Un petit problème

Emily Yoffe, alias Dear Prudence, est en ligne chaque semaine pour discuter en direct avec les lecteurs. Une transcription éditée de la discussion est ci-dessous. (Inscrivez-vous ici pour recevoir Dear Prudence dans votre boîte aux lettres électronique chaque semaine. Lisez les chroniques de Prudie sur Slate ici. Envoyez vos questions à Prudence à l’adresse [email protected].)

Q. Le secret du mari : Mon mari a toujours fait pipi au lit. Il porte une couche en tissu assez épaisse et un pantalon en plastique pour dormir chaque nuit. Nous sommes tous les deux tout à fait à l’aise avec son énurésie et ses couches et c’est même amusant de le préparer pour le coucher. J’ai pris en charge son changement de couche et cela nous a vraiment rapprochés. Le seul problème est de cacher ses vêtements de nuit spéciaux aux enfants. Il a un enfant de 8 ans et j’ai un enfant de 2 ans. Est-ce que c’est quelque chose qui doit être caché et si oui, de quelle tranche d’âge ? Jusqu’à présent, l’enfant de 8 ans n’a pas découvert le secret, mais il vient régulièrement dans notre chambre à 4 heures du matin après s’être réveillé. Nous nous demandons quel impact cette découverte aurait sur les enfants.

A : Je ne pense pas que vous devriez parler du Dy-Dee de papa. Non pas parce que c’est honteux, mais parce qu’à moins que son fils ne souffre aussi d’énurésie, c’est une affaire privée. La question des couches ne se poserait même pas si votre mari porte des pyjamas. Si l’enfant de 8 ans l’apprend, votre mari doit être franc et expliquer qu’il souffre d’une maladie – heureusement pas l’enfant – qui fait qu’il fait parfois pipi au lit la nuit. Mais si votre mari n’a pas consulté de médecin à ce sujet depuis des années, il serait très utile d’aller voir un urologue pour savoir s’il existe de nouveaux traitements. Je comprends que le rituel des couches est devenu un lien. Mais les couches épaisses et les culottes en plastique sont-elles vraiment nécessaires ? La publicité pour les couches pour adultes voudrait faire croire que ces produits très absorbants et fins permettent de se soulager dans un confort indétectable tout en courant un marathon. Si vous voulez tous les deux préserver l’intimité de papa à ce sujet, il existe des moyens plus discrets de protéger les draps.

Q. Emportez-le dans la tombe : Je n’ai que quelques années de plus que ma nièce et nous sommes assez proches. Récemment, on m’a présenté son nouveau galant, et j’ai découvert qu’elle sortait avec un homme avec lequel j’ai eu une très brève aventure il y a quelques années. Je me remettais de la mort inattendue de mon mari, j’avais de jeunes enfants et « John » était le fils d’un voisin qui était venu s’installer chez moi pendant quelques mois pour aider son père malade. C’était un cliché, mais nous nous sentions tous deux seuls et en difficulté. Nous sommes passés discrètement sous le radar et nous nous sommes quittés avec tendresse. Je ne l’ai jamais dit à personne. Découvrir que ma nièce sort maintenant avec lui est un choc pour le système – ils travaillent dans la même entreprise. J’ai eu un moment pour lui parler et il était tout aussi choqué de me voir. Nous pensons tous les deux que nous ne devrions jamais révéler notre courte aventure. Nous n’étions pas amoureux, nous n’étions pas en couple, personne ne savait pour nous. Avons-nous raison de cacher cela à ma nièce ?

R : J’ai reçu une avalanche de questions sur les personnes qui dévoilent des secrets choquants sur leur lit de mort. Mais bien sûr, des millions de personnes sont passées à la phase suivante de la (non-)existence tout en emportant leurs secrets dans la tombe. Il semble que vous et John ayez cette rare connaissance confidentielle partagée qui n’est connue que de vous deux. Vous et lui avez eu un interlude charmant et apaisant à un moment de grande douleur pour vous deux, puis vous vous êtes séparés avec affection. Je peux imaginer le choc que vous avez eu tous les deux lorsque Juliette a présenté son amoureux à sa tante préférée, mais c’est bien que vous soyez tous les deux des acteurs apparemment convaincants. Il y a une grande distinction à faire entre dire la vérité et le droit à la vie privée, et je pense que votre liaison relève de ce dernier. Si votre nièce entendait parler de cette romance de longue date, cela ferait partie des choses qui tourneraient comme un film d’horreur dans sa tête et qui endommageraient probablement sa relation avec vous deux. Vous et John avez conjointement accepté de renouveler le statut secret de votre interlude. Tenez cette promesse en toute conscience.

