja. “Próbáld meg újra megosztani velük, amit igazán szeretnél, hogy halljanak.”

Ugyanez vonatkozik arra is, amikor meghallgatod a partnered mondanivalóját. Bouchard, akinek van egy online útmutatója a konfliktuskezeléshez, azt mondja, hogy ne vágjuk le őket: “Megkérdezheted, hogy visszatarthatják-e a gondolatukat, hogy megbizonyosodhass arról, hogy valóban megértetted őket. Ez sokat segít, ha úgy érzik, hogy tiszteled őket, hogy valóban törődsz velük, és hogy mindenképpen meg akarod érteni, amit közölnek”. És ezt meg is teszed!

Ne feledd, hogy te is hozzájárulsz a “teljes stresszhez a kapcsolatokban”

Kettő kell hozzá. “A kutatások azt mondják, hogy a párkapcsolat mindkét tagja meghatározza a kapcsolat irányát és erősségét” – mondja Shamyra Howard-Blackburn, szex- és párkapcsolati terapeuta, a louisianai Baton Rouge-ban működő Conquest Counseling tulajdonosa a Bustle-nek. “A kapcsolódás folyamatán keresztül kötődéseket és emlékeket hozunk létre, amelyek a kapcsolat során is megmaradnak” – mondja. Ezek a kötődések és emlékek létfontosságúak, és fontos szálakká válnak, amelyek a kapcsolat során is velünk maradnak.”

“Számos olyan tényező van, amely hozzájárulhat az általános stresszhez a kapcsolatokban, és egészségtelen konfliktusokba keveredhetünk, ami ahhoz vezethet, hogy nem leszünk túl jó partnerek” – mondja. Alexhez hasonlóan Howard-Blackburn szerint is fontos, hogy folyamatosan törekedjünk arra, hogy jobb emberré váljunk. “A pozitív és biztonságos kapcsolat fenntartása és a jobb partnerré válás érdekében arra kell összpontosítani, hogy jobb emberré váljunk”. Onnan kezdve bármi lehetséges.

Kíváncsi vagy a Bustle további szex és párkapcsolat témájú tudósításaira? Nézze meg új podcastunkat, az I Want It That Way-t, amely a kapcsolat nehéz és egyenesen mocskos részeibe ássa bele magát, és még többet talál a SoundCloud-oldalunkon.

Képek: Fotolia; WiffleGif (21)