Érzelmi éhség kontra szeretet

Az érzelmi éhség nem szeretet. Ez egy erős érzelmi szükséglet, amit a gyermekkori nélkülözés okozott. Ez a fájdalom és a vágyakozás primitív állapota, amelyet az emberek gyakran kétségbeesett kísérletként élnek ki, hogy betöltsenek egy űrt vagy ürességet. Ez az üresség az egyedüllét és az elkülönültség fájdalmához kapcsolódik, és reálisan soha nem lehet teljesen kielégíteni egy felnőtt kapcsolatban. Az emberek mégsem hajlandók elviselni a fájdalmukat, és nem hajlandók szembenézni e primitív szükségletek és függőség kielégítésének hiábavalóságával. Tagadják saját végső haláluk tényét, és mindent megtesznek azért, hogy azt az illúziót keltsék, hogy kapcsolatban állnak más személyekkel. A másik személyhez való tartozásnak ez a fantáziája enyhíti a haláltól való szorongást, és a halhatatlanság érzését adja az embereknek. Az éhség erős érzelem, amely, ha kiéljük, egyszerre kizsákmányoló és másokra nézve romboló hatású. Az emberek ezt az érzést a szeretettel azonosítják, és ezeket a vágyakat tévesen valódi ragaszkodással társítják. Semmi sem állhatna távolabb az igazságtól.”

Az érzelmi éhség érzése mély, és olyan, mint egy tompa, de erőteljes sajgás a bensődben. Gyakran előfordulhat, hogy azon kapod magad, hogy kinyújtod a kezed és megérintesz másokat, vagy szeretetet és szeretetteljes mozdulatokat fejezel ki, hogy megpróbáld kiölni ezt a fájó érzést. Az emberek gyakran akkor adnak testi szeretetet és figyelmet, amikor maguk is a legnagyobb szükségét érzik ennek. Ez a fajta fizikai ragaszkodás elszívja a szeretteink, különösen a gyermekeink érzelmi erőforrásait, ahelyett, hogy pszichés fejlődésüket elősegítené. Bölcs dolog gyanakodni a “szeretlek” vagy a “szeretlek” szó saját használatára. Ha őszintén kutatja önmagát, felfedezheti, hogy ezeket a szavakat leggyakrabban nem akkor mondja ki, amikor a legtöbbet érez mások iránt, hanem akkor, amikor erős függőségi igényeket tapasztal, és szükségét érzi a megnyugtatásnak.”

Az érzelmi éhség és a szeretet összekeverése miatt, mind a szülők, mind a külső megfigyelők részéről, sok ártatlan kárt okoznak a gyerekeknek a szeretet nevében. Az Együttérző gyermeknevelés című könyvemben megjegyeztük, hogy ha a szülők valóban szeretőek, és ráhangolódnak, akkor gondoskodó hatást gyakorolnak a gyermekre, ami pozitívan hat a további fejlődésére. Ez a gyermek hajlamos lesz arra, hogy felnőttként biztonságosan kötődjön, harmonikus legyen a kapcsolataiban, és tolerálja az intimitást.”
Ezzel szemben az érzelmileg éhes szülővel való kapcsolat a gyermeket elszegényíti, szorongóan kötődik hozzá, és fájdalmat okoz neki. Minél több kapcsolat van az ilyen típusú szülő és a gyermek között, annál inkább károsítja a szülő a gyermek biztonságát és kényelmét. Ez a kapcsolati stílus – a túlzott érintés, a gyermek iránti túlzott törődés vagy a gyermek életében való túlzott részvétel – nemcsak a gyermek határait sérti, hanem visszatartó válaszokat is elősegít a fiatalban. Ez komoly korlátozásokat eredményezhet a gyermek későbbi karrierjében és magánéletében egyaránt, veszélyeztetheti önérzetét és autonómiáját, és rombolóbb lehet, mint a nyilvánvalóbb visszaélések.

Az érzelmileg kiéhezett szülők a gyermekükkel kapcsolatban ugyanúgy kényszeresen viselkednek, mint egy függő. Túlzott figyelmük és bevonódásuk folyamatos negatív hatással van a gyermek fejlődésére. Ezek a szülők gyakran még akkor is nehezen csökkentik kapcsolataik intenzitását, ha felismerik, hogy a kapcsolat káros.”

Az érzelmileg éhes szülők gyakran túlzottan védelmezik gyermekeiket. Korlátozzák a gyermek tapasztalatait és képességét, hogy megbirkózzon az élettel, és a függőség abnormális formáját ültetik beléjük. Azzal, hogy túlzottan aggódnak a gyermek testi egészségéért, túlzott félelemreakciókat és hipochondriára való hajlamot idéznek elő. Egyes túlzottan védelmező szülők megpróbálhatják elszigetelni gyermekeiket a kortársaktól vagy más családon kívüli hatásoktól, amelyek negatív hatással lehetnek rájuk. Ha azonban az ilyen kirekesztés a végletekig fokozódik, akkor korlátozza a gyermeket abban, hogy a legkülönbözőbb attitűdökkel és életfelfogásokkal találkozzon, és károsan hat a gyermek más emberekbe vetett bizalmára és a világban való működőképességére.

