Tips to Raising Girls with Grit

Pamela Davis-Kean se souvient d’avoir été frustrée en seconde parce qu’elle n’excellait pas dans son cours d’algèbre II. Elle avait obtenu de bons résultats aux tests standardisés en ce qui concerne la lecture, mais avait du mal en mathématiques.

Pour autant, elle ne s’attendait pas à ce que ses parents mettent son professeur au courant de ses difficultés lors des réunions parents-professeurs.

L’adolescente Davis-Kean a été horrifiée lorsque, en classe le lendemain de la conférence, son professeur, Mme Crickenberger, l’a prise à part et lui a expliqué : « Tu es aussi bonne que les autres. » L’enseignante a ensuite proposé de l’aider après l’école.

Davis-Kean n’a pas aimé être distinguée. « Je me suis dit qu’elle pensait que j’étais bonne dans un domaine où je ne l’étais pas. » Alors Davis-Kean a commencé à travailler plus dur sur ses devoirs. « J’ai littéralement commencé à faire mes devoirs tout le temps », explique-t-elle. « Avant, quand je n’arrivais pas à comprendre quelque chose, j’abandonnais. »

Mais après la discussion avec son professeur, elle a poussé et travaillé sur les problèmes de mathématiques jusqu’à ce qu’elle les comprenne. Et elle a réussi. « J’ai appris la persévérance ». C’est une qualité qui, selon elle, l’a aidée à devenir la personne qu’elle est aujourd’hui : une professeure agrégée de psychologie à l’Université du Michigan, titulaire d’un doctorat. Oh, et il se trouve aussi qu’elle enseigne les statistiques avancées, ce qui s’apparente à des mathématiques sous stéroïdes.

Depuis des décennies, des études ont montré que des sentiments comme ceux que Davis-Kean a éprouvés – des pensées de doute de soi – sont courants chez les filles, surtout à partir de la préadolescence.

L’une des études les plus significatives sur les filles et l’estime de soi, menée en 1991 par l’Association américaine des femmes diplômées d’université, a révélé qu’à l’âge de 9 ans, une majorité de filles avaient confiance en elles, s’affirmaient et se sentaient bien dans leur peau.

Toutefois, au moment où elles atteignaient l’école secondaire, moins d’un tiers des filles se sentaient encore ainsi. Plus de 20 ans plus tard, et les études arrivent toujours à la même conclusion : L’estime de soi des filles « prend du plomb dans l’aile » après l’âge de 9 ans, selon un rapport de 2007 de l’American Psychological Association.

Il convient de noter qu’historiquement, l’estime de soi des garçons a également pris un coup au moment où ils sont entrés au lycée, mais pas autant que les filles. Pourquoi ?

Selon une étude du New York University Child Study Center, l’un des principaux facteurs contributifs est que, vers l’âge de 10 ans, l’attention des filles commence à se déplacer de leurs réalisations et de leurs capacités vers leur apparence – et elles ne se mesurent jamais aux modèles qu’elles voient à la télévision, dans les films et dans les publicités.

L’étude de l’APA a également cité la sexualisation des filles comme un facteur clé, amenant les filles à considérer leur valeur personnelle comme synonyme de leur attrait sexuel. Le résultat est qu’elles peuvent devenir passives, conscientes d’elles-mêmes, obsédées par leur apparence et, en fin de compte, malheureuses d’elles-mêmes.

Donc, que peuvent faire les parents pour stimuler l’estime de soi d’une fille, tout en freinant les sentiments de doute de soi, quel que soit son âge ? Aidez-la à développer les qualités d’une jeune femme forte et indépendante, capable d’agir. Élevez-la pour qu’elle devienne une Rosie la Riveteuse des temps modernes – une fille qui croit en elle-même et en ses capacités, qui est fière de sa force d’âme et de sa ténacité, qui ne recule pas devant les défis et qui entreprend de nouvelles tâches.

Voici quelques qualités clés pour élever des filles avec du cran.

Confiance

Les filles confiantes développent une attitude de « Je peux le faire », explique Rachel Simmons, auteur de plusieurs livres, dont The Curse of the Good Girl : Raising Authentic Girls with Courage and Confidence. Au fur et à mesure que les filles apprennent à compter sur leur propre capacité à prendre des décisions, elles deviennent plus confiantes.

