Votre enfant est-il manipulateur ? 5 stratégies utiles

Lorsqu’un de mes enfants sort de ses gonds pour me dire à quel point j’ai l’air bien, surtout lorsque je me sens harcelée, j’accueille le compliment avec prudence. Je sais que je ne suis pas dans un bon jour de coiffure et que j’ai porté ma veste en jean vintage des dizaines (probablement des centaines) de fois, alors ce n’est pas comme si je portais une nouvelle tenue géniale qu’ils n’ont jamais vue.

Hmm, qu’est-ce qu’il y a ? (Toutes les mamans occupées l’espèrent !) Ou ce compliment pourrait-il être un stratagème pour couvrir un motif sous-jacent, comme vouloir le feu vert pour briser le couvre-feu ou pour adoucir la nouvelle d’une mauvaise note ?

Ma fille a tendance à être digne de confiance et à avoir de bonnes notes, donc ses compliments de mode trop zélés sont probablement innocents. Mais lorsqu’elle applique ce même charisme pour aller voir son père dans mon dos afin d’obtenir sa bénédiction pour un nouveau téléphone portable après que j’ai déjà dit non… c’est inapproprié.

Les enfants manipulent leurs parents pour diverses raisons, généralement pour obtenir quelque chose qu’ils veulent. Il y a cependant des moments où cette tactique devient incontrôlable, et cela devient un défi.

Les enfants apprennent à être manipulateurs dès leur plus jeune âge

Lorsqu’un enfant manipule, cela peut sembler être une arnaque habile et calculée. Mais souvent, l’apprentissage de la manipulation se fait de manière instinctive. Dans un article sur la manipulation des enfants, le Dr Susan Rutherford, psychologue clinicienne, écrit :

Les enfants peuvent apprendre à obtenir certaines réponses de leurs parents dès leur plus jeune âge. Généralement pas avant 15 mois, mais certains enfants peuvent comprendre cette dynamique rapidement.

Elle fait référence à un jeune enfant qui pleure au milieu de la nuit. Le parent se précipite pour prendre l’enfant dans ses bras afin de l’apaiser. L’enfant apprend rapidement que ce comportement lui permettra d’obtenir la satisfaction de ses besoins, de sorte qu’il se développe en un modèle.

En tant que mère de huit enfants âgés de 15 à 27 ans, j’ai appris de première main sur les comportements et pourquoi les enfants comptent sur eux. Toute action a un but et constitue un moyen d’atteindre une fin. Nos enfants font des choses parce qu’ils veulent quelque chose et parce qu’ils en ont besoin. Qu’ils aient envie d’un nouveau jouet, d’une friandise au rayon des caisses ou de la possibilité de se soustraire à une corvée, beaucoup d’enfants ont appris à jouer avec le système sans trop d’efforts.

Lorsqu’un enfant grandit et découvre que ses besoins sont satisfaits en pleurant, en pleurnichant ou en mentant et en contrôlant les autres, il peut continuer sur cette voie. Après tout, cela fonctionne plutôt bien pour eux ! Leur taux de réussite renforce leur comportement.

Voici les cinq stratégies de Mighty Mommy pour vous aider à prendre le contrôle et à tuer dans l’œuf les comportements manipulateurs.

Réponds, ne réagis pas

Il est utile de considérer la manipulation de votre enfant comme une stratégie pour obtenir la satisfaction de ses besoins plutôt que comme une tactique sournoise. Lorsque vous abordez ce comportement avec curiosité au lieu de porter un jugement, vous pouvez découvrir pourquoi elle a recours à ce comportement.

Avant de perdre votre sang-froid et de vous énerver, demandez-vous pourquoi elle élabore une stratégie pour vous escroquer.

Voici quelques exemples de ce que votre enfant peut penser :

• J’ai besoin de plus d’attention de la part de mes parents
• J’ai besoin d’aide pour exprimer mes sentiments
• Je me sens dépassé, j’ai peur ou je suis frustré

Communiquez que vous comprenez que votre enfant a un besoin spécifique.