Q. J’ai annulé ma vasectomie, les enfants! : À quel moment, si jamais, vous dites à vos enfants que vous avez inversé une vasectomie pour les concevoir ? Ma femme et moi avons trois merveilleux enfants. Beaucoup de parents et d’amis savent que j’ai subi une vasectomie, puis que je l’ai inversée. Nous pensons que c’est à nous de le leur dire. Ou devrions-nous croiser les doigts et espérer qu’ils ne l’apprennent jamais ? Et combien partagez-vous, si partager est effectivement la bonne décision à prendre ?

R : Comme pour la couche de papa, les parties intimes de papa peuvent présenter un intérêt séminal pour la progéniture, mais cela ne signifie pas qu’il n’y a pas de zone d’intimité autour d’elles. La vasectomie était une forme de contrôle des naissances, oui, une forme radicale, mais généralement, une fois que les enfants sont assez âgés pour comprendre le contrôle des naissances, ils supposent simplement que leurs parents font quelque chose pour éviter d’autres fratries. Je ne pense pas que vos antécédents médicaux exigent que vous fassiez asseoir les enfants et que vous leur disiez : « Avant de vous avoir, je ne voulais vraiment pas de vous, alors je suis allé voir un médecin… ». Peut-être que lorsque les enfants seront assez âgés, et que vous aurez une discussion sur la façon dont les gens peuvent changer d’avis sur ce que vous voulez dans la vie, vous pourrez dire que lorsque vous étiez plus jeune, vous ne pensiez même pas que vous vouliez des enfants – ce qui ne nécessite toujours pas que vous disiez que vous n’en vouliez pas au point de vous faire couper. Si des proches parlent à vos enfants de votre vasectomie (avis aux proches : Il n’y a aucune raison pour que vous parliez aux enfants de la vasectomie inversée de leur père), traitez la question sans détour. Dites que vous êtes reconnaissant chaque jour d’avoir pu la faire inverser parce que vous ne pouvez pas imaginer la vie sans eux.

Q. Re : L’énurésie : Avant que votre mari ne mette les couches, assurez-vous qu’il n’est pas constipé. Des recherches récentes (publiées dans Slate, pas moins) ont montré que dans de nombreux cas, l’énurésie peut être causée par la constipation. En tant qu’ancien adulte mouilleur de lit moi-même, j’ai été étonné de ce qu’un peu de boisson de fibres chaque nuit a fait pour moi.

A : Excellent point – cet article a été une révélation, une révolution pour beaucoup de gens. C’est très encourageant que vous disiez que vous êtes un « ancien adulte qui fait pipi au lit ». Je vais parier, cependant, que même si le mari de l’auteur de la lettre résout son problème, les couches feront toujours partie de leur vie.

Q. Les restes de l’épouse décédée : Il y a près de 20 ans, je suis devenu veuf au jeune âge de 40 ans. Ce n’était pas inattendu, ses médecins lui avaient dit qu’elle mourrait à 30 ans, et elle avait 45 ans quand c’est finalement arrivé. Depuis, j’ai gardé ses cendres, d’abord sur l’âtre, puis après m’être remariée, dans le garage puis dans la remise où je pouvais les voir quand j’étais dehors. Je lui parle encore parfois quand je suis là. J’ai finalement décidé de la placer là où elle le souhaitait, mais je souffre de dépression massive suite à cette décision. Un conseil autre que de voir le thérapeute avec lequel je vais reprendre contact ?

R : Je ne comprends pas pourquoi, à cette date tardive, vous vous sentez obligé de le faire. Bien sûr, vous ne voulez pas déshonorer les souhaits de votre défunte épouse, mais elle comprendrait probablement que vous préfériez garder ses cendres avec vous. Si « parler » avec votre défunte épouse vous apporte du réconfort, pourquoi changer cela ? La première femme de mon mari était beaucoup plus gentille que moi et, bien que je ne veuille pas l’écouter, je comprendrais qu’il ressente le besoin de parler de certaines choses avec elle. Mais si vous sentez qu’il est temps de mettre ses cendres là où elle le désirait, vous devez savoir qu’elle ne réside pas vraiment dans un récipient dans votre garage. Son esprit est avec vous. Cela signifie que chaque fois que vous voulez penser à elle ou la « consulter », vous pouvez le faire où que vous soyez, et où qu’elle soit.

Q. Trop de temps avec le patron : Je suis une femme professionnelle qui a récemment fait un voyage de travail de six jours, auquel mon patron (féminin) et une autre collègue féminine ont également participé. Avant le voyage, notre responsable des ressources humaines m’a demandé si cela ne me dérangerait pas de partager une chambre avec les autres femmes. Je ne voulais pas avoir l’air d’une princesse, alors j’ai accepté. Mais c’était bizarre. Pensant que c’était normal, je me suis changée devant tout le monde, pour qu’ils aillent se changer dans la salle de bains. Je partageais un lit avec un collègue que je ne connais pas très bien. C’était gênant d’avoir des conversations téléphoniques avec mon mari quand ils étaient tous les deux là. Et comme mon patron était là, j’étais pratiquement  » on  » pendant six jours consécutifs. Une autre conférence aura lieu le mois prochain, et là encore, on m’a demandé de partager une salle avec une autre collègue féminine. Deux collègues masculins y participent également et n’ont pas été invités à partager une salle. Comment puis-je demander poliment et avec tact ma propre chambre ? Le cabinet se porte très bien financièrement, donc je ne pense pas que ce soit une question d’argent. Dois-je l’accepter pour montrer que j’ai l’esprit d’équipe ?

