Quand Blanche-Neige triche

Miroir, miroir sur le mur : Quel est le sexe le plus fidèle de tous ? Est-ce un conte de fées que les femmes – du moins les bonnes – ne trichent pas ?

Comme beaucoup d’entre vous, j’ai été surpris de lire que la star de Blanche-Neige, Kristen Stewart, était impliquée dans un scandale de tricherie. En tant que thérapeute conjugal, je ne mets généralement pas l’infidélité sur le compte de qui que ce soit. Cependant, Blanche-Neige était un excellent film, et j’ai adhéré à Kristen et apprécié la façon dont son personnage est devenu un héros d’action ou un shero.

A posteriori, malgré le persona de femme gladiateur de son personnage, j’ai projeté mes fantasmes sur la pureté de Blanche-Neige sur Stewart. Je m’attendais vraiment à ce que Stewart soit aussi pure que, eh bien, Blanche-Neige.

Pas tant que ça, nous avons découvert !

Kristen Stewart a depuis publié des excuses contrites dans People Magazine, déclarant ce qui suit : « Cette indiscrétion momentanée a mis en péril la chose la plus importante de ma vie, la personne que j’aime et respecte le plus, Rob. Je l’aime, je l’aime, je suis tellement désolée. » Depuis, ils ont également fait plusieurs apparitions en public ensemble, main dans la main.

Cependant, cette solution rapide « embrasser et se réconcilier » sonne trop familière, et je sais que leurs problèmes de relation sont loin d’être terminés.

Cela vous dit quelque chose ?

Vous venez de découvrir que votre fille – ou pire, votre femme – vous a trompé. Aïe ! « Cette #@&%^ #%$@ infidèle », dites-vous. Mais à votre grande surprise, vous l’aimez toujours. Que faire maintenant ? Partir, rester, pardonner, oublier – votre cœur vient d’être arraché, votre sens de la confiance a disparu depuis longtemps et vous êtes indigné. Alors, pourquoi vous trouvez-vous incapable de partir ? C’est comme si Superman venait de découvrir que la matière brillante dans la pièce du coin était de la kryptonite. Pourquoi est-ce que je me trouve si faible de façon inattendue, vous vous demandez ? Vous avez toujours pensé :  » Je suis un homme fort et cela ne pourrait jamais m’arriver ; et si c’était le cas, je serais déjà parti. « 

Il n’y a pas vraiment de manuel pour savoir comment les hommes font face à l’infidélité de leur femme ou de leur petite amie. Généralement, les conseils sur les relations sont écrits pour les femmes ; et, par conséquent, d’une utilité limitée pour les hommes lorsqu’il s’agit d’infidélité, car nous traitons notre douleur différemment – et nous avons des mécanismes d’adaptation beaucoup plus pauvres, des systèmes de soutien plus faibles et nous sommes beaucoup moins susceptibles d’être acceptés par la société comme une  » victime « . »

Les erreurs fatales que font les maris après l’aventure de leur femme et comment les éviter

Erreur n°1 : se sentir comme si son infidélité était le reflet de votre virilité ou de votre manque de virilité.

Traumatisé, trahi, émasculé et en conflit – votre premier instinct est de trouver une balle d’argent qui mettra fin à votre douleur et vous donnera la fermeture, et vos lacunes sont le meilleur endroit pour commencer. Vous vous dites : « Peut-être que si j’avais été un meilleur amant, si je n’avais pas travaillé aussi dur, si je ne lui avais pas donné la liberté de sortir avec les filles, si j’avais gagné plus d’argent ou acheté une plus grande maison, cela ne serait pas arrivé. Je veux dire, pourquoi d’autre aurait-elle triché ? Les femmes, surtout les bonnes filles qu’on aime et qu’on met sur un piédestal, ne trichent normalement pas – donc ça doit être de ma faute. N’est-ce pas ? »

Bien que votre capacité à regarder à l’intérieur de vous-même soit admirable, vous seriez mieux servi en vous demandant ce qui se passait dans votre relation au moment de la liaison. Si vous étiez tous les deux heureux, vous pourriez simplement vouloir accepter que vous avez eu une pomme pourrie et partir. Par contre, si vous étiez tous les deux malheureux et incapables de résoudre vos conflits de manière « gagnant/gagnant », ne prenez pas de décision hâtive : la pomme de votre choix peut être sauvée. Soyez tranquille ! (Ne vous méprenez pas, vous avez été trahi et vous vous sentez à juste titre dévasté et désillusionné). Je dis simplement que tout n’est pas perdu. Son infidélité peut être le symptôme d’un plus grand problème, et non le problème lui-même.