Les parents peuvent aider à développer cette qualité, explique Simmons, en leur offrant des occasions de montrer qu’elles sont capables.

Par exemple, pour une jeune fille, cela peut être de lacer ses chaussures ; pour une adolescente, cela peut être de passer l’appel pour commander des plats à emporter. Simmons met en garde contre le fait que les parents évitent parfois de laisser les enfants effectuer ces tâches parce que c’est plus facile, plus rapide et peut-être meilleur quand ils le font.

« Beaucoup de filles ressentent une énorme pression pour plaire aux autres et être parfaites en tout », dit Simmons. « Elles deviennent réfractaires au risque parce qu’elles craignent de faire une erreur ». En donnant aux filles la possibilité de montrer qu’elles sont capables, puis en poursuivant en louant à la fois ses efforts et ses capacités, les parents peuvent élever des filles capables.

Intelligence émotionnelle

Il ne s’agit pas seulement de muscles physiques, mais aussi émotionnels. « Je ne pense pas que nous fassions un très bon travail avec les adolescents en leur apprenant comment communiquer », dit Simmons. « Tout comme vous devez pratiquer un instrument ou un sport pour vous améliorer, une bonne communication est une compétence. »

Vous pouvez aider votre fille à développer ses muscles de communication en enrichissant son vocabulaire émotionnel. Lorsqu’une fille est capable d’identifier les émotions qu’elle ressent, elle est mieux à même de les comprendre – et de les gérer.

Les parents peuvent donner l’exemple en faisant l’effort de nommer leurs propres sentiments. Êtes-vous anxieux à propos d’une présentation à venir au travail ? Ou peut-être excité à l’idée de partir en vacances ? Faites part de vos émotions à votre fille, afin qu’elle commence à déchiffrer les siennes.

Une autre leçon de Simmons : Lorsque votre fille dit qu’elle va « bien » ou « bien », poursuivez en posant des questions sur ce qu’elle veut dire.

Cela ne veut pas dire que vous interrogez votre fille sur sa journée. Faites-en une conversation décontractée qui a l’avantage de lui donner l’occasion d’exprimer ses pensées. Et en écoutant ce qu’elle a à dire, vous lui inculquez le sentiment que ses sentiments comptent.

Résilience

« Dès que les filles sont petites, nous avons tendance à nous concentrer, en tant que culture, sur son apparence », explique Carole Lapidos, mère de deux filles – l’une à l’université, l’autre en études supérieures au moment de la publication. « Les commentaires sont ‘Elle est si mignonne’ ou ‘Elle est si jolie’. Cela fait que les filles commencent à se définir en fonction de ce que les autres pensent, et c’est généralement basé sur leur apparence physique. »

Lapidos a commencé à s’inquiéter du développement émotionnel de ses propres filles alors qu’elles n’étaient qu’à l’école primaire.

Avec une autre maman locale d’Ann Arbor, Sally Wisotzkey, elles ont formé un effort populaire pour soutenir les jeunes filles. L’organisation, Raising Strong and Confident Daughters, a fourni un groupe de soutien pour les parents qui a évolué vers des sessions de formation que Lapidos et Wisotzkey offrent toujours dans tout le Michigan, généralement dans les écoles.

Pour favoriser la résilience chez les filles – une qualité qui n’est pas liée à l’apparence mais au caractère – Lapidos dit que les parents doivent résister à certaines de leurs propres pulsions parentales. En particulier, elle note que les parents veulent souvent se précipiter pour aider leurs filles lorsqu’elles se sentent blessées.

Ces sentiments blessés peuvent provenir de diverses sources, d’une amitié qui tourne au vinaigre à une mauvaise note à l’école, en passant par toutes sortes d’expériences.

« Notre instinct de maman ours est de protéger nos filles de la douleur. » Mais les filles doivent apprendre à gérer ces blessures par elles-mêmes. Elle donne l’analogie d’un jouet rebondissant qui, lorsqu’il est renversé, est capable de se relever.

Les parents peuvent inculquer cette même capacité à « rebondir » en incitant les filles à trouver des solutions par elles-mêmes.