Il y a plusieurs années, ma fille a inventé des histoires entre son père et moi sur le fait qu’elle n’avait pas de téléphone portable. Dans le cas de familles divorcées, comme la mienne, ce scénario est probable. Elle lui a dit qu’elle ne serait pas autorisée à s’inscrire à un sport scolaire si elle n’avait pas de téléphone. Puis elle est venue me voir pour me dire que son père insistait pour qu’elle en ait un puisqu’elle s’entraînerait après l’école. En tant qu’équipe coparentale, nous communiquons régulièrement, nous étions donc au courant de ses tentatives sournoises.

Plutôt que d’avoir honte de ses tactiques manipulatrices, je lui ai parlé.

« Je comprends que tu sois déçue que tes amis aient des téléphones portables et que tu n’en aies pas encore. Cela doit être difficile quand tu les vois envoyer des textos et que tu dois t’asseoir et regarder les mains vides. Papa et moi allons régler ça avec toi, ensemble. »

Voyez les façons sincères du Dr Karyn Purvis d’aborder la manipulation dans cette vidéo. Ce que j’ai préféré, c’est de ne pas étiqueter un enfant comme un manipulateur, mais d’examiner le comportement et de voir si vous pouvez répondre au besoin de l’enfant. Si c’est quelque chose en votre pouvoir et que c’est raisonnable, dire oui peut l’aider à croire que les astuces ne sont pas nécessaires.

Ne vous laissez pas faire par le chantage émotionnel

Dans son article, 6 Ways Your Teen Is Playing You, Joshua Klapow, psychologue clinique de l’école de santé publique de l’Université d’Alabama, affirme que les parents ne sont souvent pas conscients de la façon dont leurs actions invitent les comportements qui alimentent de nombreux conflits entre adolescents et parents.

Une de ces tactiques qui joue souvent sur la corde sensible des parents est la crainte que leur enfant ne soit pas heureux s’il entend le mot « non » ou s’il est déçu par une décision qui ne va pas en sa faveur. En fait, de nombreux parents craignent que leur enfant s’effondre et qu’il finisse par les rendre responsables de sa misère.

J’ai été victime de cela à plusieurs reprises car, en tant que parent, je veux que tout soit parfait pour mes enfants. Je n’aime pas trop les sentiments de culpabilité qui accompagnent une décision qui va leur causer du chagrin. Nous connaissons tous ces yeux tristes de chien battu et le tourment que nous ressentons lorsque notre enfant supplie pour un résultat différent.

« Je ne pourrai plus jamais affronter mes amis si je ne peux pas aller au cinéma ce soir. S’il te plaît, maman, ne me laisse pas être la risée de l’école ! »

Oh, le drame de tout ça !

Klapow dit que les parents devraient se poser une question cruciale : « Est-ce que mon rôle est de rendre mon enfant heureux ou de le préparer au monde ? Et que feront mes actions, selon la direction que je prendrai ? ». Il nous rappelle : « Il est normal que votre enfant soit triste lorsque son comportement a un impact sur sa façon de vivre dans le monde ou sur la vie des autres. »

Si le chantage affectif est l’une des stratégies de votre enfant pour vous faire dévier dans une autre direction, restez calme et validez ses sentiments.

Je sais que tu es vraiment déçu de ne pas pouvoir aller voir le film tard avec tes amis, mais c’est un soir d’école. Je suis heureux de te laisser y aller ce week-end, et tu peux emprunter la voiture.

Ne faites pas de troc ! Maintenez cette approche chaque fois que ce comportement manipulateur est à l’œuvre, et bientôt, il sera une chose du passé.

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Soyez uni avec votre partenaire

Les enfants ne sont pas seulement intelligents, ils sont ingénieux. Ils apprennent très tôt lequel de leurs parents est facile et est généralement prêt à négocier ou à contourner les règles. Ils savent aussi quel parent est difficile et ne bougera pas, quoi qu’il arrive. Jouer un parent contre l’autre est une forme classique de manipulation.

Établir un protocole où vous et votre partenaire êtes unis sur les décisions est crucial. Ayez une approche unifiée pour gérer le fait que votre fils reste dehors après le couvre-feu ou que votre fille reste chez son ami pendant les examens. Restez simple :

Papa et moi prendrons des décisions ensemble, alors s’il vous plaît, ne venez pas voir l’un ou l’autre séparément pour formuler une demande qui nécessite une réponse rapide, car la réponse sera  » pas avant que nous en discutions tous les deux « .