Vient maintenant la partie difficile : Demandez-vous si le problème peut être réglé et si cela en vaut la peine pour vous.

Vous devez répondre à cette question avant de pouvoir décider si vous devez rester ou partir. Reconnaissez que si vous l’aimez vraiment, il y aura une guerre civile entre votre cœur et votre tête. La faiblesse n’est pas la raison pour laquelle vous ne pouvez pas partir. Vous ne pouvez pas partir parce qu’elle n’est pas seulement une tricheuse, elle a aussi de nombreux traits de caractère que vous adorez et que vous aimez, sinon vous ne seriez pas tombé(e) sur elle. C’est la partie déroutante, et il faudra du temps pour résoudre ce conflit, malgré votre fierté.

Erreur n°2 : se sentir seul. On estime qu’environ 30 à 60 % de tous les conjoints mariés commettront une infidélité à un moment ou à un autre de leur mariage – et ces statistiques incluent aussi les femmes !

Vous n’êtes pas seul ! Comme l’a dit un jour le légendaire humoriste Richard Pryor, « Vous n’êtes pas un homme tant que vous n’avez pas le cœur brisé ». Bien que j’ai rejeté ces commentaires dans ma jeunesse, ils ont pris une signification beaucoup plus grande pour moi lorsque j’ai commencé à expérimenter la vie de première main.

Alors, quelle est la vérité sur la tromperie ? Une étude menée en 2011 à l’Université de l’Indiana suggère que les femmes pourraient avoir comblé l’écart entre les sexes en matière d’infidélité, puisque 23 % des hommes et 19 % des femmes ont déclaré avoir eu une liaison. Ces résultats contredisent la croyance de longue date selon laquelle les hommes sont significativement plus susceptibles de tromper que les femmes, et sont encore plus frappants lorsque vous considérez que les chercheurs ont longtemps noté un biais de déclaration de genre selon lequel les hommes ajoutent généralement à leur nombre réel d’affaires ; les femmes en soustraient.

Erreur n°3 : se précipiter à nouveau dans une relation par peur au lieu de prendre du temps à part pour comprendre ce que vous ressentez vraiment.

Prendre du temps pour faire le vide dans votre tête et entrer en contact avec vos sentiments est sage. Pourtant, la plupart des hommes se précipitent dans une relation prématurément par peur qu’elle trompe à nouveau s’ils ne sont pas là pour l’arrêter. Cela se retourne généralement contre eux. Au lieu de l’empêcher de désirer quelqu’un d’autre, vous aggravez généralement une mauvaise situation en devenant un maniaque jaloux indésirable, ou un détective insupportable – un personnage que vous avez sans doute pris pour éviter d’être blessé et trompé à nouveau.

Bien que votre douleur soit justifiée, elle l’éloigne encore plus. Pire encore, cela pourrait augmenter la probabilité qu’elle ait encore une autre liaison. Les gens ont une étonnante tendance, avec le temps, à rationaliser la situation dans laquelle ils mettent les autres, tout en se rappelant vivement leur réaction de colère face à cette situation.

Cela dit, prenez du temps et voyez si elle en vaut même la peine pour vous. Vous et elle devez vraiment réfléchir aux causes et aux conséquences à long terme de sa liaison – à savoir la raison sous-jacente à la trahison et au manque de respect, et la tromperie associée à la liaison et à la dissimulation. Vous et elle méritez sans doute mieux que cela.

Erreur n°4 : « Mettre en bouteille » ou nier vos sentiments. Soyez réaliste ! Vous êtes profondément blessé, trahi, désillusionné et probablement dévasté. Trouvez quelqu’un pour partager et traiter ces sentiments.