Par exemple, si votre fille a un désaccord avec une amie, au lieu de lui donner des conseils sur ce qu’il faut faire, demandez-lui : « Que penses-tu que tu devrais faire ? ». Selon Mme Simmons, les filles répondront souvent « Je ne sais pas ». Demandez-lui de trouver deux ou trois solutions au problème. Expliquez-lui les conséquences potentielles de chaque scénario. Puis laissez-la décider – même si vous n’êtes pas d’accord avec sa solution.

Curiosité

Pourquoi la curiosité est-elle importante pour une fille qui a du cran ? Elle a besoin de poser des questions sur le monde qui l’entoure – et sur elle-même.

Guider les filles vers le développement de leur sens de la curiosité n’est pas difficile, explique Lapidos. Il s’agit simplement d’encourager les filles à poser des questions, ce qui peut à son tour les aider à développer de nouvelles compétences.

Promenez-vous dehors avec votre enfant d’âge préscolaire. Lorsqu’elle demande « Pourquoi le ciel est bleu ? » ou « Quelle sorte d’insecte est-ce ? », cherchez ensemble la réponse en ligne ou à la bibliothèque. Lorsqu’il grandit, prenez du recul et laissez-le chercher la réponse par lui-même, puis vous enseigner ce qu’il a appris.

Découvrir ses intérêts et ses capacités fait également partie de la curiosité. Lapidos conseille aux parents de regarder au-delà des intérêts facilement nommés comme le sport et l’interprétation musicale. Si le développement de compétences dans ces domaines peut aider une fille à développer son sens de l’identité, qu’en est-il des aptitudes plus difficiles à cerner, mais qui font partie de la personnalité de votre fille ? Elle est peut-être douée pour découvrir comment les choses fonctionnent. Ou peut-être a-t-elle une capacité innée à dire quand quelqu’un se sent triste.

Positivité

Non, vos filles ne devraient pas regarder le monde à travers des lunettes roses. Mais elles ne doivent pas non plus prendre l’habitude de se rabaisser constamment. Et c’est là que l’âge de la fille entre en jeu.

Davis-Kean note que les chercheurs pensent qu' »il y a un changement de développement à 8 ans lié au cerveau adolescent ». Avant cet âge, les enfants ne semblent pas se préoccuper de ce que pensent les autres ; ils n’ont pas tendance à se comparer à leurs pairs. Mais avec le changement de développement, « les enfants prêtent plus d’attention à leur environnement et commencent à se placer dans une hiérarchie à travers leur environnement. »

Cela peut signifier qu’ils se comparent en fonction de leurs réalisations, de leur apparence, de leurs amis. Davis-Kean dit que ce développement dans les cercles de recherche est souvent appelé une « perte d’innocence », car les enfants commencent à abandonner diverses activités parce qu’ils pensent qu’ils ne sont pas bons dans ces domaines.

Le changement ne semble pas être spécifique au sexe, explique Davis-Kean, « mais il y a des preuves que les filles semblent changer plus tôt que les garçons. »

Se comparer aux autres n’est pas tout mauvais. En fait, évaluer honnêtement ses capacités et ses talents est une qualité importante. Pourtant, c’est dans l’évaluation honnête que certaines filles peuvent se tromper. Elles peuvent être trop dures envers elles-mêmes et « être envahies par la honte » face à leur manque de capacités, explique Mme Simmons. Ou bien, elles peuvent « avoir un faux sentiment de supériorité ».

Les parents peuvent aider les filles à comprendre leurs propres défauts et à en tirer des leçons, ainsi qu’à faire régulièrement des « autocontrôles ».

Ces autocontrôles informels peuvent avoir lieu au cours de conversations régulières que vous avez avec votre fille – lors d’un dîner ou d’un trajet en voiture. Après un test, un devoir important ou une performance, demandez-lui d’évaluer ce qu’elle a fait. « Veillez à ce que la conversation soit légère », dit Mme Simmons. Vous pourriez lui demander ce qu’elle pense avoir bien fait, ce qu’elle aurait pu mieux faire, comment elle pourrait faire les choses différemment la prochaine fois.

En apprenant aux filles à s’évaluer de façon réaliste sur une base régulière, lorsque viendront les moments où elles feront de grosses erreurs – et elles en feront – elles ne seront pas dévastatrices. Au lieu de cela, elle comprendra que les erreurs font partie de la vie, et que la façon dont elle les gère est ce qui compte vraiment.

Ce billet a été publié à l’origine en 2012 et est mis à jour régulièrement.