Faites cela quelques fois de façon constante, et aucun de vous ne finira par être le maillon faible.

4. Arrêtez de négocier

Avant d’avoir des enfants, je n’appréciais honnêtement pas ces moments désespérés où les parents plaidaient et négociaient avec leurs enfants pour qu’ils changent leur comportement inapproprié.

Un paquet de gomme par-ci, un nouveau ballon de soccer par-là, les éléments de négociation sont différents pour chaque famille, tout comme les batailles émotionnelles particulières. Pourtant, le résultat final sera toujours le même – céder, et l’enfant continuera à vous prendre en otage avec cette forme trop commune de comportement manipulateur.

Vous connaissez vos enfants mieux que quiconque, et ils connaissent aussi vos boutons sensibles. Mon conseil parental préféré ? Dites ce que vous pensez et pensez ce que vous dites ! Définissez des attentes claires pour tous les domaines que votre enfant pourrait considérer comme douteux. Si le couvre-feu est fixé à 21 heures le soir de l’école ou s’il n’est pas possible de sortir avec ses amis tant que les devoirs ne sont pas terminés, n’hésitez pas. Lorsque votre enfant saura que négocier ne le mènera nulle part, il sera obligé de cesser son comportement manipulateur, car il est clair que cela ne fonctionne pas pour lui.

J’ai toujours cru fermement que la cohérence est essentielle à l’éducation des enfants. Que vous mettiez en œuvre un changement, que vous appliquiez de nouvelles règles ou que vous mainteniez le fort avec les directives existantes de la maison, si vous cédez et ne tenez pas votre position, vos enfants le prendront et s’enfuiront de ce que vous essayez d’inculquer. Il est tout à fait naturel qu’ils manipulent et profitent de toute occasion qui vous fait dévier de votre route.

5. Tenez-les responsables

En plus de la cohérence, je crois beaucoup aux conséquences. J’ai abordé ce sujet dans plusieurs épisodes précédents, notamment 6 conseils pour gérer un bambin rebelle et 6 façons de gérer un adolescent rebelle (sans crier). L’un de mes podcasts les plus populaires était une collaboration avec l’ancienne psychologue avisée de QDT, Ellen Hendriksen, sur la façon d’imposer des conséquences aux mauvais comportements.

Les règles et les limites aident à faire respecter les directives de votre famille. Tenir vos enfants responsables de leurs mauvaises décisions et de leurs comportements manipulateurs leur apprendra que ces types d’actions sont inacceptables.

Le Dr Hendriksen recommande de fixer une conséquence et une incitation qui motivent l’enfant.

Voici comment bien faire : Premièrement, choisissez une conséquence significative. Si vous lui enlevez son téléphone, mais qu’il peut discuter avec ses amis depuis son ordinateur portable, cela ne va pas marcher. Choisissez donc quelque chose qui le motivera, qu’il s’agisse de l’utilisation de la voiture, d’avoir de l’argent ou de rester dehors aussi tard que ses amis. Expliquez la conséquence du non-respect de la règle aussi précisément que la règle elle-même. Mettez-la par écrit et affichez-la, tout comme la règle.

Puis, ajoutez une incitation à adhérer à la règle. Certains parents pensent que cela signifie récompenser les enfants pour avoir fait quelque chose qu’ils sont censés faire de toute façon. Mais une approche uniquement axée sur la punition ne va pas l’enthousiasmer. Ajoutez des carottes et des bâtons, et vous obtiendrez une réponse plus motivée. C’est là que vous pouvez obtenir l’avis de votre enfant. Discutez-en ensemble et trouvez une récompense mutuellement acceptable. Par exemple, chaque soir de week-end où il respecte le couvre-feu, il peut rester dehors une demi-heure plus tard le soir du week-end suivant. Encore une fois, notez-le et affichez-le.

Pour plus de conseils, consultez la deuxième partie de mon épisode avec le psychologue avisé : 4 façons de gérer la défiance et la rébellion des adolescents

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