Gritar ou gritar pode ser mau para o seu relacionamento?

A resposta curta é que qualquer coisa em excesso é geralmente uma coisa má; isto parece ser verdade no caso de relacionamentos que envolvem uma dosagem pesada de gritos ou gritaria. Por “gritar” ou “gritar”, o que eu quero dizer é levantar a voz.

Muitas pessoas pensam que não podem deixar de levantar a voz. Elas acham que é “normal” e que está muito fora do seu controle. Mas será mesmo? E porque é que as pessoas gritam ou gritam em primeiro lugar?

É útil notar que os seres humanos não são os únicos animais a exibir um comportamento semelhante. Quando um animal, como um cão, é apresentado com um estímulo externo que ele interpreta como ameaçador, ele pode rosnar ou latir alto. Este comportamento verbal parece estar baseado no impulso evolutivo para a sobrevivência que é pré-configurado.

Similiarmente, gritar ou gritar, ou outra mudança auto-defensiva na entonação ou comportamento em humanos, parece ser baseado no nosso instinto de sobrevivência. Tais respostas comportamentais são amplamente mediadas pelo sistema límbico do cérebro, que envolve uma parte do cérebro chamada amígdala. Este centro emocional do cérebro pode determinar que um evento externo é ameaçador, e pode ativar o hipotálamo, que engaja o sistema de “luta ou fuga” (AKA o sistema nervoso simpático).

É notável que, em resposta a uma situação ameaçadora, o córtex cerebral pode estar engajado somente após o sistema límbico estar engajado. Digamos, por exemplo, que você está dando um passeio e você vê um grande labrador preto sentado em um gramado, olhando atentamente para você. Se você foi uma vez atacado por um Labrador, então você pode imediatamente ficar agitado e entrar no modo “luta ou vôo”. A adrenalina é bombeada para os seus músculos; o seu ritmo cardíaco aumenta; a sua respiração aumenta. Você pode sentir estas mudanças dentro de você – por exemplo, você sente seu coração batendo.

Então, você percebe que o cão está acorrentado e não conseguiria alcançá-lo se ele tentasse. Você começa a raciocinar que você provavelmente não está realmente em perigo imediato, afinal. Como tal, você reage em primeiro lugar e pensa em segundo lugar em tais situações percebidas como ameaçadoras. O papel dos nossos centros superiores de pensamento no cérebro (os envolvidos no raciocínio e avaliação) é então ajustar a resposta.

Se, até que ponto, e como sua resposta defensiva automática é sustentada depende do que você diz a si mesmo sobre a situação. Se você concluir que o cão não é realmente uma ameaça, você pode começar a restaurar a sua resposta corporal à homeostase. Se você concluir que ainda é uma ameaça (“Como sei que o cão não se vai soltar e virá atacar-me?”), então você pode manter a sua agitação, e pode estar pronto para gritar alto ao cão, “Afaste-se de mim!”

Isso não significa que o pensamento anterior não possa envolver o seu sistema límbico. Na verdade, ele pode e muitas vezes o faz. Nós seres humanos também temos um nível de emoções secundárias que não são respostas pré-configuradas, mas surgem como resultado de raciocínios e avaliações prévias. Estas emoções incluem a raiva em resposta a eventos externos. Tais emoções secundárias também podem levar à agitação corporal e à tendência para respostas auto-protetoras, incluindo gritos ou gritaria.

Este é frequentemente o caso quando se trata de relações interpessoais. Suponha, por exemplo, que o seu parceiro está atrasado para voltar para casa do trabalho no seu aniversário. Aí está você, sentado e à espera, pronto para começar a celebração – mas ainda não há sinal dele. Você pode começar a pensar: “Como ele poderia ter feito isso comigo no nosso aniversário? Ele não deve realmente me amar, que não é bom, bastardo podre!”

Você então sente a raiva inchando em seu corpo. O teu coração começa a bater, sentes um caroço na tua garganta, e sentes-te nervoso. Você está totalmente preparado para dar ao “bastardo” um pedaço da sua mente assim que ele entra pela porta, o que inclui levantar a sua voz (gritando ou gritando) ou outras respostas comportamentais defensivas verbais.

De certeza, você pode dizer a si mesmo que não pode deixá-lo saber como você está realmente se sentindo, então você pode fingir um comportamento indiferente enquanto você está enfurecido por dentro. Por outro lado, você pode dizer a si mesmo que o que ele fez foi tão horrível que deve ser tratado imediatamente. Então, você estaria se dando permissão para bater nele com os dois barris, o que, muitas vezes, inclui levantar sua voz alto.

