Total Sorority Move | How To Go Clubbing, If You Hate Clubbing

C’est un espace sûr, alors je vais juste le dire : les clubs, ça craint. Quand j’étais en première année, bien sûr, c’était assez excitant. La hâte d’utiliser votre fausse carte d’identité pour passer un videur (qui ne donnait vraiment pas AF si vous saviez épeler votre nom de rue à l’envers), et de danser avec des gars d’une manière qui n’était pas autorisée dans les bals du lycée, dans une jupe qui aurait fait tourner la tête de votre mère dans tous les sens, tout cela est très excitant. Cependant, la nouveauté s’estompe rapidement, et par rapidement, je veux dire à la seconde où vous réalisez que vous n’aimez pas réellement passer des heures à vous préparer, juste pour vous faire broyer par un mec qui fait sa huitième année de licence jusqu’à ce que vous transpiriez de tout votre maquillage appliqué avec expertise, que vous n’êtes même pas capable de réparer parce que vous vous sentez mal à l’aise d’être si proche de tous les couples qui font l’amour dans les toilettes.

Mais, hélas, même si vous et vos amis vous êtes plaints amèrement de combien les clubs sont nuls, il y a toujours une salope stupide et égocentrique qui oublie tout ce qu’elle a pu dire de négatif à leur sujet, et qui insiste sur le fait qu’elle veut passer son anniversaire en enfer (le club). « Ça va être tellement fuuuuuuun », se plaint-elle. « En plus, ça me rappelle quand on était jeunes, et que c’était plus excitant. »

« Tais-toi, Kendra. Tu vas avoir 23 ans, tu n’es pas la gardienne de la crypte. Et si tu as vraiment de bons souvenirs de la fois où tu as fait une fellation à un gars dans les toilettes du club après dix verres de tequila, alors je suis sincèrement inquiet de ce que tu considères comme un bon moment. »

Les clubs, ça craint, mais le fait de ne pas avoir d’amis aussi. Kendra est maintenant catégorique sur le fait que non seulement vous allez « tous vous amuser au club » mais qu’elle est « fondamentalement une cougar maintenant ». Croyez-moi, si Kendra ne faisait pas la même pointure que vous et n’avait pas la carte de crédit de son papa pour acheter des chaussures de marque qu’elle n’hésite pas à vous prêter, vous reconsidéreriez totalement toute cette histoire.

Écoutez, vous allez devoir survivre à cette soirée, et maintenant probablement à une autre dans deux semaines, puisque Tiffany a été « inspirée » par la fête de Kendra, en quelque sorte.

1. Ayez l’air jeune
Contrairement à Kendra, vous n’avez probablement pas encore de complexe quant à votre vieillissement. Cependant, si vous commencez à avoir l’air assez vieux pour qu’on ne vous demande pas de voir votre carte d’identité lorsque vous commandez de l’alcool dans les bons restaurants, vous êtes trop vieux pour le club. Vous devez prendre des mesures pour ne pas vous faire remarquer, car cela ne fera qu’attirer davantage l’attention sur vous du groupe d' »hommes d’affaires » de 40 ans portant des chemises boutonnées soyeuses et révélant trop de poils sur le torse. Allez chez Forever 21, ou faites semblant de vous soucier encore de votre apparence en bouclant vos cheveux.

2. Arrivez tôt
Souvenez-vous que vous êtes « vieux » maintenant. Arrivez suffisamment tôt pour vous assurer que les étudiants de première année n’ont pas encore réussi à se faufiler hors de leur dortoir. Si vous passez environ 45 minutes dans le club sans tous les « jeunes » qui pensent que ce n’est pas cool d’y aller avant que le coût de la couverture n’augmente, avec un peu de chance, Kendra se rendra compte qu’elle déteste quand ça « bat son plein » mais qu’elle a l’impression d’avoir eu sa dose.

3. Ne mangez pas avant
« Allez, Kendra, ne mangeons pas le dîner… juste pour être sûre que vous serez parfaite dans votre robe moulante, totalement pas dévergondée ! ». En vérité, vous ne vous souciez pas du tout de l’apparence de Kendra, mais vous vous souciez de l’heure à laquelle vous pourrez quitter le club. Tu sais qu’après qu’elle ait bu une bouteille de champagne, et autant de shots qu’elle a pu tirer de sa ridicule ceinture d’anniversaire, tout ce qu’elle voudra c’est une pizza. « C’est ton anniversaire, ma fille, tu mérites vraiment la pizza, allez, je vais chercher le taxi ! » Mission accomplie.

4. Être l’ailière de l’année
« Omigod ce gars là-bas est totalement en train de te mater », prétendez-vous en désignant au hasard à Kendra la direction d’un groupe de garçons à l’air excité. Elle semble sceptique. « Kendra, c’est ton anniversaire, et en tant qu’ami, c’est mon devoir de m’assurer que tu aies une super soirée d’anniversaire. Je me sentirais comme une amie de merde si tu n’allais pas parler à ces garçons tout de suite ! » Plus vite Kendra part, plus vite tu pars, n’est-ce pas ? Qui sait, peut-être que la seule raison pour laquelle elle vous a tous traînés dans ce foutu club, c’est parce qu’elle n’avait pas baisé depuis un moment, et qu’elle commençait à penser de façon irrationnelle. En gros, tu fais une faveur au monde.

5. Dans le doute, organisez une afterparty
« Les garçons de Zeta My Dad’s A Lawyer Pi veulent t’organiser une afterparty ! » tu couines à Kendra, en prétendant que tu n’avais pas besoin de les supplier et en promettant que tu convaincras ta sororité d’accepter un mixer à thème salope dans un futur proche. On s’en fout qu’ils soient la fraternité des losers. Qui se soucie que leur maison ressemble à un danger pour la santé. Tout est mieux que ce club GD ; et vous vous fichez de devoir vous asseoir sur un canapé en cuir qui semble tout droit sorti de la salle de casting, et de prétendre que vous donnez AF ce que leur nouveau bizut a à dire pour vous en sortir..

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