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How to Stop Arguing With Your Girlfriend (6 Passos Simples)

On Novembro 2, 2021 by admin

Today, vou ensinar-lhe como parar de discutir com a sua namorada e abordar uma das questões mais comuns que ouço dos meus leitores.

Tipicamente, é algo assim…

“Não importa o que eu faça ou o quanto eu tente, meu relacionamento está cheio de brigas constantes. Será que devemos terminar ou estar a discutir de forma saudável numa relação?”

Eu percebo. E acredite em mim, eu já estive lá.

A triste verdade é que a maioria dos homens não sabe nada sobre mulheres e encontros.

Nossos pais e sistema educacional falharam miseravelmente com relação à nossa vida romântica e social (mas hey, não é como se eles fossem a parte mais importante de nossas vidas ou qualquer coisa).

Nunca aprendemos como parar uma discussão, como lidar com brigas de relacionamento, ou como fazer as pazes depois de uma briga. Mais importante, nunca aprendemos como discernir entre níveis saudáveis e insalubres de conflito em um relacionamento e determinar quando a briga é resultado de um problema resolúvel ou de uma parceria desencontrada.

Como resultado, a maioria das suas lutas provavelmente deixam você agindo assim:

Hoje, eu quero mudar isso.

Na última década, eu tive muitos relacionamentos incríveis e sofri através de muitos mais que foram atormentados por constantes lutas e diferenças irreconciliáveis. E pelo caminho, aprendi (da maneira mais difícil) que evitar e resolver conflitos, embora não seja fácil, é muito mais simples do que a maioria das pessoas imagina.

Aqui estão seis dicas rápidas que vão te ensinar como parar de brigar com sua namorada e finalmente desfrutar do feliz relacionamento realizador que ambos querem.

Agora vamos mergulhar em.

Antes de começarmos: Realize Lutas de Relacionamento São Normais

Uma das perguntas mais comuns que ouço é esta:

“Discutir é saudável num relacionamento e com que frequência a maioria dos casais saudáveis discute?

E a resposta é realmente bastante surpreendente.

De acordo com a pesquisa feita pelo Dr. John Gottman, um pesquisador psicológico, clínico e autor de The 7 Principles for Making Marriage Work (Os 7 Princípios para Fazer o Casamento Funcionar), existe na verdade uma resposta científica para esta pergunta. Durante os anos 70, o Dr. Gottman e um de seus pares Robert Levenson começaram a fazer estudos longitudinais de casais para tentar identificar o que faz um casamento funcionar e o que o faz colapsar.

Instruíram os casais a sentarem-se numa sala (enquanto eram gravados) e a tentarem resolver um conflito em 15 minutos. Depois de rever as fitas e acompanhar nove anos depois, Gottman e Levenson foram capazes de prever com 90% de precisão, quais casais se divorciariam.

A sua descoberta foi na verdade bastante simples. Eles perceberam que a diferença entre um casamento feliz e um casamento infeliz é o equilíbrio entre as interações positivas e negativas. Especificamente, eles descobriram que a “proporção mágica” para fazer um relacionamento funcionar é de 5:1. Significa que para cada interação negativa durante uma briga, um casamento estável tem cinco ou mais interações positivas.

Se você acredita que seu relacionamento atualmente cai na “proporção mágica”, então dê a si mesmo um tapinha nas costas. Mesmo os casais mais saudáveis brigam e alguns argumentos não significam que sua parceria precisa terminar.

No entanto, se sua relação está atolada por brigas constantes e sua “relação de relacionamento” é mais parecida com 1:50 do que 5:1, não se preocupe. Estou prestes a ensinar-lhe exactamente como parar de discutir com a sua namorada e entrar no caminho para um relacionamento mais saudável.

Clarificar o que precisa e possuí-lo sem vergonha

Uma das razões mais comuns para os homens escolherem brigas em relacionamentos é porque eles – consciente ou inconscientemente – não sentem que estão a ter as suas necessidades satisfeitas dentro do seu relacionamento.

É fácil para as pessoas perderem-se dentro de um relacionamento e esquecerem que são uma pessoa com necessidades individuais.

E antes que você possa aprender com sucesso como parar uma discussão ou como fazer as pazes depois de uma briga, você deve primeiro identificar porque você está lutando em primeiro lugar.

Que necessidades você tem que não estão sendo atendidas? Você precisa de uma vida sexual mais ativa e envolvente? Você precisa de um parceiro que forneça apoio financeiro? Precisa de alguém que lhe dê mais liberdade e lhe permita sair com amigos sem culpa?

