Vous savez ce qui a rendu la réinvention si difficile ? J’avais honte de moi.

Vous voulez savoir ce qui a été le plus difficile à réinventer ? La honte.

J’ai passé la majeure partie de ma jeunesse et toute ma vie d’adulte jusqu’à la mi-vingtaine en tant qu’évangélique. Ce n’était pas quelque chose que je voulais quitter. Contrairement à la plupart des enfants, je ne remettais pas beaucoup en question ma foi. J’y croyais.

De tout mon coeur.

J’étais évangélique et fier de l’être. Je suivais une formation pour devenir ministre. En fait, c’est pour cela que je suis entré dans l’enseignement supérieur après mon baccalauréat. Au départ, mon rêve n’était pas d’être un universitaire.

Ce monde s’est effondré pour un tas de raisons différentes.

Mais je n’oublierai jamais le sentiment de profonde obscurité dans lequel je suis entré lorsque j’ai quitté la religion de ma jeunesse. Je passais des nuits à fixer l’obscurité du plafond, pour finalement allumer une émission de télévision qui me distrayait suffisamment de mes pensées pour que je puisse m’endormir.

Je me souviens à quel point je me sentais perdu, ne sachant pas où ma vie irait maintenant.

Et il y avait un sentiment qui ne m’était pas familier.

Je me sentais embarrassé.

J’ai finalement retrouvé mon identité d’universitaire et je me suis jeté dans mes études. J’ai aimé ça et j’ai réalisé que j’avais un bon esprit pour ça. Je prenais vie en travaillant sur un problème historique ou en découvrant le libellé d’une inscription grecque ancienne que personne n’avait jamais interprétée auparavant.

Puis, j’ai réalisé que le métier pour lequel je me formais, un professeur, n’existait plus. J’ai postulé pour tous les emplois de professeur que je pouvais, mais je n’ai rien obtenu.

J’ai réalisé qu’il y avait en fait des centaines et même des milliers de personnes qui postulaient pour cet unique emploi dans l’Idaho rural.

Et mon monde s’est à nouveau effondré.

J’ai quitté le milieu universitaire, et avec mon épouse et mes enfants, j’ai emménagé dans le sous-sol de mes parents pendant un certain temps, jusqu’à ce que nous puissions comprendre notre vie. L’argent diminuait, et alors que nos frères et sœurs achetaient des maisons et augmentaient leur richesse, je me suis retrouvé à essayer de comprendre si je pouvais même obtenir un emploi qui payait plus que le salaire minimum.

Dans d’autres posts, j’ai parlé de cette histoire, et je veux reconnaître que vous pouvez effectivement construire une carrière incroyable à partir de n’importe quel diplôme, une fois que vous apprenez comment.

C’est la raison d’être de ce site. J’ai écrit à ce sujet dans ce post sur l’utilisation de votre histoire pour trouver votre but.

Mais à ce moment-là, je suis revenu à un sentiment familier. Et c’est ce que je veux reconnaître, car c’est le dragon qui rôde au-dessus de votre épaule quand il s’agit de réinvention.

L’embarras.

J’étais profondément embarrassé. J’étais embarrassé d’avoir été assez bête, pour la deuxième fois, pour consacrer ma vie à quelque chose qui était un mensonge. J’étais embarrassé par le fait qu’une fois de plus je n’avais rien à montrer pour mes années de dur labeur.

Sauf les lettres après mon nom.

Ah oui, ces satanées lettres. J’étais tellement gêné par ces trois lettres-P.H.D. Je pensais qu’elles étaient un symbole pour le monde de ma naïveté. Elles représentaient ma stupidité, mon ignorance. Elles étaient le symbole de cinq années gâchées, d’une impasse, de ma famille qui n’avait pas la vie qu’elle méritait.

Ils représentaient un gars qui était intelligent, mais pas assez pour chercher sur Google : « Peut-on trouver un emploi avec un doctorat en sciences humaines ? »

J’imaginais qu’ils faisaient de moi une blague récurrente. Je pensais que les employeurs riraient après que j’aie passé la porte, en montrant les lettres P.H.D. après mon nom sur mon CV où figuraient aussi mes travaux de construction et mon passage comme conseiller de camp.

Non, je n’étais pas fière de mon doctorat. Je n’étais pas fier quand j’ai emménagé chez mes parents ou quand j’ai passé un entretien pour devenir agent immobilier. Je n’étais pas fier quand j’ai dû envoyer désespérément des messages à des employés juniors et à des fonctionnaires qui avaient 10 ans de moins que moi. Et j’ai été ignoré, souvent.

Si quelque chose me donnait envie d’enlever ces lettres de mon nom et de mon CV, c’était ça.

