Voix : Sortir avec un Latino ? Voici 6 conseils

La population latino de ce pays augmente à une vitesse folle. Et nous ne gardons pas tout cet amour pour nous. Il y a beaucoup d’Ashley Rodriguezes, de Carlos Whitmans et d’Emily Riveras qui se promènent dans notre pays pour prouver que notre communauté n’a pas peur de suivre son cœur et de traverser les cultures.

Les avantages de sortir avec un Latino sont évidents dans les grandes lignes. Bien que les pays qui composent l’Amérique latine et les Caraïbes soient tous distinctement différents les uns des autres, nous avons quelques traits fantastiques en commun. La famille est importante, nous sommes une communauté romantique et nous avons tendance à être très généreux avec ce que nous avons. Si vous sortez avec un Mexicain ou un Dominicain, vous aurez au moins une relation chaleureuse et dévouée. Mais il y aura des écueils. Mais pas d’inquiétude, nous sommes là pour vous aider.

1. VÉGÉTARIEN ? Non. Si vous dites que vous êtes végétarien, ils essaieront de vous donner du porc à la place de la viande rouge. Si vous dites que vous êtes végétalien, autant leur dire que vous êtes communiste, surtout si vous sortez avec un Cubain. Le mieux est de dire que vous êtes allergique, « Soy alérgico/a ». Cela les surprendra assez longtemps pour que vous puissiez remplir votre assiette de haricots, de riz et de bananes plantains. Il y aura probablement du porc dans les haricots. Mais profitez-en – le porc est végétarien dans beaucoup de foyers latinos.

2. LA MÈRE ! Vous savez comment chaque novela a une mère autoritaire qui s’occupe de chaque détail de la vie de son fils ? Oui, et bien la vérité est plus étrange que la fiction. Même dans les pays latinos plus matriarcaux, le soleil se lève et se couche dans les yeux du fils. Je dis, fais avec. Laisse-le se faire dorloter par sa mère. Mami veut cuisiner, super ! Si elle fait sa lessive, tu n’as plus à t’en occuper. Elle n’aime pas ta façon de nettoyer ? Laissez-la se déchaîner avec la bouteille « Fabuloso », un seau et la serpillière et offrez-vous un massage. Vous craignez qu’elle se plaigne de vos compétences en matière d’éducation des enfants ? Vous avez une baby-sitter gratuite à vie ! Si vous utilisez la force de l’amour qui vient à votre fils au lieu de le combattre, vous aurez essentiellement un assistant personnel gratuit.

3. LE PÈRE ! Vous entrez dans la maison des parents de votre petite amie pour rencontrer son père. Il ressemble à l’homme le plus intéressant du monde mais en plus intimidant. Il te propose un verre de rhum ou de tequila -siphonne-le. Si tu le bois comme un shot, il saura que tu ne sais pas distinguer le bien du mal. Et quand il vous demandera ce que vous et votre fille ferez plus tard, ne dites pas « s’amuser ». Aller au cinéma et à un bon dîner avec des amis – c’est bien mieux. Parce que sinon, il vous écrasera comme un insecte d’un simple regard. Votre petite amie le sait ; c’est la dernière épreuve du feu avant qu’elle ne décide de vous céder. Passez au travers et vous gagnerez vraiment son cœur.

4. L’ACCENT Les accents sont amusants. Vous serez tenté de parler à la famille de votre amour avec son accent, pensant être attachant. Mais ne le faites pas. C’est le prix à payer pour parler deux langues, mais vous n’avez pas acheté ce billet, vous n’avez pas le droit de faire ce voyage. En fait, si vous voulez jouer au jeu de l’accent, apprenez l’espagnol. Vous aurez un accent terrible en un rien de temps, avec en plus le bonus de savoir quand on se moque de vous en espagnol.

5. NON, NOUS NE CRIONS PAS ! Nous parlons fort et nous sommes enthousiastes. Nous pouvons faire un saut périlleux arrière dans un marché de producteurs sur une mangue mûre. Il n’est pas nécessaire d’avoir peur de sauter en arrière ou de s’inquiéter que nous soyons contrariés. Nous sommes juste en train d’exprimer un point de vue avec enthousiasme. Quand vous devez vraiment vous inquiéter pour nous, c’est quand nous sommes calmes. C’est quand vous savez qu’il y aura un enfer à payer plus tard.

6. LE LONG GOODBYE Vous devez commencer à dire au revoir 45 minutes à une heure avant de tenter de quitter une fête de famille latino. C’est juste la norme de l’industrie. Il y a beaucoup de bisous sur les joues, des conversations à moitié commencées qui nécessitent une fin appropriée et des « tías » et « tíos » qui seront offensés si vous ne dites pas « hasta luego ». Nous nous apprécions mutuellement et nous nous assurons toujours que « nous avons pressé tout le jus du fruit avant de le jeter ». (en d’autres termes, « sacarle el jugo »). Ne gaspillez pas, ne voulez pas, comme le dit votre peuple. Si vous devenez arrogant et tentez une « sortie fantôme », tout le monde s’en souviendra et vous ne voulez pas être connu comme « ese gringo pesado » (cherchez – le dictionnaire espagnol-anglais est votre nouveau meilleur ami). C’est un titre difficile à se défaire.

Bien sûr, toute relation implique des compromis. Votre amoureux hispanique devra se rappeler que l’expression d’émotions extrêmes peut être terrifiante pour votre famille, que tout le monde ne veut pas un câlin et un baiser d’adieu, et que la danse du poulet est amusante – vraiment ! – quand on ne sait pas faire de la salsa.

Ce qui est délicat, c’est qu’il n’y a pas de bouton culturel « par défaut » quand on est dans une relation interculturelle. Mais ce qui est excitant, c’est qu’il n’y a pas de bouton culturel par défaut quand on est dans une relation interculturelle ! Garder les choses fraîches est facile et apprendre les uns des autres est passionnant et amusant.

Sûr, ces choses ne viennent pas sans ses défis. Mais si vous êtes ouvert, les récompenses sont merveilleuses – ou disons, maravillosos.

Carmen Pelaez est une cinéaste, dramaturge, écrivain et interprète née à Miami et basée à Brooklyn.

Suivez NBC News Latino sur Facebook et Twitter.