Quais são as suas necessidades e como poderia o seu parceiro mudar o seu comportamento para as satisfazer?

Até saber o que quer, nunca o conseguirá. Muitas vezes, os relacionamentos são arruinados porque um ou ambos os parceiros não estão dispostos a ser honestos sobre suas necessidades e fazê-los conhecidos.

Tire algum tempo agora mesmo para descobrir exatamente o que você precisa do seu parceiro para se sentir feliz e realizado. Quando você souber exatamente o que está faltando no seu relacionamento, use a próxima dica para realmente consegui-lo.

Como parar uma discussão antes que ela comece e obter suas necessidades atendidas.

Dos muitos erros graves que os parceiros cometem quando faíscas de conflito começam a voar, nenhum é mais perigoso do que cair no que eu chamo de “declarações de totalidade”.”

Se você quer que a sua relação não preste, então por favor, diga coisas como:

Você sempre faz isso.

Or, você nunca está lá quando eu preciso de você.

A qualquer hora que eu vejo um casal brigando, essas frases invariavelmente aparecem. Além de serem evidentemente falsas (nunca vi um exemplo em que “sempre” ou “nunca” sejam realmente verdadeiras), estas frases distraem ambos da raiz dos vossos conflitos.

Você é dois seres humanos, cada um com crenças, hábitos e padrões diferentes, que interagem um com o outro diariamente. E as crenças, hábitos ou padrões de um parceiro são frustrantes ou considerados inaceitáveis pelo outro.

É isso.

Declarações de totalidade atacam a identidade do seu parceiro. Elas fazem afirmações sobre quem é a outra pessoa em vez do que ela está fazendo ou fez e sempre levam a brigas e discussões de relacionamento. E deste lugar, nenhuma mudança pode acontecer.

Você não pode pedir ao seu parceiro para mudar quem eles são (e se você sentir que eles precisam, você precisa encontrar um novo parceiro). Mas você pode pedir a eles para mudar ações e comportamentos específicos que estão desencadeando conflitos. Portanto, da próxima vez que você quiser pedir ao seu parceiro para fazer uma mudança – seja nos seus hábitos financeiros, na sua atitude, na sua forma física, ou simplesmente no fato de que eles ‘sempre’ deixam o seu maldito cabelo preso à cortina do chuveiro – tente esta fórmula.

Primeiro: Identifique um comportamento específico que você quer mudar

Lembrar, você pode mudar os comportamentos de uma pessoa, mas não a sua identidade. E se você quer aprender como parar de discutir com sua namorada, tudo começa mudando de tentar mudar seu parceiro para mudar os padrões que seu parceiro exibe.

Então, em vez de dizer: “Minha namorada escolhe brigas por nada… Eu não suporto isso”, que é um ataque à sua identidade, diga: “Recentemente, eu e minha namorada temos discutido mais do que o normal e preciso conversar com ela para ver como podemos corrigir isso”.

Em vez de dizer, “Quem me dera que a minha parceira não fosse tão desarrumada”, dizer, “Quero que a minha parceira dobre a pilha de roupa que ela experimenta antes de sair para o trabalho”,

Em vez de dizer, “Quem me dera que a minha parceira não fosse tão negativa”, dizer, “Quero que a minha parceira deixe de se queixar do emprego dela logo de manhã quando eu chegar a casa todos os dias.”

Quando você identifica uma pequena e específica mudança de comportamento que você gostaria que sua parceira fizesse, torna-se muito mais fácil solicitar essa mudança de uma maneira que será bem recebida.

Então, antes de você escolher outra briga ou se perguntar, “devemos nos separar?” pausa e pergunta-te…Que resultado específico eu quero e que acção deve o meu parceiro tomar para tornar isso realidade?

Segundo: Começa Conversas Importantes como esta

Tão importante como o que pedes ao teu parceiro é como o pedes.

Se saíres do nada e disseres:

“Hey! Quero que comeces a apanhar a merda da roupa antes de ires trabalhar, está bem?”

A conversa será tão fútil como se tivesses dito: “És um desleixado tão desleixado!”

Em vez disso, deves abordar estas conversas com ponderação. Especificamente, você deve iniciar a conversa da maneira mais contra-intuitiva possível.

Com elogios.

Comece a conversa reconhecendo algo que seu parceiro está fazendo bem. Dê-lhe um abraço, beije-a e expresse algo que ela faz, pelo qual você está genuinamente grato. Pode ser o esforço que ela tem colocado no seu trabalho (e como isso tem ajudado financeiramente a ambos), o fato de que o jantar está sempre na mesa quando você chega em casa, ou que ela é uma boa mãe, ou que ela tem entendido o seu horário de trabalho maluco ultimamente.

