Soutien aux parents dont l’enfant adulte s’identifie comme transgenre

Avant toute chose, nous voulons que vous sachiez que nous sommes de tout cœur avec vous. Nos prières vous accompagnent, et nous sommes privilégiés d’avoir l’occasion d’être à vos côtés au milieu de votre douleur et de votre confusion.

Les émotions contradictoires que vous éprouvez – pleurer un moment, être en colère le moment suivant – sont communes et compréhensibles. Tout parent aimant dans votre situation pourrait ressentir la même chose. Il se peut également que vous soyez aux prises avec le deuil, la réaction naturelle qui survient lorsque nous avons subi une perte. Bien que vous ne le reconnaissiez pas encore, vous avez perdu quelque chose d’important. Il peut s’agir de l’image et des croyances que vous aviez de votre fille, de vos perceptions de vous-même en tant que parent, ou peut-être de vos désirs et espoirs de petits-enfants. Quoi qu’il en soit, il est important d’identifier et de reconnaître la réalité de ces pertes.

À un moment donné, vous voudrez vous asseoir et discuter de cette question avec votre fille de manière calme et non réactive. Gardez à l’esprit que cette conversation sera probablement continue, alors ne vous attendez pas à tout résoudre d’un coup. Tenez compte de la tension et du chagrin persistants. Ce n’est pas facile, car il est courant que les parents dans votre situation veuillent réagir sous l’effet de la colère, de la peur ou de la douleur qu’ils ressentent.

N’oubliez pas non plus que vous ne pouvez contrôler que vos propres choix et actions, pas les siens. Concentrez-vous surtout sur vous-même, notamment en permettant au caractère du Christ de guider votre attitude et votre approche. En tant que parents, engagez-vous à travailler sur vos propres différences afin d’être unis dans votre approche et capables de parler d’une seule voix. Envisagez également de rechercher le soutien de toute personne qui pourrait avoir la maturité nécessaire pour vous accompagner dans une saison aussi difficile, comme un pasteur, un mentor, un ami proche, un petit groupe ou un conseiller chrétien existant. De nombreux couples dans des situations similaires ont l’impression de ne vouloir en parler à personne, ce qui est compréhensible. Mais gérer une situation aussi difficile en l’isolant des relations matures avec ceux qui partagent votre foi risque de créer le même « vide » qui a contribué au cheminement de votre fille. Les chrétiens prennent des décisions plus sages et mieux informées dans le contexte d’une communauté de foi solide et mature, même si ce lien ne concerne qu’un seul autre croyant mature. S’il n’y a personne à qui vous êtes prêt à faire confiance en ce moment, envisagez de chercher un conseiller chrétien qui s’y connaît en la matière.

Si, dans le cadre de votre préparation à une discussion avec votre fille, vous ressentez le besoin de vous instruire de manière plus approfondie sur le sujet du transgendérisme, nous vous recommandons vivement notre article Mâle et femelle, il les créa : la Genèse et la conception de deux sexes par Dieu.

Alors que vous allez de l’avant, prenez l’initiative en affirmant votre fille. Faites un effort sincère pour vous connecter avec elle au niveau du cœur. Restez en relation avec elle et faites-lui savoir que rien ne pourra jamais vous faire cesser de l’aimer ou la soustraire aux soins de Dieu. Dans ce processus, restez unis en tant que couple dans vos tentatives de résoudre la situation – il est important de montrer que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde. Au fur et à mesure que la conversation se poursuit, faites un effort conscient pour utiliser des mots à la première personne – « je » et « nous » – plutôt qu’un langage « basé sur le toi », qui peut facilement être perçu comme contrôlant, directif, blâmant, réprimandant ou moralisateur. Dites quelque chose comme : « Nous sommes heureux que vous ayez partagé cela avec nous. Nous préférons savoir ce que tu traverses plutôt que de ne pas le savoir. Nous sommes donc heureux que tu aies choisi de nous parler de ce problème. Nous voulons être là pour toi, quoi qu’il arrive. »