Il faudrait au moins un an avant que je me sente en confiance pour les remettre.

Honte

C’est carrément embarrassant que le monde auquel on croyait et auquel on s’identifiait n’ait plus de sens, que ce soit une entreprise, une industrie ou une relation. C’est humiliant de devoir recommencer.

C’est embarrassant de devoir supplier quelqu’un de vous prendre au sérieux, vous et vos références, dans le monde.

Et c’est embarrassant quand ça n’arrive pas.

C’est embarrassant d’avoir passé des années à l’université pour devoir travailler à un emploi que vous pourriez obtenir avec beaucoup moins d’éducation.

Quand j’ai découvert le travail de Brené Brown et lu ses livres, ce fut une bouffée d’air frais.

Et j’ai réalisé que son travail expliquait mon embarras. En fait, elle n’aurait pas du tout appelé ce que je ressentais de l’embarras. Elle l’appelait la honte.

« Je définis la honte comme le sentiment ou l’expérience intensément douloureux de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d’amour et d’appartenance – quelque chose que nous avons vécu, fait ou échoué à faire nous rend indignes de connexion. »

Brené Brown

Indigne de connexion.

C’était ça, n’est-ce pas ? Je me suis coupé de mes pairs universitaires et de l’histoire parce que j’avais l’impression d’avoir échoué selon la façon dont ils comprenaient le monde. Et je ne m’intégrais pas dans le monde du travail, où je me sentais comme un échec profond dans la façon dont l’expertise était VRAIMENT perçue – une expérience du monde réel utilisable.

Cette déconnexion, se tenant entre le monde académique et le monde réel, était douloureuse, pas seulement parce qu’elle représentait un échec, mais parce qu’elle était solitaire.

Bienvenue dans la honte. Je suis le sentiment rageur d’inadéquation de Chris.

J’ai incorporé l’échec profond et l’inadéquation comme un élément central de mon identité fondamentale et je m’y suis accroché fermement.

Je suis un échec. Je suis une erreur.

J’ai honte.

Il y a certains d’entre vous qui lisent ceci et qui ont atteint un sérieux cul-de-sac dans leur vie. Vous avez frappé un mur où il est indéniable que votre vie, ou en particulier votre carrière, ne sera pas ce que vous pensiez. Vous ne pouvez pas éviter la réalité qu’un monde que vous aimiez et auquel vous croyiez n’existe plus.

C’est parti. C’est parti, putain.

Et avec ce monde qui disparaît, vous vous voyez disparaître aussi. Parce que vous aviez votre identité dans ce monde. Vous vous compreniez dedans.

Alors ce n’est pas seulement qu’il a disparu.

Vous avez disparu aussi.

Sortir

Je pense que la chose qui me frappe le plus dans le TedTalk de Brown quand je l’ai vu (vous pouvez le regarder ci-dessous si vous ne l’avez jamais fait), c’est quand elle parle du courage d’être imparfait. Il faut du courage pour accepter ses propres imperfections et ses erreurs.

Et quand je pense aux personnes qui ont subi une énorme transformation et une renaissance, j’imagine du courage.

Mais je suis une personne très performante. Et je ne supporte pas bien les imperfections. Il faut beaucoup de courage pour les admettre. Et parfois je pense que je ne suis pas assez courageux.

Je n’ai jamais été de ces personnes qui étaient d’accord pour ne pas être le meilleur ou le plus brillant. En tant que ministre, je pensais avoir toutes les réponses à la vie. En tant qu’universitaire, je pensais être plus intelligent que le commun des mortels. Je pensais que ma vie allait être différente, et que ça voulait dire quelque chose.

J’avais tellement tort.

Voilà l’embarras. J’ai merdé. J’ai consacré ma vie à quelque chose, et je ne peux plus le faire.

Et le seul remède, comme nous le dit Brown, c’est la vulnérabilité. C’est de dire la vérité. C’est reconnaître aux autres que nous avons l’impression d’avoir fait une erreur, que votre chose ait été ou non une erreur. Parce que c’est à ce moment-là que nous pouvons commencer à passer à travers et à nous accepter et à nous aimer à nouveau.

C’est donc peut-être la première étape importante de la transformation lorsque votre monde part à la dérive.

Trouvez quelqu’un à qui vous pouvez en parler. Si vous avez fait une erreur, admettez-la à vous-même. Et d’ailleurs, peut-être que vous n’avez pas fait d’erreur. Peut-être que le monde a simplement changé et que vous ne pouvez rien y faire.

Mais acceptez-le et admettez-le à vous-même.

Je suis un bel humain avec de nombreux défauts. J’ai pris le mauvais chemin de nombreuses fois.

Mais cela ne va pas m’empêcher d’avoir un avenir incroyable.

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