Não b.s. isto. Encontre algo que você realmente aprecie nela e expresse-o.

Então, dependendo da gravidade da mudança de comportamento, ou siga o seu pedido ou diga-lhe que você quer falar sobre algo (especifique o tópico de discussão – por exemplo, finanças – para que ela não fique ansiosa) e pergunte quando seria uma boa hora para sentarem juntos.

Então, passe para o passo três.

Terceiro: Explique a situação e como ela o faz SENTIR

Agora que você definiu um tom positivo, é hora de seguir para o seu pedido.

Você não vai sair diretamente e pedir a mudança ainda, ao invés disso, você vai explicar a situação em torno do seu pedido. Por exemplo, se você quiser que seu parceiro pare de gastar tanto dinheiro em crédito, você começaria a conversa assim:

“Então temos gasto muito dinheiro recentemente e agora mesmo, temos mais de $15.000 em dívidas. Tenho andado tão stressado com as nossas finanças que continuo a acordar a meio da noite a pensar nisso:

Or, se quiseres que ela pare de se queixar do seu emprego quando chegares a casa do trabalho, diz algo como:

“Tenho estado sob muita pressão no trabalho recentemente e este projecto em que estou a trabalhar deixou-me absolutamente exausto quando chego a casa.”

Então, uma vez que você tenha expressado o que está acontecendo e como está fazendo você se sentir, finalmente é hora de articular a mudança específica que você gostaria que ela fizesse.

Quarto: Articular a mudança que você quer, empatizar com seus sentimentos e criar um benefício claro para ela

Neste ponto da conversa, é hora de expressar o que você quer.

No entanto, para que essa fórmula seja eficaz, você deve expressar seus desejos com empatia e compaixão. Novamente, não ataque o seu parceiro, a sua identidade ou pinte-a para ser o inimigo. Ao invés disso, aborde seu pedido de um lugar de trabalho em equipe e apoio mútuo.

Se a mudança for grande o suficiente e relacionada a algo integral como saúde, finanças ou equilíbrio de trabalho e vida, inicie a conversa criando uma visão compartilhada que estimule seu parceiro.

Para usar o exemplo acima em relação às finanças, você pode dizer:

“Eu realmente quero que saiamos da dívida para que possamos nos mudar para aquela casa que vimos no outro dia e para que você possa deixar seu emprego, mas não podemos fazer isso com os hábitos de gastos que temos neste momento. Podemos sentar-nos juntos e criar um novo orçamento onde ambos gastamos um pouco menos para podermos alcançar a nossa visão comum de liberdade financeira mais cedo?”

Or, se for uma mudança relativamente pequena, basta fazer o seu pedido com empatia e compreensão.

Para usar o exemplo da esposa reclamando do seu trabalho:

“Eu sei que você está lidando com muito estresse no trabalho também e eu quero estar lá para você falar sobre o que está acontecendo e desabafar depois de um longo dia, mas eu apreciaria se nós não falássemos sobre o nosso trabalho logo de cara quando eu chegar em casa. Assim, tenho um pouco de tempo para recarregar as minhas baterias e descontrair, para poder estar mais presente e ouvir-te sempre que quiseres partilhar o que se passa na tua carreira”

Vês o tipo de diferença que esta simples estrutura pode fazer? Eu espero que sim. Desafio-te a implementar isto em algum momento desta semana e diz-me como corre.

Clarificar o que ela precisa para eliminar argumentos estúpidos e fazê-la sentir-se amada

Se reparares que a tua namorada luta por nada (como o facto de teres deixado a tampa da sanita levantada ou de te teres esquecido de pôr a tampa na pasta de dentes), é provável que ela não esteja realmente chateada com aquilo por que estás a lutar. O que é mais provável é que ela não esteja a satisfazer as suas necessidades numa ou mais áreas da sua relação e esteja chateada com isso.

Agora você identificou quais são as suas necessidades e tomou medidas para as expressar a ela, vire o guião e pergunte-se: “O que é que a minha namorada precisa que eu não lhe estou a dar? A resposta mais comum a esta pergunta, na minha experiência, é a presença.

Uma das causas mais comuns de conflito relacional entre homens e mulheres é que os homens são “fixadores”. Nós somos orientados para a solução e tendemos a residir num headspace muito lógico.

E nós, (muitas vezes muito insensatamente) assumimos que as mulheres são da mesma forma.

Quando a sua parceira lhe traz um problema, é fácil assumir que ela quer uma solução. Que ela quer uma solução rápida. Que ela quer que você seja o herói que voa e salva o dia como o Capitão América.