Assurez-la de votre amour – votre amour continu et inconditionnel – mais rappelez-lui qu’aimer inconditionnellement ne signifie pas que vous serez toujours d’accord. Dieu nous aime inconditionnellement, mais il se soucie aussi profondément de ce que nous faisons, de ce que nous disons et de la façon dont nous nous percevons. Affirmer que votre fille est une personne créée à l’image de Dieu et affirmer la permanence de votre relation est différent de l’affirmation que ses opinions et ses décisions de vie sont « moralement bonnes ». Parfois, les parents et les adolescents éprouvent le besoin de « s’entendre sur leur désaccord » dans leur relation d’adulte en devenir, surtout lorsqu’il s’agit de valeurs et de moralité. Votre amour inconditionnel pour votre fille ne dépend pas d’un accord dans ces domaines.

À ce propos, il est important que vous compreniez que le transgendérisme et l’homosexualité sont distincts. Ils fonctionnent souvent indépendamment l’un de l’autre. À certains égards, le transgendérisme peut être le problème le plus profond et le plus compliqué, n’ayant que peu ou rien à voir avec les attirances ou les comportements sexuels de même sexe. Vous et les professionnels avec lesquels vous travaillez devez garder cela à l’esprit.

Avant tout, vous devez vous rappeler qu’il ne s’agit pas de  » tout ce qui vous concerne « . Si votre fille adulte tire des conclusions sur son identité sexuelle, elle est aussi assez grande pour avoir de nombreuses pensées indépendantes et traiter de nombreuses sources d’information. Il est très possible qu’au cours de vos discussions, votre fille vous fasse part de ses préoccupations légitimes du passé. S’il y a des problèmes liés à votre relation dont vous êtes responsable, cherchez à vous faire pardonner et prenez des mesures pour faire amende honorable auprès de votre fille et de toute autre personne qui a pu être blessée par vos attitudes et vos actions. Toutefois, ne commettez pas l’erreur de vous attribuer la responsabilité de l’identité transgenre de votre fille ou de vous en rendre responsable. C’est beaucoup plus complexe que cela. En outre, cela ne vous fera aucun bien, ni à vous ni à personne, d’assumer la responsabilité des choix de votre fille ou de porter le lourd fardeau débilitant d’une fausse culpabilité et d’une condamnation. En fait, cela ne fera que vous empêcher de lui montrer efficacement l’amour de Dieu ici et maintenant.

Ce qui est encore moins utile, c’est la tendance qu’ont certains parents à considérer une situation comme celle-ci comme une menace pour leur image ou leur réputation. Ne tombez pas dans ce piège. Au lieu de cela, concentrez-vous à faire tout ce qui est nécessaire pour vous établir sur une base solide et vous mettre en bonne santé afin de pouvoir être là avec votre fille en ce moment. Que vous le réalisiez ou non, votre fille a besoin que vous fassiez preuve d’une foi stable et d’une intégrité calme, peut-être maintenant plus que jamais.

Lorsque vous parlez avec votre fille, demandez-lui respectueusement si vous pouvez faire une demande. Dites :  » Nous savons que tu es une adulte et que nous ne pouvons pas contrôler tes sentiments et tes perceptions, ou tes choix. En même temps, l’expérience nous a appris que c’est toujours une bonne idée d’y aller doucement quand on prend des décisions importantes dans la vie. C’est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit de votre sexualité et de votre identité personnelle. Dans cette optique, nous vous suggérons d’appuyer sur le « bouton pause » avant d’adopter une « identité transgenre » sur la base de ce que vous avez vécu. Vous vous devez de filtrer tout le bruit culturel et politique sur ce sujet et d’examiner honnêtement vos options à travers la lentille de vos valeurs les plus profondes. »

Tout au long de ce processus, soulignez l’importance d’adopter une approche descriptive plutôt que prescriptive. En d’autres termes, invitez votre fille à en parler dans le contexte de relations matures plutôt que de jouer la comédie. Encouragez-la à exprimer ouvertement les sentiments, les désirs, les espoirs et les craintes qu’elle éprouve, sans les classer dans une catégorie spécifique ni lui coller une étiquette. Suggérez-lui de se renseigner sur les conséquences potentiellement néfastes des principales « solutions » médicales telles que l’hormonothérapie ou la « chirurgie de réaffectation sexuelle ». Il est vital, bien sûr, que vous suiviez tout cela en faisant tout ce que vous pouvez pour aider votre fille à se sentir mieux dans sa peau sans étiquette.