Um grande problema com respostas tão verbalmente agressivas é que elas, por sua vez, tendem a ser encontradas com respostas defensivas semelhantes do alvo, que pode auto-defesa perceber sua resposta como sendo pessoalmente ofensiva. “A culpa não foi minha. Eu tinha que fazer uma tarefa. Você realmente não tem o direito de falar comigo assim!” Isto, por sua vez, pode levar a mais retaliações (“Você não teve o cérebro para me chamar; espero que você apodreça no inferno!”), o que pode desencadear um ciclo crescente de respostas auto-defensivas.

Muitas vezes, porque normalmente se faz um pensamento sério depois, o resultado é arrependimento. No caso de um relacionamento contínuo, a menos que haja alguma mudança construtiva feita, o mesmo ciclo vicioso de respostas autoprotetoras é provável que se repita repetidamente no decorrer do relacionamento. O resultado é então uma maior alienação e arrependimento.

Em alguns casos, a resposta defensiva pode ser que uma parte da relação se adapte ao tratamento agressivo (sendo repreendida, por exemplo), o que leva à aceitação passiva. Nesta forma de relação disfuncional, o ressentimento continua a apodrecer sob a superfície do verniz da aceitabilidade. Em outros casos, onde há “luta”, pode haver conflito constante até que a relação termine. Infelizmente, alguns casais passam a vida inteira em tal estado de conflito autodestrutivo, até que uma das partes morra.

Isto não quer dizer que o conflito seja necessariamente uma coisa ruim. Na verdade, relacionamentos em que raramente ou nunca há qualquer forma de descontentamento verbalmente expresso com o parceiro podem ser apenas uma fachada. Entretanto, há uma diferença entre “coração a coração” falar sobre problemas percebidos em um relacionamento, e gritar ou lutar contra confrontos. Enquanto o primeiro pode levar a uma mudança construtiva, o segundo tende a ser autodestrutivo.

Então, se você está numa relação tão destrutiva e combativa, pode haver uma mudança construtiva?

A primeira coisa a perceber é que, como membro do homo sapiens, suas explosões verbais, ao contrário do rosnado ou do latido alto do cão, podem ser reguladas – sustentadas, anuladas ou evitadas por um córtex cerebral altamente desenvolvido. Em outras palavras, você tem o poder de pensar de forma racional ou irracional sobre eventos externos. O seu mecanismo de auto-protecção é, portanto, uma espada de dois gumes. Você pode usá-la a seu favor – ou pode usá-la para minar sua própria felicidade e a de seu parceiro.

Desde que você pode cognitivamente controlar explosões verbais auto-defensivas, tais como gritos e gritarias, você pode trabalhar para uma mudança construtiva, mudando o seu pensamento. Na minha experiência clínica, um motor cognitivo primário de respostas autodestrutivas e autodefensivas é o de exigir que os outros se conformem aos desejos, expectativas ou desejos de cada um. Assim, porque você quer algo, você pensa que isso deve acontecer. Assim, quando o seu parceiro chega tarde a casa na véspera do seu aniversário, você pensa que ele nunca deve tratá-lo assim, e que ele é, portanto, um “bastardo”. É uma exigência tão grande – a de se agarrar à idéia de que o mundo deve se adaptar às suas preferências – o que muitas vezes desencadeia a resposta auto-defensiva de gritar ou gritar em conflitos interpessoais.

Imagine que seu parceiro ou outra pessoa significativa está dizendo ou fazendo algo que você realmente não gosta. Sim, imagine isso agora! Você está imaginando isso? Deixe-se agitar, da maneira que você normalmente se sente quando isto está realmente acontecendo. Você já está aí? Agora, pare de exigir que o seu parceiro seja como você quer. Afinal de contas, não há lei da natureza que diga que ele deve. O que sobe deve descer é uma função da lei da gravitação. Mas em nenhum lugar há uma lei que diga que o seu parceiro deve fazer o que você quer. Você é livre para preferi-la, mas o mundo não tem que se conformar às suas preferências. Será que essa auto-falada ajuda a acalmá-lo? Para muitos, como aqueles que se beneficiaram da Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) atestariam.

O resultado é que temos um controle considerável sobre explosões verbais de gritos e gritarias. Com certeza, é mais fácil ir com o fluxo. Se você está fumegando por dentro e você solta uma tirada de gritos e gritarias – verdadeiramente, algumas pessoas são difíceis de levar – lembre-se de que todos nós estivemos lá; e nós também somos às vezes justificados em levantar nossas vozes.

No entanto, gritar ou gritar pode ser uma resposta comportamental útil somente quando é empregado de acordo com seu propósito evolutivo, que é o de afastar o perigo. Nós cometemos um erro grandioso quando permitimos que este mecanismo seja mal utilizado no contexto das relações interpessoais. A exigência de perfeição – que as coisas devem ser como você quer – é um modo de cognição que muitas vezes derrota nosso propósito de auto-proteção. Se percebermos isso, então podemos começar a trabalhar na tendência autodestrutiva de soar fora.