Mas muitas vezes, nada poderia estar mais longe da verdade.

As mulheres, acima de tudo, querem ser ouvidas e compreendidas como uma terapeuta bem treinada e com bom ouvido.

Elas nem sempre querem que você conserte os seus problemas. Elas querem que você as ouça. Que os ouças. Para teres empatia com eles. Para compreendê-las.

Muitas vezes, tudo o que as mulheres querem é a certeza de que as suas queixas e frustrações não são infundadas e um simples: “Desculpa querida, que tiveste de passar por isso hoje” é tudo o que é necessário para a aplacar. No entanto, às vezes as mulheres querem soluções e querem o seu apoio e acção imediata. Mas como homens, somos notoriamente terríveis em determinar claramente o que ela quer e quando o quer.

A solução da ciência do foguetão?

Pede-lhe apenas.

Em vez de oferecer imediatamente uma solução ou simplesmente oferecer um ombro sobre o qual ela possa chorar, olha-a nos olhos e pergunta-lhe: “O que precisas de mim neste momento? Você quer que eu escute ou quer uma solução?”

De lá, você pode dar a ela o que ela precisa sem ambigüidade e evitar que ela gere um conflito desnecessariamente.

Isso pode soar simples, mas é maliciosamente eficaz.

Cultive o auto-conhecimento e procure sempre a raiz das suas emoções

Sabia que 90% da serotonina do seu corpo (o neurotransmissor responsável por gerir o seu humor e um monte de outras coisas) é produzida no intestino?

Não? Bem, agora sim.

Mas porque é que te estou a dizer isto e o que é que a serotonina tem a ver com conflitos dentro da tua relação?

Como acontece, um MUITO.

Vês, como seres humanos, especialmente seres humanos no século XXI com a infinita barragem de estímulos que alteram tanto a nossa mente como o nosso humor, somos terríveis em determinar com precisão tanto o que estamos a sentir como porque o estamos a sentir.

Muitas vezes atribuiremos mal os sentimentos ao bode expiatório mais conveniente que conseguirmos encontrar. E infelizmente, isto tende a ser os nossos parceiros românticos. Aqui está um exemplo disto para mostrar o que quero dizer.

Eu tenho um amigo que é severamente intolerante à lactose.

E embora isto não pareça ser um problema significativo na superfície, na verdade levou a uma quantidade significativa de conflitos dentro da sua relação.

Apesar da sua intolerância, o meu amigo adora queijo, iogurte e batidos de proteínas e, durante anos, subsistiu numa dieta que foi preenchida com uma substância que desencadeou respostas alérgicas dentro do seu corpo que afectaram negativamente o seu humor.

Ele brigava constantemente com seu parceiro, assumindo que o problema estava no relacionamento deles porque esse era o único fator que ele conhecia para culpar.

No entanto, um dia, depois de beber um copo de leite, ele notou que a sua disposição alegre foi azedada em questão de minutos e ele se irritou com seu parceiro em uma barragem desnecessária de abuso verbal.

Percebendo que algo não estava certo (afinal a sua namorada só procurava afeição), ele finalmente fez a conexão.

Ele percebeu que cada vez que consumia leite, a sua disposição caía e ele ficava mais propenso à raiva e à frustração.

Então, ele calmamente começou a mudar sua dieta e, em poucos dias, o número de discussões que teve com seu parceiro caiu significativamente.

E agora, sabendo quão profundamente os alimentos podem afetar seu humor, ele é rápido para abordar qualquer raiva ou frustração que sente, explicando ao seu parceiro, “Olha, estou com um humor terrível por causa de algo que eu comi. Sim, estou chateado e sim, você está me irritando agora mesmo, mas não é sua culpa. Estou apenas irritada porque comi um hambúrguer grande, batatas fritas e refrigerantes ao almoço, o que nunca faço”

Agora se tudo isso lhe parece bobagem, considere que o autor best-seller e terapeuta de família John Gray, o autor de Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus, não aceitará clientes de aconselhamento matrimonial a menos que eles adiram a uma dieta muito rígida por 60 dias antes do aconselhamento começar.

Se um dos mais famosos conselheiros do mundo não considerar sequer aceitar um cliente que não está disposto a fazer uma mudança nos seus hábitos alimentares, isto deve mostrar-lhe o quão significativo pode ser um factor.

Mas o objectivo deste ponto não é (necessariamente) convencê-lo a mudar a sua dieta – embora provavelmente não faria mal.

É ter em consideração a verdadeira raiz dos seus estados emocionais.