Avouez-le, les hommes ont définitivement ce que l’évêque T.D. Jakes appelle les « émotions de l’homme ». Lorsque nos épouses ou nos petites amies sortent, toute notre psyché prend un énorme coup et nous pouvons être beaucoup plus émotionnels que les femmes. Les femmes ont une longueur d’avance sur nous en matière d’infidélité, car elles ont au départ des attentes plus réalistes quant à la probabilité qu’un homme les trahisse. Elles ont vu cela arriver à des petites amies, des sœurs ou des tantes et peut-être même à leur propre mère bien trop souvent pour être choquées.

En revanche, les hommes ont tendance à se sentir gênés et sont bien plus susceptibles de cacher la douleur d’avoir été trompés par une femme qu’ils aimaient par fierté. En d’autres termes, lorsque les hommes trompent, c’est parce que nous sommes imparfaits ; lorsque les femmes trompent, c’est aussi parce que l’homme est imparfait. En tant que tels, nous sommes beaucoup plus susceptibles d’être pris au dépourvu et de nous retrouver complètement isolés et non préparés à faire face.

Les hommes sont beaucoup moins susceptibles d’avoir un bon système de soutien. Vos garçons vous diront probablement : « allons boire un verre », « laisse-la », ou vous demanderont : « tu t’occupais des tiens ? » ou mieux encore : « qu’est-ce qui te prend de t’occuper de cette merde ? ». Toutes ces questions sont valables, cependant, ce n’est pas parce qu’elle vous a trompé que votre amour est mort instantanément. Comme le chantait Sade,  » L’amour est plus fort que la fierté « .

Ironiquement, les amies féminines – en supposant que vous en ayez – ne sont pas toujours les meilleures dans ces situations non plus. Aussi solidaires et patientes qu’elles puissent être lorsque leur sœur a besoin d’aide avec son homme infidèle, elles sont bien plus susceptibles d’exiger que vous vous montriez « viril » avant longtemps et que vous mettiez votre pied à terre ou que vous partiez. Les deux sexes ne tarderont pas à vous faire comprendre que vous devez cesser d’être une victime. Les hommes ne bénéficient tout simplement pas d’un laissez-passer lorsqu’il s’agit de tout ce qui ressemble à une faiblesse émotionnelle – du moins pas pendant longtemps.

Erreur n°5 : Ne lui pardonnez pas – mais restez. (Sa tricherie a été douloureuse. Ne pas lui pardonner pourrait être atroce. Le cœur que vous sauverez sera le vôtre)

Je reconnais que cela peut sembler injuste, mais il est presque impossible d’aimer ou de raviver la flamme lorsque quelqu’un est en colère contre vous. Malgré ses sentiments de culpabilité et de regret, elle ne sera pas excitée par votre rage prolongée et vos accès de colère. Finalement, vous devrez choisir entre votre colère et votre amour, votre mariage ou votre famille.

La colère et l’amour sont des émotions contradictoires, irrationnelles et même trompeuses. Ils vous convaincront qu’elle est tellement heureuse que vous soyez resté qu’elle attendra patiemment pour toujours que vous fassiez la paix avec votre douleur. Ce n’est pas tout à fait vrai.

En règle générale, les hommes ne gèrent pas très bien la douleur émotionnelle. Au contraire, nous sommes beaucoup plus susceptibles de  » check out  » ou de  » passer à l’acte « . Si vous vous défilez, elle sera probablement de moins en moins sûre de la possibilité que vous lui pardonniez. Même si, dans un premier temps, cela vous donne l’avantage, les rôles pourraient s’inverser. Qu’on le veuille ou non, les personnes peu sûres d’elles prennent des décisions peu sûres, et cela pourrait inviter davantage de la chose même que vous essayez d’éviter – la douleur.

A l’inverse, si, comme certains hommes, vous essayez d’être fort et pouvez agir comme si ce n’était pas grave, vous êtes beaucoup plus susceptible de « passer à l’acte ». Votre colère est toujours tapie sous la surface, et un jour elle pourrait refaire surface et exploser au moment où vous vous y attendez le moins. Oui, vous avez raison d’être en colère. Non, on ne vous pardonnera pas à plusieurs reprises d’avoir causé des dommages irréparables lors de ces explosions, y compris la violence verbale ou même physique.

