Mon petit ami ne savait pas que les filles avaient des urètres, alors je lui ai fait pipi dessus pendant le sexe comme moment d’enseignement

C’était un vendredi soir. Mon petit ami et moi venions de terminer une bouteille de rosé et un épisode particulièrement stimulant de Diners, Drive Ins, and Dives, et nous avions envie de grignoter (le mélange parfait entre faim et excitation). Donc, naturellement, il a suggéré qu’il me mange dehors.

« Une seconde, je dois faire pipi d’abord », ai-je dit, alors qu’il commençait à descendre les escaliers en se faufilant.

« Beurk, je ne veux pas approcher ma bouche de ton vajay-jay juste après que tu aies pissé dessus », a-t-il répondu, complètement inconscient qu’il venait peut-être de s’exposer (ainsi que son professeur d’éducation sexuelle publique de merde) comme l’antéchrist des connaisseurs de l’anatomie féminine.

À ce moment, je me suis arrêté, j’ai pris une inspiration et j’ai demandé calmement : « Pensez-vous que je pisse par mon vagin ? »

Alors que sa réponse sortait de ses lèvres (« Évidemment, où d’autre ? »), j’étais consciente que ma vie était sur le point de changer complètement. Une expérience hors du corps n’est pas la bonne classification, puisque j’étais à l’intérieur de mon propre corps et, contrairement à lui, très conscient de mes deux trous séparés. Au lieu de cela, ce qui a suivi était un sentiment d’immense opportunité, qui ne peut être comparé qu’au sentiment d’euphorie de Christophe Colomb en arrivant aux Amériques et en rencontrant un grand nombre de personnes qu’il savait qu’il viendrait bientôt massacrer et infecter de maladies. Un véritable moment de victoire.

« Haha, tu as raison, je déconne », ai-je dit en retirant mon slip et en rentrant sa bite en moi.

Au moment où il a senti pour la première fois mon urine chaude ruisseler sur son corps et où il a réalisé la présence bien réelle de mon urètre, mon copain a vécu les cinq étapes du deuil en même temps : déni, colère, marchandage, dépression et acceptation. Puis, bien sûr, il est entré dans la sixième étape : l’éjaculation précoce.

Qui aurait cru qu’une expérience éducative pouvait être aussi excitante. Je suppose qu’arroser son petit ami de connaissances est si précieux qu’on devrait l’appeler une douche dorée.