Está realmente zangado com a sua parceira porque ela é “uma cabra tão louca”?

Or está frustrado porque o seu chefe fez um comentário humilhante no trabalho hoje?

Or porque comeu algo que lhe estragou o humor?

Or porque tem trabalhado seis dias de dez horas por semana e não tem tido tempo para si mesmo para recarregar e restaurar a sua mente?

Antes de entrar em conflito, separe as suas emoções da situação imediata e pergunte-se: “O que se passa realmente aqui e a culpa é dela?”

A resposta irá muitas vezes surpreendê-lo.

Lembrar-se da “Regra dos 20 minutos”

A maneira mais simples, mas mais profunda de reduzir o número de conflitos que você tem no seu relacionamento é lembrar o que eu chamo de “regra dos 20 minutos”

E a regra é simples. Se algo não vai importar 20 anos a partir de hoje, não deixe que estrague mais de 20 minutos do seu dia.

Em outras palavras, faça o compromisso pessoal de parar de brigar por bobagens mesquinhas.

20 anos a partir de hoje, a roupa suja não vai importar. Ninguém vai se importar com quem deixou a tampa da privada levantada ou porquê. E o simples pedido dela para você desligar a TV e falar com ela não vai parecer uma infração tão grande afinal.

Então, largue isso. Esqueça e siga em frente.

Refuse para lutar sobre assuntos triviais se isso não for importante daqui a 20 anos. Em relacionamentos, você pode escolher ser feliz ou certo, escolha sabiamente.

Se há um problema genuíno que deve ser abordado, então faça-o. (E siga o script exato que eu expus para o seu anterior).

Mas não desperdice sua vida discutindo e lutando por leite derramado.

Esta vida é muito bonita e muito curta para ser desperdiçada em discussões sem sentido que não significam nada no grande esquema das coisas.

Então deixe a maldita coisa ir e siga em frente com sua vida.

Se a discussão continuar: Separar, Dissecar e Reunir ou Separar

Às vezes, apesar de todo o seu esforço, a luta constante continua e você percebe que o seu relacionamento não pode ser salvo.

Se, depois de seguir tudo o que expus neste artigo, o seu relacionamento ainda está atormentado por conflitos constantes, então você tem uma decisão a tomar.

Mas você não pode tomá-la no calor do momento.

Ponha de lado um período de tempo – tipicamente um fim-de-semana longo é suficiente – onde se vai separar do seu parceiro para limpar a sua cabeça e ganhar clareza sobre o que está a acontecer dentro da sua relação.

Durante este tempo, você vai lutar com algumas perguntas chave.

1. São os problemas na minha relação devido a má comunicação ou desalinhamento (por exemplo, estar com o parceiro errado)?
2. Qual é a minha contribuição para estes problemas? De que forma é que eu piorei as coisas e de que forma posso melhorá-las?
3. O meu parceiro reconhece o seu papel dentro dos conflitos que estão a acontecer? Se sim, ela está disposta a trabalhar em conjunto para provocar uma mudança positiva?
4. Qual é a forma mais simples de resolver estes problemas e de quem é a responsabilidade de implementar esta solução?
5. Esta relação vale a dor do conflito que estamos a viver?

Pensar profundamente sobre estas questões. Sente-se com elas. Ouça o seu instinto. Escreva suas respostas.

Se você precisar de ajuda para trabalhar neste processo, não deixe de conferir meu guia “11 Sinais Definitivos É Hora de Terminar com sua Namorada”

E então, quando seu tempo separado tiver terminado, reúna-se com seu parceiro e discuta as respostas nas quais você chegou.

Daqui, cabe a ambos decidir se estão numa relação forçada e devem separar-se da forma mais amigável possível ou perceber que “podemos fazer um ao outro feliz” e trabalhar através dela.

(Bonus) Go to Bed Angry as Hell

Finalmente, uma dica rápida.

Ignore o conselho de seus pais para “nunca ir para a cama com raiva” e, em vez disso, perceba que a privação de sono é muito pior para o seu conflito do que passar por um problema durante os 20 minutos antes de adormecer.

Quando você está com privação de sono, sua capacidade de controlar seus impulsos (e sua língua) é abaixada. Você é mais irritável. Você é menos empático. E você tem menos energia mental e física para lidar adequadamente com conflitos.

Para ser franco, se você e seu parceiro estão brigando até tarde da noite, a melhor coisa que você pode fazer pela sua relação é caminhar até ela, abraçá-la, beijá-la na bochecha e dizer “trabalhe bem nisso amanhã”, e depois ir para a cama.

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