Nous étions à 27 minutes de l’appel Zoom et j’ai dû faire pipi

Bien sûr, l’appel a commencé en retard. Tous les appels Zoom le font, j’ai appris cela depuis que nous sommes devenus une main-d’œuvre complètement à distance. J’ai également appris que Zoom est un outil de vidéoconférence, pas seulement un outil de conférence téléphonique. Drôle d’histoire en fait.

C’était le premier appel que j’ai eu sur Zoom, un tête-à-tête avec mon directeur, qui 7 minutes en demandant poliment : « Vous savez que je peux vous voir, n’est-ce pas ? » J’étais en train de me brosser les dents torse nu. J’avais été vu.

En tout cas, le matin de ce dilemme, j’avais bu de l’eau toute la matinée. Et par matinée, je veux dire depuis les 45 dernières minutes depuis mon réveil à 9h15. C’était un appel de 10 heures du matin. Je buvais de l’eau à l’excès parce que j’ai lu sur l’un de ces blogs de santé que l’eau renforce l’immunité, et je vais prendre tout le renforcement de l’immunité que je peux obtenir en ce moment.

Ok, je viens en fait de lire le titre, mais c’est sûr que boire plus d’eau ne semble pas être quelque chose qui me fera du mal, alors je suis tout à fait partant.

Dans les 45 minutes depuis mon réveil, j’avais terminé deux carafes d’eau citronnée de la taille d’un litre et je me sentais bien. Même pimpant. Je me suis rapidement brossé les dents et me suis connecté pour rejoindre l’appel. Ma vessie ne s’était pas remplie.

Pourtant.

27 minutes dans un appel est bien au-delà d’un moment approprié pour interrompre l’élan et mettre la conversation en pause pour une pause pipi parce que  » j’ai besoin d’aller pisser rapidement. »

Pour être honnête, je ne suis même pas sûr qu’il y ait jamais un moment approprié pour dire « J’ai besoin d’aller faire pipi rapidement » lors d’un appel Zoom.

27 minutes dans un appel d’une heure, signifie également 33 minutes de plus de l’appel, ce qui est beaucoup trop long pour retenir une vessie maintenant éclatée.

C’est ce qu’on appelle, mes amis, être dans une situation difficile.

Et c’est là, mes amis, que j’ai cessé d’entendre ce qui se disait au cours de l’appel.

Je veux dire que oui mon corps était toujours dans le fauteuil, mais j’étais hypnotisé par cette sensation.

La théière!

Non, vous ne pouvez pas utiliser la théière.

Ok, vous avez raison.

*7 secondes plus tard

La théière!

Dammit, vous ne pouvez pas utiliser la théière ! Tu viens d’infuser un pot de thé vert frais et tu vas le gâcher. Ensuite, tu iras faire du café et on ne s’était pas promis de prendre ce temps et d’investir pour vaincre ta dépendance à la caféine ? Putain !

Ok, tu as raison.

C’était la conversation dans ma tête pendant la minute 28 de l’appel. Aussi connu comme la minute 1 de mon absence de l’appel.

Au cours de la minute 29, je me suis ressaisi et j’ai commencé à reconstituer un plan.

À ma gauche immédiate se trouvait un bol en céramique vide, taché d’orange par les restes de mon petit-déjeuner, la papaye, se présentant comme une option pour que je me soulage dedans.

Oh, ne secouez pas la tête. Tu es déjà passé par là, et tu as eu ces mêmes pensées, tu es juste trop lâche pour l’admettre. Lâche!

Comment pourrais-je faire ça ?

J’irais en sourdine, glisserais mon pantalon jusqu’aux genoux avec ma main droite, glisserais le bol jusqu’aux genoux avec ma main gauche, et j’aurais fini en moins d’une minute. Je poserais ensuite le bol sur le sol hors de vue jusqu’à la fin de l’appel.

Merde, j’ai bu ces deux litres d’eau citronnée, et si mes calculs sont corrects, ce qui n’est probablement pas le cas, ce bol ne sera pas assez grand. Alors qu’est-ce que je vais faire ?

Les maths ont vérifié. Un point juste.

Suivant !

Il y a une imprimante à portée de main. Je vais imprimer une photo de mon visage, la scotcher à ma chaise, me glisser de ma chaise au sol, ramper jusqu’à la salle de bain, faire pipi, tirer la chasse d’eau, non en fait pas tirer la chasse d’eau parce qu’ils vont entendre ça, ramper de nouveau jusqu’à ma chaise et replacer la photo.

Hmm, ça a l’air trop compliqué. Pourquoi ne pas simplement apporter l’ordinateur avec moi, le garder sur mon visage, faire pipi assis, puis retourner à mon bureau ?

Oui, j’ai effectivement envisagé d’apporter mon ordinateur portable avec moi pour faire pipi tout en gardant ma vidéo et mon son pour un appel Zoom d’équipe. C’est un territoire inexploré, les gens.

Je sais, j’ai du papier d’aluminium !

Je faisais ça tout le temps pour raccrocher des appels téléphoniques. Je déchire un morceau, je le froisse près de mon micro, et je termine l’appel. Ensuite, j’envoie un message dans notre canal slack « Internet en panne, brb », je vais pisser, et je rappelle.

J’ai l’air d’un génie en ce moment si je suis honnête avec vous tous.

Mais non, ça ne marcherait pas. Cela interromprait encore totalement l’appel.

Je n’avais plus d’idées.

Malgré le fait que je me félicitais de ma créativité du moment, qui suscitait maintenant la considération d’un changement de carrière, peut-être un mouvement latéral vers la génération d’idées, j’étais encore en train d’éclater et seulement 3 minutes s’étaient écoulées.

Les amis, je ne plaisante pas. Je n’allais pas y arriver.

Ensuite, c’est arrivé.

J’ai vu la lumière.

Comme un invité du Dr Phil qui a été au paradis, j’ai VU LA LUMIÈRE !

J’ai trouvé ma paix.

À cette minute de l’appel, la minute 32, après avoir épuisé toutes les options sournoises, j’ai, en tant que jeune homme de 28 ans, accepté le fait que j’allais tout simplement pisser dans mon pantalon lors de cet appel Zoom. Maintenant, je n’avais pas pissé dans mon pantalon depuis plus de 24 ans, mais je n’avais pas non plus porté exclusivement des pyjamas pendant 3 semaines d’affilée depuis plus de 24 ans, donc ma raison était en train de vérifier.

Et une fois que j’ai accepté cette réalité.

Béatitude.

Béatitude complète et chaude.

Richie. Humain