Une erreur fatale!

Le sexe en colère peut aussi être une véritable rupture, car l’intimité devient associée à des sentiments négatifs. Tu parles d’une fin de non-recevoir. Maintenant, elle vous rejette parce que l’intimité avec vous est synonyme de douleur au lieu de joie. Vous faites plus de dégâts à votre relation qu’un autre homme ne pourrait jamais le faire, et vous pourriez la ramener dans les bras d’un autre homme dans le processus.

Maladie n°6 : ne pas obtenir une aide professionnelle. Il est impératif que vous acceptiez vos limites.

La ligne de fond : Si vous décidez de rester dans la relation, vous ne pouvez pas gérer cette situation tout seul. Pour pardonner (et être pardonné) et entendre (et être entendu par) elle, vous aurez probablement besoin de l’aide d’un professionnel compétent. Les choses ne feront qu’empirer si, en restant dans le mariage ou la relation, vous vous engagez dans une nouvelle mission douloureuse et non accomplie. Vous devrez répondre à certaines questions importantes et développer de nouvelles compétences pour identifier et répondre aux besoins de l’autre, et résoudre les conflits de manière  » gagnant/gagnant  » plutôt que  » gagnant/perdant  » pour développer un mariage ou une relation vraiment saine et épanouissante.

Vous devrez également reconnaître que, bien que douloureuse, la liaison était très probablement le symptôme qui vous a amené en thérapie et non le problème lui-même. Regardez les choses en face : Quand une femme trompe, c’est presque toujours le résultat de « quelque chose d’autre ». Soit vous avez eu une pomme pourrie, soit vous ne faisiez pas d’elle une priorité, il y avait un manque d’intimité, vous avez négligé ses besoins et les signaux disant qu’ils n’étaient pas satisfaits, vous l’avez prise pour acquise, elle s’est vengée de votre liaison ou d’un caractère inapproprié (réel ou imaginaire)… quelque chose a mal tourné, et il faut y remédier.

Pour vraiment travailler sur ces défis, vous allez devoir voir et accepter que vous avez joué au moins un certain rôle dans l’infidélité. (Comprenez que je ne dis pas qu’elle avait raison de tromper ; elle avait tort et n’aurait pas dû avoir recours à l’infidélité). Mais si vous décidez de rester, vous allez devoir comprendre pourquoi les choses sont devenues si mauvaises qu’elle a triché. Si vous pensez vraiment que tout était parfait et qu’elle est sortie, alors partez, car soit vous avez raison et elle n’est qu’une pomme pourrie, soit vous n’êtes pas assez proche d’elle pour que cela fonctionne. Dans les deux cas, votre relation n’aura aucune chance de réussir.

Vous avez joué un certain rôle dans votre problème… même si c’était simplement de ne pas reconnaître qu’il y avait un problème, de devenir défensif ou d’être dans le déni de ce problème. Cela dit, d’après mon expérience, les deux partenaires ont joué un rôle majeur dans la détérioration de la relation lorsqu’elle en arrive au point de l’infidélité. Lui reprocher simplement de ne pas être heureuse ou de manquer de sens moral est une recette pour le désastre. Pour réussir, vous devrez tous deux changer les comportements qui vous ont éloignés l’un de l’autre au départ. De plus, vous devrez savoir qu’elle n’a aucun contact avec la personne avec laquelle elle a eu une liaison (ou toute autre menace), et qu’elle s’engage à être fidèle et à parler de vos problèmes ; elle devra savoir que vous resterez engagé à lui pardonner, et à faire des changements pour que vous entendiez et répondiez à ses besoins.

Enfin, j’ai fréquemment vu des affaires rendre des mariages et des relations plus solides, car la thérapie les aide à avoir quelques conversations d’adultes et à développer les compétences pour résoudre les problèmes qui les mineraient autrement. J’espère que vous parviendrez à surmonter vos difficultés et à obtenir l’amour que vous méritez tous les deux. Même si Blanche-Neige a maintenant une verrue ou deux, la vie a toujours une fin de conte de fées et « il n’est jamais trop tard pour vivre heureux jusqu’à la fin des temps »

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