Néhány szülő különböző módon lépi át a gyermeke személyes határait: átkutatja a holmijukat, elolvassa a leveleiket, vagy megköveteli tőlük, hogy a barátok és rokonok előtt szerepeljenek. Ez a fajta szülői tolakodás súlyosan korlátozza a gyermekek személyes szabadságát és autonómiáját. Sok anya és apa beszél a gyermekei nevében, sajátjaként veszi át a produkcióikat, túlzottan dicsekszik a teljesítményeikkel, és megpróbál helyettesítve élni rajtuk keresztül.”

A szeretetteljes és az érzelmi éhség által meghatározott válaszok közötti különbséget egy objektív megfigyelő is meg tudja különböztetni, de maguk a szülők nehezen tudják ezt a különbséget megtenni. Három tényező értékes a különbség megállapításában: (1) a szülő belső érzésállapota, (2) a szülő tényleges viselkedése a gyermekkel való kapcsolatban, és (3) a szülő érzelmi állapotának és viselkedésének megfigyelhető hatása a gyermek viselkedésére és viselkedésére.”

A szeretetadásra képes szülő jellemzően pozitív önképpel rendelkezik, és fenntartja az együttérzést a gyermek és önmaga iránt, ugyanakkor elkülönül és tudatában marad a köztük lévő határoknak. Az ilyen szülő tisztelettel viselkedik a gyermekkel szemben, és nem bántalmazó vagy túlságosan védelmező. A kommunikáció hangneme és stílusa természetes és könnyed, és a gyermek egyéniségének valódi megértését jelzi. A szeretett gyermek valóban szeretettnek tűnik. Élénk és életkorának megfelelő önállóságot mutat. Őszintén önmaga középpontjában van. Az érzelmi éhségnek kitett gyermek kétségbeesett, függő, és vagy érzelmileg ingatag, vagy letompult. Egy szemlélő megfigyelheti ezeket a fontos differenciális hatásokat a gyermekeken, és gyakran a szülő sajátos érzelmi állapotaira tudja visszavezetni őket.

Az érzelmi éhség fogalmát – bár vannak kivételek – a pszichológiai szakirodalomban nem vizsgálták kellőképpen. Pedig ez az egyik legfőbb, a gyermeknevelési gyakorlatot negatívan befolyásoló tényező. Sok szülő éretlensége, amely abban nyilvánul meg, hogy erőteljes igényt érez arra, hogy gyermekén keresztül teljesítse ki magát, súlyos negatív következményekkel jár a gyermek fejlődésére és későbbi alkalmazkodására. Azáltal, hogy felismerték magukban ennek az alapvető konfliktusnak a fontos megnyilvánulásait, az Együttérző Gyermeknevelés Szülői Nevelési Programban részt vevő sok szülő megváltoztatta az utódaival szembeni, helytelen feltételezéseken alapuló reakcióit, és jelentősen javította családi kapcsolatainak minőségét. Végül, a családi interakciók tanulmányozása alapján elkezdtük megkérdőjelezni a csecsemő életének első óráiban és napjaiban kialakuló anya-gyermek kötelék vagy kötődés minőségét. Az emberi viselkedés tanulmányozóiként úgy érezzük, hogy ránk és a fejlődéspszichológusokra hárul annak tisztázása, hogy ez a kötődés vagy ragaszkodás milyen mértékben alapulhat érzelmi éhségen és az éretlen szülők gyermekükkel való elképzelt kapcsolat iránti igényén, nem pedig a gyermek iránti valódi aggodalmon és szereteten.

Az emberek számára fájdalmas, de elviselhető, ha megtapasztalják ezeket az éhségérzeteket, és szembenéznek saját érzelmi szükségleteikkel. Sajnos a legtöbb ember úgy dönt, hogy megtagadja vagy elkerüli ezt a fájdalmat, ahogyan fiatal korában is tette. Olyan kiutat keresnek, vagy olyan cselekvési módokat választanak, amelyek segítenek megtagadni a fájdalmukat, vagy elpusztítani az egyedüllét érzését. Fantáziákat teremtenek arról, hogy összekapcsolják magukat másokkal, és azt képzelik, hogy egymáshoz tartoznak. Amikor ezek a fantáziakapcsolatok kialakulnak, a valódi szeretet elszáll. (Lásd korábbi blogbejegyzésemet itt.) A szeretet és a mások iránti tisztelet érzései eltűnnek, ahogy birtoklóvá és irányítóvá válunk, és ahogy narkotikumként használjuk egymást az éhség és a fájdalom érzéseinek kiirtására.”
A fantáziakötés halálos paktummá válhat, amelyben az egyének narkotizálják egymást a fájdalom és a valódi érzések kiirtása érdekében. Gyakran szolgál engedélyként a destruktív viselkedés véghezvitelére, mivel az egyének egymáshoz tartoznak, és hallgatólagosan megállapodtak abban, hogy kapcsolatuk örökké tart. A család szeretetének és az azt alkotó egyének iránti tiszteletnek a mítosza közös összeesküvés a tagok magányának és fájdalmának tagadására. Ez egy összehangolt elutasítás az élet, a halál és az elkülönültség tényeinek elismerésére és a tisztességes életre.”

További információ Dr. Robert Firestone-ról a www.glendon.org vagy a Robert W. Firestone művészete címen található.