R : Il y a être un joueur d’équipe, puis il y a être forcé par les RH à littéralement coucher avec un collègue ! Vous ne la connaissiez peut-être pas très bien au début du voyage, mais vous la connaissiez sûrement mieux à la fin – demander à quelqu’un de se retourner parce qu’elle monopolise le matelas fait ça. Je me demande quel genre d’affaire votre entreprise fait lorsqu’une personne des RH pense qu’il est acceptable de faire dormir ensemble des collègues. Dites aux RH que, compte tenu du fait que les hommes de l’entreprise disposent de chambres séparées et que vous avez besoin d’intimité pendant vos heures de repos, vous aimeriez également bénéficier de cette courtoisie (très élémentaire).

Q. Re : Les cendres : Peut-être que le veuf pourrait placer certaines des cendres de sa femme là où elle voulait qu’elles soient, et en garder pour lui ? Mon père est décédé récemment, et le mois dernier j’ai fait un voyage à un endroit qui était très spécial pour mon père. Je sais que cela aurait signifié beaucoup pour lui que ses cendres soient dispersées là, alors j’en ai dispersé une petite quantité, mais j’ai gardé la plupart pour ma mère, mes frères et sœurs et moi. Si le veuf faisait cela, il pourrait avoir le confort de réaliser le souhait de sa femme, et le confort (que je comprends) d’avoir une partie tangible d’elle à proximité.

A : Excellente solution, merci.

Q. Re : Le secret du mari : Il n’est pas impossible que ce qui se passe réellement soit un fétichisme du  » bébé adulte  » qu’aucun des deux conjoints ne veut reconnaître ouvertement. Si c’est le cas, ne partagez surtout pas cette partie avec les enfants – personne ne veut savoir cela de ses parents !

R : En effet. Et essayez aussi Miralax !

Q. Garde d’enfants dans la belle-famille : Mes beaux-parents sont des grands-parents gentils et généreux, sauf que ma belle-mère a un problème avec les médicaments sur ordonnance. Tous les soirs après 20 heures, elle se défonce essentiellement. Nous savons déjà qu’il ne faut pas décrocher le téléphone le soir quand elle appelle. Mon enfant de 3 ans les adore et ils l’adorent. Ils nous demandent constamment de la laisser là pour un week-end ou plusieurs jours. Prudie, je ne me sens pas à l’aise de les laisser la surveiller sans surveillance. Tout le monde pense que je suis dure et inflexible. Ai-je tort de m’inquiéter du bien-être de ma fille sous leur garde ? Pour information, mon mari ne pense pas que c’est un gros problème car « elle s’endort tout simplement ».

R : Au début, je pensais que le « elle » dans « elle va juste dormir » était votre belle-mère toxicomane qui, après s’être défoncée, finit par s’effondrer. Et si ses prises de pilules sont assez mauvaises, elle pourrait un jour dormir du sommeil des morts, car l’abus de médicaments sur ordonnance est une cause croissante de décès accidentels. Qui est le « tout le monde » qui pense que c’est une bonne idée que Nana défoncée surveille un enfant de 3 ans ? Son mari et son fils ? C’est très triste que votre charmante belle-mère ait un problème sérieux, potentiellement mortel. Normalement, je suggère que le parent direct de la belle-mère qui a un problème le règle avec elle, mais si votre mari ne le fait pas, vous devez le faire. Dites à votre mari que la relation entre ses parents et votre fille est merveilleuse et que vous voulez l’entretenir. Mais votre mère a un problème très grave qui fait d’elle une gardienne inapte, et vous ne l’autoriserez pas à passer la nuit chez vous. Vous ne devriez même pas les autoriser à garder votre fille sans que vous soyez présente si vous ne pouvez pas être sûre qu’elle n’est pas droguée. Si vous devez être la personne qui le dit, expliquez à vos beaux-parents que vous les aimez, mais que jusqu’à ce que votre belle-mère règle son problème de drogue, il ne peut tout simplement pas y avoir de séjour prolongé avec votre enfant.

Emily Yoffe : Merci beaucoup, tout le monde. Nous vous parlerons la semaine prochaine.

Si vous avez manqué la première partie du chat de cette semaine, cliquez ici pour la lire.

Discutez de cette chronique avec Emily Yoffe sur sa page Facebook.

Consultez les recommandations de livres de Dear Prudence dans le Slate Store.