En ce qui concerne l’utilisation des noms et des pronoms, c’est un problème épineux. Des croyants tout aussi engagés arrivent souvent à des conclusions différentes sur ces questions. De notre point de vue, l’important est de préserver votre lien avec votre fille en élevant cette relation au-dessus de toute autre considération.

Voici une pensée qui peut vous aider : Résistez à l’envie de faire de son problème d’intégrité votre problème d’intégrité. En d’autres termes, il n’est pas nécessaire de supposer que vous offensez Dieu en l’appelant « Bill » ou « George » si c’est ce qu’elle a spécifiquement demandé. Mais si cela vous dérange – si vous avez l’impression de violer votre propre conscience en utilisant ce langage – il serait peut-être bon de le dire franchement et avec compassion (« la vérité dans l’amour »). Asseyez-vous avec votre fille et expliquez vos sentiments aussi calmement et respectueusement que possible. Dites quelque chose comme : « Il t’a manifestement fallu beaucoup de temps pour arriver à cette conclusion sur ton identité sexuelle. Envisage de nous laisser le même temps pour rattraper le temps perdu. N’attendez pas que nous changions notre point de vue et nos sentiments à votre égard du jour au lendemain. » Exprimez votre sollicitude et votre inquiétude tout en faisant ce que vous pouvez pour ralentir les choses. Demandez à votre fille si elle accepterait de vous accompagner dans un endroit où vous pourriez réfléchir ensemble aux implications de la situation. Dites-lui : « Notre relation avec toi est trop importante pour te donner une réponse irréfléchie. »

Une autre considération importante est celle du système de croyance personnel et de l’engagement de foi de votre fille. Se considère-t-elle comme une chrétienne ? Il devrait être évident que la réponse à cette question aura un impact significatif sur la nature de vos conversations avec elle. Si elle se considère comme croyante, incitez-la à examiner ses convictions de foi avec beaucoup de soin et à leur donner la priorité sur toute autre considération. Dites-lui qu’il est sage d’accorder plus de poids aux valeurs bibliques qu’aux sentiments, quels qu’ils soient. Terminez en disant : « Nous voulons que tu saches que nous allons lire et apprendre sur ce sujet parce que nous nous intéressons à toi. Si tu es d’accord, nous pourrions peut-être lire et apprendre ensemble. »

Enfin, pensez à organiser une réunion avec d’autres membres de la famille proche. Utilisez un langage adapté à leur âge pour dire à vos jeunes enfants que leur grande sœur traverse une période difficile. Les détails ne doivent être communiqués qu’en cas de nécessité. Reconnaissez les réactions émotionnelles de vos enfants face à la situation et faites preuve d’empathie, en vous rappelant que chacun d’entre eux peut avoir besoin d’aide pour faire le tri dans ses sentiments. Dites aux enfants que, même si vous restez attaché aux normes bibliques de moralité, vous ne cesserez pas d’aimer votre fille. Demandez aux autres enfants de se joindre à vous dans vos efforts pour la traiter avec amour et respect et dans la prière pour elle.

En conclusion, nous ne saurions trop insister sur l’importance de demander l’aide d’un conseiller professionnel compétent dans ce domaine. Ici, à Focus on the Family, nous avons une équipe de thérapeutes familiaux qualifiés disponibles pour vous fournir des conseils avisés et une assistance pratique par téléphone. Si vous souhaitez discuter de vos préoccupations avec l’un d’entre eux, vous pouvez contacter nos conseillers pour une consultation gratuite.